笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

闷骚爱情笑话(闷骚笑话段子)

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夫妻性笑话

1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。

老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

夫妻幽默黄小笑话

老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。”

老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!

妻:审美观怎么样?夫:挺好的。

妻:人还体贴吧?夫:也行!

妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!

妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…

我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

 

有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

 

一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!

有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶老婆要登记;买车要加油,老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了,就这么过!”老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理,就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?”老婆眨眨眼,没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!

订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

老婆是个恋我但不纠缠我的人,经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到,这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐,九点多,老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:“好像有你一个短信。”我拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间,我见了那女同事总是感觉怪怪的!

老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!

老婆有个耍小叫阿琳,在影楼作化妆师,是个美女也很会打扮,老婆跟她好得跟一个人似的,整天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论,老婆简直当成了马克思语录,决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳,我没好气地说:“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽:“你以为我不想跟阿琳过呀,我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我,回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼:“算了,要是这样还是让阿琳变吧,这样我俩可以共享你,省得我落单儿!”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!

某日晚上睡觉 前,躺在床上突然性趣突发,遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂,老公问:“怎么啦?”我不肯做声,继续磨蹭。老公再问:“到底怎么拉?”我还是有点害羞,不好 意思说,老公不耐烦了,“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到,“老公,我觉得有点不舒服哩。。。。。”老公一脸鄙视,张嘴来句,“不舒服?我看你是欠 日了吧?”一语中的。。。。(#‵′)凸

某晚我躺在床上,呈大字状,冲老公喊:“老公老公,快来强(和谐)暴我!”老公走到床前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!”

某日,我装作无限娇羞状,摇晃老公的手臂,问到:“老公,你是不是觉得我很淫(和谐)荡啊?”老公摇摇头说:“没有啊,你怎么会啊?”我大喜,继续问:“真的吗?”老公一脸认真地说:“真的啊,我老婆怎么会淫(和谐)荡呢?最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)?

我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他感冒发烧不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说:老公,看你难受得。要不我帮你发发汗吧(你们懂的)他笑着说:好呀来吧。我想了一下又说:还是算了吧,我怕把你弄昏他坏笑着说:不单是弄昏,还要把我 弄吐.....

弄吐 .....

弄吐 ....

有段时间,我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏

“老公~~~~~~~~~”(娇羞)

“嗯?”(心不在焉)

“你爱不爱我吖?”(满脸欣喜)

“爱。。。。”(无奈)

“那有多爱呢?”(继续欣喜)

“很爱”(依然无奈)

“那你会爱我多久吖?”(欣喜无比)

“很久。。。。”(崩溃边缘)

“很久是多久吖?”(天真无邪)

“就是很久很久。。。。”(通常这个时候,老公已经开始做别的事情了)

这样的对话,一字不变,楼主每次都要进行三遍以上。老公困扰不已,但又不能不回答我,否则下场会很惨烈

某日,我想去逛街,遂娇羞地拉住老公:“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”

老公大惊,条件反射一般,连珠炮似地说:“我爱你,很爱,很久,很久很久。。”

楼主愕然,问:“老公,你在干嘛?”

老公淡定地回答:“没干嘛。。。。”

6、一二七路-论坛网友自曝老公好奇心重,一直想尝试爆菊的感觉。。。。。o(╯□╰)o。。。

楼主很无奈,楼里没有未成年的DD和MM吧?????

老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲,一边嘴巴里面喃喃念道:“老婆,菊花。。老婆,菊花。。。”通常这个时候楼主只有一句话,“你想也别想。”

某日吃完饭,按惯例老公洗碗,楼主坐在沙发上看电视,只见老公一边欢快地擦着桌子,一边嘴里哼着小曲。。神情专注无比。

楼主仔细一听,原来他唱的是:“小吖么小菊花吖。。。。背着那书包上学堂。。。”

老公有一朋友,意外怀孕两次,无奈当时还没考虑好要孩子,只有人流了。

朋友告诫楼主,人流好痛苦啊。。。。没有准备的时候,千万别让自己怀孕啊。。。

楼主大惊,整日惴惴不安,晚上下班问老公:“老公老公,你说我会不会某天突然意外怀孕呢?”

老公肯定地回答:“当然不会啊。”

楼主问:“为什么啊?”

老公瞟了眼楼主,叹口气,说:“土地贫瘠,产量肯定不高。”

楼主一直是柴禾身材。。一条直线。。。o(╯□╰)o

有段时间,因为工作需要楼主加了本地的一个交友群,群里总是有个人找楼主聊天,暗示楼主一0夜0情什么的。本来这也没什么,楼主不予搭理就是。但是楼主是一个无聊又无耻的人,于是就添油加醋地说给老公听:“老公,最近有个人,老是纠缠我呢~~~~~”

老公一听,喝到:“哪个狗0日0的?”

楼主窃喜。。。暗爽:也~~~老公吃醋了。。。老公雄起了~~~~

谁知老公继续说:“真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看的上!”

某晚楼主做了个春梦,梦到和老公ML未遂。。。虽然是未遂,但是楼主还是在回味哈。

(可见楼主是个多么守妇道的人,连做春梦都不会出轨!)

第二天楼主神清气爽地去上班(呃,不是春梦的原因,楼主一向如此有活力),

上班时候有点无聊,就给老公QQ发消息:“老公老公,昨天我做春梦梦到你啦!”

老半天,老公回我消息:“贱人,天天就知道YY我,下不为例。。。”

o(╯□╰)o。。。好吧,老公是受害的小绵羊。。。我是狼外婆。。。

一日老公公司聚餐,把我带上了。

吃饭时,老公一同事一边吃着脑花,一边感慨:“脑花吃了好,人家都说吃啥补啥。”楼主一听,立马夹了一块猪腰放老公碗里,说到:“老公快吃,这个可以补肾!”

刹那,老公同事都不怀好意地看着老公笑。。楼主也乐呵呵滴看着老公,督促他把那块猪腰吃掉。

老公沉默不语,摇摇头,然后一副英勇就义的模样,愤愤滴吃掉那块猪腰,然后用力扒了两口饭。。。

当晚,楼主挨一顿暴揍。

话 说今天下午楼主屁颠滴跟着老公出门办事。。。老公爱好用手机看小说,走哪儿看哪儿,而且看得及其投入,通常是处于忘我状态。下午我们俩上了一辆公交车,没 座位,并排站着。老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。而楼主是个静不下心的主,开始在老公面前呱唧呱唧。。待楼主呱唧了半天之后才发现,老公没有一点 反应。。于是楼主重重地哼了一声。老公对楼主的这声哼通常最为敏感,立马满脸堆笑滴看着楼主。

老公看到楼主摆出打算不理他的架势,遂谄媚地冲楼主喊到:“美女妞。。。”

楼主最吃这一套,忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地说:“老婆,我每五分钟就喊你一次美女吧。。我先看小说了。。”楼主无语。。。

过了一会,楼主拍拍老公,说:“老公,五分钟到了。。。”

这下轮到老公无语了。。。

记得和老公开玩笑的时候,喜欢骑在他身上蹭,把他的手按在枕头上趁强暴姿势

有一次

我:快,喊救命!

老公:不要!!(还宁死不屈)

我:喊,皇上快来蹂躏爱妃吧……

老公:不要!!(还是宁死不屈)

我:喊不喊啊你,没意思……

老公:救命啊,皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧……

送花系列之一:有一天老公兴冲冲地下班回家,手里抱着一大束花,邀功一般地堆到楼主面前,说:“老婆看,我送你的花,百合哦~~~漂亮吧~~~~”楼主欣喜不已,第一次

啊,在一起那么久,老公第一次送花给我啊。。

问老公:“怎么今天突然想到要送花给我啊?”

老公说:“哦,今天公司搞活动,订了很多花,有些没用完,我就给抱回家了。。”

楼主晴天霹雳,仔细一看手里的花,散的,没有漂亮的包装纸包裹,而且,哪里是百

合,分明是马蹄莲~!!!!!!!!

送花系列:某晚散步,看到一卖花的小贩。楼主一纯情,就问老公:“老公,你想不想送花给我啊?”

老公答:“不想啊。。”

楼主差点被老公的不解风情给噎到,问:“为什么不想?你都没送过花给我!!”

老公义正词严地辩解说:“哪里没有?我不是送过马蹄莲给你么???”

楼主经常便秘,试过很多办法不起效果,为此烦躁不已。。。

某日楼主在厨房准备做饭的食材,弄完已经满身大汗,楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉,遂楼主略显烦躁。

走到房间,老公兴致勃勃滴在上网,看楼主进来,哈皮滴喊了声老婆。。

楼主懒得搭理,一屁股坐在沙发上。

老公走过来,握住楼主的手,体贴地问道:“老婆,怎么了?又没拉出来么?”

o(╯□╰)o

话说老公闹过一个关于内裤的笑话。。。

某日傍晚,楼主躺床上看小说。老公从外面走进来,邀功一般地对楼主说:“老婆你看,我主动帮你把内裤都收回来了。”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤,等着楼主表扬。楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤,脑子一时转不过弯来。。

这时,就听到隔壁MM找到我们,满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。。楼主已经开始爆笑了。。

话说某日早上,楼主一边吃着饼干一边在上网,近中午的时候,老公突然精神百倍滴从床上爬起来。于是发生了如下对话:

老公:老婆,我要去便便了。

楼主:哦。(吃饼干)

老公:那你要不要跟我一块去观摩一下?

楼主:不用了,谢谢。(继续吃饼干)

老公(语重心长):你不去观摩,那你什么时候才能拉出来?我今天教你如何运用力道

顺利便便。。

楼主:。。。。。。

老公(可爱状):冰激凌形状的哦~\(^o^)/~

楼主:。。。。。。。

老公:你不喜欢吗?那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮

楼主:。。。。。。

老公:苦荞口味的!!!\(^o^)/~

楼主:。。。。。。。

老公:老婆,相机给我!

楼主:你干嘛?

老公:我去拍下来。 (一边找相机,一边喃喃:“要冒着热气的。”)

楼主:。。。

老公:算了,我还是拉房间里吧。免得麻烦。。

楼主(忍无可忍):你到底要不要去????????????

老公(拔腿就跑):去!我现在就去!

呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子,话说楼主的嘴唇也是翘的,

遂楼主很自恋地问老公:“老公,你看我的嘴巴翘不翘?”

老公估计是看小说看到哈皮了,笑眯眯地说:“很翘很翘~”

楼主开心~,接着问:“性感不?”

老公依然笑眯眯:“跟屁股一样翘。”

一饕餮客网友自曝自己跟老公都狂爱蔬菜,某日一起去买菜。

楼主:“妞妞,今天我们做胡萝卜吃吧?”

老公:“不要,胡萝卜不好吃。”

楼主:“老公,你想不想吃冬瓜?”

老公:“不想。”

楼主:“哎呀,老公,有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧?”

老公:“我不爱吃豇豆。”

楼主:“妞妞,这茄子看起来不错,做茄子吃?”

老公:“唔。不想吃茄子。”

楼主:。。。。。。。。。。“吃你麻痹!你到底想吃神马?”

老公:“吃!老婆做什么我吃神马!”

我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人,其实非常闷骚,在家很YD

关于便便:有此他在厕所便便,突然叫我:“宝贝,过来下下~~”

我:“干嘛?”

老公:“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~(撒娇)”

于是,我一脸鄙视地去厕所,“说吧”

老公:“来你凑过来点嘛”

于是我一脸鄙视地弯下腰,耳朵靠在他嘴边。

突然他紧紧夹住我的手臂,坏笑“今天便便特别臭,要你一起闻”

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音【1-25】

1、我颠覆整个世界,只为扶正你的倒影。

2、最好的我,以后是你的了。

3、我能想到最甜蜜的事就是,在喜欢你的每一天里被你喜欢。

4、我喜欢天空的颜色,风的味道,大海的深度和你的声音。

5、时光过得真快,眨眼来到现在,光阴匆匆流逝,朋友你要珍惜,珍惜友情爱情,幸福伴你一生,珍惜工作生活,天天开心快乐,祝你吉祥如意。

6、见什么世面,见见你就好。

7、寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

8、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。

9、所谓吃货,就是吃饱了没事做。

10、忆往昔峥嵘岁月,不堪回首,晚风来急,思念朋友,怎敌他,长久没找女友,此时孤度节日,愿天下好男,都有所求,蜜度情人节!

11、没有为什么,我就是喜欢你。

12、愿你所到之处,遍地阳光;愿你梦的远方,温暖为向。

13、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

14、一个亲吻;一个拥抱;一个电话;一个肩膀;一句爱我;一次约会;一碗鱼蛋;一盒便当;一趟海边;一场大雨;一个寒冬;一个炎夏;一段道路;一条马路;一次小吵;一程公车;一直挽手;一直信任;一直包容;一直瞭解,一个你,一心一意。爱就是这么简单。

15、女人要学会珍惜自己,学会扮靓自己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借口,不懂时尚,你就不是一个完整的女人。

16、夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。

17、夏季养生有门道,生梨润肺化痰好,苹果止泻营养高,黄瓜减肥有成效,抑制癌症猕猴桃,番茄补血助容颜,莲藕除烦解酒妙,橘子理气好化痰,韭菜补肾暖膝腰。

18、情人节我只想对你说:我不爱你,是不可能的:我不疼你,是没道理的:我不想你,比窦娥还冤的:我不给你发短信,是要天打雷劈的。

19、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。

20、不要看我俗,那是代表我诚心,不要看我笨,那是代表我对你真心,不要看我傻,那是因为爱上你之后,不要看我帅,那是因为在你的心里我就是最帅的!

21、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麽办,我只能说那你别减了。

22、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!

23、因为想念你,我都不是我自己。

24、海绵宝宝派大星的友谊不能忘。

25、减肥是为了有一天能吃尽世界美食,为了达到这一崇高幸福的理想,所以我决定:现在开吃,只有这样才能攒足了力气去减肥。

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音【26-50】

26、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?

27、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

28、我终于发现,这世界上有丰厚的爱,我不能辜负。于是我想对你说,我爱你。

29、情人何时有,短信问朋友,不知周围人流,可有男朋友,我欲寻她而去,又恐错过机会,整夜难眠,最难将歇,三杯两盏淡酒,怎敌他,情人节里寻知友!

30、现代人类可悲,生活太多浪费,意识水平倒退,水电不讲节约,摩托小车乱飞,减排难过减肥,熟知环境泛滥,必须减少排放,减慢地球变暖,世界联手抵抗。

31、生活再苦工作再忙,因为有你都是甜蜜的。

32、等我足够强大时候,一定成为你最耀眼的太阳,只为你一人散发光芒与温暖。

33、减肥犹如戒毒,复吸一次便前功尽弃。

34、别约会啦,躲在屋里取暖吧;别减肥啦,留些脂肪抗寒吧;别耍酷了,添件衣裳保暖吧;别傻看啦,赶紧给我回信息吧。立冬来临,注意身体!

35、你就是我的唯一,没有什么比你重要。

36、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

37、表面上跟你好的人可能背后捅刀,说一辈子一起和我们分开吧的人往往也是同一个,但那些你听说不好的人却会在你摔倒时扶你,在你炫耀成绩的状态下按赞,永远别从他人的嘴里看人,自己用心感受。真正对你好的,不会急于让你知道,他们就像天上的星,在你抬头时,才会看见闪光。

38、乘兴而行 我们下次见。

39、吃什么面都不如和姐妹见一面。

40、谐趣语录:人生像煎饼,翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错,而是感情度数高;书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了,咱福布斯排名又上升一位!

41、减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是匡助。但你想靠运动瘦下来,没可能。

42、说什么心宽体胖,一想起自己的体重就郁闷。

43、没有血缘的朋友是我自己选定的亲人。

44、对于你,我看的与我的生命一样重要。

45、今天跟这崽子吃饭,挺乐呵。

46、那些说星星亮的人一定没有看过你的眼睛。你眼中有春与秋,胜过我见过,爱过的一切山川与河流。

47、我有两个可爱之处,一个是我很可爱,另一个是我可爱你了!

48、我希望在颠沛流离之后,还能够重新遇见温暖的你。那时候,你刚好成熟,而我,刚好脱去我的刺学会温柔。

49、很多事情都是水到渠成的,急不得,躁不得。任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦,未来的甜才会顺理成章地来,你也才能心安理得地享受;买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。笑着面对生活,悠然,随心,随性,随缘。

50、我要瘦成一道光,照亮所有猥琐的胖纸。

抖音最搞笑幽默的文案

抖音最搞笑幽默的文案(篇一)

1.毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

2.拿你当人的时候,你尽量装得像点好吗!

3.不是成功来得慢,而是放弃速度快。

4.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

5.假如生活欺骗了你,不要焦急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

6.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

7.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

8.低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

9.毕竟在当今这个社会,我们混得都不容易。

10.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

11.在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

12.上帝为你关上了一扇门,然后就去睡觉了。

13.走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

14.老爷爷的那张纸,让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

15.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

16.流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

17.当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。

18.所有烦恼,都是因为你穷。

19.试试就能行,争争就能赢。

20.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

抖音最搞笑幽默的文案(篇二)

21.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

22.我只是喜欢安静,别以为我不会发狂。

23.生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。

24.别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

25.你阳光,世界也会因你而精彩!

26.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此,献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

27.你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

28.脑袋空不要紧,关键是不要进水。

29.进不进别人的世界 ,就别挤了, 不累么?

30.纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。

31.过了这个村,依旧有这个店,因为,是连锁店。

32.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

33.药不医假病,酒不解真愁。

34.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35.自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

36.再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

37.这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

38.想被宠,想开心,想要你,算了想有钱。

39.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

40.一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

抖音最搞笑幽默的文案(篇三)

41.不是井里没有水,而是挖的不够深;不是成功来得慢,而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧,放弃一样东西则需要勇气!

42.多照照镜子,很多事情你就明白了。

43.长这么大,作业一直对我们不离不弃。

44.希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

45.有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

46.每种努力,都值得被尊重。

47.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

48.你人挺好的,就是丑了点。

49.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

50.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

51.要独立到不依赖任何一个人,不期待除自己以外的温暖,独立到一个人可以生活的更好。

52.没有什么事情有象热忱这般具有传染性,它能感动顽石,它是真诚的精髓。

53.真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

54.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名,下楼梯一脚踩空,和你对我微笑的时候。

55.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

56.拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。

57.如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

58.不努力,就出局!

59.为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

60.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

抖音土味情话撩男朋友

抖音土味情话撩男朋友(篇一)

1.“你跟仙女最大的差别在哪里你知道吗?”啥区别?“仙女在天上飞,你在我怀里”

2.做腻了可爱的女孩子,我有点想做你的太太。

3.78“你会看手相吗?”“会一点,你命里缺我”

4.“你知道我的世界不能没有谁吗?”不知道“当然不能没有你了”

5.浮世三千,吾爱有三,日月卿。日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮。

6.我想问一条路,到你心里的路。

7.“我呢,喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”

8.你的梦里有蘑菇屋,有会飞的松鼠,有会喷火的鲸鱼,而我的梦里只有你。

9.我是九你是三,除了你还是你。

10.“秋冬的早晨醒来总是口干舌燥”为什么?“大概是欠吻”

11.我超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。

12.甜有种方式,吃糖,蛋糕,还有每天次的想你。

13. “我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”

14.你知道最幸福的数字是几吗?是几?是五为什么?你比个五看看(对方比五后,伸手十指紧扣)

15.对于世界而言,你是一个人;但是对于我而言,你是我的整个世界。

16.你知道我最近最喜欢喝什么吗?什么?呵护你。

17.我若愿意,新欢是你,旧爱也是你。春风是你,夏夜也是你。醒茶是你,醉酒也是你。我若不愿意,纵有良辰美景,你是才子佳人,我装聋作哑就是不依。

18.“你最近是不是又胖了?”“没有啊。”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?”

19.“别人都说你的脸很圆,但我觉得你的脸还蛮方的” “为什么?” “不然怎么那么正”

20.你最可爱,我说时来不及思索,但思索后,还是会这样说。

抖音土味情话撩男朋友(篇二)

21.与你一见如故,是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许,是我素色年华里最永恒的风景。

22.这是手背,这是脚背,这是我的宝贝。

23.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”

24.“我想去你家附近送快递”为什么?“因为我想对你说:你好,你的宝贝到了,请来娶一下”

25.“你妈妈是不是姓方啊”“不是啊 我妈姓…”“可是你妈妈要是不姓方 你为什么长得那么正呢”

26.你知道你和猴子最大的区别吗?猴子住在山洞里而你住在我心里

27.“你永远也看不到我寂寞的样子”“为什么了”“因为只有你不在我身边的时候,我才是最寂寞的”

28.你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。

29.从前,眼前人是心上人,以后,心上人是枕边人。

30.“照的这张自拍真丑”嗯······“还不及你本人十分之一好看”

31.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你,都不够用哇~”

32.宙斯,雅典娜,波塞冬,阿尔忒密斯,你猜我最喜欢哪个神?”“嗯...好多啊,不知道呢”“我最喜欢,你的眼神啊”

33.你喜欢喝水吗?喜欢那你已经喜欢上70%的我了

34.我有一个愿望,愿望很小,只有四个字:一生有你。——叶非夜《国民老公带回家:偷吻55次》

35.“你烧烤喜欢烤海鲜还是烤烤肉?”先烤海鲜吧“不是说先考虑我吗”

36. “我可以跟你撒个谎吗?”“什么”“我不喜欢你”

37.我还想喜欢你,像小时候吃辣条从不看日期

38.铃铛遇风响 见你心乱撞

39.你可以教我包饺子吗?我有点笨,做什么都容易露馅,喜欢你也是~

40.我心眼小所以只装得下你一个人呀!

抖音土味情话撩男朋友(篇三)

41.“出门右转下楼,直走1000米”然后呢?“民政局不见不散”

42.“你上过非诚勿扰吗?”没有啊“那你为什么长的像我心动的女孩呢?”

43.如果时光倒流,我依旧希望能抓住你手心的温热。

44.知道深圳的中心是哪里吗?是你。

45.我对世界怀有恶意,我对你心存爱意。

46.世界并不会对你温柔以待,上帝也不会对你特殊照顾,但我会。

47.会当凌绝顶,一..一把抱住你

48.“知道你和老鼠有什么区别吗?”“什么区别”“它住洞里你住我心里”

49.你有没有闻到烧焦的味道?那是我的心在为你燃烧。

50.你不觉得累吗?你已经在我的世界里跑了好几圈了。

51.“我想换个头像”换个什么样的?“你这样的”

52.我可以称呼你为您吗?这样我就可以把你放在心上了。

53.不是我执着而是你值得

54.你知道为什么我长这么高么?为什么?因为你贴过来的时候就可以听见我的心跳了。

55.“你知道一年有多少天吗?”“365天”“对,那你知道我最开心的是哪一天吗?”“不知道。”“遇到你的这一天。”

56.“你衣服是什么料的?”纯棉的“不对,我看是做女朋友的料哦”

57.“你知道我最喜欢什么神么?”“你的眼神”

58.“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过。”

59.最近有谣言说我喜欢你,我要澄清一下,那不是谣言。

60.何以解忧?唯有抱抱你。

抖音很火的幽默搞笑经典文案

抖音很火的幽默搞笑经典文案【篇一】

1.不是成功来得慢,而是放弃速度快。

2.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

3.我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

4.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

5.不怕考不上,就怕不敢考。

6.我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。

7.时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好。

8.天下之大,大不过你缺的那块心眼。

9.每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

10.做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

11.低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

12.如果太胖就积极运动,皮肤不好就改善饮食,五官改变不了就改变气质,不懂穿衣就去学,永远不要让自己停止美好。

13.没有什么事情有象热忱这般具有传染性,它能感动顽石,它是真诚的精髓。

14.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

15.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。

16.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

17.有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

18.时间从来不能阻挡梦想的脚步,有着一份固执的坚持,学会让梦想每天壮大一点点。

19.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

20.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

抖音很火的幽默搞笑经典文案【篇二】

21.自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

22.建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

23.时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

24.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

25.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

26.青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

27.假如生活欺骗了你,不要焦急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

28.百度搜不到你,只好进搜狗!

29.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

31.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

32.老爷爷的那张纸,让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

33.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

34.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

36.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

37.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

38.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

39.别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

40.不要等待机会,而要创造机会;没有天生的信心,只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度,高度决定命运。对自己要狠一点,再狠一点,因为,你要的比别人多,就必须付出得比别人多。

抖音很火的幽默搞笑经典文案【篇三】

41.那日我赠你玫瑰,我手有余香。那日你还我玫瑰,我手有余伤。

42.愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

43.药不医假病,酒不解真愁。

44.从哪里跌倒就躺那儿吧,说不定你起来了还会跌倒。

45.朋友圈秀美食的最好在中午秀,因为早晚会有报应的!

46.有钱,把事做好,没钱,把人做好,这就是人生。

47.我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。

48.最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

49.试试就能行,争争就能赢。

50.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

51.满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

52.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

53.真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

54.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

55.那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

56.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

57.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

58.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

59.没必要活在回忆里,你应该从现在开始,改变自己目前的窘境。再见九月,十月你好。

60.什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

抖音最火的喝酒幽默句子

抖音最火的喝酒幽默句子【篇一】

1.酒壮英雄胆,不服老婆管。

2.酒逢知己饮,诗向会人吟。

3.我有故事还有酒,你要不要和我一起走。

4.问君能有几多愁,恰似一壶二锅头。

5.一天两顿酒,不喝就难受。越喝越能喝,不醉不罢手。

6.往后今生不再喝酒,如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

7.我不喜欢和不会喝酒的人喝酒,因为你永远不知道他喝醉,会是什么样貌,酒醒了,又会是什么样的神情。

8.你不醉,我不醉,马路牙那谁来睡!

9.酒越久越醇,朋友相交越久越真;水越流越清,世间沧桑越流越淡。

10.酒是粮,越喝越年轻;

11.会喝壹桶喝壹缸,酒厂厂长让你当!

12.喝醉了酒吐了就好了,爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。

13.感情薄,喝不着。

14.若要人不知,除非你干杯。

15.兄弟之间不喝酒,一点感情也没有。

16.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道没人爱你。

17.不要怪男人抽烟,不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

18.天上下雨地下旱,刚才那杯不能算。

19.寂寞时抽抽烟,孤单时喝喝酒,一个人的世界才精彩。

20.人在江湖走那能不喝酒,路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒

21.本来想戒酒的,但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

22.豪言壮语,酒壮英雄胆。

23.有什么事事一杯酒不能搞定的呢,如果有那就两杯。

24.你买酒,我买酒,喝完一起哭成。

抖音最火的喝酒幽默句子【篇二】

25.一杯又一杯,三杯不算多。

26.常大醉,则会遗恨终生。

27.只要心里有,茶水也当酒。

28.豪言壮语,酒壮英雄胆。花言巧语,劝友多喝点。胡言乱语,神智无深浅。不言不语,进入梦里面。自言自语,醒来悔不断。

29.相聚都是知心友,我先喝俩舒心酒。

30.我长期胃疼,喝点酒下去就不疼了。

31.基层干部不喝酒,一点希望也没有。

32.我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

33.今朝有酒今朝醉,生活不要太疲惫。

34.不会喝酒,前途没有;

35.市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。

36.留半清醒留半醉,到你梦里再相会。

37.人在江湖走,不能离了酒。

38.不喝我不喝中国好酒往哪搁

39.酒养神水养人,不到天亮不回魂。

40.人在江湖飘,那能不喝高。

41.对酒当歌,人生几何。

42.你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

43.想醉,把酒留在胃。怕醉,水往酒里兑。真醉,敢喝敌敌畏。烂醉,桌子底下睡。装醉,不想给小费。

44.心事,把它都化在酒里憋在心里。

45.你出钱,我出命,一起喝成精神病。

46.服务员,你这酒是不是兑水了?

47.一个不好酒的人喝酒多是为了发泄,而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。

48.半醒半醉日复日,花落花开年复年。

闷骚爱情笑话(闷骚笑话段子)插图

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