笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

炸油条不用油的笑话(炸油条不用小苏打可以吗)

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谁有一些经典的笑话拿出来共享一下?

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈。

熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~!”

熊猫女被带到动物园饲养起来,专家决定人工授精。

熊猫男:“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿~~~”

米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一天,有一个软糖在街上走路。

她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...

主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:「……那我回去拿好了。」

龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」

龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」

龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

电器用品举办讲笑话大赛,

规定每个电器都要讲一个笑话,

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,

他笑话一讲完,全场哈哈大笑,

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯,

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,

电饭锅很生气的站起来,

转过头对坐在他后面的冰箱说:

“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷哎”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”

说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去。”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”

“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧?”

“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一人独自在森林中冒险,

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊:

“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光

传来一个声音:

“还不一定,

再你捡起地上一颗大石头,

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,

狠狠的砸向酋长,

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,

接着怒目相向,

这时天上又传来一阵声音:

“现在你才真的死定了。”

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”

小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁。

问:看到大树没?

众答:看到了。

它:他NND,我就没看到。

某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:

院长:眼睛在那里?

病人:眼睛在这里(指着眼睛)

院长:鼻子在那里?

病人:鼻子在这里(指着鼻子)

院长:耳朵在那里?

病人:耳朵在这里(指着耳朵)

只要能正确地指出位置,病人即可出院。

某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」

甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」

红豆与绿豆之传奇演义

有一天,一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来

结果....他便成了

一颗红豆...

因为他流血了

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后来这颗红豆回家把身上的血洗掉

洗完澡后,身体湿湿的,于是就到外面晒太阳

晒着晒着...不小心睡着了~~

等他醒过来之后,发现自己变成“豆干”了

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两天后:

豆干因为晒伤,于是开始脱皮

脱完皮后又变回绿豆,

附近的邻居皆称奇,觉得这件事情太霹雳了

于是尊称这个绿豆为霹雳豆,

而脱下来的皮放在博物馆展览,名为豆皮

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话说,某日,有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)

两豆相谈甚欢,皆认为世界是一盘散豆,需要有豆出来领导

于是,红豆回家后便开始集结全世界的红豆,最后便在溪边以南成立了红豆国,而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国

红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号

于是红豆便自封为皇帝,史称皇帝豆

后代的豆还为这写了一首五言绝句,内容是

红豆生南国,

****×。

****×,

****×。

年代久远,后面已不可考。

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皇帝豆自从成立红豆国以后,天天沉迷于后宫佳丽

常常偷看嫔妃洗澡,导致眼睛长了鸡眼,称为豆鸡眼

霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色,不理政事,

于是,请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆),

准备南征红豆国

两国军队在溪边交锋,豆子死伤无数,陈尸遍溪,

尸体腐化的过程叫做豆腐

这些战士的尸体受到日晒,一个个皆变成豆干

后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...

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说到红豆与绿豆的南北战争之后~~

由于皇帝豆荒废朝政太久,战况连连败退,

于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和,

绿豆国的国王霹雳豆,素闻红豆公主的美貌

于是答应停战,纳红豆公主为妾(俗称纳豆),南北战争终告平息

霹雳豆自从得到纳豆后,非常喜爱,天天临幸纳豆,

两年后,纳豆公主产下一子,此子皮肤为紫色(混血),颇有帝王之相

霹雳豆见到此子非常高兴,见其肤色为紫色,因此取名为“紫霹雳”

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紫霹雳从小就很喜欢动物,所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时,

将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物,此座骑乃南国之龙

人称豆豆龙。

金国中有一位史官名为大豆,

大豆非常喜欢赏花故称号为豆花,

这个大豆,他对酒非常的喜爱,简直到了嗜酒如命的地步

有一天晚上,大豆喝得醉醺醺的,

边喝边走,来到了马房,看到了豆豆龙

结果因为喝醉了,就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻),

三个月后,豆豆龙产下一子 ,

具豆形,身上布满长毛,紫霹雳以为是天神所赐的孩子,

特取名曰:毛豆~~

毛豆出生下来就不爱喝牛奶,眼见毛豆越来越瘦,

紫霹雳非常担心,聘请天下的人一起想办法,

后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方,毛豆才得以健全

紫霹雳将这种配方命名为:蜜豆奶~~

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话说:上次差点被灭国的皇帝豆,因为战败,心情郁闷

每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...唉...

下人见状,皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气

就这样一传十,十传百,这件事情就一直流传下来

甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~

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有一天,撒旦觉得最近都没什么生意,想要制造一点动乱

撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国

于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆,

恶魔来到红豆国后马上受到重用 ,

皇帝豆封他为魔豆,并命他带领大军北伐绿豆国

紫霹雳听到风声,十分震怒,马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战

两军再度交锋于大溪两岸,魔豆见四季豆勇猛,

觉得应该使出绝招,于是口中念念有词,

使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来,

瞬间把四季豆吞进肚子里,绿豆军登时溃散败逃,

后人称此妖怪为~~: 巴豆妖

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红豆军因为有巴豆妖的帮助,士气大振,所向披靡,

紫霹雳得知战况后很紧张,马上召开军事会议,商讨对策

此时,一向挂着神圣名义,来此传教的圣豆士星屎

被大家拱出来当大将军,无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征

红绿豆两军再次交锋,战况一直僵持不下,魔豆为求速战速决

于是再度召唤巴豆妖出来,圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆,

吓了一大跳,惊呼:“哇,巴豆妖。”

过一会儿,圣豆士星屎稍微镇定,也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉

嘎豆啦一出场,马上使出寒武纪时代的绝招,万年冻气波,

将巴豆妖切成一条条的棒冰,红豆军全部被冻僵

后人称被冻僵的红豆军为:豆僵

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自从巴豆妖阵亡后,红豆军不敢轻举妄动,于是将战线撤退回大溪南岸

初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边,沿岸筑起土墙,以防绿豆军来犯

皇帝豆觉得很有道理,无奈长期战争,国库空虚,实在无法支付庞大的费用

这时,红豆国有一位土财主,听说了皇帝豆的难处,自愿出资帮助国家建设

皇帝豆听到后豆心大悦,便封他为~~土豆

土豆的宅心仁厚,让红豆国的人民很感激,

后人皆尊称他~~土豆仁~~

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土豆仁小时候不爱念书,

每次上学都偷偷翻墙溜去玩,

有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的,

土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养,

没想到越养多只,越养越有心得,

最后,土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财,

长大后,土豆仁将养蚕的经验写成了一本书,

从此代代相传,成为传家宝,世称~~蚕豆书

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有一年夏天~~

天气实在很热,

红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~

可是太阳越来越大,天气越来越热

连大溪的水都沸腾起来,

所以,红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~

就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”

“那我们只好每人开两枪。”

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是......挂了..

神经病院有一位老太太,

每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于,老太太开口:

请问一下...

你..也是香菇吗?

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

警察看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是...啊..是不是.快说

说..他有没有吸毒阿....快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对警察说

这是恨啦....

这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」

男孩说:「我姓魏。」

母亲又问:「魏什么?」

这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」

“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说猫都有9条命...

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯....

一天,那个人闲来无聊...

想说去死一死算了...

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....

结果一辆火车开过去....

那人还是死了...

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节...

国内某位人士,有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时

,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的舞池,

两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩

人.... 他就问他的西班牙朋友:「为什麼你们不一起跳舞呢?」

他的西班牙朋友说:「...刚刚是西班牙国歌耶!!」

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,

臭屁半天,吵的面红耳赤,

都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难,只见他飞向一只青蛙,

在他附近转了几圈,

回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,

他骄傲的说:告诉你们!

在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!

美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!

于是他飞向两只青蛙,

在他们之间来回了几次,

回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,

他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!

中国蚊子不屑的答道:开玩笑!

在我们老家,没见过这么差的技术说!

英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??

于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,

回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,

便成了一个 ... “中国结” ...

炸油条不用油的笑话(炸油条不用小苏打可以吗)插图

求有关口误的笑话

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

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宽紧带

甲:“这带恐怕大宽!” 店员:“不,穿上去就紧了。” 乙:“这带,大紧吧?” 店员:“穿穿就宽了。”

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熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?” 另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”

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买磁带

在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不 会德语啊!” “是的,这我知道,但这是译制的。”

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买黄油

一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要 和昨天买的货完全一样。” “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太 好了!” “是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃 的人以后不再登门哩。”

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买肉

顾客:“我买9两肉。” 小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。” 顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

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卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹 妙药!” 一位男子上前问道:“你的药真治百病吗?” 卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。” 男子间:“跛足病能治吗?” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

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美妙的联想

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这 位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”

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容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

谁能给我讲几个关于神精病的笑话

1)

有一位病人来找精神科医师....

医生...怎 办.....

我一直觉得我是一只鸟........

医生:喔....那很严重喔.......

从什么时候开始的........

病人:从我还是一只小鸟的时候...

(2)

神经病院有一位老太太.....

每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

蹲在神经病院门口.....

医生就想...

要医治她..一定要从了解她开始.....

於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

和她一起蹲在那边....

两人不言不语的蹲了一个月.....

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(3)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

(4)

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们:“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院!”

他们都答应了。

有一天,院方突然来了电话,“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”

“遭了!那你还不赶快把他送回来!”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”

“。。。。。。”

(5)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个 月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作。

大夫:然后呢?

病人:挣钱。

大夫:然后呢?

病人:攒钱。

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇。

大夫:然后呢?

病人:洞房。

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了。

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(7)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

一家精神病医院中,有一个医生正在测试三个病人。

他问第一个病人:“3乘3等于几啊?”

第一个病人算了一会儿,说:“二百七十四!”

医生说:“不对”

于是问第二个病人,第二个病人说:“等于星期二!”

“等于星期二?!”医生很惊讶。于是问第三个病人。

第三个病人毫不犹豫地说:“等于9!”

“诶~聪明啊!”医生称赞,“那你是怎么算出来的呢?”

这个病人说:“很简单啊,用二百七十四去除以星期二就行了!”

医生:……

第二则笑话(应该是老笑话了):

一个精神病人正在写一封信,医生看见了,就问:“你在干什么啊?”

病人:“没看见我在写信吗?!”

医生:“你在写给谁啊?”

病人:“写给我自己!”

医生:“那你都写些什么啊?”

病人:“你精神有病啊,我还没收到我怎么会知道写些什么啊?!”

医生:……

口 味

精神病医生问初次求诊的年轻女人:

“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”

“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛

袜,我自己就是这样。”

“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

厥疾不瘳

医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他

保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”

“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,

把这个好消息告诉她!”

执著病

一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。

“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了

投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎

么办?”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。

“你疯了吗?那我怎么击球?”

如此效果

“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”

“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不

响我都去接。”

应急胧?

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷

窃狂的病人打来的。“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那

种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟

灰缸,到早晨再给我打电话吧。”

神与教皇

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观

时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇!”

富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”

病人居然理直气壮地说:“神说的!”

这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种

话,这个家伙自以为是教皇。”

与众不同

一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。

医生说:“杰克,快站直了走路,这样走多累呀!”

他充耳不闻,依然我行我素。

医生又问:“为什么你要做出这般异样的举动呢?”

他一边倒着走一边说:“我这么走是为了显得与其他病人不一

样,不再让人把我看成精神病人了。”

一笔胡涂帐

疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。

“医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶

她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继

女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外

孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔

父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿

子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥

哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是

自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是

我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在

家里平静。”

模样相似

精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,

觉得你比以前那位医生好多了。”

医生:“谢谢,为什么呢?”

病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

那怎么成

有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈

哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样!”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”

“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片

了吗?”

不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百

般解释这是一种幻觉,可他总是不听。

这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医

生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。

手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒

瓶说:“我们总算把它拿出来了。”

“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这

个商标的。”

在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长

告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。

参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过

来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,

那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。

等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管

理还需要加强。”

院长一个劲地点头。

事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,

而是院长的妻子。

也曾像过

希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道

我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特

勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比!”

病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀

说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子!”

唱歌

一天精神病院长来到一病房,看见一病人正躺在地上手舞足蹈,便问道:“你在干吗?”

“唱歌!”

十分钟后

病人突然停下来,转过来趴在了地上。

“你又怎么啦?”

“磁带唱完A面要翻B面啦!!”

小说

神经病院里,有两位在交谈,“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”

此时,护士冲他们嚷到:“嘿,你们俩快把电话簿放回去!”

写信

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

护士:你要写给谁阿?

病人:写给我自己啊

护士:那你都写些什么啊?

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?

问答

一日,院长要选每一层一人为楼长,便来到每一楼问问题。

一楼:“外边的皮红红的,里边硬硬的。”

“苹果!”

“好,你是一楼楼长!”

二楼:“外边的皮和果肉都是黄色的,猴子爱吃的。”

“香蕉!”

“好,你是二楼楼长!””

......

五楼:“壳是绿色的,里面是红色的,吃了吐出来是黑色的,是什么?”

你说呢?

找笑话阿

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪

叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又

变成了老鼠……”

有人间他,这个“但是”是什么意思?

他想了想,答道:

“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”

“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量

一番,小心地问道:

“您是警察吗?”

“是的。”

“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是

吗?”

“对!”

“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的

肚子为什么这么大?”

“因为肚子里有了孩子啊!”

“阿姨,您是怕麻烦吧?”

“啊?为什么?”

“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上

射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座

位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”

“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”

3不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”

4下回再买吧

爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”

爸爸:”很好。嗯,不错……”

儿子:“那就给我人小提琴吧!…

爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”

儿子:“这是第二次考试,你看看。”

爸爸:“啊!?才考59分?你……”

儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”

5为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是

很喜欢吃馄饨的!”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”

顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

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包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

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搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

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好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”

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加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

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救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

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口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。

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外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

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修电视

在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”

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修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

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一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”

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一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”

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已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”

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择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”

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找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”

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正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

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证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”

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属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:

“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”

张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象月亮一样温柔。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。

MM:谢谢。

张三丰:MM,你能嫁给我吗?

MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!

张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,

把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”

服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?

密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”

三丰先生这才明白还有这么个规矩,

想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么

还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一

个星期,这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽???...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦???...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天:

三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!

舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?

三丰:Of Course有!

舞MM:我现在没空,你自己先做着吧

第二天:

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」

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未经允许不得转载:笑话哦 » 炸油条不用油的笑话(炸油条不用小苏打可以吗)

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