笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

讽刺笑话配音(搞笑配音脏话视频)

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快手段子还有搞笑的配音怎么搞得

1、打开乐秀添加视频,开始制作,在高级编辑里点声音;

2、下载自己喜欢的音效素材,美化视频、添加表情;

3、拖动视频的时间轴,并加上你想要添加的配音;

4. 最后把做好的视频保存在快手存储视频的文件夹gifshow。

扩展资料:

“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。

现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称,于是象一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而粉墨登场了,而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮-----“艺术”却被包含在了“段子”中了(如“相声段子”、“经典段子”就是指相声或戏剧的某一小节等)。

参考资料:

段子百度百科

讽刺笑话配音(搞笑配音脏话视频)插图

幽默讽刺的小笑话????

① 现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸.(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写: 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

②史上最强的历史课是这样上的~~~

在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中? ”

沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”

“很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁?

“罗曼.罗兰。”

“要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”

“1775年,巴特利克·亨利说的。”

“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年,老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”耶 ! 真的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。” 

“2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕) 

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说:“,这回我们有大麻烦了。” 

“2002年,亚瑟·安德森说的。”简回答道。 

(注:亚瑟·安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

1题目:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?

A:不要让我忘掉亲人,好吗?

B:不要香菜和葱花,谢谢!

2

老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”

小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”

3

食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:

销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

4

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。

这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。

我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”

女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

5

为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了?

答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。

6

机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元;我不会,我给你100美元。”

空姐说:“行。”

机长问:“747的巡航速度是多少?”

空姐输5美元。

轮到空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”

机长掏100美元给空姐。

机长不服气地追问:“答案到底是什么?”

空姐又掏5美元给机长。

7

今天和男朋友约会,他发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”

8

某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西,

就问小真:“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。

小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

10 IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。

11一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。

警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。

小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?”

12老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”

“行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”

“嗯,那你说你什么时候能来呢?”

“周一。”

13

丈夫问:我要有外遇了怎么办?

妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!

丈夫感动地说:你真好!

妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

14

某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。

一个月后该网站又出一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分。然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿……

16一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……

朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

17某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。

改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。

18寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。

然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。

看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“

19问:世界上最自欺欺人的事情是什么?

答:网站注册第一步,我已看过并同意接受以上条款。

20记得今年元宵节,有人发了一个图。

碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。

只可惜这么好的东西都泡汤了。

22你走在路上,

一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,

迅速吞下去,

你伸脚正要踢它的时候,

狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

23昨天梦见上帝,说可满足我一个愿望。

我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换,一个吧。

我拿出你的照片说,要这人变漂亮。他沉思了一下说:“拿地球仪我再看看。”

24三八节,女儿回到家,一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视,然后对妈妈说:“妈妈,今天是我和爸爸的节日,你做饭!”

妈妈很吃惊:“谁的节日?”

“我和爸爸的!三八父女节!”女儿大声宣布。

29女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“卤肉饭……”

30

公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=?

人事部的答案是这样的:

答案等于2的进技术部,

答案大于2的进销售部,

答案小于2的进财务部,

什么都没有答的,进办公室。

说这个题出得SB的,不予录用。

31

问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!

有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答:超级玛丽!

32

早上体检,需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。

扎第三针的护士说,前两个护士是新来的。

33

弟弟两岁的时候,我八岁。在家带着他做游戏。

我说:“咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。”弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩。

34

高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:“其实没考上,对你和大学都是一种幸福。”

40我同学和她朋友去吃披萨,我同学付钱的时候,

钱刚给了服务员,有个男生突然叫着我来我来,

然后一把夺过服务员手里的100块,

放进自己的钱包,然后从自己钱包里掏出100块付了帐,

全程动作那叫一个流畅,留下一排女生在后面石化了。

40一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......

41 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;

西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。

2、红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚;

三国:军师脸皮厚;西游:神仙脸皮厚。

3、 西游:猴哥救我 ;红楼:妹妹救我;

水浒:叔叔救我;三国:军师救我!!

50

一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后,一男生缓缓而起。

老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”

那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

前天侄子不想去,哭着对我说:“姨,我觉得我的人生就是个裤衩。”

我问:“为什么?”

他说:“我老妈放的什么屁我都得接着。”

52将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。

专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢?

经过三年的精心钻研,花了大量的人力、物力和财力,经过数百次的验证与讨论,终于得到了结论:

可乐太多把小白鼠淹死了!

请说说你们的最具幽默的讽刺笑话?

1、将军领着情人在海边散步,见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道:“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”

情人不满地说道:“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了?”

2、公交车上,一民工坐在座位上,这时上来一摩登女郎,因下一站这位民工就要下车,就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过,便掏出纸巾,细细将那座位擦拭了一遍,然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。

这时那位让了座的民工哼了一声后道:“现在的人果然文明,坐个公交车还得要吹一吹。”

这件新闻事件就很幽默。

近日,有报道称,李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为,该商标在网络环境下存在不良影响含义,应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称,这个词的含义是“My life is getting better”。

其实李晨潘玮柏不服气是有道理的,毕竟比亚迪(BYD)不用在网络环境下,在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话,可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗?为啥它就能通过审核呢?

不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙

女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。 ——韩寒

孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁

一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 ——佚名

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 ——韩寒

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 ——韩寒

令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ——齐秦

婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去。 ——郭德纲

常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。 ——韩寒

地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 ——李敖

想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。 ——韩寒

第一个:编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。

作者:按散文发?我同意。

编辑:但写得太杂乱了。

作者:那就按杂文发吧。

编辑:作品显得太幼稚。

作者:那就按童话发吧。

作者:是吗,那就按古文发吧

第二个:一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。

早上上班,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你"。

非常高兴回答您的这个问题,也希望大家能喜欢我的回答。

一对好闺蜜去洗澡,然后一个看着另一个的内裤说:“哇,你和你老公好恩爱啊!”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。

2、去年,在我26岁的时候,我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她,她也爱我。有一天,我情不自禁地拥抱了他,说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后,她怀孕了。今天我当了爸爸,好开心啊!

3、刚才,突然有快递员进来送花,花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追,只见他拿着花愣了一会儿,忽然一拍头说:“靠,收件人和收件人填反了!””

4、一天到外面洗个澡,洗出去吹头发,看到电吹风前站着一个女孩在吹,另一个女孩在排队,我会在后面排队。等等,等等,那个女孩很会吹,我前面的那个女孩可能等不及了,就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间,那样子终于吹得好了,然后,他拔掉电吹风的插头,把电吹风装在他的包里,鄙视我,华丽的走了!我卯去,当你的你早说!

5、一名女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”

女人:“谢谢,谢谢。”

在此我祝愿大家心想事成,天天开心,万事如意!

上 体育 课,上完课回来,寝室里我俩觉得热,就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。,在楼道里还非得比谁跑的快,你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么?,最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生,我俩在水房,赤身裸体瑟瑟发抖

1、饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

2、我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情,还送啥红包?”我略带指责的语气对他说。他笑道:“礼尚往来,没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包,竟然是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,上面写着:“兄弟,中不中就看你的人品了。”

3、A股上演的上蹿下跳行情,也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师:对后市怎么看?分析师答:看空有政治风险,看多有道德风险,不看有失业风险。。。

4、昨天晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。。。

5、李大妈坐公交,上车马上有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光,纷纷让座。大妈说上班族不容易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口都找到了座位。

分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿!

1.收到一条诈骗短信:爸我被绑架了,急需五万,账号XXXXXXXXX,然后我每天没事就登网银试密码,每天试三次,试了半个多月都没有试出来密码,后来又收到一条短信:哥们儿,你要饶了我吧,我是第一次做案,我工资还在里面呢!

2.自从用了拼夕夕,我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫,手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧,洗衣服用的蓝月壳洗衣液,瓜子吃治治香瓜子,功能饮料和红午,早餐喝大个核桃加营养诀线,饼干吃粤利粤,真香!

3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法!

第一步:突然在群里说:所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的,对吧?第二步:赶快接着说:不好意思发错群了!

4.跟老师借了50,跟同学借了50,买了个棒棒糖用了97。剩下的3元,还老师1块,还同学1块,再给路边的乞丐1块,欠老师49,欠同学49,49+49=98,加上给乞丐的1块=99。还有一块去哪了?

生活中奇葩的事情非常多,只要你善于观察,多注意生活,一定会发现生活中有很多开心的事!

我们邻居,住八楼805房姓于,去年农历十月十五日结婚,取了一个东北姑娘做老婆,很会挑吃,喜欢吃那些比较贵的菜,只要菜市场少的菜,她的主观意识就是新鲜,只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃,有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家,小于"你买这些东西回来去那里种,种到花盆里面去呀",她老婆说"不是种,是买回来吃的",小于:"这种东西不是吃,只能种的" 。

具有讽刺性的幽默笑话

具有讽刺性的幽默笑话

1、某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”

“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”

2、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”

剧作家说:“先讲好消息吧。”

经纪人:“小黑很喜欢你的`剧本,而且紧咬不放。”

剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”

经纪人:“小黑是我家的那条狗。”

3、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”

年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

4、古时侯,一个县里举行宴会,众人喝得高兴,县令、县丞等都起身手舞足蹈,而县尉只是回过身去,不动。

县令问: “你怎么不动手?”

县尉答道: “你动了手,县丞也动了手,只剩下一个县尉如果再动起手来,百姓还有活路吗?”

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求讽刺社会的幽默笑话

1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”

科长放下电话问来人:“有什么事?”

来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。”

2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”

村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”

3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”

秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。

作者:按散文发?我同意。

编辑:但写得太杂乱了。

作者:那就按杂文发吧。

编辑:作品显得太幼稚。

作者:那就按童话发吧。

编辑:说实在的没有一点新意。

作者:是吗,那就按古文发吧。

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