笑话哦本文目录一览：
- 1、作文笑话
- 2、跟汉字有关的笑话
- 3、笑话简短20字适合五年级
- 4、文字笑话什么笑话最好笑？
- 5、汉字的笑话
作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主
马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
作文笑话
少儿作文（爆笑） 有多少是你曾经用过的经典句子楼主马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景 1.老师叫用“更……更……更……”造句。
偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2.一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 7.长城长啊长，真TMD的长。
8.运动场上彩旗飘。
老少爷们儿扔飞镖。
你一镖，我一镖。
肠子肚子满天飘！ 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。
……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
我闹的小笑话作文
[我闹的小笑话作文]“妈妈，狡猾怎么写呀？”疯玩了几天的儿子今天终于写作业了，我闹的小笑话作文。
最后一篇作文他说决定写《列那狐的故事》的读后感，小学生作文《我闹的小笑话作文》。
刚提起笔就这么问我。
“看看，这么些天不写字，提笔忘字了吧？”我戏谑地问他。
“可不是滴。
”儿子对我做了个鬼脸儿。
“绞丝旁加个交，绞丝旁加个骨。
”我一边看新闻一边告诉他。
对面的儿子在纸上写下这两个字，有点疑惑地问我：“狡猾好像不是这么写吧？” “怎么不是，你过来看看——”我随手在电脑上打出“狡猾”两个字。
“那是绞丝旁吗？”儿子凑过来一看反问我。
“怎么不是？” “那明明是犬毛旁！” “哎哟，真的是犬毛旁，哈哈哈……”不知道怎么的我笑得眼泪都要出来了。
我就纳闷了，我明明会写，怎么居然会说错呢？ 〔我闹的小笑话作文〕随文赠言：【失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
】
字谜笑话作文
今天晚上，8:30--9:30是全球举办了“地球一小时”的活动。
在活动中不能用电，如：电视机、微波炉、电脑等……（蜡烛还可以）。
“地球一小时”活动我们家会积极参与，并举行一个猜谜语讲笑话大会，看看谁是最后的大赢家。
大会规则：讲一个笑话或谜语加一分，猜中谜语加一分，如此积累。
“叮叮叮叮”我的闹钟打响了8:30到了，我连忙叫爸爸拿火机出来点蜡烛。
爸爸一点完蜡烛，我立刻关灯、关收音，拔门铃整个屋里没有灯光，只剩下温馨的烛光开始我们的笑话谜语大会。
在大会里我觉得爸爸说出谜语最难，举个例子吧。
“牙牙学语叫什么？打一文学体材”这时我和妈妈一直在思索着是什么，可是想了5分钟还没想到，只好看谜底了——童话。
我看了心想：这题真“不像话”猜谜语的人那会想到想到啊！还有许多哦“不像话”的那……我看了看钟刚好9:30，我立刻打开灯看一看有几分，一看：我只有9分，爸爸10分，妈妈只有7分。
爸爸第一名、我第二名、妈妈也第一名，不过是倒数第一名。
真可惜，我的第一名被爸爸抢了，我和爸爸相差一分而已，唉……可惜。
努力吧，加油吧，下次争取第一名，可是不要倒数第一哦！这次“地球一小时”活动中，使我体会到：只要地球上所有人伸出爱心之手节约能源，世界一定变得更美好！从今以后我一定不会浪费能源，如：不打游戏机、尽量少看电视或电脑等等……求采纳
有什么讲笑话的作文？
我的学舍有一小子，叫小麦.他经常想一些古里古怪的问题来整我，弄得我好没面子.我苦思了一个星期，终于想出“致命三连击”来反击.一“小麦，你不是说自己聪明过人的吗？那么我问你一个问题。
”“好呀！一般没有什么问题可以难倒我的.”“既然如此，我问你，什么动物最爱问‘为什么’？”小麦想了很久，答了个“不知道”.我眉开眼笑地说：“连这个都不知道？看你可怜，告诉你吧，是猪.”小麦愣了一下问：“为什么？”周围的同学一阵哄笑，他却一脸茫然：“笑什么笑，这叫不懂就问.”“猪最爱问‘为什么’！”不知哪位同学叫道。
小麦小脸顿时白了……二我又凑过去：“怎么，不服气呀？那我就再出个‘脑筋急转弯’，敢不敢应战？”小麦道：“来就来，怕你不成！”我笑嘻嘻地说：“一天，森林里来了一头盛气凌人的野猪，它在森林里乱闯乱撞。
也许是‘刹车’不灵，也许是眼神不好。
它竟一头撞在一面十分牢固的墙上。
好不容易爬了起来，可它又一头撞上去，一连撞了好几次。
请问猪为什么一直撞墙呢？”小麦想破了脑袋，还是无可奈何地答了个“不知道”.“哈哈，”我知道，“猪脑不会转弯呗！你又没答出这道‘脑筋急转弯’，真是‘猪身配猪脑--恰恰好’呀！哈哈！”同学们也相继爆笑。
这时，小麦的口头禅冲口而出：“好--你死啦！”说着便挥起了拳头。
我忙笑着赔罪：“为了赎罪，我给你讲个故事，要不要听呀？”三小麦连声说：“要听，要听.”我便开始说了：“很久以前，有一匹狼吃了许多小动物。
一天，狼想了想：这样下去是上不了天堂的，得做点好事。
于是，狼建起了一座房子，三房一厅，决定让那些无家可归的小动物住。
小兔、小羊与小鹿先后住进了房子。
一天，来了一头猪，它也提出要住房子。
狼说：‘猪老弟，没房间了，请回吧.’猪道：‘那不是有个客厅吗？我就要厅好了.’”说道这，我故意拍了拍小麦的肩膀，说：“瞧你这猪样儿，还要听（厅）呀！”“咚”，原来是一个同学笑的从椅子上掉下来，摔了个四脚朝天。
小麦气不打一处来。
可等他做好奋起反击的准备，要拿我来“K”十，我早已逃出来了.
汉字闹出的笑话作文
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话 夜宵夜排挡 夜里11点半，我在网上。
Hemingway（海明威）突然来电话，说是请我吃夜宵。
怕我不去，开车来接我。
得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了，我自己开车吧。
去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！” 约好了在香港滩夜排挡见面。
海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。
来华工作一年，跟我学了一年汉语。
他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。
他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。
他感觉世界上所有语言中汉语最难学。
在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。
虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着： “老板！小便炒饭味道好吗？” 吓我一跳！我急忙拦住他： “What？……What do you mean？”（什么？你什么意思？） 店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！” 望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。
上书： 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。
该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。
据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。
由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎（好）小姐刘，我恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。
” 海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇（西服）在皮包里。
”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。
“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。
”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人（好人），飞去了（回去了）。
”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体（楼梯），下流、下流，一起下流（下楼）吧。
望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。
” 秘书：“怎见得？” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。
” 红烧 *** 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。
” 想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧 *** ”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。
” 海明威说：“很好。
” 仆人说：“因为我父亲死了。
” 海明威说：“更好。
” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。
” 搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。
譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。
” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。
一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。
他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
” 晕死！ 魏什么 海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。
某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？” 海明威...
小学生作文说笑话怎么写
一个幽默的人在我的身边，有干净的人，有刁蛮的人，有不讲道理的人，还有幽默的人，对了，我记忆中最幽默的人就要数我的阿姨了。
发生在阿姨身上的那件事，使我现在一想起来就想笑，有时候连睡觉都会笑醒------一个风和日丽的早晨，我到阿姨家去学习，这时，叔叔走到阿姨的面前，小心翼翼地说：“给点零花钱吧！没有钱了！”说着把阿姨的钱包递了过来。
阿姨慢吞吞地从钱包里拿出了一张五角的票给了叔叔，只见叔叔瞪大了眼睛，看着这零钱，好像说：“真是零钱啊！”接着一张一角的票出来了，看到这里，把我们都逗乐了，我以为所说的零钱应该是五元、十元的，没想到阿姨居然拿出的是五角、一角的票，这么小的票，连我们小孩子都不常花，更何况是大人哪！阿姨拿出了一张又一张，总共拿了四次，才拿出了九毛钱，哇！连一元钱还不到呢！这时叔叔故意噘起了嘴，说：“怎么才这么点啊？施舍乞丐也比这多啊！＂阿姨风趣地说：＂你不是要零钱么？我就是给你零钱啊！＂叔叔说：“九角还不够坐公共汽车呢！还不够买一瓶矿泉水呢！也不够买一袋馒头啊！”阿姨听后，终于拿出两张十元的人民币给了叔叔，叔叔拿起了钱，“这还差不多，”说完就笑着走了。
阿姨多幽默啊！
关于驴的笑话作文快速
驴的笑话2013-02-04 03:00驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。
”笑话大全驴的笑话 2013-01-29 00:00这不还是驴么课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。
”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。
怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不还是驴么”笑话大全驴的笑话 2012-12-16 21:00属驴的朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。
”我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”笑话大全驴的笑话 2012-11-01 06:00被驴踢了甲：“几十岁的人了还穿开裆裤，你脑袋被驴踢了吧！”乙：“昨晚去你家偷女人，忘带‘安全帽’了，结果你家的‘驴’不高兴就往我这踹，现在还疼着呢！奇怪，这事你怎么会知道的？”笑话大全驴的笑话 2012-05-25 09:00吃驴屎蛋一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”笑话大全驴的笑话 2011-12-08 21:11驴年马月不过一回车有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。
刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。
司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。
笑话大全驴的笑话 2011-11-26 09:39借驴一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。
”老霍说：“已经借给别人了。
”他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。
”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。
”笑话大全驴的笑话 2011-10-17 17:44驴不肯借给你邻居来向朱哈借驴。
朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。
”于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。
”笑话大全驴的笑话 2011-09-18 18:26两头笨驴某人想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。
”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。
”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
”笑话大全驴的笑话 2011-03-04 23:49谁家驴那么酷今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！
方言闹出的笑话 作文我的爸爸是南方人，虽然来北方十多年了，还是“江山易改，本性难移”。
不会说普通话，与人交流时总是方言很重，这可闹出了不少笑话。
这不，今天我们家来了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮肤，大大的眼睛，可好看了！ 爸爸妈妈热情地招待她，闲谈中，爸爸夸奖那位阿姨：“你长得真有气质，‘ *** ’真白！”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了，不再说话了。
妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了，她偷偷把爸爸拉到一边，小声说：“你干什么呢？人家一个大姑娘，什么 *** 真白？”爸爸疑惑的问：“我没说 *** 呀，什么时候说 *** 二字来着？”妈妈一听急了：“你刚才不是说人家 *** 白吗？”爸爸也急了：“我不是说得‘ *** ’白，而是皮——肤——白——！”爸爸认真而又费力地说着。
妈妈这才明白了，“噗哧”一声笑了：“你这方言真该好好改改了！” 妈妈坐到阿姨旁边说：“妹子，你别误会……”听了妈妈的解释，阿姨笑了起来。
爸爸拍着自己的脑袋，不好意思地说，这方言我可真得改改了！” 看，这就是方言闹出的笑话，它给人们之间的交流带来了极大的不便，我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。
方言闹出的笑话 前几天，我外婆得了胆结石，上星期五刚开完刀，这星期二才出院。
这几天她住在我家养病，等刀疤愈合好了，才回去。
这个星期四，我放学回家，吃完晚饭，做完作业，我心中突然产生个好奇，便用方言说：“外婆，奈就这样躺在床上一天啊？”这句话我还说得比较响，所以全家人都听见了。
顿时家里变得非常安静，紧接着爸爸妈妈和外婆都哈哈大笑起来，妈妈一开始捂着肚子笑，笑着笑着就摔到了地上，一边揉着 *** 一边笑，爸爸和外婆则哈哈大笑起来，而旁边的我，则一脸迷惑的看着他们：爸爸妈妈和外婆干嘛大笑起来，我的话又没说错？真是奇怪了！于是我不停地问他们干什么笑，结果他们笑得连说话的力气都没了。
终于，等他们笑完了，于是妈妈说：“在方言中，用‘躺在床上’一般都是形容那个人比较懒惰的，像外婆的是用‘困（睡）在床上’的。
”听到了妈妈笑的原因，我也放肆的大笑起来，把自己的肚子都笑疼了。
我们这一代人啊，都对方言不太熟悉，因为平时都是说普通话的，所以才会闹出这样的笑话，不知同学们有没有这样好玩的笑话呢？...
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跟汉字有关的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
女上男下
余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之
长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可
代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示
男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭
二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女
子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻
于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹
在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从
容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆
仓皇逃去。
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1
1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2
1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短20字适合五年级3
五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
文字笑话什么笑话最好笑？
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
.乘客问售票员:"同志,车到中关村吧?"
售票员回答:"到."
乘客:"那麻烦请在村口给停一下车吧!"
众人皆晕....
2.记得小时侯老师第一次说要学计算器的用法，
我就回家准备了，
结果到第二天上课时找计算器，
我当着全班的面拿出了-------遥控器！！
3.那天上计算机的选修课，因为是上机课，电脑又都可以上网，所以没人在老师讲课，各自下了QQ，于是乎大家在群里乱聊起来
A：我想逃课啊，这课太无聊了
B：好啊，我一起逃
A：猜这老师几岁（实际年龄为30）
C:肯定有40了，老成这样了
D.E.F.H....:对对对。。。
此时一个平时不发言的网友说：同学们好，我30了~
。。。。。
一阵冷风般的沉默后。。。
A：冒充老师，拖出去打死！大家别姓他，肯定是冒牌的，他要是老师，我就教你们当黑客！！
此时，老师站起来说，A，你下次来上课吧~我也想学当黑客。。。
又一阵冷风般的沉默后，大家爆笑~
4.刚进大学时四人一个宿舍，住了几天发现一个哥们晚上睡觉不老实，貌似有梦游征兆。某深夜，熟睡的时候听到异动，见那哥们忽忽悠悠的从上铺爬下来，裹着他的毛 巾被在宿舍打转转，甚是吓人。有个胆大的哥们也爬下床去，拍了几次问那人怎么了， 那人没有反应。过了会，哥们急了 伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头，慢吞吞的问到：“师兄，为何夺我袈裟？”
5.一日我同学借笔
我：XX，借个笔使~！
XX：...你要我鼻屎干什么...
汉字的笑话
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
• 师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职
业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”（全体队友注意，把横队对整齐
• 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
