笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

医生治病笑话(医生治病笑话段子大全)

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求关于医生、护士、病人之间的幽默讽刺笑话

1、医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。

2、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?

3、病人拿着医生开的处方问一位护士:“请问13超在什么地方?”护士看了看处方说:“不是13超是B超,在二楼。”病人仔细看了处方埋怨道:“妈的!你们这B也分得太开了嘛。”

医生治病笑话(医生治病笑话段子大全)插图

关于医学生的段子_有意思的医学笑话段子

医学生是一个比较特殊的群体,有点苦,有点累,有点坑,但医学生还是有许多值得调侃的地方,欢乐的段子总能给你快乐。下面我给大家分享一些关调侃医学生的段子精选,希望你喜欢。 经典医学生段子推荐

1一晚,某寝室6人都睡不着。一人说道:“寝室长,我睡不着,给我讲个 故事 吧!

寝室长:好吧,很久以前,有个青年,在温医大念书,后来她参加了执业医师考试,他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……

还没讲完,室友们纷纷入睡,打鼾声此起彼伏。

第二天室友们又失眠,于是寝室长继续说:内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。

学习是多么寂寞的一件事啊。

2解剖说它厚,生化笑了;生化说它厚,药理笑了;药理说它厚,诊断笑了;诊断说它厚,外科笑了;内科说你笑神马,咱俩一样厚,但我比你难!

3有一条面神经在标本瓶里游荡,遇见了一条滑车神经。滑车神经说,面神经,谁让你那么多分支!然后就打了面神经一巴掌。面神经郁闷啦,就去找脑干商量。脑干答应帮面神经解决问题,面神经就很高兴的走了。

走到一半,发现脑干那里有动静,就回去看看脑干在干什么。结果,他听见脑干对滑车神经说:怎么能没有理由就打面神经呢?下次再遇见面神经,你就说,面神经,你是运动性还是感觉性?如果是运动性,你就说,怎么不是感觉性?如果是感觉性,你就说,怎么不是运动性?或者你说,面神经,你是支配躯体还是支配内脏?如果是支配躯体,你就说,怎么不支配内脏?如果是支配内脏,你就说,怎么不支配躯体?这样就有理由啦!

第二天,面神经遇到滑车神经,滑车神经果然说:面神经,你是运动性还是感觉性?面神经骄傲地说:我是混合性!那你要运动性,还是感觉性啊?

滑车神经失望了,不过还有办法,就又问,你是支配躯体还是支配内脏?面神经更加自信:我既能支配躯体,又能支配内脏,你是要怎样?

滑车神经沉默了一会,打了面神经一巴掌:“谁让你那么多分支?!”

被滑车神经欺负过后,面神经决定复仇。它纠集了三叉神经、迷走神经等多分支神经,一起找到滑车神经,把他逼到墙角。面对三个神经,滑车神经势单力孤,很害怕。面神经却笑眯眯地说:“别怕,我们是讲道理的,我们不欺负你,只是问你几个问题,你答得上来就算了,但答不上来就别怪我们了。”

面神经问:“我在脑干出来分几支啊?”“……”面神经一巴掌扇过去,“要你走后门!不知道了吧!”

三叉神经问:“我在脑干从哪儿出来啊?”“……”“啪!” “要你走后门!看不见了吧!”

憨厚的迷走神经说:“我就不为难你了,从脑干背侧面出来的脑神经有哪些啊?”“这个我知道!我知道!自脑干背侧面出来的脑神经就我一个~~”面神经又是一巴掌:“要你走后门!”

当然老师一定有告诉大家:

一嗅二视三动眼

四滑五叉六外展

七面八听九舌咽

迷副舌下神经全

4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫,说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝,全错了!动物界的爱情典范是蛔虫,雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开,所以我建议你们以后情话要说成:我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!

5外科考试完毕,同学们走出教室,或有说有笑,或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答:名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单,颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红,曰:“我写的是重 拳击 在眼眶上,导致眼部瘀血,外观似熊猫,故名熊猫眼征.......”

6主持人:“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年:“江河湖海。” 文艺青年:“琴瑟琵琶,魑魅魍魉。” 二逼青年:“哼嗬哈嘿!” 医学生:“结缔组织……” 主持人追问:“五个字的呢?” 其他人沉默了,医学生淡定地说:“腓肠肌腱膜。” 主持人含泪问:“六个字?” 医学生思考了二十秒钟:“结缔组织纤维。。。”

7大家都知道,医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多,咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话:“喂,你是微生物吗?我是寄生虫呀。”

8记得刚接触解剖课的第一天,老师教大家认骨头的时候说:“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么,老师说,前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈,已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。

搞笑医学生段子精选

1期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?”学医的伤不起,他们学着一个叫做重点的书…

2统解剖课上,老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称,该生面红耳赤半晌,答曰:生命线!全班哄堂大笑,老师鼻子气歪。

3影像学院的学生都听过,老师上课的时候说: 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲, 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了…

4寄生虫的教授超强悍,一次讲到蛔虫,说:“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝,全错了!动物界的爱情典范是蛔虫,雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开,所以我建议你们以后情话要说成:我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。

5一天,微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话,是这样问的:“喂,寄生虫吗?我是微生物啊……” 还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂,找谁呢?”——“解剖李克功……”

6解剖课上老师声情并茂地讲:“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节,那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说:“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。

7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事:10多年前我经常做包皮手术,喜欢用头发当缝合线,因为头发的主要成分是角蛋白,十天后出现排异反应头发就断了,避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩,我老是找各种理由要她的头发,每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了,从此再也不搭理我,我也幽怨了好多年。

经典医学生段子集锦

1一教授带学生去查房,进病房前,对学生说:一会你们去看里面那位病人,如果你会治,就点一下头,不会就摇一下头。结果,学生甲看了看,摇了摇头,学生乙看了看,摇了摇头,学生丙看了看,还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了:大夫,求求你们救救我,我还不想死啊!

2实习的时候,代教老师人很好,平时不苟言笑,那天来了一个漂亮的女病人,是不久前拔的下颌智齿,今天来复查,病人走后,老师走到窗边看着她的背影对我们说:“你们看她长的不错吧”,当时大家暴跌眼镜,支支吾吾的说还好吧,老师转过头看到我们的表情,很奇怪,反映了一会,说“我是说伤口”。

3 一病人夜间腹痛不止,实习医生问带教老师,带教老师说,打654-2,过一会,实习生又来,说:“打了,没人接!”带教老师满脸黑线……

4.医学院实习生写病历时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语“放屁”。

5.老师:人体的哪一个器官能扩大到本来体积的3倍以上。

学生(女)[羞涩、扭捏]:就是,嗯,就是,男性的那个~

老师:……

想什么呢!是胃!胃才是人体最能屈能伸的器官!!!

学生(女)脸红得像是要脑溢血~

老师:同学,不要太高看了男性的某些方面的能力……

6.我选择学医是因为高中的时候,经常看到女生在QQ空间写:“我好喜欢医生啊!怎么办啊!”

如今两年半过去,我发现情况不对劲,才明白她们说的是陈奕迅。

PS: 毕业 后不从事医学的名人有:孙中山、鲁迅、郭沫若、柯楠·道尔……

经典笑话:看医生

医生窒息的回到道

---------为什么会窒息的回答到?因为莉莎刚才放了两个屁,把医生熏得快窒息了,但是莉莎却闻不到屁的臭味,听不到屁的响声,说明她的鼻子和耳朵有问题!所以医生才给她开“滴鼻净”治好她的鼻子和耳朵!然后在深入治疗!呵呵

关于一个关于医生的笑话,出现词最多的话是:你新来的吧?

1)

有一位病人来找精神科医师....

医生...怎 办.....

我一直觉得我是一只鸟........

医生:喔....那很严重喔.......

从什么时候开始的........

病人:从我还是一只小鸟的时候...

(2)

神经病院有一位老太太.....

每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

蹲在神经病院门口.....

医生就想...

要医治她..一定要从了解她开始.....

於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

和她一起蹲在那边....

两人不言不语的蹲了一个月.....

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(3)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

(4)

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们:“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院!”

他们都答应了。

有一天,院方突然来了电话,“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”

“遭了!那你还不赶快把他送回来!”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”

“。。。。。。”

(5)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个 月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作。

大夫:然后呢?

病人:挣钱。

大夫:然后呢?

病人:攒钱。

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇。

大夫:然后呢?

病人:洞房。

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了。

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了。

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

(7)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

一家精神病医院中,有一个医生正在测试三个病人。

他问第一个病人:“3乘3等于几啊?”

第一个病人算了一会儿,说:“二百七十四!”

医生说:“不对”

于是问第二个病人,第二个病人说:“等于星期二!”

“等于星期二?!”医生很惊讶。于是问第三个病人。

第三个病人毫不犹豫地说:“等于9!”

“诶~聪明啊!”医生称赞,“那你是怎么算出来的呢?”

这个病人说:“很简单啊,用二百七十四去除以星期二就行了!”

医生:……

第二则笑话(应该是老笑话了):

一个精神病人正在写一封信,医生看见了,就问:“你在干什么啊?”

病人:“没看见我在写信吗?!”

医生:“你在写给谁啊?”

病人:“写给我自己!”

医生:“那你都写些什么啊?”

病人:“你精神有病啊,我还没收到我怎么会知道写些什么啊?!”

医生:……

口 味

精神病医生问初次求诊的年轻女人:

“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”

“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛

袜,我自己就是这样。”

“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

厥疾不瘳

医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他

保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”

“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,

把这个好消息告诉她!”

执著病

一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。

“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了

投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎

么办?”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。

“你疯了吗?那我怎么击球?”

如此效果

“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”

“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不

响我都去接。”

应急胧?

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷

窃狂的病人打来的。“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那

种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟

灰缸,到早晨再给我打电话吧。”

神与教皇

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观

时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇!”

富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”

病人居然理直气壮地说:“神说的!”

这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种

话,这个家伙自以为是教皇。”

与众不同

一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。

医生说:“杰克,快站直了走路,这样走多累呀!”

他充耳不闻,依然我行我素。

医生又问:“为什么你要做出这般异样的举动呢?”

他一边倒着走一边说:“我这么走是为了显得与其他病人不一

样,不再让人把我看成精神病人了。”

一笔胡涂帐

疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。

“医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶

她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继

女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外

孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔

父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿

子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥

哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是

自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是

我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在

家里平静。”

模样相似

精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,

觉得你比以前那位医生好多了。”

医生:“谢谢,为什么呢?”

病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

那怎么成

有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈

哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样!”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”

“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片

了吗?”

不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百

般解释这是一种幻觉,可他总是不听。

这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医

生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。

手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒

瓶说:“我们总算把它拿出来了。”

“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这

个商标的。”

在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长

告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。

参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过

来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,

那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。

等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管

理还需要加强。”

院长一个劲地点头。

事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,

而是院长的妻子。

也曾像过

希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道

我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特

勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比!”

病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀

说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子!”

唱歌

一天精神病院长来到一病房,看见一病人正躺在地上手舞足蹈,便问道:“你在干吗?”

“唱歌!”

十分钟后

病人突然停下来,转过来趴在了地上。

“你又怎么啦?”

“磁带唱完A面要翻B面啦!!”

小说

神经病院里,有两位在交谈,“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”

此时,护士冲他们嚷到:“嘿,你们俩快把电话簿放回去!”

写信

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

护士:你要写给谁阿?

病人:写给我自己啊

护士:那你都写些什么啊?

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?

问答

一日,院长要选每一层一人为楼长,便来到每一楼问问题。

一楼:“外边的皮红红的,里边硬硬的。”

“苹果!”

“好,你是一楼楼长!”

二楼:“外边的皮和果肉都是黄色的,猴子爱吃的。”

“香蕉!”

“好,你是二楼楼长!””

......

五楼:“壳是绿色的,里面是红色的,吃了吐出来是黑色的,是什么?”

你说呢?

谁有关于医生与病人的笑话

有个心理医生非常信奉罗杰斯的格言,即心理医生永不要向病人表达自己的观点。

有一天,有个病人来咨询。

病人:“我今天感到很痛苦。”

医生:“是的,你感到很沮丧。”

病人:“我恨所有的人,也恨我自己。”

医生:“你不爱任何人。”

病人:“我完全没有希望了,真想从那窗户跳下去,结束这一切。”

医生:“你想自杀。”

这时病人站起来,冲向窗户,并且跳了下去。

医生不慌不忙,往外看了一下,说:“扑嗵!”

谁可以帮我想4个关于医疗的笑话?

1、像真的一样

丽因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,丽拿着镜子左照右照,很放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?”

医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前一样无所顾忌地大嚼东西了。”

“不,我关心的是它看起来像真的一样么?”

医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”

2、头上的包

尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,柯第二天就能够下床行走了。唯一让柯感到困扰忧虑的是头上肿起了一个大包,因为确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边。柯怀着不安的心情问护士:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术后六下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,柯先生,林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以就…”

3、一万伏电流

一位电力公司的技工,误触一万伏电流的电线,被电倒在地面上,经医生治疗后,竟奇迹似地康复。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。”

技工每周来检查,身体也无任何异样,只是似乎有难言之隐。医生问:“你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说:“不是的,医生。我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太进房的时候,她…”医生问:“有是问题吗?”技工困惑的说:“她兴奋的时候,乳房都会发亮。”

4、倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”医生说“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已经掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已经不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”

最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊的叫道:“啊,天哪!你的这里长了一颗牙齿,应该去找牙科医生。”

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