笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

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简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

我想找一些笑话!

01.亲爱的老婆在半夜二点钟,把我从睡梦中摇醒,亲切地问:“老公,你不口渴吗?”

“不渴,”迷糊中的我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。

过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝水?”

“我刚刚不是回答了吗?” 翻身继续睡。

“你刚刚是说你不会口渴,现在,我问你想不想喝水?”

天啊。

“我可不可以不要喝水?”

“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”

“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”

“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……

02.老婆想去逛街又没伴儿,对我说:“今天我陪你去买几件衣服吧,把你打扮得帅帅的,让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公!”跟着一脸幸福的笑容,就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?

03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,

我说: 能不能帮把手.

她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)

我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.

她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)

我:我有……

04.我嬉皮笑脸说:给我点零花钱

她无表情说:明天早晨给`~! "

我急了说:为啥啊?”

她色色的说:今晚陪我睡好了觉,明早给钱你啊~!

05.她说:赶紧买辆车吧。

我说:怎么突然支持我买车了呢?

她说:这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.

我说;不买。

06.男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”女:“我们家有点事儿,我爸他……”

男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”

女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”

男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”

女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”

男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯……”

女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”

男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”

女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”

男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”

女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”

男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”

女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”

女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”

男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”

女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”

男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”

女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚!”

男:“今儿我还就非试不可了!”

女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”

男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”

女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”

男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

女:“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”

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超好笑的短笑话大全

一、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

二、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

三、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

四、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

五、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

六、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

七、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!

八、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

九、我是一坨风干的牛粪。

十、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”

十一、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

十二、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!”

十三、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

十四、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

十五、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

十六、3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

十七、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马 ,,,挂电话了,,,

十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

十九、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

二十、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

二十一、经典的到了要死人的程度。

二十二、听君一席话,省我十本书!

二十三、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……

二十四、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

二十五、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

二十六、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

二十七、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

二十八、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

三十、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

三十一、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

超搞笑短笑话大全

超搞笑20个短笑话精选

1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞

3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。

5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。

7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。

9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望

11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!

13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧

14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。

5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样

7. 莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。

8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

9. 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

10. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

11. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

12. "两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!

2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

3. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

5. 腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

6. 热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!

8. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9. 如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?

10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

超好笑的冷笑话

一、永远有多远?你小子就给我滚多远!

二、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

六、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

七、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

十一、作为失败的典型,你实在是太成功了!

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

十三、你撞车前长啥样的?

十四、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

十七、跌倒了,爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者!

十九、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

二十二、老子不打你,你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋?你脑袋是给屎干到了吧?

二十五、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?

二十六、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟,葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

二十九、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

好笑的笑话

一、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!

四、有一种安静,叫做老班来了。。。

五、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。

十、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

十二、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

十三、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

十五、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

十八、现在不玩命,将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

二十四、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...

二十五、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好,肥而不腻。

三十二、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

三十四、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!

三十五、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果,只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

三十八、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

三十九、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

四十四、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

四十五、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

四十六、早上600,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经745。下午130,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是131。

我想要一些爆笑的笑话。

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

我想要一些笑话

迟到原因

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”

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丑小孩

有一位漂亮的小姐,手上抱着她的小婴儿,在火车上。经过一对老夫妻面前,老太太看了小孩一眼,便小声地对老先生说:唉唷!没看过这么丑的小孩!!想不到,这么小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,

找到坐位后,便抱着小孩哭了起来。

火车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,就说:小姐,你怎么啦?是不是有人欺负你?小姐由于伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办,只好说:小姐,你长得这

么漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最后,先生没办法,只好从他的背包,拿出一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。

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传染病

你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。

比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

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聪明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天怎么啦?

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丹麦

多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的……

但……老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……。

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灯塔

在外海的一个巡逻军鉴上,在某一天雾很大的一个晚上,在军鉴的前方不远的地方,好像有另一艘军鉴,于是它便发出灯号“前方船只左移15度”,过了不久,对方也传来了灯号-“前方船只左移15度”,巡逻军鉴觉得很奇怪,于是又发出了灯号-“前方船只左移15度,否则后果自行负则”,又过了不久,对方也又传灯号过来了“前方船只左移15度,否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了,又传了另一灯号过去-

“前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是战斗巡逻军鉴”,过了大约1分钟后,信号灯传了过来,“前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是灯塔”。

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飞机

在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了

想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。

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夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架……。

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。

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感冒

阿a:“家人一点都不关心我。”阿b:“你怎能这么说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边???”阿a:“那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!”

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关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好。此时

大帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立正站好。

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关税

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:“先生!你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只八哥嘶哑的叫着:“大傻!千万别吝啬啊!”

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荷兰人的笑话

有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。

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鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:你在干什么?河里是什么东西?

小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……

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记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:

你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

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加起来

一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。

在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢”大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一

身有青春朝气的打招。不超过二十岁”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……

她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”

“哦。这个嘛!!把我刖说的那三个数字加起来就是了”

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剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手

表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:

“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”

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口气相同

几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”

“我为她感到遗憾,”妇人生气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”

“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口气也像我老婆。”

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冷战

有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说话……。于是。两个人一直续冷战着……

隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸条给张太太……上面写道。明天早上7:00叫我起床。

隔天早上。张先生起床时……己经8:00了……他又急又气……但是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。7:30了。还不赶快起床……

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连锁反应!!

女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……

女歌手道::王先生……可否使你的狗不要叫呢??

王::只要你不唱歌……。它就不叫了!!

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路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。

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马瘦了

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。

结果怎么样?

马在一个月之中瘦了四十斤。

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猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”

“先生,100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

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哪条道上的?

戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说:“老兄,你很厉害啊!你哪条道的?”那人低哼了一声,说:“ ……楼上走道上……跌下来的……”

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生搬硬套

丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。

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跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

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牙齿

有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿还疼不疼?

女儿答:我不知道啊……。牙齿留在牙医师那�……

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语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”

女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”

……

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诊断

祖母和孙女在诊室里。

“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。

“是吗?那么伸出舌头”。

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证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

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醉汉

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。

我想幽默笑话50个

1、孩子一直在哭,爸爸问他为啥,孩子说:“我饿。。。”

爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸也给你弄。”

孩子说:“我只要吃饭。。。”

爸爸骂道:“这刁孩子,没啥你要吃啥。”

2、跟老爸老妈一块看电视,突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

老爸莫名其妙地看了我一眼,跟老妈说:“你闺女脑子坏掉了。”

老妈立刻反驳他:“你闺女脑子才坏掉了呢!”

3、“爸爸,这道算术题我连续演算了九次,发现有九个答案。”

“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”

4、小女儿问妈妈:“你说人是上帝创造的,可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”

妈妈对女儿说:“宝贝,其实一点都不矛盾。简单来说,妈妈的家族是上帝创造的,而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

1、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:“大李,你怎么抽烟了?”

大李脸涨得红红的:“我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”

同事笑着说:“原来是想老婆了。”

大李的脸突然由红转青:“什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。”

2、一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋……”

小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”

话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”

3、“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。

“真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。” 

4、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”

女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”

有一天,妈妈问儿子:“儿子,你说现在路上这么多网吧,这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答,恰好爸爸在旁边听见了,对妈妈说:“活了这么大岁数,连王八都不知道,王八就是在水里游的,长着四条腿,俗称“老鳖”的东西!”

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

4.钱不是问题,问题是没钱!

5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

1校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后变成了高速公路

1生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

2.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

3.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

4.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

5.秀发去无踪,头屑更出众!

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

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