笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

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20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

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超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

校园笑话(20则)

1、外卖

今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

3、日期

一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

4、考试

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、炒菜

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

8、笑屁

上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑!

9、过敏

今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

11、区别

我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

13、上课

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友揉揉眼,道:我睡不着了。

14、糖果

老师:西印度群岛出产哪些产品?

我同学:我不知道。

老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

同学:邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

“天蓬元帅!”

16、考公

一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

“不敢动,疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

19、愿望

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

20、意外

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

社会笑话(20则)

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!

2、法师

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

此人答道:“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

4、馒头

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

“大爷,你吸烟吗?”

大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、快递

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

我说:“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

B:“那是我老婆。”

A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

B:“歌词是我写的。”

A:。。。。。。

8、补鞋

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

9、油价

记者:“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“不太好吧!”

愤怒哥:“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见,房价并不贵!

16、卧槽

“老板,这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他说,打错了。

但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

以后,那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

答:“200元。”

问:“大队长来买,怎么只要150元?”

答:“主任来买只要50元。”

问:“为什么?”

答:“这是官窑。”

职场笑话(20则)

1、味道

两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

另一个:“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、对决

老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

老板嘿嘿一笑,没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我:“你家小狗叫什么?”

我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

11、收钱

这天,老板询问收款员货款的情况。

老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板:“那么还有坏消息呢?”

收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问:“你怎么这么急呢?”

他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

14、机智

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

18、苍蝇

“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

爱情笑话(20则)

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

5、特征

哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

我说:“我也不清楚。”

他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

男人:没有,我坠入爱河了。

朋友:那你应该高兴啊?

男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早?”

“假的,骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

12、东西

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

16、活着

一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

女:真的吗?

男:当然是真的,明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

18、分手

女:“我们分手后能当朋友吗?”

男:“不能”

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

男:“那。。。要是能呢?”

女:“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

我很不爽,质问道:为什么?

他说:因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话(20则)

1、包装

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子:“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

“熨了。”

“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

8、想念

丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

11、安全

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

我问:“哪两方面?”

妻子说:“一无长相二没钱。”

12、经验

那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷:“这和我有什么关系?!”

老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生:咖啡怎么这么苦?

太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

先生:是呀?

太太:那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子:出生证明办好了吗?

丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

妻子:后来呢?

丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

20则笑话大全

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....

2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

8、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

17、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

18、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主 辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安.

20、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....(笑了就转给朋友看看吧)

20则经典爆笑的冷笑话

1、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

3、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!”表弟:那好吧……

4、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

5、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

6、家里有个小正太,有一天小正太哭丧着脸问我:“小姑姑,我是不是长得很丑?”我说:“没有呀,谁说你丑了,小姑揍他去!”他含泪看着我,“可是人家都说我长得像我爸……”

7、丈夫:“我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!“妻子:“为什么?”丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎啊!

8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

12、有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

13、今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

14、一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!”

15、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

16、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

17、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

18、某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你TM来给老子说下怎么做,来!”

19、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。

20、同学成绩很差,考试经常考零分, 有次考过试老师发卷子,叫到该同学:母鸡……来拿回你的东西……, 随后老师又说:两手!两手! 别把蛋打破了!

爱情箴言20则

1。爱情不是你办公桌上的花瓶,摆在那里供你炫耀,让你赏玩,自私和

虚荣从来与爱情无关。

2。爱情是一首老歌,需要你用心去倾听;爱情是一杯醇酒,需要你用心去咂摸;爱情是一支交响曲,有俗世锅碗瓢盆的碰撞,也有天堂白雪公主的童话。

3。锦书山盟,写不出爱情的圆满;黄酒清泪,唤不回爱情的春天;酝酿爱情的欢宴,不在多变的世情,而靠风雨不蚀的恒常之心。

4。爱情既不能靠谁的赐予,也不能靠一味地索取,真正的爱情是全心的付出,不计条件的无怨无悔,是情感的默契,是两颗心的交融。

5。伟大的爱情,总是具有超凡脱俗的魅力;平凡的爱情,总是具有感动你我的美丽;我们可以忘记世间的一切,但刻在你心底的爱情却难以忘记。

6。爱情有时候就像幸福,不用刻意去寻求,你走遍了天涯海角,也许一无所有,但是,有一天你蓦然回首,爱情就站在你的身后。

7。何时何地你关心他(她),惦念他(她),也许这就是爱情的萌芽;但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折,没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。

8。有时候,爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然,一切戏剧中,爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。

9。爱情是生命的美酒,当它给你带来幸福和快乐的时候;爱情也是生命的毒药,当它给你带来灾难和痛苦的时候。

10。诗人说,等待一万年不长,只要有爱情做补偿,这是最天真也是最美丽的爱情誓言;让一切都随时光流去,只要留下爱情的回忆,这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。

11。把爱情当做烟花,用一时的绚烂美丽,装饰你空虚的夜晚,当幻觉稀薄激情燃尽时,在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。

12。用良知善待生命,怀感恩多一份宽容,如果你已经铭记在心,真正的爱情何用一再表达?尽管时间与记忆背道而驰,用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。

13。爱情就像春天的禾苗,许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋;爱情就像元宵节的灯谜,许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。

14。爱情如茶,如果单是为了解渴去喝,还不如去喝白水,用心去品味,漂浮着的是苦涩,沉沉浮浮的是淡淡的缠绵,静静沉下的才能持久地散发生命的清香。

15。爱没有理由,爱的背叛却有千万个理由;爱是人生最奢侈的享乐,也是人生最长久的悲伤。

16。爱情的谎言最美丽,也最危险,美丽是因为谎言有时承载着生命的希望,危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。

17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜,但生活不是做梦,如果沉溺于梦境不愿意醒来,那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。

18。眼泪是爱情的蜜,也是心痛的膏药;有多少人因爱而欢笑,就有多少人为爱而哭泣。

泪水换不回逝去的昨日,却可能葬送美好的明天。

19。生活是一本教科书,爱情是书中重要而又让人迷惘的一页;游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过,悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎,只有热爱生活的人,才能以虔诚的心,深入品读每一个细节,进而获得爱情的真谛。

20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情,因为完美主义者要的是无刺的玫瑰,而颓废主义者要的是灰色的泡沫。

几则经典小笑话

一、高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了,“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……..”老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

三、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”

四、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

五、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

七、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

八、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

九、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”

十、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”

收集1000个最最搞笑的笑话

1.寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

2.一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

3.“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

4.一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”

5.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

7.我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。

22个最搞笑的笑话笑死人1

8.一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9.今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

10.小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11.“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13.好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14.莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。

22个最搞笑的笑话笑死人2

15.本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!

16.见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。

17.前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。

18.听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

19.刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。

20.一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。

21.在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

22.一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。

1000个幽默笑话大全(笑岔气的15个幽默段子)

一、【幽默笑话】结婚那天,拍全家福,我爸躲一边不愿意拍,我妈说:唉,你爸这出息,再舍不得全家福也得拍啊!于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸,偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语:可算是嫁出去了!

二、【幽默笑话】散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”我:“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公:“我是给你下一个腚论!”

三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车,被司机黑了,不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下,闺蜜就把钱给了,下车之后我说:为什么不和司机讲清楚?多亏啊!闺蜜说:我那20块是假钱,老娘等这一天等了好久了……

五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?

六、【幽默笑话】帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气,随时会动手,他在忍,把水瓶子紧搂在怀里!老板娘喋喋不休近十分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧?累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!

七、【幽默笑话】妇进了针织店,我去了旁边的公厕,出来去找媳妇,发现她选好了几双袜子正在付账。店家说:一共46元,我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣:为什么给我两个50?媳妇:我怕给你单张100,你没50的找给我,这样就好了,你没有我有。听完我的脸一下子就红了,趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架,老婆气得大声说,老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤,把我吓得一脚就踹了出去,听见那声“哎哟”才发觉不对,开灯一看,我惊道,你不是睡猪圈去了吗?只听她幽幽道,那味道太独特,我实在睡不下!哦……刚开始嫌我烦,现在不嫌了?

九、【幽默笑话】这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!

十一、【幽默笑话】小明扣得很,一直没交到女朋友,终于今天相亲,他带妹子去吃饭。到饭店,小明:服务员,来个拍黄瓜,凉拌皮蛋,洋芋炖马铃薯火锅,再来个土豆下火锅,最后来瓶82年的可乐。服务员:好嘞老板,您的菜马上上来,就是我们店没有82年的可乐。小明:那你们有什么是82年的?服务员:我们老板娘是82年。

十二、【幽默笑话】昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、【幽默笑话】今天早上吃饭的时候,就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道:“你给我站住,外面下着那么大的雨你还去啊?”男人说道:“老婆,为了不让你一直跟着我受罪,就算上刀山下油锅我也要去。”我靠,好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的:“下这么大的雨,你老公这是要干什么去啊?”然后她没好气地说道:“买彩票。”

十四、【幽默笑话】去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天!今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。然后,她们集体退群了……

十五、【幽默笑话】有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!

100个搞笑幽默笑话简短

幽默 故事 ,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话,你有笑了吗?

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1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

100个笑话大全

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......

还是一小学生,看到被老师点到念 作文 的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

100个经典幽默笑话大全

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来 报告 说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

 100个最好笑的幽默故事

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

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