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有什么笑话可以笑一辈子？
晓辉是我们单位的一个笑话筒子。某天早上因事迟到，负责单位生活纪律的新领导问他原因，他的回答令人忍俊不禁。
他慢条斯理地说:王局长，我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的，谁知睡着了以后只有一口气，什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低，摇摇晃晃的。进了躺公厕，看见什么都不想吃。唉，我得去医院看看医生，问问到底这属于什么毛病。
他的回答惹得同志们偷笑，而新领导却蒙在鼓中，说了句“下不为例”后，还给他批了半天假，让晓辉到医院去就医。
1、女同事是个吃货，在讲到部门团结的重要性时，她说：一根筷子轻轻一折就断了，而两根筷子在一起，可以吃火锅，夹肥牛，夹羊肉，说明团结就是力量，大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。
2、女同事结婚后变得漂亮了很多，我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说：这个很简单，结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了，问她：你之前也一直化妆啊？女同事狡猾地说道：以前我化妆的时候稍微做一下手脚，让人感觉没那么漂亮，现在恢复本来面貌，我老公直呼捡到宝了。
3、有一个女同事长得挺漂亮，身材也很棒，有两个男士一直在追她。这两个男的经济和外貌都差不多，都挺喜欢她的。后来女同事选择了其中一个，我好奇地问她为什么没选另一个。女同事害羞地说：选择的这个姓张，没选的那个姓李。
4、2022年2月26日，女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说：有了女儿以后咱们生活开销就大了，这张银行卡里有100万，你把它取出来当做生活费吧，密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱，我赶紧找到ATM机，输入密码“210815”，哇，里面果然有100万！
5、高中时候，趴在桌子上睡着了，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问：哥们儿，你新来的吧？他愣了一下说：是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台，原来他是新来的班主任老师！
6、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
7、今天去菜市场买鱼，在鱼摊我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚子的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了，怎么还这么贵？”老板淡定地说：“这鱼没死，只是天冷不想起床而已。”
8、想买几只仓鼠养着玩，但我知道2只仓鼠在一起会打架，于是故意问老板：老板，我买两只仓鼠放在一起养行吗？老板说：不行，两只仓鼠在一起会打架。我暗喜：没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道：那你买3只吧，其中两只打架的时候，第3只可以劝架。
9、今个骑车出去溜达，路过一拐弯的时候拐口角站着一美女。美女冲着我温暖地笑，好像认识我似的。我拐过弯后对美女说：美女上车不，我载你。没想到美女给我个白眼就转过脸不看我了，弄得我很尴尬，我只好骑着我的共享单车就走了。
10、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。
11、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。
12、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说：“感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲：“开两瓶吧。”医生：“一瓶就能好。”父亲：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝，这都是在孩子吃奶时落下的毛病！”
13、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！
14、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
15、总公司领导来我们公司视察，晚上酒足饭饱以后，领导神秘兮兮地问我：你们这有什么 娱乐 的地方吗？让我们动动筋骨。我心领神会，然后把他们领到了本地最大的广场舞地盘。
16、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
17、上小学的侄子和同学打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，我和她聊了一下午，感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡，我还没开口，侄子就一边狼吞虎咽一边说：“叔你放心，以后你想来来，我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊！
18、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
中国的双人跳水，最好的一对搭档是媳妇和婆婆，因为几十年了，她们总是同时掉水。
笑话儿，笑话儿，可笑一时，难笑一世！人生可笑，思前想后，还是笑天下可笑之人。
三人行，遇出殡之仪仗，前有孝子们，中有32抬棺木，后有亲支近份，友好四邻。老大问：你我是走在前面好？并行？还走在队尾好？老二说：队前视而不见，利于行：！老三则言：中间走，看热闹，队尾则感觉不太吉利！
老大您咋走？琢磨后您可笑对一生！
嫂子煮了早晨的粥。端上来。跟侄女说。看看这粥有多少度，（高温）拿了温度计试试。放进粥里。啪，脑回转一下。侄女当时就说。没见过你这么奇葩的妈。[呲牙][呲牙]
1、放假在家，中午时候，读幼儿园大班的儿子邀请我陪他下一盘围棋。
我：宝宝，妈妈要做午饭呢！这会没有时间呀！
儿子：没事！我很快就会把你打败的！只用一点点时间，不会耽误你做饭的！[笑哭]
2、星期天，舅舅来家里做客，小明却叫妈妈陪他去动物园看猴子，妈妈气得怒骂道：“看什么猴子！你舅舅在这，去什么动物园！ ”
3、女朋友撅着嘴对男朋友说：“你看看我那个闺蜜，每次吃饭，碗里的剩饭都被她男朋友帮她吃了！”
男朋友：“你TM吃饭倒是给我剩呀！”[捂脸]
4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩回答说：“估计打不过。”[捂脸]
5、不想做家务怎么办？娶个老婆就可以了，如果老婆贤惠，就会给你做家务，如果老婆彪悍，你就会被逼着学会做家务了！[灵光一闪]
6、二哥到饭店吃饭，突然内急，服务员说店里没有卫生间，你到对面公厕，我们和他有个约定，到那里你就说，我是来吃饭的，他就让你进去了。[大笑]
7、你不得不承认，当今 社会 ，女人可以狂到自称“老子”。
但男人再狂也没有人敢自称“老娘”的！[泪奔]
8、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。。。[呲牙]
9、“五一”节到了，说真的，还是第一次因为疫情，不能去海边度假，往年都是因为没钱。[抠鼻]
10、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸（指）。[笑哭]
11、多年以前你一句保重，我至今没瘦！[耶]
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街都归我扫！[机智]
13、闺密的老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着，闺密很伤心，我去安慰她，她边抹眼泪，边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还他妈有精力在外面读辅导班！”[发怒]
14、王四天天玩牌，常常夜不归宿，他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把其他男人带回家过夜。”
王四：“随便你好啦！不过你得注意，不能拉我的牌友！”[捂脸]
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”[我想静静]
16、一个人去菜市场买菜问道：“我要买些菜，晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧？”
菜贩子说：“没有，绝对没有！这种事得你自己干！”[我想静静]
17、一朋友请我们吃肥肠火锅，她尝了一口热情地说道：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
结果，那天的饭局散得特别早……[捂脸]
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正在高声喊：“卖冰棍！”她只好也跟着喊：“我也是！”[呲牙]
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后容易说实话，于是我问他：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道，“太累，我需要双休！”[泪奔]
20、儿子翻看影集，好奇地问妈妈：“和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑挺结实的这个人？”
“傻儿子，那是你爸爸！”
“是爸爸？那现在和我们住在一起的，秃头大胖子又是谁呢？”[捂脸]
一 同事的自行车被偷了几次，又买了一辆后上了五把锁，并挂一牌，上写“看你怎么撬？”
结果他回来后发现车上多了一把锁，牌子上下面新写一行字：“看你怎么开？”
二 公交车上，一个男子紧盯着一位女子，并且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要车，那位男子紧跟着她。
那女子气愤的说：为啥紧跟着我。
男子说：你拿走了我的钱包，不过钱包的链子还挂在我的裤子上。
三 女子是小偷，看见喜欢的东西就会夸奖一番，并且把它偷回来，摆在家里把玩。丈夫对此很是反感。
那天两人逛街，看到天空的云彩特别漂亮，为此女子夸了几句。丈夫说：可惜你的包太小，装不下。
（1）春节期间，家里来客人。老婆忙着弄饭，让我帮忙打下手。
姨侄喜欢吃翠黄瓜丁炒火腿肠这道菜。老婆肯定要满足一下他的口福。
蒸煮焖炖煎炸卤，好一番忙碌，才到了炒这个环节。
在灶上忙着炒菜的老婆大人炒了几个菜品后，发现洗好的黄瓜尚装在菜篮里。于是吩咐本人：“快，把黄瓜拿来切成肉丁，我马上要炒这道菜了！”
本人瞬间石化！……
（敢情，这黄瓜是从猪牛羊身上长成摘来的？！）
（2）N年前，在乡下农村老家居住时，煮饭烧水还没用上天燃气，家家户户都是烧柴禾。由于当时每家每户的牲口都喂养得多，煮猪食是特耗费柴禾的，因此经常缺柴烧。
某天，母亲的干娘到我们家串门，看到家里缺柴的窘况，于是跟我妈建议：你去买个蜂窝炉煤子嘛！
（哈哈，蜂窝炉蜂窝煤倒是听说，炉子也看到过，这“煤子”是个什么东东？！）
1.同事的电动车被偷了，问他：你没上锁吗？同事说：车篓里放着刚买的新雨衣怕被偷了，就用锁 车篓了，谁知道小偷竟不按理出牌，把车给偷跑了[捂脸]。
2.有次投标，投标部比较忙，当时刚好有个施工队负责人在，因为项目中标的话他就负责具体施工，所以就拜托他让他去开标现场开标。他一听去开标立马拍着胸脯说：没问题。然后又问了一些开标流程，当听到说让他唱标时（唱标：就是念投标报价），一下子作难了，考虑了好大一会儿说：还是让别人去吧，我实在是唱不出来啊[捂脸]！
3.同事减肥头天晚上没吃饭，第二天早上也没吃饭，中午本来打算少吃点青菜和豆皮算了，一听说食堂做的红烧排骨立马有精神了，说中午要大吃一顿，问他你不是减肥，怎么还要大吃？同事说：两顿没吃饭了，要是再不补充点营养怕饿死在办公室里，你们一个个那么瘦也抬不动我呀。
幽默可以笑一辈子，了解幽默结构，每天可以笑着起床睡觉，那么人生匆匆，笑着笑着一辈子。
哪个笑话承包了你一年的笑点？
“我要和你离婚”男人说道。“为什么要和我离婚？”女人反问道。“有一天晚上你睡觉了，孩子要吃奶，摸了摸我说是爸爸，又摸了摸你说了一句怎么还是爸爸。”这个笑话真的可以承包我一年的笑点。
求大量经典爆笑笑话，要适合给别人讲的。
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
有没有什么笑话可以笑一辈子？
有的，而且不仅一辈子有些笑话下辈子再看见估计也还会笑，不过每个人的笑点不一样，现将小本本上的珍藏分享如下，真是看一次笑一次。
01、 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！而这时，门外传来了蜗牛同样愤怒的声音：你再说老子不去了！
02、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”
03、 某人养了一只鹦鹉，非常好斗，把它关在笼里。第一天放入麻雀，被鹦鹉打死后，鹦鹉说太小！后放入鹰！鹰也死。不过这次鹦鹉的毛没了！没想到这个时候鹦鹉说：丫还挺厉害！不光膀子还真打不过它！
04、 从前有三只老鼠，一只是中国的，一只是美国的，一只是英国的，他们聚在一起喝酒比谁的酒量大。美国的老鼠喝了两口走了七步醉了，英国的说也不过如此嘛，结果没想到它喝了两口三步就晕倒了，而中国的老鼠轻轻一笑，在喝下了两口酒之后回到洞里，拿起刀来问：“猫在哪里？”
05、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
06、乌鸦喝水的故事，人尽皆知。说有一只乌鸦有一天想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！
07、上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气。但知道自己目前吹不过蝗虫，于是找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。等大家都来后，蜘蛛率先说道，我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘示弱地说：你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠呐。青蛙一听，也不甘示弱地说：你们两个的都不算什么，我哥是美国绿巨人。螃蟹听完，站起身来，不紧不慢得说：你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事情。
08、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是捏药丸的。”
09、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！
10、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。
11、一只小企鹅去找北极熊玩，走了三年走到了赤道，忽然想起家门没关，又花了三年回去关家门。随后花了六年走到了北极，敲开北极熊的家门，说“北极熊，我来找你玩。”北极熊看了一眼小企鹅，说“我不玩！”于是小企鹅回家去了。
这样分享过来，答主感觉自己更喜欢动物可爱类的多些，真是边看到这些笑话然后边想到那些动物形象，就特别好笑，哈哈哈。
