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求笑话，越多越好
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
能气死老师的答案！
题目：一边……一边……
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底是要脱还是要穿啊？
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语： 你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语： 你到底有几个爸爸 ？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过......
题目：又......又......
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
学生：先生，再见！
批语：想像力超过了地球人的智慧。
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且......
批语：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” shy;
shy;
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”
有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
1162．说什么做什么
“什么人？”黄荣进也隐隐的觉得事情有些不妙。可能是之前得罪的张小孬等人。 “不知道，不过一看就不是好人……”佣人说道：“二少爷，用不用报警？” “我先出去看看再说！”黄荣进摆了摆手说道。 “我陪你去吧。”杨明站起身来，拍了拍黄荣进的肩膀说道。 黄荣进点了点头，和杨明一起出了房间，佣人却有些不放心的道：“用不用我通知老爷？” “不必了！”黄荣进说道：“没什么大事儿的。” 杨明和黄荣进一起出了别墅，却见得果然是公鸭嗓子站在外面，在他的身边，还有一个身材魁梧的男人，一看长相就凶巴巴的，不像是什么好人。 “黑熊叔，就是他，这小子，不过还有个女的！是那个女的扎的我！”张小孬见到杨明出来，立刻大喊道。 “女的？”黑熊顿时皱了皱眉？怎么是女的呢？自己是来挑战的，如果挑战对象是个女的，这传出去了，还不叫人笑掉大牙啊？ “那个妞呢？让她出来！”有了黑熊的撑腰，张小孬自然不怕杨明他们了，十分牛叉的指着杨明问道。 “哦，你找她什么事儿。和我说一样。”杨明自然知道张小孬是来找事儿的，找王笑嫣估计也是要报之前的仇。 “你算哪个鸟蛋？让那个女的出来说话！”张小孬被王笑嫣扎了手，怀恨在心，哪里肯就这么放过她？ “那好吧，别怪我没提醒你，你找我的话，或许我们还能和平解决，但是你找她的话，那就只能暴力解决了，这一次，你伤的可能就不止是手掌了……”杨明惋惜的看了张小孬一样。 “哈！别废话，还和平解决，你想美梦呢？”张小孬以为杨明胆怯了呢，心下得意，黑熊都不用出手，往这里一站，就震慑了他们！ 黄荣进现在对杨明越来越有信心了，听了杨明的话，也是十分同情的看了张小孬一眼。 杨明拿出手机来，给王笑嫣打了个电话，王笑嫣此刻正在和黄乐乐说着关于杨明的事情，接到了杨明的电话，有些不自在，看了看黄乐乐，才接起了电话：“喂，有什么事么？怎么打电话来？” “刚才被你刺穿手掌的那个公鸭嗓子来找你算账来了，你下来看看吧！”杨明看了张小孬一眼。说道。 “他还敢来？我马上下去。”王笑嫣对公鸭嗓子来报复自己丝毫没觉得有什么惧意，和黄乐乐说了一声，就下了楼去。 “黑熊叔，就是她！就是这个小妞！”看见王笑嫣，张小孬的眼中立刻迸发出了怒火来，一指王笑嫣大声的怪叫道。 黑熊的脑门上立刻冒出了几道黑线来！就这小姑娘？看起来长得娇娇巧巧的，怎么可能将张小孬的手扎坏？就算张小孬那几个手下不怎么样，对付一个小姑娘还对付不了？ “少爷，你是不是搞错了？她……怎么可能伤到你？”黑熊疑惑的看了看王笑嫣，对张小孬问道。 “黑熊叔，你别看她外表，当初我也是被她的外表迷惑了，结果就上当了！”张小孬见到黑熊的表情，连忙叫道。 黑熊皱了皱眉，他潜意识里，并不认为王笑嫣一个小姑娘能有多厉害，他也知道张小孬的本性，没准儿是他自己去调戏人家，不小心被人扎了，不好意思说，就把王笑嫣形容的多么厉害。 如果。自己打了一个女人，这要是在道上传扬出去，那可就有的笑话了！所以，黑熊现在有点儿骑虎难下了，自己要是动手吧，名声就完了，不动手吧，少爷这边还不好交代。 犹豫了再三之后，黑熊才道：“这样吧，小妞，你给我们少爷道个歉，这事儿就算了吧……” “不能算！”王笑嫣还没说话，张小孬就叫了起来，挥舞起他那个缠着纱布的右手叫道：“黑熊叔，我的手上的伤，可不能白受啊！” 黑熊有些无奈，张小孬耿耿于怀，他也不能不帮忙，但是现在的情势如此，他要帮忙的话……黑熊最终还是对张小孬说道：“少爷，一个女人而已，要不这样吧，咱们让他们赔点儿钱算了！” “赔钱？”张小孬听了黑熊的建议后，顿时灵机一动！赔钱好啊，他虽然身为大少爷，但是因为张京尧控制的比较严格，每个月给他的零花钱都不多，所以张小孬总是不够花，虽然从黑熊这里也能要来。不过他也不好意思总要！ 这几次和李天佳出去潇洒，都是李天佳财大气粗的请客，让张小孬觉得很没面子，所以，如果这次能从王笑嫣这里榨出一笔钱来的话，那也是件不错的事情。 “也行，让他们拿一百万出来吧！”张小孬想了想说道。 黑熊有些无语了，你这只手只值一百万啊？怎么也得要个三五百万啊，黄家那么有钱，虽然濒临破产，但是这些钱应该还是可以拿出来的吧。 不过，既然张小孬已经说出口了，也没办法更改了，黑熊只得顺着张小孬的话说道：“听到没有，你们拿出一百万……美元，这事儿就算了！不然的话，哼哼！” 黑熊想的是，美元好歹比新币值钱一点儿，还是要美元吧，还能多赚点儿。 王笑嫣像看啥子似的看着面前两个人，半响，才纳闷的对杨明道：“这俩人有病吧？” “不知道，大概是吧。”杨明耸了耸肩。看了黑熊一眼道：“刚才我已经说了，有什么事情和我说，我会处理，你这一百万是小意思，我给你二百万都成。” 黑熊和张小孬一听这话，顿时大喜，还有这样的人？嫌给出的钱少？于是，张小孬连忙说道：“那一百万，只是赔偿我的，我的兄弟们，总要再赔偿一些吧？” “呵呵。那肯定是啊！”杨明点了点头：“怎么说，也要再配个四五百万吧！” “哎？”张小孬一喜，道：“对啊！兄弟你说话在理，爽快，我喜欢！” “不过……”杨明话锋一转道：“那只是限于之前了，我说了，你可以找我解决，但是你不愿意，非要叫她出来，那后果就很惨很严重了。” “什么意思？”张小孬听了杨明的话后，顿时一愣。 黑熊这时候才知道，自己被面前的这个男人给耍了，这家伙根本就没有给钱的意思，而是说话忽悠他！见到张小孬还没反应过来，有些无奈的解释道：“少爷，他耍你呢，他根本就没有给钱的意思！” “什么，你敢耍我？你不想活了吧？”张小孬的智商本来就不太高，一听又被杨明给耍了，顿时就大怒了，一跳脚，指着杨明道：“黑熊叔，替我先干掉他！” 黑熊真是又好气又好笑，这个张小孬啊！真是说话不经大脑！这是什么地方？这是高档别墅区，有钱人聚集的地方，在这里打架，估计警方两分钟之内肯定赶到！ 这不是给老爷的转型计划添麻烦么？现在是非常时期，张京尧已经下了死令，叫这些人低调。 不过，见张小孬把矛头对准杨明了，倒是也松了一口气，只要不叫他打女人，怎么都好说，于是道：“小子，你跟我走一趟吧，到个空旷的地方，我们打一场。你赢了，这事就当没发生过，你要是输了……哼哼，那就别怪我不客气了！” “哦？听起来好像很亏啊，我赢了，就什么事儿都没发生，你赢了，就不客气了？”杨明听了黑熊的话，很好笑的说道。 “你赢了，你也可以对我们不客气！”张小孬冷哼一声说道。 “哦？他说话，能代表你的意思么？”杨明看了张小孬一眼，对黑熊问道。 “他是我们少爷，说话自然能代表我！”黑熊倒是不觉得什么，他一方面要维持张小孬的形象，一方面也根本就不认为杨明能赢。 “不过，对你们不客气，对我没有任何的好处！”杨明耸了耸肩：“如果，我赢了之后，我说什么，你做什么的话，那还可以商量。” “行！只要你敢跟我们来！”没等黑熊说话，张小孬就满口的答应了下来，当然，他对黑熊有信心，认为杨明不可能会赢过以战神著称的黑熊。 黑熊想说什么，不过犹豫了一下，最终还是没说，最后才道：“别耽误时间了，赶紧上车！” “走吧。”杨明点了点头，淡淡的说道。 “你，也必须一起去！”张小孬一指王笑嫣说道。 黑熊皱了皱眉，心道，少爷怎么就盯上个女的不放了呢？不过此刻也不好说什么。本以为王笑嫣会拒绝，却没想到，王笑嫣居然迈开了步子，和杨明一起向商务车走去。 “黄二哥，你就别去了，我们去去就回来！”杨明对黄荣进笑了笑。 “我……”黄荣进不知道自己是否应该跟去，出于义气，他是应该去的，但是又怕去了会碍手碍脚，影响杨明，所以有些进退两难了。 “等我吃晚饭，一会儿就回来！”杨明大模大样的上了车，看了看车上的座位，眉毛轻轻的一挑，没有双人座位了，车上还有三个大汉，每人都独坐了一张连座上。┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓┃�诺�秋�网�������������������┃┃�������������������������┃┃�Ｗ�Ｗ�Ｗ．Ｎ�Ｕ�Ｏ�Ｑ�Ｉ�Ｕ．Ｃ�Ｏ�Ｍ�┃┃�������������������������┃┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛【…… 诺秋网文字更新最快……】@！！
2018幽默的笑话小段子
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2018幽默笑话段子
进步
对近三年中学生的 作文 进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。
时机
小明：“爸爸，我想要一部手机!”
老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”
小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”
小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”
关怀
中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。
等我吃完了，他们转身去了饭店。
咖啡
朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。
我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?”
朋友：“一百元，九十九条。”
爱情
侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。
然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。
这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。
暗恋
小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!
黑历史
很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。
他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。
神曲
最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：
I have a girl，
I have a friend，
Ugh，friend’s girl.
鲜肉
和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。
就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”
2018幽默的小段子
1. 一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
2. 作爱如此多招，令无数男人累断腰，芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招，一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物全干通宵。
3. 小雨下的急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力阻住阴道，佛祖赞道，替天行道，给我狠很的操。
4. 给我点时间，给我点空间，把你摆在席梦思中间，啃你的舌头尖尖，舔你的咪咪边边，摸你的肚脐圈圈，插你的两腿中间，让你走路打偏偏。
5. 霹雳一声震天响，三陪小姐要入D，基层领导很紧张，急忙请示D中央，书记微笑把话讲，这帮骚货真敢想，马上整顿娱乐场，全部抓来慰问D。
6. 山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。
7. 怨我怨我都怨我，怨我不该上厕所，见一少妇里面躲，乐坏了少妇吓坏了我，是她过来强迫我，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了少妇累坏了我。
8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一 对联 ：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
9. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
10. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
幽默的笑话小段子
1. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
2. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
4. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
5. 儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢?”
6. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
7. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
8. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!，突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”，孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
9. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
10. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
“骑虎难下”形容进退两难，为什么不说骑“豹”难下？
东晋皇帝即位后，文乔大臣组织了一个联盟来对抗叛军，战争初期，几支联军连败，军队粮食告罄，这一情况令陶侃司令员忧心忡忡，他气愤地对文桥说：“你动员我时，说一切都安排妥当了，战后不久，军粮就要吃完了，如果你不能立即提供军粮，我就得撤军。
文乔对陶侃说：“自古以来，要想打赢一场战争，就必须先团结内部。”。虽然我军粮食短缺，处境困难，但如果立即撤军，不仅会让人笑话我们，也会让叛军更加嚣张。我们现在的处境就像骑在野兽身上而不是杀死它。我们怎么下去？
让我们一起坚持下去！”陶侃接受了文桥的劝说，带领军队英勇杀敌，最终战胜了叛军，文桥劝说陶侃说：“稳坐猛兽”，意思是在一定程度上不可能停下来，所以也就意味着进退两难。
从前，一个猎人遇到一只凶猛的老虎，他好斗而凶猛，他好像一下子就把猎人吃掉了，匆忙中，猎人突然爬到树上，但老虎似乎饿了，他一直在树下等猎人。这时，猎人几乎吓坏了，匆忙中，猎人突然折断了树枝，危险发生了，猎人摔倒了，他骑在老虎的背上。
他会很快跑掉，想把所有人都扔掉这一次，老虎飞到了一个集镇，许多人都惊讶地看到了它。他们一直在说：这家伙真的有能力骑老虎，老虎背上的猎人胆怯地说，我现在骑老虎了。
