笑话哦本文目录一览：
- 1、因为写错汉字而引发的笑话
- 2、错别字笑话有哪些？
- 3、错别字笑话
- 4、关于错别字的笑话（一小段）
- 5、错别字笑话(故事)
- 6、求错别字笑话（爆笑）
因为写错汉字而引发的笑话
1、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、衰仔：“爸爸，剑字怎么写？”父亲用笔在纸上唰唰几声就写好了：“看，这个就是贱（剑）！”衰仔：“哦，知道了！”第二天.....老师念了衰仔的作文，：“这位同学就是一个奇葩！大家来听听。它是贱（剑），身来就带着贱（剑）气！整天以为自己嘴皮子很厉害，就在大家面前犯贱！（放剑）”
扩展资料：
笑话发展历史：
人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。
随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
错别字笑话有哪些？
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
错别字笑话
全上来与都下去
有一个白字县令，把糖炒栗子说是糖炒票子，把字典说是字曲。一次开堂审判，原告叫金止未，被告叫郁卞丢，证人叫于斧。理应先叫原告上堂，他把原告金止未叫成“全上来“，堂下的三人一听全都跑上来了。白字县令一看，我叫的是原告一个人怎么三个人全上来了呢？这不对。于是大喊：都下去。他不知他又把被告郁卞丢念白了，三人一听就全都下去了。白字县令更不解了，这是怎么回事，三人不是全上来就是都下去。一旁有个好心司爷给他耳语说：“你把原告和被告俩人的名字念错了。”他恍然大悟说：“要不是你给提醒，我说不定把证人于斧叫做干爹了呢？”
夫妻双双翻跟斗
一家出老傧，请人念祭文。棺材左右分别跪着孤哀子及其媳妇。念祭文者是个白字先生，儿子叫潘银科，他念成翻跟斗；于是佣人抬起这孤哀子在棺材前翻跟斗。媳妇叫乜民，他念成也氏（是）于是叫乜民的她，也是被抬起翻跟斗。
文朝丈庙
从前，有两个秀才，一个姓李，一个姓张。这一年，两人要去进京赶考，他们一路行走一路游览山河风光。一天，两人登上山来，见山顶上有一座古寺，上面端端正正地写着两个大字：“文庙”。
张秀才对李秀才说：“仁兄，快看，好一座文朝哇。”
李秀才说；“贤弟，那不念文朝，念丈庙。”
“不对，是文朝。”
“不对，是丈庙。”
“好了仁兄，咱兄弟别吵，去找个庙里的师傅问问，就知道了。”
“好，依贤弟。”说着，二人来到了庙里，正碰上一个小和尚往外走，他俩赶紧上前施礼，问道：“有烦师兄，请禀告老师傅，我二人特来拜望。”小和尚回答说：“师傅不在家，远方化齐（斋）去了。”他二人只好退出。
“仁兄，怎么办呀。老和尚化齐去了。”
“若以仁兄之见，咱二人莫如到村里找私塾先生问一问如何？”
“就依仁兄。”二人下了山不远便是一个县城。他二人找到私塾先生。张秀才便问：“老师，山上有一古刹，门匾上有两个字，我说念文朝，所以，特来请教老师指教一二。“
老先生一听，便说：”二位秀才且等一等，待我査字果（典）来。“
二位一听要査“字果“，什么也没说，便走了出来。
李秀才说：“仁兄，依小弟之见，咱们莫不如问问县太爷。“
“就依贤弟。“来到县衙，由衙役传禀，县太爷把恶人请了进去。县太爷问了原由，不由哈哈大笑。“你们真是一对笨蛋，听我断来：
文朝丈庙两相疑，老僧出外去化齐，
先生却要査字果，本县我也不是苏东皮（坡）。
另有个结尾：
文朝丈庙两相疑，和尚不该去化齐。
我又不是孔天子，你们去问苏东皮。
关于错别字的笑话（一小段）
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝！”
主仆二人路过太行山，见到有块碑写着“大行山”三字。主人脱口而出读为“大（dà）行（xíng）山”，仆人说应读“太行（háng）山”。二人争执不下，便赌一两银子，去请教在附近教书的一位老先生。老先生说这三个字就是该读“大（dà）行（xíng）山”，仆人输了一两银子。他越想越不服气，走了一程又返回去质问老先生，老先生说：“你不就输了一两银子吗？你输了一两银子，却让他一辈子不认得‘太行山’，不是很值得吗？”
某个学生的妈妈,给亲戚写信.她信上写道:好狗(久)不厌(见),还好吗?你可正(真)幸运,能嫁给一个这么狗的老公昏包
错别字笑话(故事)
我有，望采纳
1.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2.错别字及师评
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） ．
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
1、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
2．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
3．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
5．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
6.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，经典笑话乐园身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
7.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
8.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉 是阎罗王建立的吧！(酒泉)
求错别字笑话（爆笑）
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
