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男人会同意你的女朋友隆胸吗？
这个必须看个人心态
还有隆胸不是小事，不要只顾男朋友会不会接受，要注意及考虑自身健康还有自己内心的想法
身体是你的，只有你才能慎重为自己做决定
谁给来几段笑话！雷人雷事，姑娘乐乐！
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
我想问一下，隆胸后有什么后遗证吗？
爱美之心，人皆有之。但要以安全健康为前提。天花乱坠的隆胸广告让人有点迷惑，还是让专家来告诉你，怎样才能安全健康地“挺”好！
年龄：18-55岁可安全隆乳
“以前来隆胸的是年轻人多，近两三年已婚、产后妇女中隆胸的增多了；以往是女人自己偷偷来的多，现在有不少是丈夫陪着一起来。”广东省人民医院整形外科主任医师黄广香说，随着人们对生活质量要求不断提高，到医院来要求隆胸的人群也在扩大。
专家指出，随着隆胸手术技术越来越成熟，只要没有医学上的禁忌症，经专科医生评估后，18岁至55岁的妇女皆可接受隆胸手术。
什么样的人才能通过医生评估，接受隆胸手术呢？首先是没有医学上的禁忌症。术前没有心脏病等器质性病变，没有肝炎、肺结核等急性传染病。乳腺本身有纤维瘤，首先要把这个良性肿瘤治好，再进行隆胸。如果是恶性肿瘤，则更要彻底进行治疗后再评估隆胸手术的可行性。不过，如果只是轻微的乳腺增生，则问题不大。
其次是精神、心理状态正常，对手术要有清晰的认知。
通常，要求隆胸者，除了先天性一侧乳房缺失，或乳腺癌根治术后乳房缺失的，还包括正常乳房隆胸，如青春期后乳腺发育静止，通过别的途径丰胸效果不明显的，以及妇女哺乳后，乳房萎缩，出现松弛、轻度下垂的状况。黄广香说，“另外，尽管乳腺癌有年轻化趋势，但因为治疗手段的提高，5年生存率越来越高。所以很多患者在进行了全乳切除的根治术后，希望通过隆胸手术，能更自信地重新回到正常生活中。因为这些原因而要求进行隆胸手术，我们都不会反对。”
价格：6000-9000元起为规范
在正规专科医院做一次隆胸手术要花多少钱？黄广香说，价格因材料、手术麻醉方式而异。广州地区几家三甲医院价格相差不远，以植入假体的方法为例，采用质量过关的国产材料，整个手术通常价格在6000-9000元左右，进口材料需2万元左右，而最贵的一种进口水滴型假体，则需3万元左右。
对于正常乳房隆胸，专家建议采用假体植入法。材料包括盐水袋与固体凝胶，而切口则包括腋下切口、乳晕切口和乳房下皱壁切口三种。黄广香说，隆胸技术发展至今，安全性方面目前其实已相差不远，所以选择何种材质、切口，主要看个人喜好。
而对于病态乳房的缺失再造，则可采用肌皮瓣的方法，用背部或腹部肌皮瓣，逆转至乳房位置，同时再加上假体植入。这种手术效果良好，遗憾的是会有疤痕留下，价格则视具体手术方案而定。
术后：2-3天可出院
隆胸手术是一个医疗行为，术前要经过严格的检查，各项指标正常才可进行隆胸手术。
手术后24小时内会有疼痛，但程度尚不需打止痛针；抗炎治疗效果好的，手术后3天便可出院，行动正常。若是腋下切口的，10天内不可做双臂上举运动，剧烈的体育运动也要避免。
很多人担心隆胸后会影响今后哺乳，黄广香主任表示，在专业医生诊断下隆胸，不会影响哺乳。对于未婚女性，通常会将假体植入胸大肌后，对生育哺乳并不造成影响。而对于产后妇女，则可以选择将假体植入胸大肌后或胸大肌与乳腺之间，选择后者则手感较好。若是进行了乳癌根治术，整个乳腺组织都被切除，则本已失去分泌乳汁的功能，不存在是否影响哺乳问题了。
专家警示
不提倡“人造脂肪”注射隆胸
广告中经常看到“30分钟快速隆胸”、“不开刀、不吃药，轻松注射隆胸”这样极具诱惑性的说法，黄广香也经常遇到患者咨询，要求注射隆胸，“但我必须告诫想隆胸的女性，我们不提倡‘人造脂肪’的注射隆胸！”
为了保障注射隆胸的安全性，卫生部规定了只有三甲医院才有资格进行注射隆胸，但黄广香主任告诉记者：“据我所知，广州地区的三甲医院，都没有进行‘人造脂肪’注射隆胸。这种手术一直存在争议，副作用大，容易引起并发症。”
注射隆胸是使用一种叫“英捷尔法勒”的所谓“人造脂肪”的材料，虽然手术过程“轻松快捷”，但术后容易发硬，甚至轻压都会引起疼痛。由于是盲视下注射，层次模糊，移位明显，填充物经常会往腋下、腹部运动，出现“四个乳房”的笑话通常就是采用“人造脂肪”注射隆胸的后遗症。更严重的是，这种移位不仅仅是笑话，还会不同程度地破坏胸大肌和乳腺组织，有个别患者甚至还会出现皮肤溃烂的症状。这些并发症在手术后半年至2年内陆续发生，原本声称30分钟轻松搞定的隆胸，却可能会造成严重的后患。黄广香主任告诫，一旦出现问题，一定要及时到大型正规医院进行诊治，以免延误病情。
乳房与生活质量
乳房是女性第二性征，她与夫妻生活质量的高低关系密切。
如果是一个身体健康的女性，其乳房的丰满度对于丈夫来说，并非最重要的。曾有一个调查显示：49%的男人偏爱较大的乳房；41%的男人偏爱较小的乳房；11%的人则对乳房的大小没有倾向性。但是，如果妻子(女友)患了乳腺疾病如乳腺癌等，需要切除乳房，这对于病人本身是一个极大的精神负担，对于其丈夫(男友)来说，也是一个考验。深圳癌症协会曾有一个非正式的调查，发现因乳腺癌需作乳房全切除手术的，术后的离婚率竟高达40%。因此，有个别女性得知自己患了乳癌后宁死保乳房。在科技发达的今天，乳癌手术有切除乳房及保留乳房两种，人们对此的选择大相径庭。在美国南部，乳癌手术后选择保留乳房的占40%；北部占70%。而我国选择保留乳房的不到10%。
乳房的秘密
小敏相貌秀美，身材苗条，美中不足的是乳房太过扁平。当丈夫戏称她“小胸一族”时，小敏决定去做丰乳手术。
她决意瞒天过海，塑造完美形象。她先联系好一家整形医院，然后买回来丰乳霜，放在梳妆台上显眼的位置。
过了一段时间，丈夫要去外地工作半年多。利用这个机会，她实行了化蛹成蝶的计划。小敏很有信心，因为做手术的医生告诉她，这种注射丰乳的方法，是完全可能以假乱真的。
小敏忐忑不安地等到丈夫归来。夜晚，丈夫惊喜地发现她的乳房丰满了很多：“那些丰乳霜真的有效？”“当然了，我只是恢复原来的乳房嘛。”“真漂亮！亲爱的，你简单完美无缺。”丈夫赞美着，抚摸着，爱意更浓，性趣更大。小敏觉得，丰乳后自己对丈夫的抚摸不如以前敏感了，或许是心理负担的原因，或许是乳房内容物的原因，但她不在乎。
一年后，一边乳房肿了，好像发炎了。丈夫殷勤地陪她去医院看医生。当着丈夫的面，医生突然提出了乳房是否做过手术的问题，她立刻坚决否认了。
手术室里，切开的创口流出了异样的液体，像果冻一样，这便是丰乳时的填充物。医生说，如果不引流出这些东西，伤口很难愈合。小敏再三恳求：“医生，求求你，一定要替我保密呀。”
两周了，超过了伤口应该愈合的时间，可伤口还是没有愈合。小敏的丈夫很生气，找医生吵闹。医生是哑巴吃黄连有苦说不出，小敏拉了丈夫就走。
记者与主治医生的对话：乳房对于婚姻究竟有多重要
记者：这个病人很特殊吧，竟然能瞒着自己的丈夫。
医生：不算特殊，类似的事例不少。丰乳者有两种，一种是婚前，另一种是生了孩子之后。我遇到过很多奇怪的病例：不少婚前丰了乳的，大概也是想瞒着未来的丈夫吧，可是呢，婚后却由丈夫陪着来取出乳房内的填充物，这个现象很奇怪。女人丰乳都说是为了相爱的男人，可是男人却宁愿妻子有个好身体，这样理解不知道对不对。
记者：那就是说，相对健康、真实来说，人工的丰满是不重要的，那又何必去受那个罪？
医生：性心理是微妙的也是脆弱的，所以有些妻子宁愿自己悄悄受苦，也不愿意让美丽在丈夫的眼中打折。
记者：那是不是说，女人丰乳对自己没什么好处呢？
医生：不能这么说，很多女人丰乳首先是为了自己。普遍来说，丰乳后的女人自信心增强了，心情愉快之后也有利于内分泌的协调，对健康是很有好处的。
记者：大多数女人都希望自己留给周围男人和女人一个美丽的形象，因而不能不在意被普遍认可的审美标准。如果我们尝试一下，假设自己生活在另一种社会审美标准中，那个社会中的人们并不关注女人乳房的形状、大小等等因素，那么，或许由于乳房而衍生的许多非理性的苦恼与问题都会自然消失了。
医生：是的，还是健康更重要啊。曾经有一个30岁的女患者，乳腺癌发现时已是晚期了，可她坚决不做手术，她说无法接受那么大的伤疤留在美丽的胸前。我明确告诉她不做手术后果很严重，也许生命只有一年多，她还是没来做。因此我建议女性朋友应该坚持乳房自检，发现问题及早就医，以便保留乳房，手术之后也可以做胸部整形。
应该选在口碑好的，正规医院（三级甲等）或者专业整形医院做，这样才有保障。
关于乳房的笑话
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。
有谁能告诉我胸部太小怎么办法啊？？经常被别人笑话，很难堪
你好，想丰胸可以做隆胸手术，目前最常见的安全有效手术方法包括：假体隆胸、自体脂肪隆胸和复合隆胸。效果维持时间根据方法不同，个人体质不同等因素影响，都不能确保永久效果的。
假体隆胸和自体脂肪隆胸各有优势。需要根据你的胸部基础条件和需求来选择适合的方式。
首先，假体隆胸可以一次成型，塑形美观，挺拔，在确保安全的基础上，假体可以长久维持在人体内，但我们一般建议假体隆胸手术后十年更换假体，进口假体维持时间更长一些。
而脂肪隆胸由于成活率问题，它一次手术无法保证效果，可能需要多次手术，脂肪塑形手感好，但不够挺拔。所以要根据你的具体症状情况来选择哪一种手术方式，或者可以两者结合也就是复合隆胸的方法，集合了两种丰胸方法的优势，效果更加理想。
复合隆胸是先以假体作为支撑，起到主要的容量填充作用，像盖房子的大梁一样，将腺体、皮肤支撑起来，增大乳房体积;在假体周围打脂肪，起到增加乳房假体表面厚度和灵活调整乳房形态的作用，使乳房形态更挺拔饱满，轮廓形态更自然，手感更逼真。
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