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有没有好笑的冷笑话呢？
1、安乐窝：泛称安逸的住处。
2、 杯中物：杯子中的东西，指酒。杜甫有诗云：“赖有杯中物，还同海上鸥。”
3、步后尘：后尘，走路时扬起的尘土，指跟在别人后面追随，模仿。
4、 杵臼交：杵臼，舂东西的木棒与石臼。后称交友不嫌贫贱。
5、 掉书袋：掉弄书袋，指言谈中喜欢用书上的文字或成句。
6、东道主：原指东路上的主人，后称款待宾客的主人。
7、恶作剧：过分地戏耍捉弄人。
8、 耳边风：从耳朵边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话。
9、 父母官：古时对州县官的称呼。
10、 父母国：古时称自己出生的国家。
11、 父子兵：上下关系亲如一家的军队。
12、风马牛：即风马牛不相及，喻指事物之间毫不相干。《左传·僖公四年》记载：“君处北海，寡人处南海，唯是风马牛不相及也。”
13、黄粱梦：唐朝沈既济《枕中记》中记载，卢生在梦中享尽富贵荣华，等到醒来，主人蒸的黄粱还没有成熟，所以称黄粱梦。比喻虚幻不实的事和欲望的破灭犹如一梦。
14、 紧箍咒：《西游记》中，观音菩萨传授给唐僧用来制服孙悟空的咒语，后来比喻束缚人的框框。
15、九回肠：形容胸间的愁闷、痛苦已到了极点。司马迁在《报任少卿书》中写到：“是以肠一日而九回，居则忽忽若有所忘。”
16、口头禅：原指不懂佛教、禅理，只会袭用禅家套语作为谈话资料。后泛指经常挂在嘴上而没有实际上意义的词语。
17、每握历事问：遇事多做调查研究。陶行知有诗《每事问》云：“人力胜天工，只在每事问。”
18、闷葫芦：难以猜破的哑谜，弄不清楚的事情。
19、门外汉：指对某项知识或技能还没有入门的外行。
20、绵里针：比喻外貌和善，内心刻毒。也比喻小心珍护。
21、迷魂汤：迷信的人指地狱中使灵魂迷失本性的汤药。比喻迷惑人的话语或行为。
22、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
@水浮花浪蕊
23、莫须有：意思是“也许有”。后来指凭空捏造罪名。
24、马后炮：比喻事后才采取措施。
25、马前卒：旧时指在车马前供奔走使役的人，后多用以比喻为别人效力的人。
26、鸟兽散：人群象鸟兽般一哄而散。
27、牛马走：本意是指在皇帝前如牛马奔走的人。常用作自称的谦词。
28、破天荒：指从未有过的事。
29、敲边鼓：意思是从旁帮腔。
30、敲门砖：拣砖头敲门，门开后即弃砖。比喻猎取功名的工具，功名到手即可抛弃。
31、敲竹杠：借故欺诈或要挟，以骗取财物。
32、清君侧：清除君主身旁的亲信、坏人。
33、绕指柔：原意自喻英雄失志，俯仰由人。后来亦借以形容柔软。
34、杀风景：损伤美好的景致。比喻败坏兴致。宋朝苏东坡诗《次韵林子中春日新堤书事见寄》云：“为报年来杀风景，连江梦雨不知春。”
35、狮子吼：佛教徒比喻佛祖讲经，如雷震天地。
36、忘年交：指忘记年龄的交友。即不拘年岁行辈的差异而结交的朋友。
37、无底洞：比喻永远不能满足的欲望。
38、想当然：据推想，应当是这样。现在大多指凭主观想象认为如此，与事实并不相合。
39、一溜烟：形容跑得很快。
40、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
41、一言堂：原来是旧时商店挂的匾额，表示买卖公平不二价。后用以反映领导作风不民主，一个人说了算。
42、眼中钉：比喻极枣皮丛其厌恶憎恨的人。
43、应声虫：随声而应的虫。比喻毫无主见，随声附和的人。
44、执牛耳：古代诸侯歃血为盟，割牛耳取血，盛牛耳于珠盘，由主盟者执盘，因称主盟者为“执牛耳”。后泛指在某一方面居领导地位。
45、直如弦：像弓弦一样的正直。《后汉书·五行志》记载了一首童谣：“直如弦，死道边。曲如钩，反封侯。”
（112个）
1、安乐窝∶安逸的生活环境或小巧、温暖、舒适的处所或房间
2、白骨精：《西游记》中一个阴险狡诈、善于伪装变化的女妖精。常用来比喻阴险毒辣的坏人。
@水浮花浪蕊
3、白日梦：比喻根本不能实现的幻想。
4、半边天：比喻新社会妇女的巨大力量能顶半边天，也用来指新社会的妇女。
5、绊脚石：绊脚的石头,比喻阻碍前凳樱进的东西
6、保护伞：比喻可以起保护作用的有威慑性的力量或有权势的人。
7、抱佛脚：原来比喻平时没有联系，临时慌忙恳求，后来多指平时没有准备，临时慌忙应付。
8、背黑锅：比喻代人受过,泛指受冤屈
9、闭门羹：被主人拒之门外或主人不在，对于上门的人叫吃闭门羹。
10、变色龙：比喻看风转舵的政治投机分子。
11、擦边球：打乒乓球时擦着球台边沿的球，后来把做在规定的界限边沿的事比喻为打擦边球。
12、炒鱿鱼：鱿鱼一炒就卷起来，像是卷铺盖，比喻解雇。
13、吃醋：产生嫉妒情绪（多指男女关系上的）。
14、吃小灶：比喻受特殊的照顾。
15、吃鸭蛋：比喻在考试或竞赛中得零分。
16、穿小鞋：比喻受到别人利用职权暗中给予的刁难、报复或施加的约束、限制。
17、单相思：指男女间仅一方对另一方爱幕。
18、打游击：比喻从事没有地点的工作或活动。
19、点鬼火：比喻鼓动别人做坏事。
20、吊胃口：用好吃的东西引起人的食欲，也比喻让人产生欲望和兴趣。
21、顶梁柱：比喻起主要作用的骨干力量。
22、定心丸：能使人情绪稳定的东西。
23、东道主：原指东路上的主人,后称请客的人。
24、对台戏：两个戏班为了互相竞争，同时演出的同样的戏。比喻双方竞争的同类工作或事情。
25、恶作剧：捉弄耍笑，使人难堪。
26、耳旁风：耳边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话（多指劝告、嘱咐）。
27、放空炮：比喻说空话，说了不能兑现。
28、放冷箭：比喻暗中害人。
29、鬼把戏：阴险的手段或政策。
30、鬼门关：迷信传说中的阴阳交界的关口，比喻凶险的地方。
31、过河卒：比喻不怕牺牲和挫折，勇于拼搏，决不后退的人。
32、黑名单：反动统治者或反革命集团为进行政治迫害而开列的革命者和进步人士的名单。
33、红眼病：羡慕别人有名或有利而心怀忌妒的毛病。
@水浮花浪蕊
34、鸿门宴：喻指加害客人的宴会。
35、护身符：比喻保护自己、借以避免困难或惩罚的人或事物。
36、回马枪：回过头来给追击者的突然袭击。
37、急先锋：比喻在行动上积极带头的人。
38、紧箍咒：比喻束缚人的东西。
39、开绿灯：比喻准许做某事。
40、开门红：比喻在一年开始或一项工作开始时就获得显著的成绩。
41、开小差：原指军人私自脱离队伍逃跑，后比喻思想不集中。
42、口头禅：经常挂在口头的词句。
43、扣帽子：对人或事不经过调查研究，就加上现成的的不好的名目。
44、捞稻草：比喻在绝境中作徒劳无益的挣扎。
45、老大难：形容问题错综复杂。
46、老掉牙：形容事物言论等陈旧过时。
47、老狐狸：比喻非常狡猾的人。
48、老皇历：比喻陈旧过时的规矩。
49、露马脚：比喻隐蔽的事实真相泄露出来。
50、乱弹琴：比喻胡闹或瞎扯。
51、马大哈：“马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈”的缩略语，指粗心大意的人。
52、马蜂窝：比喻难于对付的人或能引起麻烦和纠纷的事。
53、马后炮：象棋术语，比喻不及时的举动。
54、马前卒：旧指在车前头供奔走役使的人，现用来比喻为别人效力的人（多含贬义）。
55、门外汉：外行人。
56、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。
57、磨洋工：工作时拖延时间，也泛指工作懒散拖沓。
58、牛角尖：比喻无法解决的问题或不值得研究的小问题。
59、牛鼻子：比喻事物的主要矛盾或影响全局的关键。
60、弄潮儿：比喻敢于在风险中拼搏的人。
61、拍马屁：向人谄媚奉承。
62、跑龙套：戏曲用语,即扮演随从或兵卒等不重要的角色。现在常用来比喻在人手下打杂。
63、碰钉子：比喻遭到阻力或遭到拒绝,目的没有达到,还受到难堪。
64、破天荒：比喻事情第一次出现。
65、千里马：原指善跑的骏马,可以日行千里。现在常用来比喻人才。
66、墙头草：比喻无主见的人、顺风倒的人。
67、敲边鼓：比喻从旁帮腔，从旁助势。
68、敲门砖：比喻借以求得名利的初步手段。
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69、敲竹杠：利用别人的弱点或借某种口实抬高价格或索取财物。
70、肉中刺：比喻最痛恨而急于除掉的人(常跟“眼中钉”连用)。
71、孺子牛：儿童游戏时牵着走的由大人扮成的牛，比喻甘愿为人民大众服务的人。
72、三不管：指几方面都不管，没人管。
73、三寸舌：指能言善辩的口才。
74、势利眼：作风势利的人。
75、试金石：比喻可*的考验人的方法，也指对事物的可*的检验方法和依据。
76、守财奴：有钱而吝啬的人。
77、耍把戏：比喻施展诡诈手段。
78、耍花招：卖弄小聪明，玩弄技巧。
79、耍贫嘴：比喻不管对方是否愿意听而唠叨地说。
80、桃花运：指男子在爱情方面的运气。
81、踢皮球：比喻互相推诿，把应该解决的事情推给别人。
82、铁饭碗：比喻非常稳固的职业、职位。
83、铁公鸡：比喻一毛不拔非常吝啬的人。
84、万金油：比喻什么都不精通，但什么都懂一点，什么都能应付一气的人。
85、窝里斗：家族或团体内部彼此钩心斗角。
86、乌纱帽：古代官吏戴的一种帽子，比喻官位。
87、下马威：原来指新官到任时故意向下属显示威风，泛指一开始就向对方显示的威力。
88、小算盘：比喻为个人或局部利益的打算。
89、笑面虎：比喻外貌装得善良而心地凶狠的人。
90、摇钱树：比喻借以获取钱财的人或物。
91、一刀切：比喻不顾实际情况，用同一方式处理问题。
92、一锅端：比喻全部消灭或尽其所有。
93、一锅粥：形容混乱的现象。
94、一盘棋：比喻整体或全局。
95、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。
96、一言堂：旧时商店挂的扁额，表示不二价；现多指领导缺乏民主作风，不能听取群众的意见，特别不能听相反的意见，跟“群言堂”相对。
97、应声虫：比喻随声附和的人。
98、鱼水情：形容极其亲密的情谊，就像鱼和水不能分离一样。
99、砸饭碗：比喻失业。
100、照妖镜：旧小说中所说的一种宝镜，能照出妖魔原形。现也用于比喻。
101 芝麻官：指职位低、权力小的官（含讥讽义）。
@水浮花浪蕊
102 执牛耳：古代诸侯订立盟约，要每人尝一滴牲血，主盟的人亲手割牛耳取血，故用“执牛耳”指盟主。后来指在某一方面居领导地位。
103 纸老虎：比喻外表强大凶狠而实际空虚无力的人或集团。
104 智多星：《水浒》中吴用的绰号，泛指计谋多的人。
105 中山狼：见马中锡《中山狼传》，比喻恩将仇报，没有良心的人。
106 逐客令：秦始皇曾经下令驱逐从各国来的客卿，后来称赶走客人为下逐客令。
107 主心骨：可依*的人或事物，也指主见、主意。
108 抓破脸：比喻感情破裂，公开争吵。
109 走钢丝：比喻做有风险的事。
110 走过场：比喻敷衍了事。
111 走后门：比喻用托情、行贿等不正当手段，通过内部关系达到某种目的。
112 座右铭：写出来放在座位旁边的格言。泛指激励、警戒自己的格言。
你听过最牛的笑话是什么？
龙王爷在选驸马爷，但是有一个条件，体重必须在500斤以上。
大龙虾跳上秤，一秤，仅有1斤重，无奈摇摇头下来了。
大扇贝走上去，也无奈的走下去了。
海参走上午，也下来了。
章鱼上去，也下来了。
大乌龟爬上去，一秤499斤也下来了，大家都觉得可惜，只差1斤。
这是大龙虾找到大乌龟，说：你499斤，我1斤，加在一块就够500斤了，你当你的驸马爷，给我点好处就可以了，乌龟一听有道理，就说好啊，但是怎么操作呢，大龙虾说，我藏在你的耳朵里，好主意，它们打成了协议。
大乌龟重新爬上秤，这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。
龙王爷觉得不对，刚才明明才499斤，怎么一会就多出一斤，于是审问大乌龟怎么回事，大乌龟不承认，于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身，在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒，你们竟敢搞鬼，砍了。
龙虾忙跪倒喊冤，龙王爷大怒，投机取巧还敢喊冤，怨在何处？
龙虾道：龙王爷我没有投机取巧，我在给王八讲故事呢。
看懂了的，你笑了吗？没有骂人的意思，如果没有听过这个笑话的，可以朋友聚会时讲讲，活跃一下气愤逗逗了。
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，枝派关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米歼搭逗的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
就这几天看见的一条。
我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！
三兄弟出国 旅游 ，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点
小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。
大爷：小华，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的氏卖边笑边扭捏着。
小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！
大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？
女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩：你有二十吗？
女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？
小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！
小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！
哈哈哈哈哈。。。。。
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丢了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
二、近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了：
有一个精神病院里病人太多，医生人手又不够。于是院长就想了一个主意，就是让病人管病人，当然，要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼，哪一个苹果问病人：这啥呀? 病人大多数都摇摇脑袋，说：不知道。突然有一个病人举手，说：是苹果！院长又问：干啥用的? 那个病人答到：吃的！院长听了，点了点头，就说：你就是一楼楼长。
接着，院长又来到二楼，拿这个香蕉问病人们说：这啥啊? 一样大多数都摇了摇头，说：不知道。于是又有一个病人站起来，说：这玩意儿是香蕉！院长又问：干啥用的? 病人答到：吃的。院长又问：咋吃? 病人答到：剥开吃！院长指着他说，你就是二楼楼长。
院长来到了三楼，这时院长拿了个跟喇叭样的，还带个把儿，是啥来着？测试这病人的医生发话了，这叫留声机！于是病人指着医生说：你就是三楼楼长！
找一些冷笑话的问题，如‘为什么狐狸容易摔跤’‘因为他狡猾（脚滑）’
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的橡尺，人家穿婚纱了嘛物败…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐罩如颤车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
三人短篇笑话
1、小兔碧辩说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
2、小罩亮兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
3、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
4、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了。”
5、北京大学的悔闷缺说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
