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你有没有压箱底的笑话可以给大家分享一下?
我们县城有个算卦的瞎子,有点小名气。一天他心血来潮想去看戏,那个年代剧院验了戏票才能进门,瞎子没买票就往里面走。被验票的拦住:
验票的:你的票呢?
瞎子:我不看戏买什么票?
验票的:你不看戏进去干什么?
瞎子:我不看,我听一下,不看就不需要买票。
验票的:进剧院不看戏你是瞎的吗?
瞎子:我是瞎的,难道你也是瞎的看不见我是瞎的吗?
1、有一次和同学一起出去吃饭,叫了两瓶啤酒,可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员,握住啤酒瓶,大拇指抵住啤酒瓶瓶盖,问他:“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答,“这怎么可能”。
我同学突然一声喝道:“那你特么还不拿个开瓶器过来!”
2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!”
3、有一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:“神父,我错了。”
神父说:“只要你认错,天主一定会原谅你的。”
忏悔者说:“我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。”
神父说:“不!不要给我,把它还给失主。”
忏悔者说:“我已经问过他了,可是他不要。”
神父说:“那你就收下它吧!”
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
4、一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
5、小时候闯祸了,被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子,发现自己好滑稽,就噗嗤一声笑了出来……然后,我妈又重新打了我一顿……
6、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..
7、小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气,目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱经沧桑的男人,美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了,四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张,而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳,这么早就回来了啊。
那一天,是我人生中第一次住院。
8、我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制,效果惊人,一上午赚了两万多。不说了,有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
如果您有什么关于 搞笑 方面的其他问题欢迎和我讨论,或在评论区留下您的问题。
给您提供2个类型的吧
一类属于正常型的,一类属于超长型的。
正常型:
1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说:“你俩同归于尽吧”这时,下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩:末将于禁多谢丞相赏赐。
2、刚在超市里买了一根鸡腿,打开一看,里面居然有个小木棍,这是什么情况?
朋友:小的时候骨折了,后来装了个假肢,又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗?
超长型的,这类非常的耐看,前期需要耐着性子慢慢读下去,但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来,而且越来越 搞笑 ,有时简直是爆笑不止。
我整合了一下网络上比较火的长段子,送我上去!!!!!!
我觉得这个好笑
又到了这张图横空出世的时候了
希望能承包笑点
有一天,我在大街上溜达,看到一个小女孩在地上蹲着,面前摆了一张纸,上面写着:由于什么什么原因,钱包手机丢失,已经两天没吃饭了,望好心人给十元,吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人,心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊,我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘,跟她说,饿坏了吧,快吃。小姑娘看了一眼包子,眼神有不一样的感觉,头闷着把包子全吃了,之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了,我怕小姑娘遇着坏人,就在后边跟着她,谁知她在另外一个路口又蹲下了,又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊,好人得做到底啊,我又去那家店又买了十个包子,给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神,嗯,那一定是感激涕零的眼神。哈哈!
今天的故事就是这个,不好笑你过来打我
这个希望可以
讲个笑话被 讲个笑话被
有一对老夫妻,都是戏迷。有一天,朋友给了他们一张戏票,于是谁去看戏成了老两口的焦点。老太太说她去,老头说他去,俩人争来争去没有成果,后来俩人决定以玩牌赢的人去。于是老头把拐棍往炕上一放,说:“J。”老太太一看把腰一叉,说:“Q。”老头一摸胡子,说:“K。”老太太把鞋脱了,说:“A。”老头一看急了,往炕上一趴,说:“小王。”老太太走到屋外抓了一把锅底黑看脸上一蹭,说:“大王。”老头一看完了,说:“还是你去吧。”老太太高愉快兴的往外走。刚到门口,老头一焦急放了一个屁,于是老头大声喊到:“等等,炸弹!还是我去。”
收据笑话10000条
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎!
51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
犊(独)子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
谁说一个好笑的笑话,我的积分全给你!
总统保密
罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋
友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守
秘密吗?”
“当然能。”
“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
还要加上一条
在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里
要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为
还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过
3000人。”
永远看不见你了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校
指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身
材特别高大,大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走
路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥
一顿。
“听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,
你这家伙!”
“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。
“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。
“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与
你说声再会啦,因为我永远看不见你了!”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没
什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么
要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘
吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是
在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪
员先生注意,我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在
大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生
们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣
着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是
绅士淑女,看来,我们都错了。”
刷新纪录
有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但
你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人
的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看
作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。
一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑
着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了
起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你
漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:
“总统先生!”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后
的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉
坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住
战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”
华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战
火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃
的败将了吗?”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄
的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评
家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”
机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让
路,让批评家过去。
我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的
人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备
坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色
暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底
是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”
“不错,非常容易传染。”医生说。
那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。
林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”
那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后,脾气
愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发淫威,一会儿
责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的
东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,
苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先
生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?”
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:
“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德
先生,我该怎么对付他们?”
“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福,罗斯
福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。
那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”
罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要
么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择
了前者,对后者就无能为力了。”
只给20分钟
1910年,西奥多·罗斯福下野后,作为威廉·塔夫脱总
统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后
与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里
来,我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我
只能给你20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威
遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美
国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不
及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,
是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚
妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶
吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢?”
有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大
的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的
先生!”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这
位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军
队烧的,建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄
给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘
吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢
迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:
“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的
剧本能公演两场的话。”
问梅树
一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精
神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我
不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说:
“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不
够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚
了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电
话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法
拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士
坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,
人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬
有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是
由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步,这时小鸟在
枝头婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来,西贝柳斯说:“它才是最优秀
的批评家。”
你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的
时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不
打住了。”
马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他
们的父亲是谁,可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治
·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他
亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和
我一样”
后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和
而平易近人的作风。
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时,里根便插入一句:
“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,
你才应该这样表演。”
回敬
二次大战时,德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:
“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境,你们怎么办?”
“那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况,基辛格耸耸肩道:
“我的苦处是,数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”
记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的
吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。
里根的雄心
里根是美国历史上年龄最大的一位总统,他曾多次巧妙
地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年
痴呆症,来日无多”后,突然又一次出现在一个为共和党竞
选的集会上,并说:“就目前而言,我恐怕不能竞选1996年
总统了,但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这
时,全场起立,甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月,美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”
自嘲
富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒
来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果
却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。
一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的
耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不
是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说,一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,
毫不吃惊地说:
“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这
种地步。”
陪同
1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能
说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说:
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很
荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦
钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸
位,家兄刚才已经演讲过了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生,他支持法
拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三
大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元
素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:
“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利,在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年
时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在
改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已
无法放弃写作了,因为我太有名了。”
用腿签字?
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不
起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”
“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了,躺在床上。”
“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的!”
再铺一张床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一
个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的
卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺
在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意
地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多
的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,
但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我
结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏
尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫,有一次对一群大学生讲到他
的经验时说:“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能
了解的事情上,而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻
的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事,”麦
克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不
曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”
血统
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时
吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中
国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有
牛的血统了!”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩,可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋,来到欧洲,去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后,虚心地谢绝说:“你已经是第一流
的盖什文了,何苦还要成为第二流的威尔第呢?”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。有一些
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿
出一个鸡蛋说:
“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”
那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。贵族们很不
服气,说这样我们也会立。
哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我
之前想起这样做。”
忘却
有人问苏格拉底:“苏格拉底先生,你可曾听说……”
“且慢,朋友,”这位哲人立即打断了他的话,“你是
否确知你要告诉我的话全部都是真的?”
“那倒不,我只是听人说的。”
“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。
请问你讲的那件事是不是好事呢?”
“恰恰相反!”
“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻害他
人。”
“嗯,那倒也不是……”
“那么,好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事
忘却吧!人生中有那么多有价值的事情,我们没功夫去理会这
既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家惠斯勒,有一天随几个朋友去访问伦敦的某
个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他
绘的画,那是他多年前的作品。他看了一下,觉得很不满意,
于是就取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说,“你是
谁,敢在我的画上乱涂!”
“你的画?”惠斯勒不动声色地回答道,“你以为付了
钱就成为你的了吗?”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:
“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”
“不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之
外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一
所别墅花园里浇水,那勤恳认真的姿态,使这位美国人很有
好感。她想,法国人真是头等的园丁,在美国百里也难挑一,
现在既然邂逅,为什么不带一个回国去呢?
于是她就走到那位老头跟前,问他愿不愿意赴美国去做
她的园丁,她可以给他很高的工资,还可以负担他的旅费。
又把美国瞎吹了一阵,仿佛那儿遍地是黄金,外国人去了都
可以发财。
“夫人,”老头儿回答说,“真是不巧得很,我还有另
外一个职务在身,一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁,
还兼营什么副业?是养鸡吗?”
“不是,”老头说,“我希望他们下次不要再选我,我
就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀?”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
模仿
一次,好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日
宴会。宴会结束前,卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不
知道你唱得这么好啊!”
卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯·卡如索罢了!”
张三李四的笑话
张三李四的幽默笑话
1,咱把她驮到集上卖了
有个人怕老婆出了名。这一天,要请一位朋友到家里作客。他预先对妻子说:我这个朋友最爱说我怕老婆,我今天请他来就是要让他看看我到底怕不怕老婆。今天你无论如何你得给我个面子,他来了,我叫你干啥你干啥,等他走了,你叫我干啥我干啥。行不行?
妻子答应说:好!一言为定。
朋友来了,他便哪出男子汉的架势,坐在沙发上,一直给妻子下命令:打洗脸水!泡茶!洗苹果!快做饭去吧!妻子果然服从命令听指挥,样样干得十分殷勤,格外周到。
送走客人,妻子说:我今天表现咋样?你叫干啥就干啥,没说半个不字吧?
他笑嘻嘻地说:好好好!现在你叫我干啥我就干啥。
妻子淘气地说:你爬下,让我骑上!
偏巧朋友没走多远,忽然想起眼镜忘在他家了。返回推门进来,只见他正爬在地上转圈圈,妻子骑在他身上,嘴里还喊着:驾!驾!
朋友莫名其妙就问:你们这是干什么?
他说:今天她对你招待不周,咱准备把她驮到集上卖了!
2,咱替你看戏你替咱看门
镇上逢会唱戏,卖豆腐的张三买了一张明天的票。可他一回家,就后悔了:看一场戏,要耽误做豆腐呀,不去吧,买票钱花得太吃亏。想来想去,最后想出个好办法。他把戏票送给对门李四:李四兄弟,请你明天替咱看一场戏。李四说:行!咱替你看戏,你可得替咱看门。
行!张三说:你好好替我看戏,我就好好替你看门。
李四来到剧场,只见观众都在认真地看戏,他便想:张三呀三,你可真奸!你怕耽误做豆腐挣钱,让咱替你好好看戏,我可是痴货?老子偏不给你好好看!他走到后边,靠在墙角,捂住耳朵,闭上眼睛,呼噜呼噜假装着睡觉。戏散了,他回到家里一看,东西被贼偷空了。他气哼哼地质问张三:你是咋给我看的门?张三生气地说:实说吧,早猜着你不给咱好好看戏,咱也没有给你真真看门。
李四咧嘴一笑:哼,我早就划算你没给咱真真看门,咱当然也没给你好好看戏!
3,咱就不信顶不过你
甲乙二人在独木桥上走得顶住了,都不给对方让路,一声不吭直顶到日落西山。
甲的孩子来了:爸,快回家吧,我妈叫你吃饭哩!甲先瞪了一眼对手,然后扭回头对孩子说:你回去告诉你妈,爸今晚不回去了。
乙的女儿也找来了:爹,快回家吧,我妈叫你吃饭哩!乙也对女儿说:好娃,快回去跟你妈说,赶快改嫁吧,爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼:咱就不信顶不过你!