笑话大全幽默风趣正能量_笑话大全幽默风趣正能量短句

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搞笑幽默段子

1、小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类笑话大全幽默风趣正能量的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗笑话大全幽默风趣正能量?没有人我就走笑话大全幽默风趣正能量了。”正好四个有字。

2、每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”!。

3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

4、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸:?? 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸:…… 多聪明的儿子!

6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

7、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

8、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂——” 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法…

9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

10、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

11、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

13、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

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14、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

15、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

16、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

17、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

18、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:“没有”。2、面试官:你最喜欢说的三个字是什么? 求职者:不知道。 面试官:那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者:没有。 面试官:那你想来这工作吗? 求职者:想。 面试官:那你现在最想说的一句话是什么? 求职者:不知道,没有想。 面试官:思维很严谨,录取了。

19、有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

20、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

21、小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:“我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了…”

22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。

23、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

24、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了——

25、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

26、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

27、说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的……

28、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴——老人卡——!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

29、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

30、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。

31、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

32、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

33、一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。

34、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后…真没然后了……

35、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

37、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

38、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

39、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

41、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

42、一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。

43、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

44、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,(www.lz13.cn)找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

45、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

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1、一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗……我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

2、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,

然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

3、大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说、我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说、我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说、我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

6、电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

过了很久,男人沉住气冷静地说、“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说:“好哇!”

男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

男人:“妈妈怎么了?”

小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”

小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

男人沉默了一阵子……

男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

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小女孩:“不是。”

男人:“噢,抱歉,打错电话了。”

7、朋友那儿听来的真事、 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫、教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说、你开的是后门……

8、一个在菜场看到的,神一般的大爷!

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说、“一斤半,三块七。”

大爷说、“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…

9、前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果——女友发信息来说、对不起……

10、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

11、某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”

管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”

“……”

女生当场晕倒…

12、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。

她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐——帮我想法拦住那个女人……

13、布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问、Hi!你们最近在忙什麽啊? 布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的? 布什说、我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说、看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!

14、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

15、一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到、其实你老公是想告诉初恋、我***……

16、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他、“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说、“就你有英特尔啊!”

17、早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

61、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

18、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊、你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说、恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道、大哥,我大一新生,以后不敢了…

19、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她、“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……

20、参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了。

21、那天在QQ上找学妹借CD……

我:你有C……(D没打出来)?

学妹:讨厌!再猜!

我:D吗?

学妹:这还差不多。

我:……

22、昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来——结果那哥们特郁闷的说、兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……

23、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么——会有“嘀”的一声——

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!——”

24、昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不?

69、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也——

25、肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊——

26、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?

某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!

服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

27、一天,老师大骂班级的学生、你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!

学生:……

28、他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。”

29、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。

我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”

那边就把电话挂了。

过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说“我电话上没有9。”

那边说“怎么可能?”(www.lz13.cn)

我妈说“你不是语音吗?”

那边把电话挂了。

30、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬…

31、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们、“我擦……”

当我完事要走时,那哥们又说、兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

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