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很搞笑的冷笑话哦 !

文化笑话片段(有文化的笑话故事)

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搞笑片段笑话文字

搞笑片段笑话文字

搞笑片段笑话文字。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些搞笑的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解搞笑片段笑话文字的相关内容。

搞笑片段笑话文字1

1、发现了一个比windows用的操作系统,它就是windows@我爱一条柴

2、劫匪正在打劫银行,他们一边向包里装钱,一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓,哭的声音更大了。劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”

3、和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

4、好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

5、一个耳机,一杯饮料,一台电脑,我打算这样过元旦。你呢?

6、这才是真正的考听力啊!!!「图转」

7、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

8、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:“这丫头真漂亮,多大了?”我笑着看媳妇儿说:“你有?”媳妇儿心花怒放,笑着说:“讨厌。”我又说:“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

9、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

10、这么看一个问题:学霸考学渣考但学霸用了,,学渣用了,。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这,这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

搞笑片段笑话文字2

篇1

1、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

2、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全吗。

3、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。

4、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”

5、总结了下我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩;特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕;政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机。

6、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢

7、班长喜欢一个女孩,每天他都会在班级里大喊她名字,可惜那个女孩从未答应过班长,她的名字叫——安静。

8、“我生锈了”“想让我揩你油直说”

9、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。

10、看到马云成为大陆新首富,我的心里咯噔一下凉了,赶紧上网查看一下自己的`排名,基本没受影响,排名还保持在14亿左右,这下我就放心了。其实我也是有梦想的人,从小就梦想着有一天带着墨镜,开着兰博基尼跑车,到俺们村子上显摆显摆。经过我十多年的努力,如今一半的梦想已经实现了——现在我已经有了墨镜,就差车了!

篇2

1、大学里,骑自行车的可能是个博导,而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。

2、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢?

3、别紧张,我不是什么好人。

4、问:如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

5、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示!

6、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

7、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

8、一食人族去上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

9、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、勤刷牙;二、每年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

10、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

文化笑话片段(有文化的笑话故事)插图

谁可以提供几个笑话?(由于东西方文化差异带来的)

第一幕

(一张桌子,上有惊堂木等物件)

先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……

刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!

先(忙上前阻拦):你干什么干什么?

关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!

先(弃了刘去赶关)

张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!

先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!

刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。

关 :在下关羽!

张 :俺是张飞!

先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!

刘关张 :客气客气。

先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?

刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!

关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。

张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!

先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?

刘关张 :生意?唉!

刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!

关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!

张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 : 怎么说?

张 :想一天卖一口猪,是越来越难!

刘、关、张 : 唉,难啊!

先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。

刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!

关(把张拖开):行行,你就别添乱了!

先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。

张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?

刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!

关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。

刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!

关(抱住刘,哭):大哥!

张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!

先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?

刘 :先生请讲!

先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?

刘 :先生果然高见!

关 :我们这就准备招聘去!

刘、关、张(退台)

张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)

先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!

第二幕

(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)

张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!

诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)

张 :吔?你是个弄啥哩呀?

诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?

张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)

诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!

张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!

诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。

张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……

诸葛 :老板,你,你拿倒了!

张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!

诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!

张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……

张 :那你都会弄啥啊?

诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!

张 :那没有用!俺现在又不打仗了!

诸葛 :我会呼风唤雨!

张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!

诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!

张(大喜):你会运用智谋?

诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!

张(一脸茫然):啥是智谋?

诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!

张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!

诸葛 :你!你怎么骂人啊你!

张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?

诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!

张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!

诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?

张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!

诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!

张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)

诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!

张 :诶?还不走?找打!

诸葛(见势不妙,急走)

张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!

诸葛(连滚带爬地下场)

张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!

刘、关(二人着急慌忙地跑上场)

刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?

张 :你说那个猪哥亮啊?

关 :对对!

张 :让我两脚给踹跑了!

关 :你!

张 :我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!

关 :猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!

张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?

刘 :贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也!

张 :(像小孩子办错事似的)那,那咋办?

关 :既然孔明已走,我们只好改日再去请他。

刘 :唉!那也只好如此!

第三幕

先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?

关 :听说,他在足球场门口卖馍。

刘 :那我们赶快去找他!

(走了一段)

张 :诶,你们看!他在那儿!

诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇·马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!

刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!

诸葛(吓了一跳)

张 :诶,我说那个猪啊!

诸葛(抬头看见张,转头就跑)

张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!

诸葛 :你,你,你要干什么!

张 :别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!

诸葛(喜出望外)真的?

刘 :是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)

诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!

刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)

诸葛 :主公,原来是你!

刘 :是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!

诸葛 :主公!

刘 :军师!

张 :啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!

诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?

关 :关羽在这儿。

先 :瞧这家伙这眼神儿!

关 :军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!

诸葛 :不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!

张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!

大家 :哈哈!

刘 :走!我们现在就告他去!

关、张、先、诸葛 :走!

诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)

张(追回来):先生先生,你干啥啊?

诸葛 :我的馍还没卖完呢。

张 :咳!不要了!(拉着诸葛亮下)

诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。

(全剧终)

求 由于中西文化生活习惯的差异而闹出的笑话

给小费的,中国人习惯不给的.

比如,某人去外国旅游,怕把钱丢了把钱放在了枕头下面,结果有事情出去了.

服务员来收拾房间的时候发现了枕头下的钱,就全拿了,因为习惯是:客人出去玩的时候把钱放在枕头下面做服务生的小费的.

拿了钱估计还夸真大方呢.

老外去农村学生家走访 想去茅房 就问 where is the bathroom

学生一听 bathroom?

带他走了好久 终于到了一家澡堂

老外吭吭唧唧滴说 我要去滴是厕所~

有关民族文化的笑话

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”

老板说:32。

她好高兴:47啦!

接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说:我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候,她又问旁边的老头。

老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!

半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。

美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?

“保证不生气?”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒:

老头说:在麦当劳, 我就排你后面

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