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初中生十大笑话故事书(初中笑话故事大全)

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儿童经典笑话故事10篇

【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的儿童经典笑话故事10篇。欢迎阅读参考!

1.儿童经典笑话故事

一次,一个县官派一个呆蠢唤里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府,这个呆差役怕自己忘记什么,于是就编了两句顺口溜:“包裹雨伞枷,文书和尚我。”

路途上,差役边走边背诵这两句话。傍晚,住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子,吃晚饭时,就用酒把他灌醉,并剃了他的头发,把枷给他套在脖子上,然后自己悄悄地逃跑了。

第二天,差役醒酒了,自言自语地说:“糟了,昨晚喝多了,先让我查看一下丢没丢东西,包裹、雨伞,有。”然后又摸了摸脖子上的枷说:“枷有,文书也有。”

差役想了一会儿忽然惊讶地喊道:“哎呀!和尚不见了!”

过了一会儿,他摸了摸自己的光头,又转悲为喜地说:“好啦!和尚还在!”

又想了一会儿,他又喊道:“坏了!我哪去了?”

2.儿童经典笑话故事

古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我老婆在家里念我,每次出门都是这样。”

卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”

等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的时候念!”

3.儿童经典笑话故事

古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。

教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。

乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。

乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天带野凯,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。

乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。

这位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”

4.儿童经典笑话故事

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:"赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!"第二天,这个学生朗朗背诵道:"我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。"同学们听了,哈哈大笑。

5.儿童经典笑话故事

老王是出了名的吝啬鬼,又喜欢占人便宜。这天,他在附近商场闲逛,突然发现地上有枚硬币,捡起来一看,乖乖,居然和自己珍藏已久的硬币是同一个年份。

当老王暗暗窃喜,不加思索的正要把硬币放进内衣口袋里时,一个中年妇女急匆匆的跑来,自称是她遗失的硬币。脊纤

老王当时就急了,暗道:到手的鸭子哪有让它飞走的道理,就不客气的说道:“你说是你的就是你的?你有什么证据?这明明是我刚刚弄丢的,怎么成你的啦?少瞎掺和,该干嘛干嘛去。”

那妇女一听这话,也来了气,你一言,我一语,便争吵起来,虽然那妇女正确指出了该硬币的年份,算是个有力的证据。不过,老王也不是个省油的灯,只道是巧合而已。

双方各执一词,你来我往,唇枪舌剑,吸引了无数顾客驻足观看。见此该妇女灵机一动,动情的说:“大哥,这枚稀有的硬币价值多少,我不在乎,只是,它承载了我对亡夫所有的回忆,是他留给我的念想。拜托你把它还给我,好吗?”

寥寥几句话,言辞之恳切,可谓是闻者伤心,听者落泪。也许是她对爱的执着引起了共鸣,开始有顾客纷纷斥责老王的胡搅蛮缠,不通情理。

但是,老王仍然死死攥着硬币,不为所动。一个决不退让,一个咄咄逼人,就这样,双方争执不休,愈演愈烈。终于,惊动了商场的管理高层。待高层了解情况后,一致决定没收该枚硬币,以平息由它而引起的骚动,且不容置疑。

老王如斗败的公鸡,蔫了下来,该妇女也黯然离去,拥挤的人群也渐渐散开,徒留老王一个人在原地大呼可惜。稍后,就在老王准备拿出自己珍藏的硬币聊以安慰时,却发现自己的内衣口袋不知何时破了个大洞,而硬币却不翼而飞。

老王当即就傻眼了,欲哭无泪,暗道:坏了,莫非。

“那枚硬币真的是我的。”偌大的商场里不断传来了老王如杜鹃啼血般的声音,经久不息。

6.儿童经典笑话故事

从前,有一对夫妻,丈夫为人呆傻,妻子却十分伶俐。

一日,妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家,傻丈夫答应一声,拎着装鸡木笼,就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话:

“你干什么去?”那人回答说:“我上岳父家去。”傻丈夫忙说:“正好,我妻子叫我把小鸡送到岳父家去,那就托你给带去吧。”那人很乖巧,接过笼子就走了。

傻丈夫回到家里,妻子问他:“怎么这么快就回来了?小鸡送去了吗?”丈夫回答道:“在路上正好碰上一个人也到岳父家去,我就托他带去了。”妻子生气地说:“你这呆头!人家的岳父,不是你的岳父。赶快去追回来!”

丈夫听话地追了出去,追着、追着,看见前面过来一个人,手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说:“你把我叫你带去的小鸡还给我,我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑,说:“这不是你的小鸡,我这笼子里装的是小鸭呀!”傻丈夫一看,怒气更大了,说:“哼!你害怕叫我认回去,故意把小鸡的嘴巴捏扁了,真不是东西!”

7.儿童经典笑话故事

从前,有一县官非常喜欢画画,尽管他画的画不伦不类,但他又不许别人挑毛病。

一次,他精心地画了一只虎,左看右看,对自己的作品十分满意。这时,一个差役走过,县官问:“你看我这画,画的是什么?”这个差役很善于奉承主子,看那画,虽然画得像猫,还是连声称赞说:“好画!好画!跟活虎一模一样,我真害怕他下来吃人呢。”县官一听,眉开眼笑,立刻赏给那差役十两银子。

第二天,另一个差役经过这里,县官又问:“你看我这画,画的是什么?”老实的差役说:“是猫。”县官一听,火冒三丈。差役一看老爷动了气,心中害怕,忙说:“老爷,我说的是实话呀!”县官喝道:“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫,该当何罪?来人,打他四十大板!”

县官越想越不是滋味,他又把一个差役叫了上来,问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说:“老爷,我不敢说。”县官说:“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问:“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了,气得目瞪口呆。

8.儿童经典笑话故事

古时,有个爱吃白食的人,只要一看见酒店有人在喝酒,他便走到跟前对人家说:“我来迟了,罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说,像他这种人,圣贤见了也会发愁的,便送他个外号叫“圣贤愁”。

张果老和吕洞宾听说这件事后,便下凡来,想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说:“在下来迟了,罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说:“我们吃酒,没有菜不好。咱们来对诗,谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意,圣贤愁也只好表示同意。张果老先说:“口耳王,圣人吃酒不颠狂,可惜盘中无小菜,割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说:“臣又具,贤人吃酒多不醉,可惜盘中无小菜,割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊,知道是两位神仙来难他,可是又不愿意买小菜,想了好久,终于也想出了几句,便说:“禾火心,愁人吃酒醉熏熏,可惜盘中无小菜,拔根汗毛赛山珍。”

张果老和吕洞宾很生气地说:“我们俩人一个割耳朵,一个割鼻子,你为什么只拨一根汗毛呢?”圣贤愁说:“这还是看在你们二位神仙的面上,不然我连一毛也不拨呢!”

9.儿童经典笑话故事

一个算命先生自诩他的卦十分灵验,特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。

一天,有三个进京赶考的秀才路过此地,来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道:“我们三人这次能考中几个?”算命先生闭上眼睛,掐指算了一算,然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意,忙追问算命先生:“这是什么意思?”算命先生笑笑说:“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问,可是算命先生死也不肯开口。无奈,三个秀才只好继续赶路了。

算命先生的小徒弟见秀才们走远了,忙问师 父:“你刚才伸出一个指头,到底是什么意思?”算命先生看看旁边没有人,就悄声地说:“他们一共有三个人,如果一人考中了,这一个指头就是告诉他们只能考中一人;如果他们有两个人考中了,这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜;要是他们三个人都考中了,这一个指头就表示一起考中;如果他们三人都没有,那就表示一个也考不中。”

小徒弟听后哈哈大笑说:“啊!算命原就是这样算的呀!

10.儿童经典笑话故事

古时,有一对爱吹牛皮的哥俩,他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。

一天,哥哥郑重地对弟弟说:“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面,八十斤肉,二十斤菜,包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃,吃了两天,还没吃到一半。吃着吃着,有两个人不见了,到处寻找,忽听饺子里面有说话声,揭开一看,只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢!弟弟,你说这饺子大不大?”

弟弟不甘示弱:“你这不算大。我昨天吃了大肉包子,那才大呢!几十个人吃了三天三夜,还没吃到馅儿。于是我们继续吃,吃着吃着,吃出一个石碑来,上面写着:‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样?大不大?”

哥哥听了弟弟的话,故意吃惊地问道:“啊!这么大个包子是用什么锅蒸的呢?”

弟弟得意地说:“你还不知道呀,我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”

求十个经典笑话或故事

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”

张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”

陈小春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

信息管理老师说:这学期我教资管,

社会经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作升贺义将军说:我这人,有义!

俞大维将军说:我这人,有为!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

空中学院的学生说:我是“空院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

2.县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——

3.一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那缓樱我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“吵哪派现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

4.--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

--金牛座

卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

--双子座

妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

--巨蟹座

公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%^&*(……-”

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后, 医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

--天秤座

父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期再说 !”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!” 边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”

--射手座

射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*(……

--摩羯座

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

--水瓶座

瓶瓶问妈妈:“为什么称蒋先生为『先人』?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们

家的吗?”

5.

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花, 我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6.

[转]搞笑

1.题目:一边……一边…… 小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)

2.题目:课本

小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)

3.题目:天真

小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)

4.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)

5.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)

6.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)

7.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我()

小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)

8.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)

9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。

小朋友写:先生,再见!

10.皮开肉绽

小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)

11.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)

还有一个更绝的。 小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)

12.题目:果然

小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)

13.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)

14.题目:况且

小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)

7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

蛋子:小明

爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事集合7篇

经典有趣的笑话故事1

索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭,他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对顾客是有求必应,从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会假装照你的吩咐去拿,过后,会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

朋友听后有点不相信。于是,索亚唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。”

“先生,请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

“煮得透一点的。”

服务员记下了菜名就走了。不一会儿,她回来了:“先生,真抱歉!”

“怎么,卖完了?”索亚故意透出一副很敏配圆失望的表情。

“先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事2

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下

旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。

我:“儿子,是不是又犯错了”

“没有啊”

“看来儿子长大了,懂事了笑话大全。”

“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事3

1、“姐,你朋友多吗?”

“哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

“我就想验证一句话…”

“哦,什么话?”

“只要长得丑,四海之内皆朋友”

2、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?

我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,

1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?

小子,我保证不打死你。

3、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事4

古时,有个担担卖瓦罐的人,一次他看见有人在打喷嚏,觉得奇怪就问那人,那人回答说:“你不晓得,这是我卖唤老婆在家里念我,每次出门都是这样。”

卖瓦罐的听说后,心里很不是滋味:我和老婆的感情也不错呀,可是我每次出门,她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

回到家里,他气冲冲地责问老婆:“我出门在外,辛辛苦苦的,你为什么念也不念我一声呢?”老婆说:“我每天都在念你呀!”他说:“骗人!你念我,我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事,就笑着说:“好,下回出门我多念念你就是了。”

等到下一次出门的时候,他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天,天气很冷,他正要过桥时,鼻涕流了出来,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一闻到辣味,连打了几个喷嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河里,差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来:“不念就不念,一念起来就没完,早也不念,晚也不念,偏偏在我过桥的.时候念!”

经典有趣的笑话故事5

古时有个教书先生,书倒是教得不错,可就是有个毛病,贪吃,就是由于这个毛病,大家都不愿意请他教书。

教书先生无以糊口,只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他:“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说:“不要了。”有的乡亲不信,让他立下字据,他连忙答应,提起笔来,文不加点,话不断句,一挥而就。

乡亲们拿起字据来对他念了一遍:“无鸭也可,无鱼肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文钱。”读罢,大家都称赞这位教书先生改好了。

乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他,时间长了,便让他吃家常便饭,不再像客人那样招待他了。头几天,他没有说什么,可是过了些日子,他便大骂乡亲们怠慢了他。

乡亲们也火了,骂他反复无常,不守信用,并把他立的字据拿来给他看。

这桥塌位教书先生指着文约,慢慢悠悠、一字一句地读着:“无鸡,鸭也可;无鱼,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文钱。”之后,又理直气状地说:“这白纸黑字,不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

从前,一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖,就把家中的独生儿子送进一家私塾,十几年过去了,这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

一天,他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅,两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人,想见一见。可是又一想:在有学问的人面前不能显得自己没有学问,于是随手拿了一本书走进了客厅。

客人看到少爷进来,手中还拿本书,便恭维说:“少爷是喝墨水的人,想必学问也一定不浅了。”

他的父亲听后摇摇头说:“读书十载,胸无点墨,不堪造就。”

少爷听了,心想:原来自己所以不会念书,是因为没有喝墨水呀!于是他回屋磨了满满的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然后兴冲冲地跑到了客厅,对他父亲说:“爹爹,可不要再对别人说我胸无点墨了,我刚才喝了一肚子墨水,以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事6

一天,森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知,船划到一半,遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了,动物们乱作一团。

猴子跳出来说:“大家不要乱!现在的办法就是减轻船的重量,有谁自愿跳下船的?”

大家你看看我,我看看你,谁也不吱声。猴子眼珠一转,说:“那么咱们抽签吧!抽到谁谁就下去!"

说到这儿,猴子忽然想到,万一自己抽到岂不糟糕!于是,他补充道:“抽到的也有一次机会,可以给大家讲个笑话,如果大家都被逗乐,就不用跳了;如果有谁不笑,那可就没办法了!”猴子心想:要说讲笑话,你们谁能和我比啊!大家没有意见,于是就开始抽签。

猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央,绘声绘色地讲了一个笑话。

动物们都被逗得前仰后合,猴子正得意呢,回头一看,却见猪呆头呆脑地坐在那里,一点笑模样也没有。按规则,大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

第二个抽到的是山羊,他也讲了个很有趣的笑话,大家都笑了,可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉,战战兢兢地走到了船中央,可这次,他还没开口讲,就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

大家都很奇怪地问道:“大笨猪,人家还没讲呢,你瞎乐个啥呀?”

猪捧着肚子笑了好一会儿,才抖着大耳朵,喘着气答道:“我才琢磨过味儿来,原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗!”

经典有趣的笑话故事7

1、今天在公园遛狗,看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩:“你看到我奶奶了吗?”

“没…没有,不过我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”

2、表弟8岁,年前他家组成了一个再婚家庭。

他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?

答曰:“室友……”

3、五岁的哥哥看到只虫子,对三岁的弟弟说:“我捏着它,你去拿个砖头砸死它”。

然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……

4、早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

老板声音有点大,这时正在吃面条的小萌妹来了一句:叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的……

5、昨天,带五岁女儿在路上,看见一孕妇,她问我:“她肚子为什么那么大?”

我说:“那是小宝宝在里面?”

她:“宝宝在里面热不热呀?”

我:“你在妈妈肚子里热不热?”

她:“哎呀,热死了,连个空调都没有……”

关于笑话的书

胡同笑话

作者:京华时报社

出版:新华 出版日期:2007年12月

《胡同笑话》是汇集了百姓生活中各式各样风趣、幽默的小故事而成的一本笑话书,本书真实、生动、新颖、原创,并配有大量精致情景漫画,图文并茂,使您有身临其境之感,是您最理想的口袋书,枕边书、车上书。一天一个故事,天天都是笑脸,帮您缓解工作,学习、生活的压力,使您放松心情,笑口常开,健康常在……

定价:12.00元 | 现价:9.20 元

小笑话.大创意/餐桌笑话

作者:《故事会》编辑部 编

出版:上海文艺 出版日期:2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话,其中所包含的机智的风格,幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中,经过前期的选题策划,中期的分类归总,后期的修改雕琢,精挑细选出了上千个笑话精品,于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品,它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体,讲述了人生百态,卖行租幽默诙谐,令你忍俊不禁,让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价:8.00元 | 现价:6.00 元

小笑话.大智慧/机制笑话

作者:《故事会》编辑部 编

出版:上海文艺 出版日期:2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话,其中所包含的机智的风格,幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中,经过前期的选题策划,中期的分类归总,后期的修改雕琢,精挑细选出了上千个笑话精品,于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品,它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体,讲述了人生百态,幽默诙谐,令你忍俊不禁,让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价:8.00元 | 现价:6.00 元

爱情是个冷笑话

作者:

出版:新华 出版日期:2008年05月

都市单身女性爱情与生活的完全指导手册! 一个27岁的女人,经济独立,头脑理带配智,适度沧桑。却搞不定前男友,搞不定现男友,甚至搞不定一个……30岁的处男。 三个27岁的女人,在繁华危险的都市丛林中患难与共,如超级玛丽般,跳过“离婚又已婚男”、“独身主义老男人”、“青涩小男生”、“不买单男”、“劈腿男”等一个又一个桃色陷阱…… 终于发现: 爱情是奢侈品,男人是调味品,友情才是必需品! ――适合与闺蜜分享的书! ――每一页都很好笑!

定价:25.00元 | 现价:18.00 元

男人的笑话

作者:钟明 选编

出版:金盾 出版日期:2009年03月

本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的男人生活中搞笑的一面,是男人生活的大观园。并配有外国漫画若干幅,图文并茂,精彩有趣。

定价:10.00元 | 现价:7.70 元

女人的笑话

作者:钟明 选编

出版:金盾 出版日期:2009年03月

本书的笑话内容反映了不同身份、不同职业的女性五彩斑斓的生活,是女性生活的万花筒。并配有外国漫画若干副,图文并茂,生动有趣。

定价:9.00元 | 现价:6.90 元

日语笑话

作者:

出版:外语教学与研究出版社 出版日期:2009年10月

本书主要以日语笑话为主,通过笑话,在愉悦的氛围中,轻松阅读、学习日语。并希望学习者能通过自己的语言,进行讲述,以便提高学习者的口语水平和语言运用能力。

定价:20.00元 | 现价:16.00 元

男女笑话

作者:韩彪,唐继军 主编

出版:中国三峡 出版日期:2008年05月

林语堂说:“幽默本是人生之一部分。”可见幽默对于人生有多么重要的意义。幽默感是一种能力,是一种了解并表达幽默的能力,是一种修养,一种文化,是一种高雅而可贵的情趣,是智慧和感情的结晶。具有幽默感的人,往往是乐观主义者,为人处事比较灵活,能比较容易地与周围的人,包括上司和下属建立良好的人际关系。幽默之于事业,有助于人们形成良好融洽的人际关系,良好的人际关系又有助于事业的成功。幽默之于家庭有助于缓和家庭矛盾,活跃家中兆庭气氛,使婚姻更加稳固,家庭成员间更加平等和谐,使家庭生活富有情趣和韵味。一句话,幽默给

定价:25.00元 | 现价:18.80 元

小笑话.大视野/课间笑话

作者:《故事会》编辑部

出版:上海文艺 出版日期:2007年08月

本书是《故事会杂志》全新推出的一本以笑话为载体,讲述人生百态、幽默诙谐,让读者在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理的故事集。该书精挑细选出了300个笑话精品,它以青色为主打色,将精选出的校园趣事与读者分享,当校园生活有了幽默的情绪和轻松的氛围,课上课下都不亦乐乎,妙趣横生,其乐无穷。懂生活才懂幽默,懂幽默才能更好地品味生活。

定价:8.00元 | 现价:6.00 元

小笑话.大财富/家庭笑话

作者:《故事会》编辑部 编

出版:上海文艺 出版日期:2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话,其中所包含的机智的风格,幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中,经过前期的选题策划,中期的分类归总,后期的修改雕琢,精挑细选出了上千个笑话精品,于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品,它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体,讲述了人生百态,幽默诙谐,令你忍俊不禁,让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价:8.00元 | 现价:6.00 元

小笑话.大自然/动物笑话

作者:《故事会》编辑部 编

出版:上海文艺 出版日期:2007年08月

《故事会》杂志多年来一直为广大读者奉献最为精彩的小幽默小笑话,其中所包含的机智的风格,幽默的情趣和达观的态度长久以来影响与感染了一批又一批读者。我们的编辑从这个幽默宝库中,经过前期的选题策划,中期的分类归总,后期的修改雕琢,精挑细选出了上千个笑话精品,于是才产生了这套极具特色的作品集。可以说这套笑话丛书是当之无愧的幽默精品,它凝聚了《故事会》编辑部的所有编辑的智慧与辛劳。此套丛书以笑话为载体,讲述了人生百态,幽默诙谐,令你忍俊不禁,让读者在轻松幽默的氛围中品味人生、领悟真理。该丛书最大的亮点

定价:8.00元 | 现价:6.00 元

愚人的笑话

作者:钟明 选编

出版:金盾 出版日期:2009年03月

本书的内容是从古今中外笑话海洋中精选出来的。这些笑话并非纯粹讲痴呆傻子的笑话,它更多的是讲平凡人由于种种原因而闹出的愚蠢、尴尬、无知而可笑的言行,本书图文并茂,精彩有趣。

定价:10.00元 | 现价:7.70 元

农民的笑话

作者:钟明 选编

出版:金盾 出版日期:2009年03月

本书分为“外国农民笑话”和“中国农民笑话”两部分。这些笑话,反映了中外农民生活、劳动中风趣的一面,从中可以看到农民朋友的纯朴、勤劳、机智和聪明。本书还配有若干幅反映中外农村生活的漫画,可谓图文并茂。

定价:10.00元 | 现价:7.70 元

财富笑话漫画

作者:钟明

出版:湖北人民 出版日期:2007年12月

金钱是世界上最奇妙的矛盾物,它能把人带进天堂,也能使人走进地狱。活在世上,谁都离不开钱,穷人也好,富人也罢,大家都在追求财富,但是各人对金钱的心态不同,追求财富的手段也不同。本书选入的笑话、漫画,涵盖了世人追求财富的生活百态,读者通过阅读这些笑话、漫画,可以看到有的人视金钱如粪土,有的人却见钱眼开,有的人为了金钱可以昧着良心赚钱,甚至铤而走险,杀人越货,还有的人在金钱面前表现出一副守财奴的丑恶嘴脸。读这些仿佛就发生在自己身边的笑话、漫画,会感到亲切,令人开怀,让人捧腹。

定价:21.00元 | 现价:15.80 元

笑话集锦:校园逸事

作者:李

出版:外文 出版日期:2006年01月

这套英汉对照笑话集锦共有七册,分别涉及不同的主题,有关于动物,爱情,金钱,儿童、婚姻、校园、职场,以及男人与女人等等。每本书均收入若干篇与主题相关的笑话,每篇笑话包括英文原文和中文译文,英文原文语言幽默,寓意深远,题材丰富多样;中文译文准确优美风趣。本套书从一个全新的角度为读者打开了一片娱乐轻松的天地,在你开怀大笑之余还能学习地道的英语,更能领悟生命的寓意与哲理。

定价:9.80元 | 现价:7.50 元

史上最强笑话王,看这本就够了

作者:猪红 编

出版:中国画报出版社 出版日期:2009年07月

本书5宗最,笑得你抽筋流泪不偿命。 最大容量:精选千则笑话容量最大,更超值! 最强笑力:包你大笑百次,小笑不下千回,最过瘾! 最多笑点:动物笑话、影视笑话、冷笑话……更带劲! 最新资料:数百篇原创笑话独家发布,更新鲜! 老妹儿可机灵了,快来猜猜我是谁吧!猜中了我奖励你亲我一下。猜错了我装鬼晚上扒你家窗!

定价:19.80元 | 现价:13.70 元

天天读丛书—儿童笑话365(附光盘)

作者:赵静 等编写

出版:辽宁少儿 出版日期:2009年01月

“天天读丛书”是专为儿童设计、编写的一套读物,其最大的特点就是内容丰富,综合性、系统性、趣味性较强,还随书赠送精美的VCD光盘。丛书包括学算、智力训练、科技知识、脑筋急转弯、谜语、笑话、儿歌、唐诗、成语、绕口令等专题。以天为单元,将专题内容有机地编排到一年的每一天中,儿童只要每天坚持阅读,一年下来,就可全部轻松地掌握这些知识。 《儿童笑话365》为“天天读丛书”中的一本。笑话的重要特征是引人发笑,还往往蕴含着一定的道理和教育意义。儿童多看笑话,对增长知识、开启智慧、提高幽默感、培养综合素质

中外幽默笑话集萃

作者:魏潜

出版:文汇 出版日期:2008年07月

远离抑郁症1000笑话

作者:赵鑫

出版:内蒙文化 出版日期:2009年05月

笑话,一笑而过,我们不必过多地思考其中蕴含的深意,只要能放松我们的神经,愉悦我们的心情,这就是笑话的最佳效果。经常看笑话好处多多:可以远离抑郁、可以长寿、可以使你永远充满热情,您会慢慢发觉生活原来是如此的美好。远离抑郁,我们可以用笑话来尝试,这就是我们提倡的"笑疗"!当我们笑起来的时候,抑郁也就离我们远了!

定价:36.00元 | 现价:25.20 元

我们爱讲冷笑话

作者: 大头工作室 编

出版:重庆大学 出版日期:2009年01月

想都不想,开始笑!哈哈哈哈~,我们是企鹅!不用大脑思考,他的脚趾头也会笑~,太多原创冷笑话好冷阿,还是加件棉袄再来看吧。

定价:16.00元 | 现价:12.50 元

幽默有内涵的笑话中学生

幽默有内涵的笑话中学生

幽默有内涵的笑话中学生,笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣,还可以放松身心,下面是幽默有内涵的笑话中学生。

幽默有内涵的笑话中学生1

1、 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

2、 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

3、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

4、 为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

5、 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

6、 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

7、 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

8、 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

9、 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

10、 一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

11、 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

12、 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

13、 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

14、 有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

15、 喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

幽默有内涵的笑话中学生2

1、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下雨天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。

老师那眼神我永远忘不了。

2、周末!上初中的表弟在家里被姑姑逼着看书学习,我随手拿出表弟的历史书翻到秦朝,我问表弟“你对秦始皇的焚书坑儒有什麽看法?”表弟放下手里的书说“我恨秦始皇他烧书……竟然没烧完……”

3、初中,老班是教物理的。课余,老班修理教室的灯,还顺便给学生讲述电学。Duang,火花一闪,哐铛,吓死人。老班从课桌上摔了下来。爬起来继续讲:看见了吗?刚才这叫短路。教室停电!老班急急忙忙找祥绝学校的电工去了

4、初中课间去厕所抽烟,教导主任来查;一个个闻手上有没有烟味,快到我旁边那哥们了,我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣,教导主任闻他时,脸都绿了,一顿揍。一星期没见教导主任……半个月没见过他……想想也是醉了……

5、初中的时候某天早上和同桌女生达成了做男女朋友的协议,下午那女孩来向我哭诉她被她爸爸骂了棚贺,然后就整个下午都很不开心,最后我突然觉得谈个朋友好麻烦啊,还得哄她,就

提出了解除协议的要求。然后……就没有然后了……

6、记得上初中时,有天晚上和同学去厕所,之前路上他正吃着苹果,到厕所门口时,没舍得仍,就放口袋里了,在蹲坑时聊得时间很长,这哥们感觉饿了,竟然若无其事的啃了起来。

我们看到后,都看的目瞪口呆,这哥们反应过来后,一慌张苹果掉坑里啦!还是咽下最后一口,说味道真不一样啊!我们乐都喷了!

7、张三今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?张三说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有丈母娘是我唯一理想。

8、初中时候亲了一个美女,她男朋友是学校的混混,其实我不链宴派喜欢她,就是喜欢被追着打的一个星期的感觉,刺激!

9、记得初中那会我一舍友肛裂,买的擦药水,瓶子很止咳糖浆一样一样的,正好那时哦有点咳嗽,拿起来就喝了一口,感觉味道不对,不甜,我舍友从门外进来了,问你在干嘛呢,你不会喝了吧,我说嗯,喝了,后来才知道那TM是什麽……

10、初中时,有一次语文老师在讲课,“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵,“却他妈睡着了!”

11、记得上初中的'时候,中午骑自行车去学校,去的有点晚了,路上学生很少了,整好顺风,大家懂吧,就是我从南向北骑,刮的南风,风似乎还不小

骑的那个速度啊,多少迈不好估计,挺快的,突然不知道谁家的狗跑着追我,我就骑的更快了,最后狗比较快追上我了,我一害怕就骑沟去了,摔的不轻,当时真恼火,爬起来用自行车把狗吓跑了,幸亏那狗不凶猛,要不然我就真惨了。

12、话说我弟弟正在读初中,他和我说他异地恋了,我问他女孩是哪里的,二货弟弟来一句:“隔壁班的”,靠,受不了他啊。

13、初中的学校厕所刚粉刷完,男厕所被我留了一个脚印!

后来教导主任挨个班级查鞋,男的站一排抬脚看鞋底!

居然还被查到了!吓死我了!幸亏我换了一双鞋。?

14、今天去初中同学家玩,他初中读完就没读了,结婚早,孩子五岁了。问孩子,想上学吗?他说想,我又问,为啥想上学啊?我以为他说长大后想当科学家啥的,他来一句:我爸说了,人丑就该多读书。这不是亲生的,嗯,绝对的。

15、都在说考试,哥也说一个,初中一同学考试偷窥被抓,被扣十分,结果分子出来时,全校都沸腾了,尼玛,负三分

16、小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说"有五块,但要吃饭,不能给你",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…

17、读初中时候,学校谈朋友都的很多。

一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。

终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。

于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。

18、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。

就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”

老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

19、初中时我是比较奇葩的人物,一天早起我穿牛仔裤去跑操,然后队后面的人看我说,呦呵你还穿白内裤呢??我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤,当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病,哪有穿两条裤子的!

20、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。

后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。

如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……

幽默有内涵的笑话中学生3

1、伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。

房间是在大楼的第四十五层。傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。

还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

2、正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸*,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的*吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

3、遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:“夫人,你说什么?”“先生,我什么也没说。”“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

4、酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。

全村约二百户,共收得酒四百桶。过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈*白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

5、都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了一份牛排。

不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!”

爆笑笑话书?

1、世界经典幽默笑话金榜 贺年主编

出版: 内蒙古人民出版社, 2003

内容简介 本书所有的幽默和笑话故事,当称现今世界的精选之品。其内容包罗万千,在反映社会市俗景象,有男欢女爱,有气愤不平、针砭时弊、讽刺抨击、挖苦刻薄的,也有小人物的幽默风趣、大人物的睿智慧识、名家明星的精彩笑话。其语言和形式简洁遒劲,可谓一针探海。

索书号:I17 4801 2003

2、笑死你决不偿命: 网络经典幽默文集. 5. 老西编著

出版: 天津人民出版社, 2010

索书号:I277.8 4103 V5 2010

3、嘻嘻哈哈乐翻天: 最炫、最IN、最曝笑的经典网络幽默 / 梅梅, 晶晶, 翠翠编著

出版: 学林出版社, 2005

内容简介 让激老你一次笑个够,乐翻天!本书收明陆升录了现在最炫、最IN、最爆笑的经典网络幽默,让你在空闲之余,在忙碌的工作之后,轻轻松松的笑个够,使愉快的心情成为每天的弦律。

索书号:I17 4403 2005

4、经典超级爆笑 星燎原文化公司编

出版: 中华工商联合出版社, 2004

索书号:I277.8 697 2004

5、学会幽悉冲默: 中外经典幽默. 1. , 社会篇 政治篇 军事篇 司法篇 / 王欣主编

出版: 商务印书馆国际有限公司, 2003

索书号:I17 1704 V1 2003

6、中外幽默经典: 最新版 / 陈光元编

出版: 新疆人民出版社, 2002

索书号:I17 791 2002

7、英语经典笑话101篇 / 陈教平编译

出版: 上海科学技术出版社, 2010

索书号:H319.4 7411 2010

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