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红气球

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说儿童笑话大全10岁:"小舅,小舅,儿童笑话大全10岁你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"叫狗狗给我留点

朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点......"。

头发长短与聪明

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?"儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。"我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?"儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!"叔叔这个能止住

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过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。

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我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。

gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊......

百口莫辩

小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

三个小孩谈话

一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"第一名有奖

在运动场上。

孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?"

爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。"

孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"我也要换换口味

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有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的......"动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

第四个男孩回答:我叫花生......

我要进电视

儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。

于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。"

我说:"进去干嘛?"

儿子:"我进去拿糖吃。"

我说:"好啊那你进去吧。"

儿子弱弱的说到:"不敢进去。"

我奇怪的问:"为啥?"

儿子答道:我进去了你要调台。

那谁在砸月亮

儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?"爸爸:"那是他被砸晕了。"

儿子:"那谁在砸月亮啊?"陈田拆车件www.gzyunxia.com

爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。"

儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?"

爸爸:。。。。。。

小家伙签名

昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。

超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?"画鼻子

妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

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