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小时候父母吵架的笑话(爸妈吵架搞笑)

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妈妈和爸爸闹矛盾,怎么逗他们开心?

你好,按照你的描述来看。想逗父母开心。那要看他们是因为什么原因闹矛盾的。还有找到,平时什么事情能让她们开心?

要是爸爸和妈妈闹矛盾,是因为你造成的。那你要逗他们开心是很容易的事情。只要你主动认错,然后让他们不生气了。告诉他们,他们这样你心里不开心。你不希望看到他们不高兴的样子。

平时你做什么事情的时候?你父母会很开心。这时候你也可以做。只要父母是因为你闹矛盾的,只要你来化解,那么他们矛盾就会解开。

要是父母出现矛盾不是因为你。是因为其他事情。你又帮不了忙。那你能做的就是做好自己的事情,不惹他们生气。给他们端水做点力所能及的事情。做点平时他们喜欢看的,让他们高兴的事情。

父母在闹矛盾的时候。孩子能做的就是不要惹他们生气。变得勤劳一些,这些平时他们喜欢。看到高兴的事情。起到父母之间融合的作用。实在要是没有办法,你就不要出现在他们之间。该做作业做作业,该睡觉睡觉。这样也是让他们少生气的方法。

请按你们的实际情况,选适合的方法解决问题。个人观点,谢谢!

小时候父母吵架的笑话(爸妈吵架搞笑)插图

10个经典幽默笑话

10个经典幽默笑话大全

10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

10个经典幽默笑话1

1、女说:你为什么看上去那么老气呀?

男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

2、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”

小辉:“谢谢领导关心,最近不太热不会晒黑的。”

领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”

3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”

我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”

6、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”

7、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢……”

8、第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你把人闺女打了还寻思这玩意?”

9、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

10、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……

10个经典幽默笑话2

20个经典幽默笑话大全

1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

3、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

6、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

7、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

8、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

13、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

16、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

18、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!

逗父母开心,你必讲的笑话是哪个?

逗父母开心,我一般都不怎么讲笑话,因为本人不是段子手,笑话讲的也非常冷,可能讲完之后大家还觉得不如不讲。我一般都是跟父母讲一下身边发生的事。比如我同事都怎么在公司跟同事们搞笑的,然后他发生过什么很好玩的事等等。反正就是用身边的例子去逗父母开心吧。

有一次我给父母讲了上学期间的笑话,当时上大学的时候,同学们给班级里的一位同学起外号,因为那位同学长得特别黑,所以同学们就都给他起一个非常搞笑的外号。这个外号特别形象,但一点不伤大雅,那位同学自己也觉得很形象。当这件事儿跟自己的母亲讲的时候,母亲也笑了,笑的还挺厉害的,说你们同学想象力太丰富了,这种外号都能想到。还有一次给母亲讲大学期间因为肚子饿半夜偷偷起来煮面的事情,因为味道太香还是被校管抓到了,母亲说你就不能吃面包吗,我和母亲都笑了。

等到年纪大了参加工作了,就跟父母讲一下单位发生的事情。比如我们单位哪个同事最有趣,都说过什么样的笑话等等。反正这些同事们的笑话讲完一圈之后,我母亲没有去过我们单位都知道我们单位谁是谁了。有的时候还会做一些吃的,让我带给同事们,可见我母亲通过我讲的这些事,也对我的同事们产生了好感。

记得我们同事有一个人模仿小沈阳模仿的特别像,当时我就形象的给我母亲学了一下,这个同事怎么模仿小沈阳的,给母亲笑的眼泪都流出来了。而我的母亲也非常的善良,她也非常喜欢我的这些同事们,所以有的时候就主动给他们做好吃的,还告诉我平时不能跟同事吵架。

你们听过最搞笑的笑话是什么?

想必大家看了这么多笑话,已经疲惫了。

不如看看蘑菇君给大家分享的动态图,

广大网友的脑洞和遭遇,真的是要笑到头掉。

诸位网友用事实证明了,人生在世,谁还不是个笑话咋地。

今日份的快乐,你一定要接受哦~~

小老弟,你的毛打结了,要加钱哦

塞博坦星球崛起!

冬天最怕的就是下楼梯,一不小心就“吨吨吨吨”的下去了

你看这个面,它又大又圆,你看这个面,诶,它像不像你的帽子

恋爱中情绪多变难以捉摸的女生

这是,下凡历劫来了?

兄dei,见过人体喷泉吗

小老弟,你怎么回事

一言不合就尬舞?一跳泯恩仇???

看我的旋风无敌漂移

老……老婆,你……

周末逛街看到同事打招呼和打完招呼的我

我能送你回家吗可能外面要下雨了……去车库等我

你看这把伞,像不像你说秃就秃的头

嗯,差不多了,应该够今日份的快乐了。

记得给蘑菇君点个爱心的小赞赞哦。

一天中午,我订了一个肯德基大桶炸鸡,突然想到没什么喝的,就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴,可又不好直说,毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说,不代表我不知道”,几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起!”我艹,我他么没心情吃了。

一室友走进厕所,不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了!完了完了……”我们都大惊,冲进去一看,厕所里满是泡泡,室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿,我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说,我这一泡尿下去,泡沫横飞,吓死老子了!”

今天坐电梯,电梯门快要关住的时候,一个穿着另类的女孩冲了进来,还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升,当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候,她猛一低头,大叫道“妈呀,我的狗呢!?”我默默的为她的爱犬祈祷。

我有一哥们儿,情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门,手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来!”于是很多家的灯亮了,接着他又喊“起来的都把窗户给我打开!”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊:“都看看谁家老公没回家,把我给领回去啊!”

我有一个朋友,快30岁了还没有对象,父母也很着急,一个劲儿的催他。一次,他喝醉了,撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆,我就不要脸了,我就去按摩店挨家挨户得问,看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意!好主意!”

1、姐姐比我大一岁多,每次闹矛盾都打不过她,一次在河边玩耍,一个小男孩过来欺负我,姐姐发疯似的一把把他推到地上,大声说:“我妹妹只能我自己欺负,别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐,那一刻,我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了,然后姐姐一脚把我踹河里去了,叉着腰说:“看到没?老娘说到做到的。”

2、早上买包子,一个看起来一本正经的老爷爷卖的,我:“老板,包子多少钱一个?”老板:“原价998,今天搞活动98,看你是学生, 收你1块吧”

我…………”

3、记得小时候爸爸妈妈老是吵架,

有一次吵的特别厉害,

妈妈转身去屋里拿了一瓶老鼠药,

指着我爸爸说:你不爱我了,我要让尝尝失去亲人的滋味,说着眼泪哗哗的落下!

然后拿着老鼠药往我嘴里灌!

4、我们校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”

校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位

忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!”

5、“跟她处了六年,今天却结束了这种关系”

“别难过啦,你看我单身这么多年,

还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,

以后有的是机会。

再说了,她也不是省油的灯,就我所知

就有两个你的哥们背着你跟她滚过床单……”

“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要

个份子钱,你可真能给我添堵……”

6、回家路上,一小贩神神秘秘跟我说:“哥们,要盘不?” 我眯起眼问:“什么内容?” 他贱笑道:“大明星主演,就两人,一个珠圆玉润,一个猥琐下流,口技一流,配合默契,三分钟一小高潮,十分钟一大高潮,高潮来临时,包管你浑身不受控制地抽搐!!” 我目光一亮:“居然有这种神片,买了!” 回家一放,尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声,还真是笑得我浑身抽搐啊!!!

7、有一只公乌龟和一只母乌龟在沙滩上做着羞羞的事情,准备生小宝宝。完事之后,公乌龟离开了,相约第二年还在此地相见。

第二年,公乌龟来了之后发现,母乌龟四脚朝天躺在沙滩上,逐问:“亲爱的,你今年来的这么早啊”

母乌龟:“早你个头,你去年他妈的忘记把我翻过来了”

8、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说:“要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

就这张图,身边发生的事,有亮点

公交车上,不玩手机的人都是有故事的人

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