本文目录一览:
- 1、幽默笑话
- 2、幽默段子笑话长篇大全
- 3、最好笑的笑话
- 4、经典特色搞笑幽默笑话
幽默笑话
精品幽默笑话29则
1、老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?
老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?
豆豆:乖啊
我:老师说你乖吗?
豆豆:是啊
我:真的吗?
豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?
知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?
知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?
5、记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
导演问他们道:“你们曾经演过什么?”
第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”
导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”
第一个说道:“我拍过X光!”
第二个说:“我拍过黄瓜……”
第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”
导演怒了骂道:“滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!
二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
空军司令:“百十架吧!”
阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。
女人莫名其妙地问:“干什么?”
男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”
女人愣了愣,问:“这是什么意思?”
男人笑着说:“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
更多相关文章:
1. 精品小笑话大全
2. 笑掉大牙的精品笑话
3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天
4. 2015经典笑话段子
5. 爆笑笑话的精选
6. 每日精品冷笑话精选
7. 精品冷笑话爆笑
8. 超级无敌爆笑笑话精选
9. 笑话故事精品
10. 2015最新爆笑段子
15、儿子:妈妈,明天家长会咋办?
妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......
儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!
妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....
儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈:这怎么行,他又不是你爸?
儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....
妈妈:.........
16、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!
新郎,卒,享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
17、老婆:刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
18、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!
19、老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明:傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
老公:“说啥?”
老婆:“就三个字儿滴。”
老公:“多吃点!”
老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公:“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说:我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。
说完大摇大摆的走了,貌似还很仗义。
尼玛,我哭笑不得。
22、甲:史上最有名的高富帅是谁?
乙:能给点提示不?
甲:出生显赫,而且是皇亲国戚。长得更是一表人才,风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的,而且不少男人为了他,倾家荡产,甚至失去了性命。
乙:还有提示吗?
甲:他出门喜欢以宝马代步,带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙:呃…猜不出啊……
甲:是唐僧啊!@genialdan
23、刘禅人蠢不争气,刘备因此感慨道:“想我刘备一世英雄,竟生了你这么个不争气的东西,真是虎父犬子啊!”
刘禅一听,挖着鼻孔道:“还好还好!”
刘备生气道:“这还怎么好?”
刘禅道:“虎跟犬都是禽兽啊,起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。
晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说:“什么酒?”
大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看:“你看,这么多明星卸了妆真是判若两人,真是表里不一,说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴:“起码人家还有美若天仙的一面!”
“那都是化妆的效果,如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
“化妆师不行,对你来说得用整容师!”
“滚!”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年,小孙子逐渐长大了,儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便,于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天,老邻居张大爷来玩,有点同情地说:“你看你,老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑:“我这是名副其实的老有‘所’乐,老有‘所’养嘛!”@建哥
27、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
少妇见状,赶紧劝那小孩道:“乖宝宝,咱不吃那个。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时,闺蜜正读着一条新闻:“老公出轨了怎么办……”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师:小明你干什么啊?
小明:我想把汗水晒干。
老师:......
更多相关文章:
1. 精品小笑话大全
2. 笑掉大牙的精品笑话
3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天
4. 2015经典笑话段子
5. 爆笑笑话的精选
6. 每日精品冷笑话精选
7. 精品冷笑话爆笑
8. 超级无敌爆笑笑话精选
9. 笑话故事精品
10. 2015最新爆笑段子
;
幽默段子笑话长篇大全
笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,人们通过语言动作等传达方式,给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇,欢迎观看!
幽默段子笑话长篇(热门篇)
1. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
2. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
3. 我和朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
4. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
5. “娘,暂借洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
6. 心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
7. "战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
8. 半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
幽默段子笑话长篇(经典篇)
1. 同学A异常有个性,同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演 魔术 ,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
2. 刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
3. 楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
5. 女神的中指受伤好几天了,都不见好,拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复:别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了...我到底做错了什么?
6. 昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱!” 那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”
7. 说个小时候的真事,哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西,悄悄的走过去,在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...
8. 女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦!
幽默段子笑话长篇(精选篇)
1. 老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
2. 某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。
3. 昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...
4. 本人女,工司员工一名,平时有位男同事老是和我争吵,昨天因搭档请假,无奈和我上夜班,心情原本就不好,一边工作一边和女朋友聊电话,把产品推到后面,我很生气,就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服,不是,不是,亲爱的,你听我解释……”
5. 今天跟同村的小女生聊天,我说好喜欢她,她说不会做三的,我说肯定不会的,我只是让你做我的左手,左手,手。结果她听明白了。踢了我一脚,唉!不说了,蛋疼...
6. 舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。舍友:感觉不错。我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友:不是那样。我:...
7. 一对夫妻晚上睡觉,突然大门被风吹开了响了一声。妻:“不好,我老公回来了!” 老公听后大惊,马上从二楼窗户跳了下去。
8. 甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
幽默段子笑话长篇相关 文章 :
1. 经典幽默段子笑话
2. 幽默段子笑话大全
3. 幽默段子笑话爆笑
4. 超搞笑的笑话段子长篇
5. 经典最新段子笑话大全爆笑
最好笑的笑话
最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全一:
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“做爱”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的`大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
最好笑的笑话大全二:
一、两个丈母娘
几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”
他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”
二、早就认识
搓澡工老刘技术熟练,服务热情,说话幽默,结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子,老远就和老刘打招
呼;老刘端详了半天,随即一拍大腿:“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早
就认出来了。”
三、看你能否看到我
google earth想必大家都知道吧
今天打开googleearth,我试着找我农村的老家,my God 竟然如此清晰,赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说,我能在网络上看到她家的房子,
姐姐也很惊讶。连忙说:你等一会,我跑到院子里,看你能否看到我.......
四、找个借口
门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”
“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
;
经典特色搞笑幽默笑话
经典特色搞笑幽默笑话
1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包
2、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
3、上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
4、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
5、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了——在来一瓶!
6、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道。。。他们是玩真的。”
8、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
9、马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说:【咋了,压断了】
10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
11、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
12、一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
13、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
更多推荐:
哄女孩子开心的幽默笑话
重庆方言幽默笑话
逗女孩子开心的幽默笑话
最新辉腾和帕萨特的幽默笑话
夫妻幽默笑话大全 乐翻天
;