笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

当官的念稿子的笑话(官员讲话都是念稿子吗)

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求短笑话···

我找的楼主绝对满意,容易记,非常短,又好玩,在生活中说出这些话会显得楼主非常幽默且富有生活智慧~!

1. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

2. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 5.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

7.留了青山在,还是没柴烧。

8.纯,属虚构,乱,是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

14.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

22.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

23.名花虽有主,我来松松土!

24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (天涯-柴哥的经典作,太他妈强悍了)

27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

----不要瞎想了,好好学习吧!

28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

30. 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

34.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

36.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

39.听君一席话,圣斗士念书。

41.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙,坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

59. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。

60. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

71.快乐?快还能感觉到乐?!

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

76.前途是光明的,道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…

105. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

106. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG…”

108. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

109. 100年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

110. 忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

120. 这年头猪都涨价,还要我降价!?

122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

124. 想干吗?就干吗!

125. 旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

126.当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。

127. 为什么要有高考?我想知道教育部部长,他高考考多少分?

128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

129. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

131. 上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…

134. 我那么漂亮,我不能死啊~~~~~

135. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊

当官的念稿子的笑话(官员讲话都是念稿子吗)插图

最好笑的笑话

1.一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

2.桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公安局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

"我是典型猪(电信局)。"

3.一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。(请左右对应着看)

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化,

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

4.家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子…………

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

含名人名字的笑话

孙中山

中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海

重振旗鼓,等候时机东山再起。

有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他

们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。

面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很

像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了

希望。”

辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重

要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重

要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否

则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”

孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出

示了自己的证件。

卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连

请罪。

孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”

竺可桢

民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。

一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。

竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学

们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”

大家听了,哄堂大笑。

辜鸿铭

张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨

盖,菊残犹有傲霜枝。”

后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指

的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立

女;男人疲倦时,手靠其女也。”

这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”

辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”

王宠惠

法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:

“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,

都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”

王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后

来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事

件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非

就是这个原因吗?”

杨小楼

杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老

搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了

台,竟忘记带不可少的道具——胡子。

杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台

词:“呔!面前站的何人。”

饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:

理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”

杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”

“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。

李抱枕

著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡

献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。

李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8

个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成

“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。

一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们

说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱

的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能

彼此‘眉来眼去’。”

李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

洪深

1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演

的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深

为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到

本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中

的坏蛋全都叫洪深。”

由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。

邝新华

著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。

一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手

那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。

邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”

梁思成

一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,

他说:“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美

国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就

叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”

于右任

国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。

有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一

行“不可随处小便”而去。

第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良

久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一

句很好的座右铭吗?”

那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”

冯玉祥

冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻

夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微

弱的灯光看书。

冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,

门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯

玉祥活了”。

冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。

1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一

副对联送给了他:

一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦

两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神

当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯

玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫

又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字

当什么讲吗?”

乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”

冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时

候,你答复就是了。”

抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百

姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。

有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因

不满意而横加指责。

冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,

便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临

时驻防,将就一点就是了。”

连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”

冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”

连长问:“你还干过什么?”

“排长、连长也干过,营长、团长也干过。”

那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”

冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”

连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副

委员长处分!”

冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大

人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。

鲁 迅

广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的

创刊号撰稿。鲁迅说:“文

章还

是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”

青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期

了。”

鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物

也是销路好的。”

30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一

开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:

金扁担

有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回

答:一定用

金扁担。

吃柿饼

有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇

后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:

“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”

1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。

鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空

气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,

各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”

说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的

管子

大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。

1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家

的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍

一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:

“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里

并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他

日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”

胡 适

中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,

胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”

当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起

来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协

会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先

生的话。引用时,他就在黑板上写:

“孔说”,“孟说”,“孙说”。

最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:

“胡说”。

郁达夫

现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。

饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异

地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”

郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”

有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。

台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概

念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离

命题。

演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”

郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的

三原则——“快短命”。

梁实秋

著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。

他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,

在座的师生都等得很不耐烦。

于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。

梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:

“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后

台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”

话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。

林语堂

被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是

1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。

林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此

宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;

若是太过吹嘘,又有失学人风范。

当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封

神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有

《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才

辈出。”

林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。

然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫

无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大

师”。

林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美

的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一

匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出

“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落

孙山”,而夺标的马倒没有消息。

消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”

张大千

著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵

的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得

好,你说说到底是谁的好?”

“当然是他的好。”大千直话直说。

赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”

“他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”

因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。

在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。

可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在

关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,

争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’

张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不

甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关

公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,

单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”

听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。

抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧

艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,

我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:

“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石

抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石

(1863—1957年)赴宴作画。

齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨

螃蟹跃然纸上。

众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。

不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将

军”,然后仰头拂袖而去。

一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:

乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。

将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?

1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门

口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不

入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”

齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。

画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白

石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画

鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”

齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。

聂 耳

年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去

的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。

一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为

“聂耳博士”。他笑着对大家说:

“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂

耳”的繁体字写成“聂耳”)

从此,聂守信改名为聂耳。

郭沫若

1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化

名人如郭沫若(1892—1978年)、

宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。

席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”

版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”

郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父

亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍

抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老

舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:

元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪

上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!

参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都

是老弱残兵!后帐休息!得令!

正是:旌旗明明,杀气满山头!

老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:

舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之

年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三

百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每

购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,

博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不

得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,

往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。

一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:

“我不会写诗,只是瞎凑而已。”

有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。

大雨冼星海,长虹万籁天;

冰莹成舍我,碧野林风眠。

老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名

字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。

诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高

长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重

庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。

作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。

满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”

一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前

半生》。

张伯苓

张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开

大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。

在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿

狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻

可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮

膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影

剧界的儿戏婚姻。”

端木蕻良

作家端木蕻良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》,是个“红”迷,加上

对旧体诗词下过一番功夫,写得一手漂亮的毛笔字,赞扬他的人说他有才气,奚落他的人说

他是“公子哥儿”。

40年代,他在桂林住所的门口贴了一首诗:

女儿心上想情郎,日写花笺十万行。

月上枝头方得息,梦魂又欲到西厢。

有朋友把这首诗念给作家秦牧听,秦牧不禁笑出声来,心里对他也有了个“好个公子哥

儿”的印象。

后来,秦牧与端木蕻良过往多了,才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”,是专门

写给一些文字朋友看的。

这首诗的真正含义是:自己工作很忙碌,无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈,希望这

类登门拜访的人物多加体谅,不要总是前来絮絮叨叨。

潘光旦

1940年,潘光旦(1899—1967年)教授在西南联大任教务长,他同时研究优生学与心

理学。当时云南多鼠,潘教授深受其苦,只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只,

便斩头剥皮,弃其内脏,然后洗净切成块状,请夫人做成菜。

夫人皱眉问道:“我们伙食虽不算好,也常有鱼有肉,今天为何要叫我做这苦差事?”

潘光旦解释道:“我这是为了学术研究,请你一定要帮助我。”夫人无奈,只好勉为其

难。夫人一向善于治馔,煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜,随即邀来共同研究心理学的同事

和学生数人,诡称偶获野味,欲与诸位分享。

鼠肉端上桌来,潘先生带头大嚼,众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三,竟不辨是何动

物。一客问道:“此肉细嫩,味道鲜美,但不知是何野味?”

潘光旦笑答道:“鼠肉。”

此二字一出,想再吃一块的忽然停住了筷子,嘴里正在咀嚼的吐了出来,还有紧锁双

眉、喉痒欲吐的,潘光旦一再保证,其中绝无有害健康的物质,并以身作则,继续食用。但

无论他怎么劝诱,直至餐毕,终无问津者。潘教授大笑道:

“我又在心理学上得一证明。”

范长江

1937年阎锡山路过江苏无锡,登锡山游览,忽然对他的随从们说:“我有个对子的上

联‘阎锡山过无锡,登锡山,锡山无锡’,请大家对个下联。”随从们无人能对,阎锡山十

分得意,登报公开征求下联。好长时间,竟无人应征,几乎成了绝对。

1945年著名记者范长江(1909—1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时,突然灵机一

动,对陈毅叫道:“有了,有了,阎锡山对子我对起来了!”范长江对的下联是“范长江到

天长,望长江,长江天长。”

陈毅低吟了两遍,连声称赞说:“范长江果然才子也!”

陈毅

建国初期,陈毅(1901—1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上

安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道:“我这个人讲话容易激动,激动起来容

易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所

以我请求主持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了

会心的笑声。

在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:“不能够经过了几十

年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!”说到这里,陈毅

摘下帽子,向参加会议的知识分子代表鞠了一躬,然后大声说

非常搞笑的笑话!

爷爷在病危之际,将年少无知的小雷叫到床前,

用尽最后一口气嘱咐道:

“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”

小雷是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

话说纪晓岚当礼部侍郎的时候,一天尚书和御史连袂来访。

聊著聊著,突然外头跑来一只狗。

尚书心中突生一计要取笑纪晓岚,

便道:「咦,你们瞧那是狼是狗(侍郎是狗)?」

纪晓岚知道尚书在捉弄他,当下也不动声色的说:

「要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴,

尾巴下垂的是狼,上梳是狗(尚书是狗)。」

一旁的御史大笑道:

「哈哈,我还不知道那是狼是狗呢,

原来上梳是狗,哈哈,哈。」(尚书是狗)

此时纪晓岚不慌不忙的接著又说道:

「另一种分辨的方法就是看它吃什麼。

狼是非肉不食,狗则遇肉吃肉,遇屎吃屎(御史吃屎)。」

这下子连御史也噤声无言了。

关于语言的古今笑话、幽默故事

孙中山

中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海

重振旗鼓,等候时机东山再起。

有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他

们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。

面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很

像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了

希望。”

辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重

要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重

要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否

则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”

孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出

示了自己的证件。

卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连

请罪。

孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”

竺可桢

民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。

一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。

竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学

们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”

大家听了,哄堂大笑。

辜鸿铭

张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨

盖,菊残犹有傲霜枝。”

后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指

的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立

女;男人疲倦时,手靠其女也。”

这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”

辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”

王宠惠

法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:

“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,

都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”

王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后

来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事

件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非

就是这个原因吗?”

杨小楼

杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老

搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了

台,竟忘记带不可少的道具——胡子。

杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台

词:“呔!面前站的何人。”

饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:

理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”

杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”

“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。

李抱枕

著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡

献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。

李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8

个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成

“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。

一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们

说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱

的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能

彼此‘眉来眼去’。”

李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

洪深

1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演

的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深

为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到

本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中

的坏蛋全都叫洪深。”

由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。

邝新华

著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。

一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手

那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。

邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”

梁思成

一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,

他说:“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美

国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就

叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”

于右任

国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。

有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一

行“不可随处小便”而去。

第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良

久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一

句很好的座右铭吗?”

那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”

冯玉祥

冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻

夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微

弱的灯光看书。

冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,

门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯

玉祥活了”。

冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。

1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一

副对联送给了他:

一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦

两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神

当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯

玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫

又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字

当什么讲吗?”

乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”

冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时

候,你答复就是了。”

抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百

姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。

有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因

不满意而横加指责。

冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,

便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临

时驻防,将就一点就是了。”

连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”

冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”

连长问:“你还干过什么?”

“排长、连长也干过,营长、团长也干过。”

那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”

冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”

连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副

委员长处分!”

冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大

人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。

鲁 迅

广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的

创刊号撰稿。鲁迅说:“文

章还

是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”

青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期

了。”

鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物

也是销路好的。”

30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一

开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:

金扁担

有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回

答:一定用

金扁担。

吃柿饼

有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇

后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:

“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”

1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。

鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空

气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,

各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”

说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的

管子

大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。

1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家

的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍

一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:

“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里

并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他

日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”

胡 适

中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,

胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”

当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起

来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协

会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先

生的话。引用时,他就在黑板上写:

“孔说”,“孟说”,“孙说”。

最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:

“胡说”。

郁达夫

现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。

饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异

地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”

郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”

有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。

台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概

念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离

命题。

演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”

郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的

三原则——“快短命”。

梁实秋

著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。

他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,

在座的师生都等得很不耐烦。

于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。

梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:

“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后

台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”

话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。

林语堂

被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是

1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。

林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此

宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;

若是太过吹嘘,又有失学人风范。

当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封

神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有

《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才

辈出。”

林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。

然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫

无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大

师”。

林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美

的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一

匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出

“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落

孙山”,而夺标的马倒没有消息。

消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”

张大千

著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵

的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得

好,你说说到底是谁的好?”

“当然是他的好。”大千直话直说。

赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”

“他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”

因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。

在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。

可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在

关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,

争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’

张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不

甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关

公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,

单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”

听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。

抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧

艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,

我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:

“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石

抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石

(1863—1957年)赴宴作画。

齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨

螃蟹跃然纸上。

众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。

不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将

军”,然后仰头拂袖而去。

一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:

乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。

将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?

1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门

口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不

入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”

齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。

画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白

石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画

鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”

齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。

聂 耳

年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去

的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。

一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为

“聂耳博士”。他笑着对大家说:

“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂

耳”的繁体字写成“聂耳”)

从此,聂守信改名为聂耳。

郭沫若

1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化

名人如郭沫若(1892—1978年)、

宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。

席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”

版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”

郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父

亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍

抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老

舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:

元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪

上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!

参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都

是老弱残兵!后帐休息!得令!

正是:旌旗明明,杀气满山头!

老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:

舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之

年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三

百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每

购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,

博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不

得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,

往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。

一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:

“我不会写诗,只是瞎凑而已。”

有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。

大雨冼星海,长虹万籁天;

冰莹成舍我,碧野林风眠。

老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名

字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。

诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高

长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重

庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。

作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。

满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”

一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前

半生》。

张伯苓

张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开

大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。

在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿

狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻

可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮

膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影

剧界的儿戏婚姻。”

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

明智之举

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。

天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”

有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认

得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨

进门槛,摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到

了床上,就等着死神的降临。

等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝

克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。

这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一

声就不知怎么死了!”

某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。

来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭

妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?

丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

经典幽默笑话简短

经典幽默笑话简短

经典幽默笑话简短,生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣,在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话,这些笑话可以给人们带来开心,下面分享经典幽默笑话简短。

经典幽默笑话简短1

1、总有一天,你会明白,你的委屈要自己消化,你的故事不用逢人就讲起,真正理解你的没有几个,大多人只会站在他们自己的立场,偷看你的笑话,你能做的就是,把委屈藏起来,然后一步一步变得越来越强大。

2、一二货哥们闲着没事给打电话"你好,请问有什么可以帮您?"哥们"那个,我的手机卡掉了怎么办啊?""你好先生,你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗?""……"

3、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

4、别把自己所受的苦难讲给别人听,说出去了,都是讲笑话。

5、夜,明月,思念切,华灯初上,又想起了可爱的你;信,文字,发给你,诉尽真情,希望你知道,在这样的夜晚,还有一个我一直想着你。

6、趁我们还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途风景,不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们还年轻,把距离缩短,把时间延长。趁我们还年轻,多做些我们想要做的`任何事。

7、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

8、人到中年,安慰别人,体谅自己,宽容一点,多休息,少熬夜,对自己好,不让家人担心,不让外人看笑话。

9、全都去跳楼好了,跳楼什么的最喜欢了!

10、秋姑娘讲了一个笑话,稻子就笑弯了腰。

11、蛋 疼,是一种阳光的态度。

12、你玩累的时候,你想哭的时候,你脆弱的时候,如果还记得我的号码,可以打给我,我的笑话可能不好笑,我的套路不够撩,但我保证,我会陪着你。

13、后来,你说过的情话,被时间演变成笑话。

14、以前打扰了,以后不会了,就当风没吹过,你没来过,我没爱过。关于喜欢你这件事,就当闹了个笑话吧。

15、小姨子新婚后就去度蜜月了,蜜月回来后却闷闷不乐的,我问她:”到底怎么了?“她忍了半天说:”姐夫,还是你的车比较宽敞,他那车太小了,坐着一点也不舒服。“

16、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

17、我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么

18、现在无法碰触的部分,终将可以当作笑话来讲。

19、把长发成短发,说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

20、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动,问懒猫:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

21、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多得是看你笑话的畜生!

22、我爱你,可你却把我的那份爱当成了笑话。

23、多讲点笑话,以风趣的立场处事,这样子日子会好过一点。

24、你对象不是我,和单身有什么区别。

25、其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。

26、听说你因为和姑娘相好被判了无期,让你天天陪着那姑娘,给她讲笑话,买房子,转门子。恭喜你呀,英雄难过美人关,你终于挂了!

27、风,凋了花,谢了叶,褪去了春色;月,阴了晴,圆了缺,变幻了天际;我,见了你,爱了你,付出了真心。我愿与你携手,天涯伴此生。

28、得不到不可怕,守不住才是个笑话。

29、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

30、睡不着就给我打电话吧,难过了喊我一起出去陪你疯吧,伤心了找我诉苦吧,害怕了没事我在呢,被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。

31、听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。

32、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

33、小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”

34、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人,没想到自己也活成了个笑话。

35、有时候你准备了一箩筐笑话,也取悦不了一个不再喜欢你的人。

36、现在的人,你跟他说真话,他以为你说假话;你跟他说假话,他以为你说笑话;你跟他说笑话,他竟然当真了。

37、一哥们逃课,被老师抓住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下!”结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!九筒……

38、上今天的班,睡昨天的觉!

经典幽默笑话简短2

经典幽默短信笑话大全

1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元!

5、猜谜:全世界的猪都死了打一首歌名!林忆莲《至少还有你》。

6、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开

7、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!

8、当官者日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。

9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

10、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!

11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!

12、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿!

13、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

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未经允许不得转载:笑话哦 » 当官的念稿子的笑话(官员讲话都是念稿子吗)

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