笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

最新的小明笑话(最新的小明笑话大全)

本文目录一览:

关于小明的笑话

有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”

经典笑话:经典笑话:八国联军 一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?

小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。

他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”

老师……?

最新的小明笑话(最新的小明笑话大全)插图

小明系列的笑话

1、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?

小明:五颗

老师:我再吃两颗呢?

小明:你他妈再吃一颗试试!

老师:滚出去!!

2、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明:请安静,下面开始上课。

老师:滚出去!

3、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”

小丽:“大学生活可好啦。”

小明:“大学生,活儿可好啦。”

老师:“……滚出去”

4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”

小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”

老师:“…滚出去”

5、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!!!

老师:滚滚滚,马上滚!!

6、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”

小明:“钱多事少离家近!”

老师:“那是怎样的一份工作呢?”

小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”

老师:“滚出去。”

7、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

小明:沙漠

老师:滚!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

老师:滚滚滚!

8、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到:...老师我...我不会...

老师便说:就不能像个男子汉一样?

小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”

老师:你给我滚

9、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?

小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…

老师:滚出去。

10、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”

老师:滚!

要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫

几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

同学们齐声说到:“小明。”

1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

3.小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

5.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到,所有小朋友都**了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

7.小明家有3个儿子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥?

答:老三叫三明,因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

因为小明是个饭盒

十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐,到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个,就这样最后饺子都不见了小明很害怕,请问饺子哪去了?

饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

因为小明是饭盒

王小明被人从13楼扔下去了为什么没事??

因为王小明就是小明

小明又被人从13楼扔下去为什么?

因为没有14楼

某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼

后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。

结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

10.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像立顿红茶?”

老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色……

11.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像猪?”

老师很无奈的说:“是,你长的很像猪”

小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,奔远了冲进了猪堆。

12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:“妈妈,我的头像不像砖头啊?”

妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”

小明往井边一站。井里的人说:“上边的,别往井里扔砖头啊!!!!”

13.有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

总结

小明是个好孩子。

最后一个:

从前有个小孩叫小明

有一天老师问小明:1+1=?

小明回答不知道

老师说回家问你爸爸

小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

歌词是这样的:

大河向东流啊,天上的星星告诉我呀。

说走咱就走呀,你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊!该出手时就出手!

风风火火闯九州 !

小明明白了

第二天,老师问小明:1+1=?

小明说:大河向东流啊。

老师问:谁告诉你的?

小明说:天上的星星告诉我呀。

老师生气了,说:你给我去走廊罚站。

小明说:说走咱就走呀。

老师说:你有神经病吧?

小明回答:你有我有全都有啊。

老师:你再说一句试试 …..

小明回答:路见不平一声吼啊!

老师:你信不信我揍你?

小明回答:该出手时就出手 …

老师怒:我让你退学!

小明回答: 风风火火闯九州 !

老师狂喷血。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

.........

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...

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因为小明是个饭盒..

2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

请问饺子哪去了.....

饺子沾在饭盒盖上...........

3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................

4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明.............

5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........

6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........

7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

传说中的冷笑话...

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”

听众问:“请问这药怎么使用?”

这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

企鹅想去找北极熊玩。

花了十年走到赤道的时候,突然想起家里煤气没关。

于是回去关了煤气,再到北极,走了20年终于到了。

敲门说:“北极熊,出来玩呀?”

北极熊说:“不玩。”

A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。

B:这应该是很容易的事嘛!

A:我已经教了它足有100次了。

B:怎么样,它会叫了吗?

A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?

客人:一个汉堡包。

服务员:辣的还是不辣的?

客人:辣的。

服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?

客人:好的,双层汉堡。

服务员:请问您还要点什么?

客人:薯条。

服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?

客人:中薯条。

服务员:请问您要几包?

客人:一包就可以了。

服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?

客人:不需要,给我番茄酱就可以了。

服务员:两包番茄酱可以吗?

客人:要是可以的话,我想要两百包。

服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人:那你跟我废话干什么!

服务员:对不起了先生,您还要点什么?

客人:饮料。

服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?

客人:可乐。

服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?

客人:中杯。

服务员:需要加冰吗?

客人:需要。

服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?

客人:差不多就可以。

服务员:那给您加稍微多一点可以吗?

客人:可以。谢谢。

服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?

客人:不了谢谢。

服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?

客人:也不要。

服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?

客人:不需要谢谢。

服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?

客人:带走。

服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?

客人:有。

服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?

客人:好的。

服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!

客人:可是我点的东西呢?

服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?

客人:……

服务员:先生您还有什么要求吗?

客人:我真的想揍你一拳!

服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

真的啊,它长什么样的啊

恩...长得像皮卡丘..

在晚上12点整,

穿着黑色内衣,

站在镜子前;

对着胸部猛打30下并且鬼叫,

你的胸部最后将会……

黑青..

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?

........

......

....

..

年糕

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」

他回答:「我倒感觉挺好的。」

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四,

.

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肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

学生:“不是...是我爸受伤..”

老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

学生:“因为..我爸在外面有女人..”

老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师:“那你为什么没来上课?”

学生:“因为我睡过头了..”

老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:

(捶着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」

骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。

前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,

平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?

我心中不禁一喜……

可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,

上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。

注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”

为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

小英向小明借笔,结果小明不借。

小英:借一下会死喔……

于是小明把笔借给了小英……

过了不一会,小明死了…

一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,

口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:

“公公再见,公公再见..”

王先生向窗外一看,什么人都没有。

一连几天都是如此,

每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于,王先生忍不住了,

他把儿子叫过来,

“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”

“公公啊。”小明一脸天真。

王先生一听头皮都炸了,

“哪....哪个公公?”

“太阳公公啊~”

一个人长得像热线电话,走着走着就被人打了。

一个人长得像电话号码,走着走着就被人按倒在地。

一个女人长得象饺子,走着走着就被人包了。

从前有个人长的象我,那就是从前的我。

有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊,

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

有一天,三个垃圾筒在街上走..........

它们是按大中小的顺序并排着走的.........

走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”

中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”

于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?

因为他快要淹死了..

有一天,有一个人走在橘子圆里,看到一颗很大的橘子,他走过去,把橘子摘下来,开始把皮剥掉,当他剥完皮的时候,那颗橘子竟然说话了。。

它说,你把我的衣服剥了,我会冷的。

有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”

也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”

问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?

答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.

这天,一个省长带着他的部下去农村视察,正好碰上当地举办泼水节,于是省长决定与民同乐,便拿了一个脸盆来到群众中间。

他们泼啊泼,突然,省长破口大骂:他妈的,哪个婊子泼我。

省长的部下大惊失色,于是赶紧对省长说:省长,你看,这是当地民俗,是你自己要下来的,被泼到是难免的嘛。

省长大叫:我知道是习俗,可是他妈的王八蛋泼的是开水。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲:好严重的车祸。

员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。

员警甲:嗯,没有呼吸了......

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没?

众答:看到了。

它:TMD,我就没看到

美人鱼为什么很专一?

因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」

两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

店员说:「Can...you...speak...chinese?」

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

有个人,整天自言自语。

他自言自语的时候讲的是英文,大家都听不懂。

只听到他老是在重复同一个句子,语气很严厉,好像在骂人。

有一天,来了一个懂英文的人。

这个人听见那个人一直在对自己说:

“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”

一次,一个人去跳楼。

他从十楼跳到九楼。

从九楼跳到八楼。

从八楼跳到七楼。

从七楼跳到六楼。

从六楼跳到五楼。

从五楼跳到四楼。

从四楼跳到三楼。

从三楼跳到二楼。

从二楼跳到一楼。

跳完楼,他就回家吃饭去了。

小李多才多艺,他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。

他讲:“故事。”

他说:“相声。”

他唱:“歌——”

他唱:“戏——”

...

科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。

所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏,他只是在地上画了一个方格站了进去。

“98,99,100!”爱因斯坦睁开眼睛,一把抓住了牛顿:“牛顿,我抓到你了!”

牛顿镇定地说:“不,我不是牛顿。”

于是所有的科学家都出来了。他们经过证明,发现牛顿果然不是牛顿。

这是为什么呢?

因为牛顿站在方格里,就是牛每平方米,是帕斯卡。

包公每次开铡坏人之前,都会习惯性的摸自己的额头,口中念念有

词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?

→我要代替"月亮"惩罚你

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:"回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。"

阿柏:"过了十年就是青年节。"

阿松:"再过十年就是父亲节。"

阿柏:"再过几十年就是老人节了。"

阿松:"又再过几十年."

阿柏:"清明

小明的笑话

1.小明理了头发,来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

2.小明在一次车祸中失去了一条腿,后来一次车祸中他又失去了一条腿接着中他又在一次车祸中失去了他的另一条腿,然而,又一次车祸中他又失去了他的一条腿它痛苦地喊啊喊啊喊啊~~~~~其实小明是一条狗。

3.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天一定要还,不然的话,剁掉1只手指;后天的话,再剁1只;第3天的话,再剁1只,以此类推。到第10天......

小明:是不是不用还了?

钱庄的人:NO,到时候你就变成哆啦A梦了。

4.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

5.老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?

小明:因为它睡觉。

老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?

小明:把乌龟换成狼。

6.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

因为小明是个饭盒...

十年抗战期间,小明饥饿不堪,他做了人肉饺子来当早餐。

到了学校,他打开饭盒发现饺子少了2个,他关上再打开,又少了2个。

就这样,最后饺子都不见了,小明很害怕.

请问饺子哪去了?

饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间,王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒。

王小明被人从13楼扔下去了,为什么没事??

因为王小明是小明。

王小明又被人从13楼扔下去,为什么?

因为没有13楼。

某冒险家带着小明去沙漠,为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼。

后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。

结果死了,投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

7.妈妈:“小明,男生要有骨气,怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

小明:“这有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了”

妈妈:“电动玩具和100分,你选那一样?”

小明:“100分。”

妈妈:“你还是挺上进的嘛。”

小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具。”

8.妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”

小明:“没有,只捡到一次。”

妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”

小明:“我把捡到的一百元换成了10张十块钱的纸币。”

9.妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动玩具。”

小明:“这又不能怪我。”

妈妈:“难道要怪我?”

小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”

10.妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上。”

小明:“我早就输在起跑点上了。”

妈妈:“你输了什么?”

小明:“遗传。”

11.小明和小红在路上走着,发现地上有两张钞票,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。

因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。

结果小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。

12.小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

13.小明跟班里的同学参加放鸽子比赛,结果,只有小明一个人去了。

14.有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说:“傻孩子,你怎么 会是傻孩子呢?”

15.“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行,小明。”“我要用卫生巾。”“也不行。”‘’我要用杜蕾斯‘’‘也不行’‘‘’姐姐13岁不已经开始用了 吗?”“闭嘴,儿子。”

16.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊! 小明:吱~

17.小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”

小明:“还有光棍!”老师:滚出去。。。

18.语文课上,老师让同学们用“一二”造句。

甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。

乙:数学讲究,一二得二,二二得四。

小明:我们班有一二货语文老师。

老师:滚出去……

19.老师:人有两只眼睛有什么好处?小明:瞎了一只还有一只。

老师:滚出去……

20.语文课上老师:用诗词形容心情舒畅。

小明:锄禾日当午

老师:…形容美满爱情的诗词

小明:日照香炉生紫烟

老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词

小明:同行十二年,不知木兰是女郎

老师:…滚出去!

21.生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?

小明:二月份。

老师:为什么。

小明:因为二月份天数最少!

老师:小明,老规矩。滚出去...

22.新生入学军训时接受校长的检阅:同学们好!

新生们:校长好!

校长:同学们辛苦了!同学们晒黑了!

新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,小明大声回答:不辛苦,校长更黑!

校长:你给我滚出来。

23.老师:同学们,你们觉得哪位古代人物最厉害?

同学:楚霸王,关羽,郭靖,武松……

老师:还有吗?

小明:许仙。

老师:为什么?

小明:因为蛇交配一次要12个小时,而许仙娶了白素贞还生下个儿子……

老师:滚出去

24.语文课上————

小明:“老师,孔夫子是不是非常色?”

老师:“为什么这么说?”

小明:“因为书上说:孔子东游,见两小儿便日!”

老师:“滚出去……''

25.老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要几分钟?

小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:...滚出去。

26.语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》!老师:滚出去…

27.小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,艹泥马。老师:继续滚出去……

28一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

29.老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?小明:五颗老师:我再吃两颗呢?小明:你他妈再吃一颗试试!老师:滚出去!!

30.老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去!31.老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学生活可好啦。”小明:“大学生,活儿可好啦。”老师:“……滚出去”32.政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”老师:“…滚出去”33.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!34.老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”小明:“钱多事少离家近!”老师:“那是怎样的一份工作呢?”小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”老师:“滚出去。”35.老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠老师:滚!小明:我滚的时候,也没看到有水啊!老师:滚滚滚!36.老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:...老师我...我不会...老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚37.老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。38.老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”老师:滚!39.老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!40.一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。小明:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”41.老师:小明,你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。老师:滚!!!

42.老师把小明叫到了教室外。

老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

录音题

一:录音:“小明,窗台上落了鸟屎,去擦一下好么?“我擦!!我不擦!!”——问:小明擦不擦窗台?

二:录音:“小明,今晚上有思修课呢!你去不去??”“我去!!我不去!!”——问:小明去不去思修课?

三:录音:“小明,你饿不饿?我们晚上吃什么好呢?”“饿。。我不饿。。”——问:小明饿不饿?

四:录音:“小明,你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢?”“那个。。。这个吧”——问:小明要哪个?

五:录音:“小明,你想好了么?”“想好了”“你先说还是我先说?”“我说。。。你说吧。。”——问:谁先说。

六:录音:“小明,昨天下午你抱着的是谁啊?你女朋友吧?”“你妹!!!我妹!!”——问:小明抱着的是谁?

七:录音:“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!” ——问:这碟是谁的?

八:录音:“小明,今天我妹妹来看我,要不要和我一起去见她啊?”“见你妹啊,不见”——问:小明到底要不要去见人家妹妹?

九:录音:“小明,今天上课用不用带笔啊?”“带毛笔啊”——问:小明意思带不带笔?

十:录音:“小明,要大扫除了,赶紧去干活。”“干!!我不干!!”——问:小明到底要不要去干活?

十一:录音:“小明,你能不能靠在我身上?”“我靠,我不靠!”——问:小明到底靠不靠?

十二:录音:“小明,去倒一下夜香!你倒不倒?” “我倒!我不倒!”——请问:小明倒不倒夜香?

十三:录音:“小明,明天六级考试考吗?”“我考!!我不考!!”——请问:小明会去考试吗?

十四:录音:“小明,你的睫毛好漂亮,真的假的?”“假的”“真的么?”“真的”——问:小明的睫毛是真的假的?

十五:录音:“小明,你吃早饭了么?”“吃个蛋!!!”——问:小明早上吃了什么?

十六:录音:“小明,毛主席和我掉水里先救哪个?”“救毛主席啊!!!”——问:小明救了谁?

十七:录音:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” ——问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明

十八:录音:“小明,你不爱她为什么要跟她结婚?”“你(和谐)妈(和谐)逼的!!我妈逼的!!!”——问:谁逼小明结的婚?

十九:录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身高是多少? A两米二六,B一米四二

二十:录音:“小明,谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套~”——问:小明姓什么? A红 B黄 C蓝

二十一:录音:“小明,出去玩带上我妹吧”“带你妹!!!”——问:小明到底带不带?

二十二:录音:“小明,你肿么了?”“肿么了???”——问:小明到底肿么了?

二十三:录音:“小明,那个马蜂窝你戳不戳?”“我戳!!!”——问:小明要不要戳马蜂窝?

二十四:录音:“小明,走,滚雪球去啦。”“滚!!!”——问:小明到底滚不滚雪球?

二十五:录音:“小明,这个题你考完之后对答案了吗?”“对了,但没对。”——问:小明这个题究竟做对了吗?

二十六:录音:“小明,工具箱里有没有锤子”“有个锤子!!!”----问工具箱里有没有锤子

二十七:录音:“小明,踢球去么?”“我去,踢个球啊。”-----问:小明去不去踢球?

二十八:录音:“你叫什么,一个人在这?” “小明。” “你是小明,怎么没有看到小红?”

二十九:录音:“小明,你忍吗?” “忍!” ------问:小明是不是人?

三十:录音:“小明,韩梅梅呢?” “找李雷去!”-------问:韩梅梅在哪里。

三十一:录音:“小明,打羽毛球吗?”“打个球!”------问:小明会不会打球

小明笑话大全爆笑100则

1、《大工程》

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井!

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、《随缘》

同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?

我说:随缘吧!

同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

4、《双十一》

老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。

老公:哈哈,其实我早就准备好了。

老婆:还想给我惊喜呢?给我准备了啥?

老公:啥也没买,我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这家伙追上了!

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