笑话哦本文目录一览：
- 1、关于汽车的幽默段子
- 2、笑话段子大全：微软工程师与汽车故障_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
- 3、幽默汽车销售段子有哪些？
- 4、经典幽默笑话：几个关于汽车
- 5、在汽车行业中，有哪些让人捧腹大笑的经典笑话？
- 6、幽默汽车销售段子是什么?
关于汽车的幽默段子
; 车主在用车玩车的过程中，出现过一些好玩的事情想跟朋友分享，像买车时的喜悦，用车时的尴尬等等，但是有照片之后，突然发现词汇不足，近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录，希望车主网友能用得上。
1、 “买发动机送车。”
2、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
3、关于新年的优美句子
4、警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
5、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
6、如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
7、 “马自达：不是在研究转子，就是在研究转子的路上”
8、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
9、市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
10、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
11、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
12、“百年福特，毁于长安！”
13、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
14、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。
15、 对老婆忠心不贰第三小我：“我，事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太，志不娶我立。”
16、“上坡不跟汉兰达，下坡不超凯美瑞。”
17、 天一，着车横冲直撞市长的儿子开，差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人：“把。”
18、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。
19、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
20、关于流星的优美句子
21、 聚会上同窗，人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A：，B：4S有点贵了买4S怎样样啊？，就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗，充胖子的_丝你俩打肿脸，机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前，A说只听，比还不错啦“4S性价，到30万只贵出不，不算大”压力还。个擦我勒，911卡雷拉啊本来在说保时捷，仍是退散吧我等穷逼。
22、关于秋天的伤感句子
23、 汽车发卖核心一农人到某，桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往，你的钱不敷啊”停业员大惊：“，00’吗？”停业员：“那您出门往右拐农人疑惑：“外面不是写着‘桑塔那20，马才325”那家公司的宝。
24、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
25、 “这辈子开不开得上豪车，就看众泰了。”
26、关于晚霞的好句子
27、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
28、 着小曲儿开着车哼，儿自由心里倍，带里窜出小我来冷不丁右侧绿化！车闷死一脚刹，躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠！车记实仪啊我没装行！这家伙并要报警我下车预备质问，里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜，：“大哥对我说，？给您优惠价”买行车记实仪不。靠我，都这么拼了这岁首推销？
29、适合平安夜搞笑句子
30、 周后一，字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第，缘由问其。
31、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
笑话段子大全：微软工程师与汽车故障_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障。 电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了。 微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”免费
幽默汽车销售段子有哪些？
幽默汽车销售段子有：
1、一男子因为没买车，女友跟别人跑了，男子痛苦不已。遂跑到大悲寺求大师电话。说明来意后，之间大师写下“400-007-7172”这几个数字。
男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。
2、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
3、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
4、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。
5、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
6、我问大师：＂我卖车的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？＂禅师右手捂左胸不语。
我追问大师：＂您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中的梦想，对吗？＂禅师摇了摇头说：＂你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
经典幽默笑话：几个关于汽车
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
在汽车行业中，有哪些让人捧腹大笑的经典笑话？
1.捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制，奔驰的工程师讲到，一辆新车下线，我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说，哎呀咱们差不多，我们也是晚上放一只猫在新车里，只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了
2.奔驰g500与悍马H2与路虎揽胜来到了越野性能的终极检验场：一个30米长，4米宽，坑高3米，水深1米的大坑。
路虎进去直接发动机熄火，奔驰与悍马合力将他拉了上来。
悍马下坑平稳，涉水无压力，上坑的时候来来回回折腾了10分钟，踉踉跄跄爬了上来。
奔驰下坑上坑都很平稳，全程除了稍稍有点减速之外，和过平地没太大区别。
后来我们的主角出场了------------------宽体轿跑凌度直接从坑上走了过去。
3.几家销售在一起吃饭，丰田销售骄傲的说:我不仅熟知自家品牌，对大众雪佛兰别克等竞品车型也是如数家珍。
奔驰销售抿了一口酒不屑的说:我只需要知道奥迪和宝马的缺点就够了。
大众销售微微一笑:喂，来买车是吧？进门左转交定金，排好队。
4.朋友问买了什么车？答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光
朋友惊呼：靠，你TM一夜暴富了 一口气买五辆车
5.大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾， 拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷， 加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
6. 某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊!”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
（辉腾，大众出品百万级别D级车豪华车）
7. 有个人加我微信说要和我聊聊，我说:我开车呢不方便，他问我:你的车手动的还是自动的，我说:声控的。他说:不可能，没见过。我把我的车图片发给他，他就把我屏蔽了……
8.出租
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
9.“这个颜色的991真漂亮” 保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我 “先生 这是一辆911”
10.那是12年的时候，当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候，车主走过来了，是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养，想跟我打招呼。半天了，才憋出一句话，指着电瓶问：“师傅，这就是车子的打火机吧。”妈呀，当时我咬紧牙齿告诉自己，人生如此艰难有些事就不要拆穿，忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟，很平静的回答她：“对，没错。”然后马上转过身，憋着不笑出来，留下一双抖动的双肩给女客户。
11.高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了!所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
幽默汽车销售段子是什么?
幽默汽车销售段子是：
1、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
2、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
3、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
4、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
5、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
6、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
7、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
8、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
9、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
