笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

相声打架笑话(相声打架笑话段子)

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相声笑话,要两人说的相声,3分钟左右的~~

甲:相声是一门语言艺术。乙:对。 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊。甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来。乙:对对对对 。

甲:嘴皮子也要利索 。乙:是啊。 甲:像您这个 。乙:我特别合适。 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗?

甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行!

甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话。 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

相声介绍:

相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。著名相声演员有张寿臣、马三立、常宝堃、侯宝林、刘宝瑞、李伯祥。

高英培、马季、唐杰忠、李文华、侯耀文、石富宽、苏文茂、李金斗、冯巩、郭德纲、于谦、姜昆、岳云鹏、孙越、张云雷等。

相声打架笑话(相声打架笑话段子)插图

小学生爆笑相声台词200字

小学生爆笑相声《珍惜时间》

甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:嘿,这也不知道啊!

甲:“嘻――不知道。”

乙:嗨!你这次数学考多少分?

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:得,又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:你古语知道的多吗?

乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。

乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙:对,一刻钟一千两金子。

甲:时间对谁都是一样的。

乙:非常公平的。

甲:可有人要多得点时间。

乙:从哪儿来?

甲:得去挤。

乙:对。

甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙:对,少壮须努力!

甲:一天能多挤一点时间学习。

乙:就要挤时间学习。

甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。

乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。

乙:那......一年能熟读三百首哇。

甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。

乙:对。

甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!

乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。

甲:好,咱退场吧。

扩展资料:

相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。著名相声演员有张寿臣,马三立,侯宝林,刘宝瑞, 马季,侯耀文,苏文茂,郭德纲等。

中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。

主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺,现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。

相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。

单口相声,是一个演员表演的长短笑话。对口相声,是两个演员表演的,叙述人甲称“逗哏”,辅助对话的乙称“捧哏”,表演时,依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同,又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

群口相声,是三个以上演员共同表演的,甲称“逗哏”,乙称“捧哏”,丙等称“腻缝”。

参考资料:百度百科-相声

2分钟搞笑的单口相声段子笑话

每日都有搞笑有内涵的段子,如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子,希望能帮到你。

2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)

1.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书,2个小时左右警察来敲门。后来我开了门,警察问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2.刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

3.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ,具有声音大,蓄电能力强,双卡双待等各种能力!据说,南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的:“在你的心上,自由地飞翔……”

4.“同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

5.前晚我跟我一男性朋友商量好了,在三里屯找对情侣,他先上去扇男的一巴掌,说:“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌,大声吼:“你别告诉我,这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

6.女生版:我去,学妹来了,学姐打折了,做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开,但你见过房价跌么!

7.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评,哪怕你收到的货跟我收到的一样烂,否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹,包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃,全是废报纸!

8.某日向老妈撒娇道:我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开:“大热天的,不穿小棉袄!”

9.一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

10.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残,西边的云团和东边相比,已经明显减弱。目前来看,登陆已经不可能了,梅超风变为梅干菜以后,加速北上(北逃),往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有,但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)

1.打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?

2.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】:1、织女认了干爹。牛郎找了小三,因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌,二人双双毙命,后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

3.表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。

4.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”

5.我同学的签名:什么七夕啊!明明是 光棍节 !7.7化成二进制就是111.111,比11.11还悲摧个去呢!!!

6.今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”

7.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话,偷看女孩子洗澡,又偷了女孩子的内衣,软硬兼施威胁善良的仙女,霸占为妻,之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件,于是有了七夕。(@郑海桥)

8.大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

9.老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

10.某女童鞋的签名:谁今年跟我过七夕节,我就让他明年过 父亲节 !

11. 要回部队了,心里格外难过。临出门前,老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸,你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他,这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了,离别的愁绪瞬间烟消云散。

12. 分开后各自有新的生活,从不主动联系,默默的看朋友圈,看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦,婆婆待你不好啦,生孩子没人管了……每当看到这里,我的心……真的无法形容。……老板再来一把串,两瓶崂山!庆祝庆祝!

13. 一朋友,喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口,开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……

14. 三岁的小侄子今天来我家,看到我家桌子上的灌汤包,拿起来就要吃,我怕他吃得哪里都是汤,就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我,又看了看汤包,反应了五秒钟,一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的,有十几年不见了),由于因为厨师长没有认出来,所以开始没有多少表情,那个“女”朋友呢,就拍了一下他的肩膀说,老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子,两位老朋友正在热乎聊天的时候,她儿子悠悠的说了一句:“妈,这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后,大厅的人哄堂大笑,哈哈哈哈

16. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟,后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点:有宝马!

18. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

19. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"

2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)

1.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

2.如果要评选本年度“感动中国”人物,我想我会选郭美美的干爹。一个男人,给一个只值一辆qq姿色的女人,无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂,居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

3.“我总是被别人拒绝,我也想拒绝别人一次,快到七夕了,你就向我表白成全我一次吧。”“好吧,我喜欢你。”“我也喜欢你。”

4.郭美美要进军娱乐界,娱乐界急了,集体抵制,理由是美美没有底线;我准备用郭美美,拍摄网络剧《干爹》,一堆人私信给我,提出要演干爹。看看,比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

5.刚看到一男性朋友签名:七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

6.郭美美母女的 故事 告诉国人,中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴,纯粹坑爹啊!

7.最近香港街头出现一种现象,越来越多的人一接电话就说:我在香港,回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意,有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金,来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能,最后发现,他们来自大陆,是漫游电话费太贵了。

8.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

9.演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

10.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

11. 二是一种不三不四的美。

12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了

14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清

16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。

19. 晚上不要讲 鬼故事 ,因为人爱听,鬼也爱听。

20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。

21. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

22. 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24. 七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

26. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29. 你别关注我让我来不及闪躲。

相声台词《斗法》

字数太多,给你个链接自己看吧,别忘了给我加分啊~~呵呵^_^

马瘦毛长蹄子胖,两口子睡觉争热炕。

 老头要在炕里头睡,老婆死气掰咧偏不让。

 老头说是我拣的柴,老婆说这是我烧的炕。

 老头说偏睡偏睡偏要睡,婆说不让不让偏不让。

 老头抄起了掏灰耙,老婆拿起了擀面杖。

 两口子乒叮乓铛打到大天亮,挺好的热炕,谁也没睡上。

 

 明成化六年,正值明朝鼎盛之时,万邦来朝。

 北京前门外,五牌楼的第三根柱子上,贴着一张皇榜。皇榜一出,这附近的百姓都围上来看,不到一个时辰,就惊动了整个北京城,什么四门三桥五牌楼、八臂哪吒城的人都来看热闹,也不管是什么五行八作、土农工商、回汉两教、诸子墨家、三百六十行、街市上走的人,做官的、为宦的、背弓的、挎箭的、推车的、挑担的,卖煤的、卖炭的、卖米的、卖面的、卖葱的、卖蒜的、卖烧饼油条的、卖茶叶鸡蛋的…,几乎把全城的人都嚷嚷动了,这些人不知道国家出了什么事情,为什么要贴皇榜,都争先恐后围着看。

 就在这个时候,由北边儿来了一个人,这个人名叫孙德龙,山东登州府文登县的人,他是东四牌楼猪市大街卖猪肉的,会捆猪,也会宰猪,四十多岁。现在是冬天,他身上穿件棉袍,是件布棉袍,可让他穿得都成了缎子的了,因为他是卖肉的,切肉、切油,切完了爱往身上抹,日子一久,棉袍上积满了油,在阳光下一照,锃光瓦亮,就成了缎子的了。他怕冷,在腰间系了根绳子,还好喝酒,于是在绳子上挂了一把锡镴酒壶,他的酒壶特别,人家都是圆的,他这是四方的,也是擦得锃光瓦亮。这绳子上还栓着一个钱口袋,左边这胳肢窝下夹着根搭猪的钩杆子,是根白腊杆子,有核桃粗细,五尺多长,头里有两个钢钩子,猪要是跑了,离着它五尺以内,一搭一钩就能把猪逮回来,另一边胳肢窝还夹着账本,刚从肉市上算完帐回来。

 他今天下了市,刚打酒铺喝完酒出来,喝得酩酊大醉,走道脚底下直拌蒜,嘴里说话也叽里咕噜,操着山东的口音道:“这个酒哇是高粱水儿,醉人先醉腿儿,眼睛看不见道儿,简直是活见了鬼儿!”他走到皇榜前头一看,见围那么多人,也不知道里面是什么,想看看,就喝道:“咱借借光!咱借借光!”说着,直往里挤,边上的人见他莽莽撞撞,一闻这酒气,就立马给他让出一条道,让他进去了。

 他到里边一瞧是皇榜,不认识字,想要问问,可他不好好问,用胳膊肘拱了拱人家腰眼道:“怎么回事?怎么回事?”那位腰间吃痛,道:“唉!唉!你慢点你,什么毛病?”孙德龙还道:“怎么回事?”那位没好气道:“皇榜!”孙德龙一愣道:“什么叫皇榜啊?”那位道:“皇上家贴的就叫皇榜!”孙德龙道:“嗯,你念念我听听,行吗?”那位还真爱多管闲事道:“好好,我念给你听听,听着啊:‘奉天承运皇帝诏曰:自朕迁都以来,风调雨顺,国泰民安,四方仰德,万国来朝,不想,今有琉球国派一了义真人前来进贡,实为进贡,暗为…”

 孙德龙听到这,截道:“唉,你别忙别忙!”说着将那位下巴颏给托住了。那位侧头一闪,埋怨道:“你这人怎么竟是毛病啊?干吗别忙啊?”孙德龙道:“你念嘛呢?念了半天,咱一句都不懂啊!”那位气道:“说了半天你不懂,我白念了,什么你不懂啊?”孙德龙理直气壮道:“什么不懂?我什么都不懂啊!我先问问你什么叫‘奉天承运’?什么叫‘皇帝诏曰’?”那位道:“‘皇帝诏曰’你不懂啊?告诉你,皇帝说话就叫‘皇帝诏曰’。”孙德龙一乐道:“噢,皇帝说话嘛叫‘皇帝诏曰’,那要是我说话呢?”那位道:“我哪知道去?我哪知道你那是什么诏曰啊?”孙德龙道:“哦,好!你往下说。”那位道:“我别念了,念完了你不懂,我再讲太麻烦了,干脆我告诉你意思得了,这个琉球国啊,是咱们的附国,年年进贡,岁岁称臣。今年派了个老道来,叫‘了义真人’,他会打三十六手哑谜,会念七十部《金刚经》,找咱们中国人斗法。如果谁会打哑谜,会念《金刚经》,能赢了他,赏千金封万户侯,就是要多少钱给多少钱,要多大官给大多官,他们还是年年进贡,岁岁来朝;赢不了,或者没人跟他斗法,那就得他们琉球为上邦,我们大明为属国。你问这个也没用啊,你又不会打哑谜,你又不会念《金刚经》,问什么劲啊?”

 孙德龙有个外号叫“万事通”,就是不论什么事,你要是说他不行,当时就气就恼,他听那位说他不会、不懂,急了道:“你甭说了!你怎么知道我不会打哑谜?你怎么知道咱不会念《金刚经》?”那位一惊道:“噢!您会打哑谜?”孙德龙得意道:“那还用说哪?我不会我能长个脑袋吗?”其实他会什么啊?他喝醉了,你会得那是什么哑谜,就是肉市上讨价还价和人家拉拉手谈斤两、价钱的那种哑谜,和老道的哑谜完全不是一回事。那位一听更是吃惊道:“哎呀!您会那更好了,那您怎么不去找老道斗法啊?”孙德龙道:“是啊,那我怎么找啊?”那位道:“你去撕了皇榜就行啊。”孙德龙看了看皇榜道:“我啊,我撕不着啊,你替我撕。”那位道:“可以,我替你撕。”孙德龙跟着道:“你替我撕完了,你还得替我去。”那位一指自己道:“我呀!我又不会打哑谜,又不会念《金刚经》,干脆你自己撕。”“对!”孙德龙刚要过去撕,那位道:“先别忙,我得给你念明白了,待会输了可别怪我,皇榜上写得明白,老道会打三十六手哑谜。”孙德龙喝醉了,问道:“老道会多少?”那位道:“三十六手。”孙德龙一撩袖子道:“咱会七十二手。”那位吓了一跳道:“嚄!比他会的多一倍!老道会念七十部《金刚经》。”孙德龙脑袋一晃道:“我那个《金刚经》念起来莫完。”“没完?”那位眼睛都瞪大了道,“没完?那得念多少啊?”孙德龙一撇嘴道:“莫完,你管多少?”那位乐道:“好好,那您就撕皇榜吧。”孙德龙为难道:“我够不着。”那位目光一扫,道:“您胳肢窝夹着这什么?”孙德龙道:“搭猪的钩杆子。”那位道:“您拿这个钩啊!”“啊!对!”孙德龙一伸杆子,“哗”!把皇榜给钩了。

 看榜兵丁一瞅有人撕皇榜,抹肩头拢双臂把孙德龙给绑上了,推着他去见榜官。那榜官是解学士解缙解大人,孙德龙到这儿立而不跪,冲解大人一撇嘴,一抬下巴颏道:“我说,你姓什么?”解大人一听心道:怎么?要过我一堂是怎么着?说道:“我姓解。”张德龙道:“解大人,你讲理不讲理?”解大人一愣,问道:“怎么不讲理了?”孙德龙高声道:“你讲什么理啊?找老道斗法,有捆着去得吗?”解大人一听,惊道:“哎哟!您是斗法的法官哪,呵…”他赶紧一指兵丁埋怨道:“你们这些东西,怎么把法官给捆上了?”解大人不知他有什么能耐啊,心里一怕,亲自过来给松了绑,客气道:“您请坐。”屋里就这一个座,应该是帅不离位呀,孙德龙也不懂,一屁股就坐下啦,坐下不算,说得话还气人,他看着解大人道:“哎!那你坐哪儿?”解大人心道:我坐哪你就甭管了,嘴里客气道:“那我就站着吧,您会打哑谜,会念《金刚经》?”孙德龙道:“那还用说,咱干嘛来了。”解大人道:“那好吧,您跟我进宫吧。”孙德龙愣了愣道:“进,进哪个宫啊?”解大人道:“皇宫内院,见驾去啊。”孙德龙眨巴眨巴眼道:“见哪个驾?”解大人一听心道:全不懂。于是道:“进宫见皇上去!”孙德龙一听笑了,一拍大腿道:“啊哈,见皇上,对!我可得见见皇上啦,哎呀,我们哥俩老莫见了。”“啊?!”解大人嘴张得老大,心道:啥?跟皇上哥俩啊!奇道:“你们在哪见过?”孙德龙摆了摆手道:“莫见过,有过耳闻。”解大人心道:废话!谁不是耳闻啊?又道:“好好,您跟我进宫,您是骑马呀,还是坐轿啊?”孙德龙道:“不骑马,不坐轿子。”解大人心道:法官,会用法术。忙问道:“那您怎么去啊?”孙德龙道:“骑驴。”“骑驴?!”解大人道,“我哪给您找去呀?”孙德龙一翻眼道:“没驴我不去了。”解大人听他这话,口气立刻软了,道:“好好,我给你找去。”没法子,他叫看榜的兵丁到张驿门里,花了两吊二百钱给他雇了匹小毛驴。

 解大人骑着马,孙德龙骑着驴,一路走,嘴里还嘀咕:“唉,咱哥俩老莫见了…”解大人一闻他酒气喷喷,心道:现在还不能带他去见驾,他一见皇上说‘咱哥俩老莫见了’,得儿,连我的脑袋都保不住啊。于是把他带到宫里头,搁在东朝房,让他在椅子上坐着休息,解大人自己去见驾。皇上一听,真有这样的能人,当天就来和老道斗法,十分高兴,吩咐即刻召见。解大人道:“起奏我主万岁,法官是外省人,初到京城,未在礼部演礼,恐有失仪。依臣之见,找来老道先斗法,斗法之后再见驾也不为晚。要是赢了老道,见驾时倘有失仪,我主万岁也能有个原谅,如果他赢不了老道,就甭见驾了,该杀了,就杀了。”皇上一听道:“好,那么找老道去吧。”当时就派人从金台馆驿把老道找来,老道道:“要斗法就现在斗,在太和殿前搭起东西两座法台,都要三丈三高,上头预备八仙桌子一张,太师椅一把,香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、五谷杂粮,一碗无根水。你家法官该用何物我不知道,你们去问他。”皇上一听,问解大人道:“解爱卿,咱们家法官该用何物?”解大人一琢磨,干脆也给他预备这么一份得了,回头他还要也来得及。人多好做活,当时法台搭好,东西也预备齐了。老道来到东边法台,道:“无量佛,贫道上法台等候你家法官。”说完一抖袍袖,脚底下升起一股黑旋风就把他托上了法台,文武百官看得目瞪口呆。老道坐在法台上,闭目养神。

 皇上道:“解爱卿,叫咱们的法官去。”解大人跑到东朝房,进屋里一瞧,呀?孙德龙不见了。解大人往地上一瞅,孙德龙从椅子上出溜下来,躺在地上睡着了,睡得还挺香。正那打呼呢。解大人赶紧道:“别睡了,别睡了,法官,快醒醒!”孙德龙迷迷糊糊道:“别闹,别跟俺闹!”解大人气道:“谁跟你闹了!”把孙德龙叫醒了。孙德龙揉了揉眼睛往外一看,皇宫内院,黄琉璃瓦,绿琉璃瓦,金碧光辉,富丽堂皇,他都没见过,忙问道:“现在哪儿?”解大人道:“皇宫内院。”孙德龙糊涂道:“阿我,我上这儿干什么来了?”解大人惊道:“啊!你忘了,你不是找老道斗法来了吗?若是赢了老道,要多少钱给多少钱,要多大官给多大官,现在老道来了,正在法台上等着你呢,皇上也到了,要看你二人如何斗法。来来,跟我上台去吧。”孙德龙喝酒喝醉了,酒醉撕了国家的皇榜,那时他是十分醉,可一路进宫骑着小驴吹了风,又在地上睡了半天觉,冰凉的地,酒气算醒过来了,刚才撕皇榜那碴儿全忘了。现在听解大人说要和老道斗法,酒醒啦,心里害怕了,心道:我和老道斗法?我会什么啊我?再说这老道是打外国来的,来者不善,善者不来,我可不能死在他手里头。他越想越害怕,咕咚一下,给解大人跪下了,哀道:“老大人哪,你救命啊!”解大人叫道:“唉唉!法官你这是怎么说啊?意欲何谓?起来起来!你怎么了?”孙德龙哭丧着脸道:“老大人哪,我不能起来啊,我跟你说实在话。”解大人道:“什么话?你说。”孙德龙道:“我啊,我算是要死了。”解大人奇道:“这,这怎么回事啊?”孙德龙老实道:“我根本就不会打哑谜,也根本不会念《金刚经》,我刚才撕皇榜是喝酒喝醉了,酒后无德,撕了国家的皇榜,我哪会打哑谜,哪会念《金刚经》啊,老道从外国来得,来着不善,善者不来,他有法术,我得死在他手里啊!老大人啊,你还是受点累吧,叫皇上不要把我当人了,把我当个风筝放了好不好啊!”解大人一听这话,“啊!”大叫一声,鼻子都气歪了,道:“赫!你这个人,往后这酒可不能再喝啦,你这种喝法,叫‘凶饮’啊!可真是生事啊!”他又道:“怎么着?你刚才酒后无德,撕了国家皇榜,这个事情有喝醉了闹儿戏的吗?你跟我这样说还可以,我跟皇上怎么说啊?难道就用你这套说词,说你喝醉了,叫皇上把你当风筝放了,这,这行吗?要是这么一说的话,咱们两个全的死!”孙德龙不懂道:“你,你怎么也的死啊?”“哼!”解大人冷哼一声道,“我告诉你我们俩个这罪名:我是漫不经心,干预失察,引匪类人物入宫,我就的死;你的罪名是:酒后无德,撕了国家皇榜,戏耍看榜钦差大臣,误入皇宫,该死!要说我们俩个死了,没关系,是罪有应得,祸由自取!想不到,从今以后,认琉球国为上邦,我们大明为属国,我们要给人家年年进贡,岁岁称臣,我们做亡国奴,你知道吗?就因为你!我们当了亡国奴了!”孙德龙一听这话,心里大惊,他这人可是个血性男儿,心道:怎么着?这么一会当了亡国奴了,而且这国还亡在我身上,凭什么啊?我凭什么当亡国奴啊!他这么一生气,一着急,一跺脚,“嗡”,刚才下去的那酒劲又撞上来了,这下可好,酒助人胆,跪得好好的,蹭楞一下,蹦来二尺多高来。解大人吓一跳,心道:要打架啊!你把我放倒了你好跑啊?孙德龙一见他这样,乐道:“老大人啊,我跟你闹着玩呢。你想想,我不会打哑谜,敢撕国家皇榜吗?”解大人一听急道:“你到底怎么回事情啊?你这么开玩笑谁受得了啊?”孙德龙笑嘻嘻道:“我不会打哑谜,我敢进皇宫嘛?”解大人松了口气道:“那会再好没有,你可别这么开玩笑啊!”孙德龙解释道:“我莫开玩笑,我是有点喝醉了,不过有一点,我若是不找老道斗法,我不是也活不了嘛,不但我活不了,你也活不了,有这么句话,叫:宁死阵前不死阵后,脑袋掉了碗大的疤瘌!就算我不能斗法,我莫有法术,要和那个老道打架,他也未必打得过我啊!不然不就是死嘛,到底来了,你放心,走!找老道去!”解大人一听,心里又没底了,紧张道:“你到底是会?是不会啊?你这话说得可含糊啊!这不是打架的事情,这是斗法…”孙德龙不耐烦道:“你甭管了,走吧!”解大人一想,这也没办法,干脆糟篱笆一撞,撞到哪算哪吧。

 于是,两人就到了西边法台底下,解大人用手一指道:“上台吧。”孙德龙朝东法台上一看,见老道正闭目养神,道:“怎么意思?这老道睡着了?”解大人道:“你就甭管了,快上台吧。”孙德龙摇头晃脑,乐呵呵道:“他在这边,我只能上那边了,我们俩上一边,争地盘就打起来了。”解大人道:“你哪那么多废话啊,快上吧。”“好。”孙德龙应了一声又道,“他怎么上得?”解大人提醒道:“法官,你可多主意,他可有法术。”孙德龙问道:“什么法术?”解大人道:“一抖袍袖,脚底有个小旋风,把他给托上去的,他可有能耐,你小心了。”孙德龙不是外号叫“万事通”嘛,什么事都不懂装懂,朝解大人喝道:“你甭说了,你说什么呢你,长他人威风,灭我的锐气!”解大人道:“我哪灭你锐气了?”孙德龙道:“老道有什么了不起啊?

女相声演员舞台打架,印证了郭德纲说过的哪句话?

郭德纲作为传统相声的领军人物,不止一次的说过女孩子不适合说相声,其中很多原因都是先天因素不允许的。德云社之前也有过女演员,但是都是票友性质,郭德纲自己从来不会收女徒弟,一是因为女孩不适合说相声,二是怕引来不必要的麻烦,因为相声有时候需要手把手教学,长时间的和徒弟泡在一起,时间长了影响难免不好,最显著的例子就是侯耀华收了女徒弟安娜金,让候二晚节不保了。相声新势力相声社团的女演员王小遒就出事了,因为舞台上和男同伴发生了冲突而被卢鑫玉浩开除出社团了,再次印证了郭德纲说的话,女孩真的不适合说相声!

相声新势力是西安的相声社团,是由卢鑫玉浩创办的,这对相声新人因为多次参加老郭主持的综艺节目,并在《笑傲江湖》中取得过冠军的好成绩,备受郭德纲好评,郭德纲在节目中曾主动邀请二人加入德云社,可惜被卢鑫玉浩婉言拒绝了,但是这并没有影响老郭的爱才之情,多次提携卢鑫玉浩,在相声新势力开业时,郭德纲还亲自为他们写了匾额,也算是蹭了老郭的人气了!

王小遒是相声新势力的女演员,和自己的男同伴一起表演相声时,因为一句不合时宜的调侃引起了王小遒的不满意,两人在台上就开始大闹起来,到了后台还虚报事实,不配合社团的调查解决事件,私下又殴打同台演员,并在当天罢演,鉴于王小遒的一系列恶劣行为,严重违反了职业道德和社团纪律,触碰了社团底线,所以相声新势力社团做出了开除王小遒的决定,以后王小遒的任何言行都将于相声新势力社团无关,如若有恶意诋毁社团的言行,还将依法保留相应法律追究和法律诉讼的权利!

这个处罚决定是相当严重了,看来王小遒当时的行为应该是比较恶劣的。别看王小遒的名气不大,可是和郭德纲还有一定的渊源,去年也参加了《相声有新人》的选秀节目,只可惜她和搭档的表演没有能够呈现给观众,被后期裁掉了。在《相声有新人》的纯享版里可以看到王小遒的表演,当时老郭还是对她的相声给予了肯定的,表示女孩能说成这样已经很不容易了,不过不知道为什么最后连上电视露脸的机会都没有,所有女相声演员中成功晋级的只有长腿美女姬天语!

王小遒和郭德纲的渊源不只是参加过《相声有新人》这个节目,按相声辈分来算,王小遒是郭德纲的亲师侄,两人出自同门,郭德纲的师父是侯耀文,而王小遒的师父是高玉庆,高玉庆是著名相声演员高英培的儿子,高玉庆也是师从侯耀文,所以说郭德纲应该算是王小遒的亲师叔了!

说相声是需要有个好师承的,但是最终还是要凭自己的真本事去表演。王小遒的事件再次印证了老郭的那句话,女孩不适合说相声,就算再有天赋,有些相声包袱也是不适合女孩子去说的,女孩相比于男孩缺乏幽默感,传统相声中很多伦理哏没法用,像这次王小遒在舞台上就是因为男同伴的一句玩笑话被激怒了,这件事没法说谁对谁错,都是演员,上了台就要以观众为大,王小遒作为女演员肯定是自我认为受到了侮辱,控制不住情绪,在舞台上就发生了不该让观众看到的一幕,这件事既可以理解,但是又不能原谅,作为女人可以理解,作为社团要对观众负责,就不能原谅!

王小遒也是在微博中发表了离别感言,再见,西安!很多网友和粉丝纷纷评论祝福王小遒平安顺遂,认为王小遒没有错,总有安身之处!

王小遒是一个很努力的相声演员,在为数不多的女相声演员里算是佼佼者,从小就下定决心学习说相声,上《相声有新人》的目的就是为了反驳郭德纲的那句话,证明女孩子也可以说相声,这种精神值得赞扬和肯定,但是现实真的很残酷,老郭并不是打击女孩说相声,只是各种因素真的限制了女孩在相声领域的发挥,所以王小遒可以学会变通,向贾玲学习,从相声演员转变成小品演员,前途一定会更加光明的!

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