笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

胖子的纹身的笑话(胖子纹身男)

本文目录一览:

高分求爆笑的笑话故事,,我朋友失恋了,安慰一下..不笑的别来,

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?

孟母三迁(千)

35.张飞:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受死!”

警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

.

.

.

继续拉….

.

.

.

.快了,再拉一点…

.

.

.

.

.

可以了,最后还要拉一点点…

.

.

.

.

最后一页写着——-定价:3 元

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

乙答:“不是”

法官大怒:“我没问你。”

丙道:“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜,女没了,惊!

急刹回头,人坐那里。

继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。

继续开再看后视镜,女再无!

急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:

“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”

还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!

极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”

12.打菜

食堂里,学生甲对学生乙说:

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:

“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了,去下面条吃。

等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。

不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了!

一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:

“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

16.能睡的人

这几天高考,大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸臭狗屎

有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。

一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”

他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”

一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

19.推不开的门

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”

大夫:“你梦到什么梦啊?”

病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”

大夫:“门上有什么?”

病人:“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

21.这课没法上了

寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”

老师随口一声:“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

23.

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

24.

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

关于纹身的笑话短句

1.有关“纹身”的句子有哪些

1、我害怕打针 ,身上却有纹身 ,我花心的要死 ,却爱你好深。

2、那世界上最美丽的纹身,不过是我在你心头烙下的印记。

3、纹身,铭刻不了爱情。

4、无烟无酒无纹身, 也无心上人。

5、林丹是极少数身上带有纹身的运动员,如果你足够优秀,那么你的上级就会放松对你的要求。

6、在伤痕上纹上纹身,为了掩盖伤痕,却被更多人关注。

7、长的漂亮不一定善良,长的丑不一定凶恶,有纹身的不一定是坏人,没纹身的也不一定是

好人,别以貌取人。

8、一边喝啤酒,一边纹身。没有为梦想经历过痛苦过的人生才是最痛苦的人生。

9、纹身是一个无声的宣言,一个有形的态度。

10、你之于我,如同纹身一般,真正分开的时候,连带着血肉一同剥离,等到痊愈,还留下

了深深不可恢复的痕迹。

11、纹身不疼吗? 疼 那你为什么要纹 因为这是一种信仰。

12、原来,这个世界上真的有那么一种人。他们染头发,他们纹身,那些不过是他们的保护色。

13、我也有纹身,只是你们不知道,因为你们喜欢纹在皮肤上而我喜欢刻在骨上。

14、想把你的名字做成纹身 终身陪伴。

15、把纹身当做身体的一部分,它会改变你的个性,甚至改变命运,不是随便可以纹的。

16、洗的掉身上的纹身,洗不掉心里的你。

17、想去 打三个耳洞 纹两个纹身 见一个故人。

18、据说纹身洗深了留疤,洗浅了留印,是不是就像刻苦铭心爱过又不得不被毁掉的爱情。

19、你的吻,是在我心上的纹身,好痛!

20、你吻痕是我不朽纹身。

21、就像你说的我爱怀恋,纹身对你发誓,纹身代表你。不管十年二十年这个是一辈子的事

情。

22、你就像我身上的纹身洗的时候很疼。

23、女人的纹身就像一个伤疤,昭示着不堪的过去。

24、我也有纹身,只是你们不知道,因为你们喜欢纹在皮肤上而我喜欢刻在骨上。

25、无意为之,想愈合的叫伤疤。有意为之,为之骄傲的叫纹身。我没有伤疤,只有纹身。

2.描写笑话的句子

26、此地禁止大小便,违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳! 29、你就是堕胎失败的最好例子! 30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。 32、用你的多余添满她的空虚! 33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

34、精囊不空,誓不做鬼! 35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太…… 37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市… 38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。

横批:没人会射 40、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人 41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门…… 42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 这里面多的是。

3.描写纹身的句子有哪些

1、刺青,刺在皮肤的表面,流淌的是切入骨髓的信仰。

2、没有亘古不变的情感,没有永不褪色的誓言,唯有刺青,历久弥新。

3、浸入皮肤的疼痛令我们清醒, 那些妖娆肆意的放纵, 是灵魂深处颤栗着的洒脱。

4、有些印记,记载着过去; 有些印记,警醒着自己。 一个个记忆的终点, 一点点刺青般记取。

5、纹身就是当胸一刀 ,痛不痛,自己知道就好。

6、我不喜欢任何一种循规蹈矩的章法,也不乐意人云亦云般的随波逐流,我以刺青诠释自由,我以刺青诠释自我。

7、纹身是一种生活态度,另类,不恭,不擅长圆润、融合,我只想做我喜欢,不管你看我如何。

8、纹身就是带着痛感的信仰,而痛恰是纹身重要的一部分,没有痛,就没有深刻,没有痛,就没有埋葬。

9、如同一条没有归途的路,终将让纹身遍布全身,那些蔓延在血液里的浓烈,使你焕然如新。

10、纹身是一个无声的宣言,一个有形的态度。

求笑话我是一个搓澡的,我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了的暴强回复

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。

新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”

新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”

没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”

新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的

新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”

新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了…… ”

新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”

新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”

新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发,我已经快破产了……”

新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”

“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛 ,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,别看我平时像个人样,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“

新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子,一块带回林子去养吧...”

胖子的纹身的笑话(胖子纹身男)插图

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 胖子的纹身的笑话(胖子纹身男)

评论 抢沙发