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终究活成了一个笑话的说说
把自己活成笑话的句子精选。
1.我的青春岁月就浪费在这电脑辐射上了。
2.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
3.一天晚上,我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人”魔镜说,谁在说话。
4.仙人掌明明活的很好,却再没法接受谁的拥抱。
5、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡。
7、曾经的海枯石烂，终究抵不过好聚好散。老死不相往来，是我给你最后的深情。
8、无论怎样对着我拍照都是剪影。
9、其实我没有刻意等他只是后来喜欢不上别人了。
搞笑的笑话段子说说笑破肚子2020 爸爸告诉我是垃圾堆捡来的
1.我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
2.我们从陌生变成情侣，又从情侣变得陌生，都是虚伪惹的祸
3.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4.爱一旦消失，承诺就只是一张白纸。
5. 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
7.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
8.老师说过，世上没有后悔药，只有老鼠药
9.累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
10.拿份报纸上厕所俺是读书人。
11.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜
12.绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
13.以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
14.[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
15.不要把自己当回事，请问你是谁？
16.兄弟心齐，敌军三千耐我何
17.七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
18.谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
19.有老公怎么的，有守门员还进球呢！
20.上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
21.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
22.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
24.你存在我婶婶的脑海里（曲）。想你时你在闹海(菲）
25.每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
27.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
28.一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
29.你用你的行动证明了你却实我背叛了我
30.我爱我自己，情敌多点好吗。
31.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
32.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
33.海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
34.我寻找我的孙子，唯一的标志是他喜欢用G！
35.爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
36.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
38.心是易碎物品，请轻拿轻放，多谢合作！.
39.人，不能在一棵树上吊死，所以，我在两棵树上，都挂了绳子
40.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
41.你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
42.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
43.你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
44.感情没有私服，爱情不能开挂。
一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷
一秒笑喷的段子短句120句
1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
53、不要对我说对不起，因为我们没关系。
54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
搞笑的句子 让人笑喷
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
让人笑到喷的搞笑句子
一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
暴强的极品搞笑说说 讲一个超好笑的笑话
1、上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！
2、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
3、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
4、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
5、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
6、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。
7、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
8、衣服洗完了可以穿了
9、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。
10、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
12、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
13、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
14、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女怎样？成我婆婆了
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
18、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
19、亲爱的，p自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
20、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
22、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
25、忙的人，没心思议论别人；过得好的人，没心情在意别人的评价。
26、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！
27、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
28、练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
29、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。
30、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
31、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
32、老公正黑着脸教训贪玩的儿子下次再考试不及格，别怪我对你不客气。刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
33、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
35、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！
36、你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤，我没能力遗忘，你不用提醒我，哪怕结局就这样。
37、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
38、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
39、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
40、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
41、全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗都得清香.
42、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句注意安全，不要怕死。说完总觉得哪里有问题。
43、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外
44、问世间谁还在乎我，问今朝我还惯着谁。
45、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
46、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
47、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
48、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个
49、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
50、人的外貌分两种一种是好看的另一种是难看的我夹在中间属于好难看的
51、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?
52、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
53、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。
54、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
55、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
56、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
57、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
58、怎么活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿
59、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
60、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的踢猫效应，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。
61、今天和某朋友聊天！我问他你会接受一个不是处女的女人做老婆么他答二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了
62、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月78号吗？意思是录取吧
63、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
64、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
65、别以为孤没了你就会死，现在孤赠你一句：我呸！孤才不稀罕你。
66、最尴尬的就是，人家根本不把你当回事，你还多愁善感到不行。
67、自从删除你后，网速都快多了。
68、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
69、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
70、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
71、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他你是不是有问题啊，这么快就完了？哥们一脸郁闷的说尼玛，实在拿不出手！过一会再去！！！
72、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
73、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦跶。
74、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
75、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
76、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
77、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。
78、很感谢你，在我需要你的时候掉链子
79、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
80、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着
81、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
83、大家都是熟人萝莉都变成熟女了。
84、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
85、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
86、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道哎，天天就是作业作业，累死算了！爸爸赶紧安慰道你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
暴强搞笑语录
1、成不了楷模，当个凯子也是可以的。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、有困难要上，没困难创造困难也要上。
4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
7、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
13、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
15、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
21、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精
22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
28、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
29、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。
30、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
31、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。
32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
33、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
36、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
40、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
41、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
42、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
43、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
44、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
48、傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
49、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
50、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
53、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
54、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
55、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
56、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
57、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。
59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
60、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
61、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生
63、你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？
64、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
65、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
66、如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。
67、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
69、你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。
70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
73、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。
74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
75、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
77、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
78、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
79、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
80、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
81、哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。
82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
83、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我
86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
87、为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
88、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
89、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
90、妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
超好笑的冷笑话
一、永远有多远？你小子就给我滚多远！
二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
三、不用撒尿也知道自己长啥样。
四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！
十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十三、你撞车前长啥样的？
十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
十七、跌倒了，爬起来再哭~~~
十八、我的爱人都叫我第三者！
十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。
二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
二十七、心里有座坟，葬着未亡人
二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
超好笑的短笑话
一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！
十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”
十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
