笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

打气的笑话(一些打气的话)

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正能量干净的笑话段子

正能量干净的笑话段子

正能量干净的笑话段子,很多人都知道一些经典的笑话,这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑,还能带给我们积极向上的心态,下面为大家分享正能量干净的笑话段子。

正能量干净的笑话段子1

1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”

2、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。

3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

4、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。

5、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你!

6、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶…

7、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!

8、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。

9、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为8块一斤。

10、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

11、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

12、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

13、结婚之前——男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

14、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。

15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。

16、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”

17、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。

18、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。

19、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

20、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。

21、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

22、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!门都没有。

23、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

24、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。

25、上次有人送我一袋夏威夷果,用牙咬,用地磕,用门挤,用锤子敲,终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。

26、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

27、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

正能量干净的笑话段子2

1、在政治中我们需要能有所奉献的人,而不是想有所收获的人。

2、在人生的路上,将血一滴一滴地滴过去,去饲别人。虽自觉渐渐瘦弱,也以为快活。

3、欲穷千里目,更上一层楼。

4、玉不琢,不成器;人不学,不知道。

5、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸,一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。

6、只要有坚强的意志力,就自然而然地会有能耐、机灵和知识。

7、只有为别人而活的生命才是值得的。

8、自己活着,就是为了使别人过得更美好。

9、让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧!

10、人生多一份挫折,就多一份人生的感悟;人生多一次跌打,就多一条抗争的经验。

11、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。

12、任何的限制,都是从自己的内心开始的。

13、如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。

14、如果有一天,你偶然看到了这些文字,我希望这几分钟是真正属于你自己的,在这里你给自己加油,打气,继续去完成你曾经的梦想,勇敢的去挑战自己,历练自己!

15、生活不会否定任何人,就怕自己否定生活。

16、要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。

17、低头是一种能力,它不是自卑,也不是怯弱,它是清醒中的嬗变。有时,稍微低一下头,或者我们的人生路会更精彩。

18、你不喜欢我,我一点都不介意。因为我活下来,不是为了取悦你!

19、当我觉得我倒霉了,我就会想:这是在挥洒我的霉运,挥洒之后,剩下的就全都是幸运了!

20、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了!

正能量干净的笑话段子3

1、每天都冒出很多念头,那些不死的才叫做梦想。

2、没有不进步的人生,只有不进取的人!

3、当你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不过没试过的生活,每天只是挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着80岁都能做的事情,那么你要青春有什么用。

4、不要为小事遮住视线,我们还有更大的世界。

5、责任是从现在开始就要承担的,父母不再年轻,能回报的时候及时回报,不要总觉得时间还很多,岁月不等人。

6、在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。累时歇一歇,随清风漫舞,烦时静一静,与花草凝眸,急时缓一缓,和自己微笑。

7、人之所以痛苦一是求之不得,二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线,只有心灵站直了生命才不会倾斜。

8、智者把放下当前进,愚者把放下当绝望,放下的高度,就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界,而是有恒心改变自己。

9、如果有天我们湮没在人潮之中,庸碌一生,那是因为我们没有努力要活得丰盛。

10、善于与人沟通,适度采纳别人意见。

11、伤害是别人带来的,开心是自己寻找的,想哭就哭,哭完了接着笑,没有人能把谁的幸福没收。

12、伤心了难过了,一个人静静,不要在任何人面前掉眼泪,我不能原谅我的懦弱。

13、人缘在很多时候,并不是一种资源,而是一种依靠,一种无形的'力量。朋友是你的后盾,在你困难的时候能给你最及时的帮助。

14、身体是自己的,健康是自己的,难受也是自己的,所以不要想吃什么就吃什么。

15、生活没有真正的完美,只有不完美才是最真实的美;生活没有一帆风顺的,只有披荆斩棘才能路路顺;生活没有永远的成功,只有在挫折中站起才是真正的成功,只有闪光的人生才算是生命的永恒。

16、生命中,好多的事是这样,生活中,好多的情是这样,没有理由,也无需理由,爱就是爱,喜欢就是喜欢,没有结果,也无须结果,心甘情愿,无怨无悔。

17、一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。

18、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。

19、这个社会是存在不公平的,不要抱怨,因为没有用!人总是在反省中进步的!

20、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。

正能量干净的笑话段子4

一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!

七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋,有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

十四、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

十五、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!

十六、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。

十七、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十八、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。

十九、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

二十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

二十一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

谁讲个笑话睡觉前

1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:""去散个烟!""结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:""妈!""

3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:""把我的轮胎推出去。""妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:""帮我的汽车打点气!""

4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:""你怎么开车不系安全套的?""

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:""把擦纸的屁股拿来!""

6、一个女孩失恋了,我劝她:""两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!""

7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:""你们真是吃饱了事情没饭做啊!""

8、同事和人争执,急了张口来了句:""你以为我吃饭长大的啊?""我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;""老板,换机子!""

10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:""吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!""

幽默笑话20字左右

幽默笑话20字左右

幽默笑话20字左右,生活是非常无聊的,因此我们常常会在生活中说一些笑话,而笑话大多揭示生活中乖谬的现象,笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右

幽默笑话20字左右1

1、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

2、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

3、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。

5、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:

7、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:

9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

10、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:

12、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

13、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。

14、第一次和女朋友去宾馆,刚进门就kiss起来,

15、位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:

16、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的

17、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

18、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!

19、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

20、老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

21、以前看电视偶像剧搭讪:

22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题

23、这天,老板询问收款员货款的情况。老板:

24、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

25、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

26、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

27、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

28、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。

29、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:

30、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

31、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

32、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:

33、男的鼓起勇气向女神表白:

34、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:

35、今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!

36、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;

37、去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,还是那四个!!

38、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的'说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

39、今天去买包子,跟卖包子的老板说:

40、我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

41、家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员说:当然可以,您请。旁边的儿子问到:我们家真的要买狗吗?

42、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。

幽默笑话20字左右2

1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

2、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

4、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

5、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

6、等你出现,黄瓜菜都凉了。

7、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

8、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

9、打你就打你,还要挑日子吗?

10、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

12、我是一个很好亲近的人,不信你亲一下试试。

13、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

15、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

17、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

18、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

19、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

20、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

21、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

23、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

24、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

25、暑假那么长,一定要找个会挑西瓜的在一起。

26、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

28、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

29、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

30、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

31、婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

32、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

33、我一向勇于认错,坚决不改。

34、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

36、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。

38、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

40、只要我没有道德,你就绑架不了我。

41、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

43、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

44、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

幽默笑话20字左右3

1、怎么泡男孩子啊,水温多少合适。

2、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

3、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

4、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。

5、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

6、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

7、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。

8、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

9、打是亲,骂是爱,爱的不行再用踹。

10、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

11、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

12、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

13、同一个问题重复犯,不同问题不停犯。

14、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。

15、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

16、我当了十多年的学生,什么老师没见过。

17、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

18、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

19、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

20、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!

21、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

22、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

23、吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。

24、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

25、感觉脸上的痘痘像僵尸一样,赶走一波又来一波。

26、承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。

27、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

28、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

30、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

31、岁月是把杀猪刀,可是他拿丑的人一点办法都没有。

32、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

33、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

34、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

35、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

36、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

37、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

打气的笑话(一些打气的话)插图

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