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☆★寻：有关 猪 的经典笑话！★☆
有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
儿子问老爸:
「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十罗!」
儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~?~???????.??!??!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒
回答者：匿名 2-13 19:44
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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
儿子问老爸:
「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十罗!」
儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~?~???????.??!??!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^*#%)。
无独有偶的，我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天后，新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:
『敕令$%^*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒
怎么样??好吧!!
回答者：千寻～～ - 见习魔法师 二级 2-13 19:48
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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
回答者：娔鵀凝孎 - 魔法学徒 一级 2-13 19:48
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1
回答者：火影疯疯 - 试用期 一级 2-13 20:09
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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
回答者：guo___ - 试用期 一级 2-13 20:16
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有一天老师上课,讲的是非洲野猪,有一个同学开小差,老师大声说:"看我看我!不看我怎么知道非洲野猪长什么样!"
回答者：9753 - 魔法学徒 一级 2-13 20:28
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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，7.5元。
回答者：x仙x剑x - 助理 二级 2-13 20:35
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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，7.5元。
回答者：411683130 - 见习魔法师 二级 2-13 20:43
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猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
回答者：东来东望 - 试用期 一级 2-13 20:53
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耍人用的
全世界的猪都死光了,打一歌曲名
.....
哈哈
至少还有你
知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
回答者：leastar - 魔法学徒 一级 2-13 21:00
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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑.如果肤色粉红,绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康.好了,我们这次的养猪知识讲座
就到这里.BYE-BYE!!!
参考资料：
回答者：樱飒部落 - 试用期 一级 2-13 21:10
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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
回答者：diaovheng - 魔法学徒 一级 2-13 21:12
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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
回答者：muyangquan810 - 试用期 一级 2-13 21:31
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★★★★有一天，唐僧召集三个徒弟，对孙悟空说：“你负责看情况”对沙僧说：“你负责化缘”
他看了看身边的猪八戒，气愤地说：“老猪，都什么时候了，你还在偷看别人的帖子”
回答者：糖果88 - 试用期 一级 2-13 21:53
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猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
回答者：187875 - 试用期 一级 2-13 22:00
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世界上的猪全死了，打一歌名
《至少还有你》
猪屁股上有两滴眼泪，打一歌名
《流着泪的你的脸》
回答者：oniononion - 魔法学徒 一级 2-13 23:06
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关于猪的笑话
1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
3.老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。
6.妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
7.有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪
关于猪的爆笑笑话
1、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
2、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
3、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
4、猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！
5、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
关于猪的笑话短信
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
你已经是大人了，要注意自己的形象，别老跟以前似的，少喝点酒。昨天晚上又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
你近来好像瘦了，发生什么事情能告诉我吗？要知道现在市场上猪肉八块一斤，你瘦一斤我就亏八块。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了！
不卖了
当我狠下心，扭头离去的那一刻，你在我身后无住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么的爱你！我猛的转身，哭着把你抱紧喊：“这头猪，我不卖了”
与猪比
如果一定要把你和猪相比，我觉得你和它最少有两点不同：1、它比你聪明。2、你比它能吃。
养猪技术
如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让她来照顾你。PS：她的养猪技术真的不赖！
不要跟我狂
不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸，再下毒，看你服不服，户口给你改成猪
丢猪
好久没你消息了……这两天总想你，心里很乱……寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？
找猪
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦道：“老大，我们可找到你了”
断交
我们断交吧！请原谅我的自私，我知道这样会很伤你的心，过去我们在一起的点点滴滴都将永远刻在我心里，但我真的没法和你再生活下去，因为城里不让养猪。
《暗思竹》
暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末温花，枝绘池。暗在竹眷株，好池诱谰座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你学会山东话……愚人节快乐！
流星
今天晚上有流星，听说是大猪座的，到时会有一只猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞。
世界上有六种猪
世界上有六种猪：养在家里的是家猪，在外面溜达的是野猪，菜场里的叫死猪，看信息的是蠢猪，生气的是赖皮猪，想报复的是小气猪，不回信息连猪都不如！
猪才怪
我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪。”
从此，我就叫你“猪才怪”。
有一天，你终于忍不住，当着众人的面，大声对我喊：“我不是‘猪才怪’。”
猪的理想
猪的理想：天下栏栅都倒掉，天上纷纷掉饲料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票，猪民都说理想妙，那猪边看边在笑。
猪肉涨价
都怪以前疏忽了你！所以从今后起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，瘦了给你增肥，为啥？谁让猪肉价格上涨呢？
猪肉炖粉条
你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多么伟大的；而你呢？也就是用来炖粉条的。
画猪
在纸上写你的名字，在第一字上大写字母M，左边写上E，下边写上W，在最后一个名字的下方写上W，右边写上Q，用弧线把每个字母连接上，好玩吧？
猪
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都会看短消息，但是你做到了。
长寿心经
少林寺达摩最新发现一段长寿心经，每天大声朗读一遍可延年益寿，内容如下：卧似雀心岩，卧似身经冰，卧似达百尺，卧似老木竹！一定要大声读哦！
验价
那天我看到你在一家超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死，上面显示：猪头，18元。
养猪
就要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说了“城市里不许养猪”
照相
恭喜获得手机照相功能，请将脸对准手机，按向下键照相
照相成功，请看照片
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你好美哦！
转变
我一直想要你，你的脸、唇、耳朵无时无刻不浮现在我眼前，可是我很穷，要不起你，现在我有钱啦，可以大声说：“老板，那头猪给我切一半！”
以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
一男的养猪笑话大全爆笑
（1） 一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
（2） 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～女：......
天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
（3） 又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥.
事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。
知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。
哈佛导师评论：这就是通货膨胀。
（4） 但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级借贷伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。
哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。
伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。
哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。
（5） 消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？
伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿全现猪换的，一类是20%现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。
为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债卷公司
销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。
（6）换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。
结果该女迟迟不肯回家。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭
哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。
哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。
哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。
在原来借猪生意好的时候，旁边开有很多小饭馆、小旅馆，以解决庞大借猪男的吃住问题。人手不够，又雇佣很多帮工。结果现在伟哥和保险公司都玩完了，这些小反观小酒店没生意，于是跟着降薪，后来是裁员，造成大量民工返乡潮。人们没钱钱，当日消费不起，于是商家的东西卖不出去，资金密集型的地产商没现金流，造成烂尾楼无数，最终导致消费不景气。
于是影响到了实体经济
央行看到人们都不买东西了，都把钱存进了银行，于是宣布降息，原本以为可凭借此举，刺激消费，结果人们还是不消费。降息，房地产贷银行的利息就少了，可是银行收于相对减少了，银行当然不干，原来是求地产商贷自己银行的款，现在反而捏了不放，结果经济还是没好转。
杠杆原理：一粒伟哥撬动整个经济
但是根据守恒原则，钱不可能是无故消失的，既然伟哥商、券商、保险商都没赚到钱，当然钱不可能充实了买伟哥债券的百姓头上，于是总会有人赚了钱。
到底是谁赚了钱？我们可以做一个假设：券商发的债券，不仅是老百姓买了，还有一个庞大的机构在大量购进，而且这个机构能够掌控国际汇率的变动（假设它叫高风堂）
。
那么高风堂大量吃进债券，并一路推高，原来一粒伟哥=一债券，被他们推高到12粒伟哥=1债券，在顶点是大量卖出，高风堂大量套现。而此时受国际汇率波动，央行突然宣布调高国内贷款利率（如2007年），那么原来在一片歌舞升平中借款发展的房地产商，原来借银行1元钱，只需付1毛钱，现在要付3毛钱，而且小旅馆小酒店同样在借贷，于是入不敷出，纷纷破产。
而破产后，原来12粒伟哥=1债券，被抛售到12债券=1伟哥，但同学们可以想想，原来猪倌去那女的家的时候，最初仅是1头猪=1伟哥，同样，1伟哥=1债券，但是现在债券的价值（注意不是价格）被明显低估，于是高风堂再次逢低大量买入债券，邓英树就发了，当然苦的是咱们原来在高点吃进债券的学生。
这就叫资本主义剪羊毛。
2.
一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。
第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。
第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。3.放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”
用（喂猪）讲一段幽默的笑话
在山上有一位养猪的老伯伯，有一天来了一位年轻人。年轻人就对老伯伯说：“请问你都用啥在养你的猪啊？”老伯伯就回答说：“我每天都到城里面啊，去捡一些剩饭剩菜回来养我的猪。”年轻人听完以后就对老伯伯说：“嗯，您好，我是国际卫生组织的人。你每天都去捡拾那么脏的东西回来喂猪，然后再来把猪卖给人。这个是非常不卫生的喔，所以要罚你钱。”
过了一段日子呢，有一天又来了一位年轻人。年轻人就对老伯伯说：“请问你都用啥在养你的猪啊？”老伯伯就说：“喔，我每天都用当归啦、川芎、四物啦来养我的猪。”他想说上次给它吃剩饭剩菜被罚钱嘛，这一次就用好一点的。年轻人听完以後就对老伯伯说：“嗯，您好，我是国际卫饥饿组织的人。你每天都用那么昂贵的东西来养你的猪，太浪费了！所以要罚你的钱。”老伯伯只好又乖乖的被罚了。
又过了一些日子呢，有一天又来了一位年轻人。年轻人就对老伯伯说：“请问你都用啥在养你的猪啊？”结果老伯伯就说：“嗯，我每天都给我的猪钱，让它们到城里去买自己喜欢吃的东西。”
