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有没有什么暴笑的笑话,讲给妈妈听,逗她开心
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波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
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瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
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下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」
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胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
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路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
清上面的字：油漆未干。
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记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
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吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
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春耕忙！
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场
掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇
之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕
员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
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生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问
发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想
的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等
着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是
脱光了衣服之后才进去的。”
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男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
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老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们
说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
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心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
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一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
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鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备
蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：汪汪恶猫一
愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：这会儿！你
知道外国话的重要性了吧？？
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钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问
他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
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关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊？』
『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
『大傻！千万别吝啬啊！』
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三个愿望
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。上
帝说：「我可以给你三个愿望，但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是
某人便说：「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地h
iswife比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：「我希望更有钱。」这
时他的身边又出现了更多的钱，但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便
说：「你还有一个愿望，赶快说出来吧！」此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著
上帝说：「请你把我打个半死吧！」
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爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？。
女：不要脸…。
男：那我亲嘴好了…。
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话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
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绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以
无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
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原来如此
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半
天，然后大声地喊了起来：”我的天哪！这位妇人为何如此难看？””亲爱的，别大
惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜子”。
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金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察
及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪
念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，你拿了这五千块钱将干什么？这老兄忙
说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在
一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：你看你看，
我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！
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醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻
子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我
刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一
听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”
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我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子
往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
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飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
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安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”
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有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：
安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边
开跑车的人尬起车来，
乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程
车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要
再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什
麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客
就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来
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mann：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…
officer：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元）结果却是一小瓷杯
的乌龙茶杯上写著温柔二字…
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聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天
怎么啦？
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自信的老祖父
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，
太有思了，我一拉马桶，房子就倒了
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
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斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
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口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当
妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生
气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口
气也像我老婆。”
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剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”
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应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
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不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818
房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的
房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
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醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司
机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
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迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
面。”
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因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”
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猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
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为时已晚
直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
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验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
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单行道
某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……
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苍蝇的命运
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……
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企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
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你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！
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幽默笑话：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边
幽默笑话：
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
我想说个笑话给妈妈听!
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢？？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
他只要说出来就好了
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩...长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…
