笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

中国经典笑话(中国经典笑话大全)

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中国最好笑的高级笑话

笑话

1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,

猪=吃饭+睡觉,

代入:人=猪+上班+玩,

即:人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭+睡觉+挣钱

猪=吃饭+睡觉

男人=猪+挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。

猪 =吃饭+睡觉。代入上式得:

女人=猪+花钱。移项得:

女人-花钱=猪。

结论:女人不花钱的都是猪。

综上:

男人为了让女人不变成猪而挣钱!

女人为了让男人不变成猪而花钱!

男人+女人=两头猪

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2

砰....那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。

他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

中国的十大经典笑话是什么?

中国队进攻基本靠走,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠耧。

1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

三人看到室内布满了两百多个挂钟,但有快有慢。三人甚为不解,于是问原由。上帝的助理解释:这些挂钟代表着每个国家的国家足球队,国家队每输一 场球,挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天,日本主教练在中等转速群里找到了挂钟,十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些,结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快,表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快,心中暗喜,觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表,于是询问上帝的助理,上帝的助理回答:这几天天气太热,上帝拿中国队的钟表做风扇去了!

2、一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”

日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”

中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”

没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”(这个笑话有很多版本,这个是《你就是百万精兵》的版本。)

3、阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”

保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”

生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”

4、某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中超球迷,爬在上面看自己球队的比赛,警察就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了 吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进 球!

5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?uasp.net说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不 是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢 了,L主力前锋还进了球呢?uasp.net说,那就是假新闻!

6、中国足球队队歌

赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

张也:我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

7、

停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

传球爬虫网

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的,是大帝。爬虫网

球风

能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

踩单车

能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。

能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

速度

能够跑的比球快的球员,是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员,是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员,是中国球员。

态度

把足球当成生命的,是非洲球员。

把足球当成工作的,是欧洲球员。

把足球当成游戏的,是南美球员。

把足球当成儿戏的,是中国球员。

薪水

有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花。

有的南美球员拿球迷的钱买毒品。

有的非洲球员拿球迷的钱赌球。

有的美国球员拿球迷的钱骗球迷

拿球迷的钱能把上面几件事情都干完,而且几乎人人都干的球员是中国球员

中国经典笑话(中国经典笑话大全)插图

中国古代有什么笑话

1、发抖 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

2、检查桶底 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已。有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少。"。。。

3、锯酒杯 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯。那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用。"主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"

4、合资出酒 两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”

5、射谜 吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。  

6、岂不更快 有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

中国古代名人 的笑话

1、纪晓岚的故事

一个老太监看见纪晓岚穿着皮袄,手执一把折扇,便取笑道:“小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?”,纪晓岚听得他是南方口音,随口说道:“老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗?”

2、苏轼与佛印的故事

泛舟河上,看见远处河边上一只狗在啃骨头。苏轼为了作弄佛印,就用手指着狗让佛印看,脸上露出得意的笑。

佛印知道是在捉弄他,就把题有东坡诗的扇子丢进河里,东坡立马收回得意的笑脸。原来二人在做哑谜,苏轼意思是“狗啃河上(和尚)骨”,而佛印回他的意思是“水流东坡诗(尸)”。

此外,苏轼与佛印和尚住的一条河相隔,苏轼也喜欢参禅悟道。

一日苏轼忽觉灵光闪现,颇有心得,便作诗道:“八风吹不动,端坐紫金莲。”叫书童送给佛印和尚看,佛印看后,执笔题了两个字,叫书童送回去。

苏轼以为佛印要夸他,谁知打开纸一看,写着“放屁”二字,便大怒,自己亲自划船过去找佛印理论。佛印哈哈大笑,说:“你不是八风吹不动吗,怎么一屁就打过江来了?”

扩展资料:

1、纪晓岚故居

纪晓岚故居遗址和墓地均位于沧县崔尔庄镇。其故居遗址座落在沧县崔尔庄村内,今尚存一眼古井。在镇南约四公里北村村南有墓地一座,神道碑和墓碑各一通。乃为纪晓岚之墓。神道碑碑文是:“皇清太子太保协办大学士礼部尚书纪文达公神道碑”。

近年纪氏后人及当地政府部门,正筹化修复纪晓岚墓园及故居展馆和纪念馆。

2、佛印与苏轼的关系

苏轼不喜和尚,闻得瓜州金山寺内有一法号为佛印的和尚名气极大,苏轼听说后不服气,就决定到山上会一会老和尚。

在庙里,苏轼从皇帝讲到文武百官,从治理国家讲到为人之道。和尚静静听着,苏轼见佛印一直一言不发就从心里有点瞧不起他。这时候佛印问道:“在先生眼里老纳应该是一个什么样的人?”

苏轼正满肚子鄙视,随口答道:“你在一般人眼里看来是有本事,但那是因为他们浅薄,实际上你每天故弄玄虚,没有真才实学,是个骗子而已!”

佛印微微一笑,默不应声。苏轼看到他这个样子不仅更瞧不起和尚,而且自己洋洋得意起来,便乘兴问道:“在你眼里我苏大学士又是一个什么人呢?”

“你是一个很有学问,有修养的人,老纳自亏不如!”佛印答道。

回到家后,苏轼洋洋得意地把早上如何如何制和尚的事给小妹讲了一遍,苏小妹听后笑得饭都喷出来了。苏轼懵了忙问道:“小妹为何发笑?”“你贬低和尚他不仅没生气反而把你赞扬了一番,你说谁有修养?没有学问哪来的修养?你还自以为自己比别人强?羞死你你都不知道!”

苏轼听后恍然大悟,从此与佛印大师成了莫逆之交。

参考资料来源:百度百科—纪昀

百度百科—佛印禅师

关于中国人的笑话

一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes!

2.No!

3.Thank

you!

4.Goodbye!

第二天,中国人来到工司映俜,成功。

满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:“这是你自己一个人扫的吗?”“Yes!”

“真的吗?”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank

you!”

第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:“又是你在扫地吗?”“Yes!”老板又说:“你有看见我的金表和银表吗?”“Yes!”“那就还给我吧!”“No!”“再不还给我我就报警啦!”“Thankyou!”

“你要做五年的牢!五年!”“哦!Goodbye!”

外国人当场晕倒!!!

中国十大笑话?

1. 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

4。某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

7。一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”

“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”

-弟弟(大惊失色):“真的假的?”

-妈妈怎么会骗你?”

-真的喔,那她是怎么死的?”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

10.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!

小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”

小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”

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