笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

今年相声里的冷笑话(今年相声里的冷笑话有哪些)

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2分钟搞笑的单口相声段子笑话

每日都有搞笑有内涵的段子,如果可以使用两分钟的时间去酝酿一段搞笑的段子那是很不错的。以下是我为你整理的2分钟搞笑的单口相声段子,希望能帮到你。

2分钟搞笑单口相声段子(热门篇)

1.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书,2个小时左右警察来敲门。后来我开了门,警察问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2.刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是 巨蟹座 的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

3.海底捞号昨天终于出海了!这款山寨航母传承了我国多年的山寨 文化 ,具有声音大,蓄电能力强,双卡双待等各种能力!据说,南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的:“在你的心上,自由地飞翔……”

4.“同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

5.前晚我跟我一男性朋友商量好了,在三里屯找对情侣,他先上去扇男的一巴掌,说:“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌,大声吼:“你别告诉我,这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

6.女生版:我去,学妹来了,学姐打折了,做你们的春秋大梦吧。中国这么多新楼盘开,但你见过房价跌么!

7.千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评,哪怕你收到的货跟我收到的一样烂,否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹,包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃,全是废报纸!

8.某日向老妈撒娇道:我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开:“大热天的,不穿小棉袄!”

9.一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

10.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残,西边的云团和东边相比,已经明显减弱。目前来看,登陆已经不可能了,梅超风变为梅干菜以后,加速北上(北逃),往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有,但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

2分钟搞笑单口相声段子(经典篇)

1.打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?

2.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】:1、织女认了干爹。牛郎找了小三,因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌,二人双双毙命,后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

3.表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。

4.火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”

5.我同学的签名:什么七夕啊!明明是 光棍节 !7.7化成二进制就是111.111,比11.11还悲摧个去呢!!!

6.今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”

7.从前有个放牛的小流氓听了一个畜生的话,偷看女孩子洗澡,又偷了女孩子的内衣,软硬兼施威胁善良的仙女,霸占为妻,之后仙女斯德哥尔摩症候群了。引发一系列匪夷所思的事件。中国人为了纪念这个事件,于是有了七夕。(@郑海桥)

8.大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”

9.老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。。

10.某女童鞋的签名:谁今年跟我过七夕节,我就让他明年过 父亲节 !

11. 要回部队了,心里格外难过。临出门前,老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸,你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他,这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了,离别的愁绪瞬间烟消云散。

12. 分开后各自有新的生活,从不主动联系,默默的看朋友圈,看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦,婆婆待你不好啦,生孩子没人管了……每当看到这里,我的心……真的无法形容。……老板再来一把串,两瓶崂山!庆祝庆祝!

13. 一朋友,喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口,开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……

14. 三岁的小侄子今天来我家,看到我家桌子上的灌汤包,拿起来就要吃,我怕他吃得哪里都是汤,就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我,又看了看汤包,反应了五秒钟,一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的,有十几年不见了),由于因为厨师长没有认出来,所以开始没有多少表情,那个“女”朋友呢,就拍了一下他的肩膀说,老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子,两位老朋友正在热乎聊天的时候,她儿子悠悠的说了一句:“妈,这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后,大厅的人哄堂大笑,哈哈哈哈

16. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟,后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点:有宝马!

18. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

19. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"

2分钟搞笑单口相声段子(精选篇)

1.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

2.如果要评选本年度“感动中国”人物,我想我会选郭美美的干爹。一个男人,给一个只值一辆qq姿色的女人,无偿赠予了爱马仕和玛莎拉蒂,居然不要肉偿和其他回报。这是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于妇女地位提高的人。(@风中疾走)

3.“我总是被别人拒绝,我也想拒绝别人一次,快到七夕了,你就向我表白成全我一次吧。”“好吧,我喜欢你。”“我也喜欢你。”

4.郭美美要进军娱乐界,娱乐界急了,集体抵制,理由是美美没有底线;我准备用郭美美,拍摄网络剧《干爹》,一堆人私信给我,提出要演干爹。看看,比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)

5.刚看到一男性朋友签名:七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘

6.郭美美母女的 故事 告诉国人,中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴,纯粹坑爹啊!

7.最近香港街头出现一种现象,越来越多的人一接电话就说:我在香港,回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意,有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金,来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能,最后发现,他们来自大陆,是漫游电话费太贵了。

8.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

9.演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

10.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!

11. 二是一种不三不四的美。

12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了

14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清

16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。

19. 晚上不要讲 鬼故事 ,因为人爱听,鬼也爱听。

20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。

21. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

22. 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24. 七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

26. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚,他们什么都写得出来!

28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29. 你别关注我让我来不及闪躲。

今年相声里的冷笑话(今年相声里的冷笑话有哪些)插图

谁有搞笑相声的台词

请让我靠近

在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。

天远:Hi,大妈,算命吗?

甲:哎,讨饭的。怎么说话的!

天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。

甲:我一脚踢死你。

天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,谁认不出来?

甲:那因为你自己长的老嘛,所以看谁都希望比自己老。

天远:是啊,姑娘批评得非常准确,看我还这么年轻,一定很羡慕吧。

甲:你是人吗?

天远:怎么不是?我是人啊!

甲:你旗子上的字好象写错了。

天远:哪里?没有写错。

甲:你有没有读过书?

天远;读过,不过小学没有毕业。

甲:难怪会写错。

天远:干嘛,你神经啊!

甲;不错,我就是神经病。难道你不是神经病!

(乙上)乙:喂!老婆,我来了!你怎么跑到这里来了。(然后指着天远说)老兄,对不起,我老婆脑子有毛病,给你添麻烦了!(又对着甲说)叫你不要乱跑,怎么这么不听话呢?是不是要我打你屁股。(又指天远,接着对甲说)现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊?

天远:好象怎么看我都不会像坏人吧。

(甲突然抱住天远)甲:妈妈,我要喝奶。(哭)

(天远一脚把她踢开):孩子乖,妈妈没奶。躺在地上睡觉,要听话。

乙拉着甲下。

天远:喂,神经病就不要让他到处乱跑,算了命不给钱怎么办。就算不算命,把神经病传给我怎么办?

僻静处。乙:快把钱包打开。

甲:只有两角一毛七分钱。

乙:看来算命的也快下岗了。

第二幕

晚上,长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远:今天天气不错。(香香看着桥下的水)

香香:有话你就快说,我没有时间。(看表)

天远:话是没有,只是想看看你。

香香;那我走了。

天远:不要啊!香香,不要抛弃我。

香香:不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路

天远:没有想到你是如此绝情的女人,枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚,我怎么可以不来呢?就算你不请我,我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的!

香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。

天远:我没有变啊,香香,我还是一样地爱你。嫁给我,我一定会给你幸福。

香香:你以前不是说三年就可以挣到一百万,钱呢?

天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。

导演:停,怎么搞的,昨天是不是酒喝多了?你可不可以说的再无辜一点,声音再颤抖一点。你永远要记住,你从来就没有见过这么多钱,你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远:是。

导演:再来!

香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗?钱呢?

天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。

香香:那你还有什么话好说?

天远:有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。

香香:不可能的,真的不可能的。天远,我的生活需要钱,我的病需要钱,我的家里需要钱。什么都需要钱,你懂吗?我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言!我已经过够了物质贫乏的生活,从今往后,我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗?

天远:如果你是那样想的话,那里不会有幸福,也许只有一座坟墓。

香香(终于忍受不住,对天远大喊):不管怎么样。我都不要再看见你,我已经受够你了,你知道没有!

天远:我知道,我这就走。不过我还是想说,香香,回头是岸。

香香:还不走,我要叫警察了。

天远:不要。如果真的不能做你的相公,不知可不可以让我做你的情人啊?

香香:你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远:好,既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步,我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中,总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀,是我可怜的母亲临出门时,叫我放着防身用的。如果你不介意的话,就将就着用吧!

香香:拿来。

天远:你可要想清楚了。

香香:拿来,你是不是怕了!

天远:哼,大丈夫,生有何欢,死又有何惧。给你。(从口袋里摸出一样东西,扔给香香。)

香香:这不是牙刷吗?

天远:看来是我老母亲眼花拿错了,不好意思。我看一下。唉,是你看错了。这明明是竹签嘛!你怎么会看成是牙刷呢?

(音乐响起)天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。

天远:啊,我那可怜的老母亲,你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢?你本来眼睛是很好的啊,这点我是多么的确认,可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你,因为你是我最爱的母亲,你曾经赋予我生命,今天又拯救了我的生命,也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你,是你使我无法表达视死如归的勇敢,使我博得美女得芳心。

香香:你真是个疯子。

天远:不过为了证明我真的不怕死,你就掐死我好了。

香香:如果你真的想死,就到桥中央,给汽车撞死好了。

(这时刚好一辆卡车过来,天远站在那里。卡车司机是个 醉汉,笔直朝天远开了过来。)

香香:不要。你会害司机做牢的。

卡车开过,天远恍恍惚惚地站了起来。

第三幕

画外音:你说算命可不可能赚到一百万。

天远:好象不可能。

晚上,天远生意很好,从来没有这么好过。

警察一:你被捕了。

天远:怎么可能,我一没杀人,二没放火。老兄,和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。

警察二:那么请问先生,你对封建迷信有什么看法?

天远:这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了,但你放心我一定还会很认真,很耐心地给你解释。首先……

警官一听得有些不耐烦了,掏出手铐。

天远:慢着,我有话说。警官,我宣传的只是伪封建迷信,是假的。所以我根本没罪。

警官二:犯罪。犯得是造假之罪。

天远:那好,请等一下。警官,帮我拿一下书。(我溜)。

天远把书往警察身上一塞,撒腿便跑。

警察二:抓住他。

天远:有本事你来抓我啊!

警察一:看你还往哪里跑?

天远跑进了一条弄堂,两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑,人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。

天远:喂,老兄,还记不记得我啊?

小偷乙:是你啊,你不是那个算命得吗?

天远:就是我啊!你这么晚还干活呀!我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有,东西我先帮你拿着。回头,你向我来要。

小偷消失在黑暗中。

天远:抓住他,看你还往哪里跑?

警察从天远身边跑过:你跑不掉了。

在一个黑屋子里,灯光突然亮了。天远被绑在柱子上,进来一帮人。

小偷乙:老大,就是这小子阴我。

老大:小子,你老大是谁。

天远:我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的,我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察,缠住了就不放。

老大:死警察,干嘛抓你?

天远:这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点,死警察说我有意抬高物价,扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊,欲加之罪,何患无什么鸟语。

老大:来人,松绑。我喜欢你,我欣赏你。以后你就跟我好了。

天远:不行啊,我不能做小偷。

老大:怎么,看不起我们小偷。

天远:不是,就是借我三百个胆,我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万,再去接她。你知道最近算命生意真的很好。

老大:一百万是吧。只要你跟了我,一百万我给你,怎么样?你什么时候要都可以?

天远:不会吧!老大,我可不可以考虑一下。

晚上睡梦中,画外音:你说算命可不可能赚到一百万。

天远:好象做一百年都不可能。

老大的声音:那做小偷呢?

天远:立刻就可以抱着睡觉。

老大:那你想好了没有?

天远:可能我还要再想一想。

第四幕

海滩边,阳光很好,人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。

天远:香香,是我啊!

香香:怎么是你,你怎么会跑到这里来的。

天远:找你啊!

香香:你怎么这副打扮?

天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。

香香:我真的想说我不认识你。

天远:不要啊!明明认识,干嘛说不认识呢?那不是骗人吗?

香香:好了,别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。

天远:你不会让我穿你的衣服吧!女人的衣服我 可不穿。

香香:不会。

天远(失望):不会就好。

宾馆里,香香和天远在房间里。

香香:你的衣服怎么这么脏了,快脱下来。还有下面的。

天远;不好意思吧。

香香:有什么不好意思的?你又没不穿内裤。

天远:我就是没有穿啊!不信我脱下来给你看。

香香:不要搞笑了,快点,换上衣服就走,不要让我未婚夫看见了。

天远苦笑,未婚夫上。

未婚夫(指着天远):他是谁,怎么跑到你房间里来了。

天远:哎,自我介绍一下,我叫天远,香香以前的男朋友。握握手。

未婚夫:香香,我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始,我不想再看到他,也不想再在你房间看到像他一样的人。否则,你也给我走。

天远:香香,我裤子还脱不脱?

未婚夫:什么?香香,什么裤子?什么脱啊?

香香:没有啊?他自己傻!我看他全身都这么脏,想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。

未婚夫:不行,这事怎么能让你来做!让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。

天远:喂,我警告你,不要跟香香这么大声说话!你知道我是混哪里的?我……

未婚夫:我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。

香香:不要啊!天远你快走吧。

天远;不,我不走。我要留下来保护你。香香,放心吧!只要有我在,就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头,我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发,我就砍了他的狗头。臭胡子,你想怎么样?说好了。你不说别人怎么会知道!不要因为胡子长,就可以鸟,我告诉你,我生出来胡子就比你长,只是现在剪短罢了。还有……

未婚夫:再听你说下去我会睡着的。来人!把他给我带出去。

天远被一帮打手拖出了房间,并痛打了一顿。香香想追出去,被未婚夫拦住了。

第五幕

晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日,未婚夫为她开了个生日派对。

服务员:香香小姐,你的电话。

香香;喂,哪位?

天远:香香,是我。我还没死,你还好吗?

香香;好,只要你不在,我就很好。我希望你不要再来找我了。

天远;香香,我知道今天是你的生日。你跟我走好吗?我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。

香香:不可能的,我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万,你为什么就抓住我不放呢?

天远:因为人世间纵使有风情万种,我只对你情有独钟。在我的心中,只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。

香香:对不起,你还是走吧。(挂断了电话)

几个小时过去了,服务台的电话又响了。

服务生:香香小姐,你的电话。

香香;是男的还是女的?

服务生:是位女士。

香香:喂,是哪位?

天远:香香,是我?

香香:怎么有是你,我……

天远:我想见你最后一面,真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你,不见不散。

未婚夫:香香,你上哪儿去?

香香:我上洗手间。

未婚夫:你走错了,洗手间在那边。

香香:噢。

看见酒席散了,香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰,好象也要凋谢了。夜很冷,天远的衣角在风中无助地摇摆。

香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外,努力不去想天远,却偏偏想起。外面下起了雨,天远说是不见不散,他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的,像极了莫扎特的钢琴曲,幽婉而缠绵。

房间的门终于开了,香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。

天远:香香,我在这里。

香香:为什么?为什么你要这么傻呢?你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走,难道真的要我说,你给我滚。你滚啊,你,快滚啊!(香香的眼泪像止不住的洪水,哗哗地流)

天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。

天远;送给你的生日礼物。

香香:我求你,天远,你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人,不值得你这样来爱。

天远:我愿意。即使你讨厌我。

香香把花从天远的手中夺过来,愤怒地砸在他的脸上。退后,然后转身哭着跑开。

天远:停,导演,香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点,这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。

导演:说得对,香香姑娘应该哭的更响亮一点,再来一次。

天远:我愿意。即使你讨厌我

香香把花从天远的手中夺过来,愤怒地砸在他的脸上。退后,然后转身哭着跑开

天远(对着女主角的背影,深情地像念诗一样地说):香香,是什么改变了你的眼神,是金钱吗?请不要再哭泣了,能静静地听我把话讲完吗?也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声:不管你怎么改变,心中的玫瑰永远只为你而盛开。

(如此深情的告白,还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头,脸庞上的泪水,像珍珠一样地晶莹。)

香香:天远,你过来。

天远:香香。

香香(一个耳光甩在天远的脸上):不要以为你这样玩,我就会感动。我说过,我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。

天远:不痛,只不过死了几个脑细胞罢了。

香香的颤抖吻上了天远的脸,良久良久。

香香;如果有一天,我不再爱钱了,只想快快乐乐,平平凡凡地生活了。你还会要我吗?

香香走了,天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来,香香第一次吻了他。

尾声

(如果有一天,我不再爱钱了,只想快快乐乐,平平凡凡地生活了。你还会要我吗?)

天远;香香。

回头是只熊。

天远:对不起,认错人了。老兄,没事不要在我眼前晃,好不好?我眼花。你不知道你的家在动物园吗?

熊:你没有认错人。我的名字就叫香香。

天远晕倒。

导演:好,停。收工。

我截肢了是什么梗

我截肢了是什么梗?

这个有2个出处和意思。

含义解释:出自【德云社】相声,‘眉毛以下截肢’的搞笑段子,郭德纲和小岳岳都有

来源出处:出自【德云社】相声。

用法场景:跟人吹牛,坎大山的场景。

示例:A:你这是怎么了??B:受伤了。A:受伤了,还不赶紧去截肢!!!从眉毛以下截,防止感染到脑子。

含义解释:网络段子,网友的恶搞对话,喊对方出来,对方不来。而被恶搞。

来源出处:出处不可考。

用法场景:用在拒绝对方邀请的场景。

示例:A:出来一起玩,B:我截肢了。

急,求个超搞笑相声台词

这是一段校园相声,里面有很多现代的元素,如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。

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不要太多,中等的,容易背熟的,就行了。

一点点搞笑的,也可以 ,急急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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小品《傻子上学》剧本

傻子:太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线,我就跑,回头一看学校炸没了,老师生气了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢?

王部生:哎?傻子,怎么来的这么晚?

傻子:吃饭了。

王部生:光知道吃,快吃成猪了。

傻子:人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌,你不知道啊?

王部生:班主任被咱们气走了,咱们又换了个班主任,你知道吗?

傻子:哦,知道。

王部生:一会儿她来了一定要气气她,争取一天把她气走。

傻子:好!

老师:听说这个班纪律很差,但是我非常有爱心和责任心,“没有爱心办不了教育,没有责任心办不好教育”,我相信这个班会在我的带领下越来越好!

王部生:哎,新班主任来了,给你吸支烟。

(傻子吸烟)

老师:这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。

傻子:哦!(傻子努力吸烟)

老师:我叫你把烟熄掉(吸掉)!

傻子:我正在把烟一口一口吸掉啊!

老师:我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。

傻子:啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!

(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)

老师:我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!

傻子:老师你是不是有病啊,一会儿让我“吸掉”,一会儿又不是让我“吸掉”?

老师:我的意思是让把烟给灭掉。

傻子:“灭掉”就“灭掉”呗,还“吸掉”?你拽什么啊拽?

老师:给我回座位坐好了!

(傻子回座位坐好)

老师:同学们好,我是你们的新班主任,我叫李宇春… …

同学合:李愚蠢!

老师:李宇春!

同学合:李愚蠢!

老师:是“李宇春”不是“李愚蠢”!

傻子:老师,这是我们的方言,不过你的确有些“愚蠢”。

老师:去,去,去,我看你是的确有些“愚蠢”。

(沉默约3秒)

老师:首先请同学们都做个自我介绍,相互认识一下。就从这位同学开始。

王部生:我叫王部生。

傻子:我知道你“不生”,你是男的想生也生不出来啊!

王部生:傻子,是“王部生”。

傻子:还是“不生”啊?

老师:你为什么叫“王部生”呢?

王部生:报告老师,是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我,所以叫王部生。

老师:那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?

王部生:那就叫“王局生”。

老师:那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢?

王部生:那就叫“王科生”。

老师:那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?

傻子: 那就叫“王畜生”。

王部生:死傻瓜,别吵!

傻子:就是吗!

老师:下一位同学。

范通:我叫范通。

傻子:“饭桶”。

范通:是范通。

傻子:你个“饭桶”,你不是教我说这是“方言”吗?

范通:去,去,去…你怎么说出来了?

老师:这位同学你呢?

傻子:我叫王八蛋。

老师:你为什么叫王八蛋呢?

傻子:人家都是怀胎10月,我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来,一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了,我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。

(鼓掌约3秒)

老师: 下面开始上课。首先大家跟我读:”bei”。

王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。

老师:是“bei”(被)。

王部生,范通:”bei”(被),傻子:“pei”(配)。

老师:“被子”的“被”。

傻子:“配对”的“配”。

老师:这位同学我看你发音不准,我问你,你家床上有什么东西?

傻子:有褥子。

老师:那褥子上面呢?

傻子:褥子上面是床单。

老师:那床单上面是什么东西呢?

傻子:床单上面不是东西,是我。

老师:那你身上呢?

傻子:嘿嘿……我身上什么也没有。

老师:那你睡觉时候不盖被子吗?

傻子:盖,但是被我踹到床下面去了。

(老师无可奈何)

老师:下面给大家出一个对联,上联“南通州,北通州,南北通州通南北”。有谁能给出下联?(乙举手)好,这为同学回答。

范通:“东当铺,西当铺,东西当铺当东西”。

老师:很好,还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。

傻子:“男学生,女学生,男女学生生男女”。

(鼓掌约3秒)

老师:内容不健康,再给你出一个,上联“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香”。

(傻子思考3秒)

傻子:(笑)“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响”。

(鼓掌约3秒)

老师:(笑着说)什么思想啊 ?我就不信难不倒你,上联:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!”

傻子:这个我也会。

老师:好,你回答,回答对了我给你买奶糖!

傻子:我光吃奶,不吃糖!我睡觉的时候是:“我压褥子,褥子压床,床压地,地动山摇!”

老师:王八蛋同学?请你再回答一个问题:中国的皇家园林圆明园是谁烧的?

傻子:老师,不是我烧的。

王部生: 老师,王八蛋同学撒谎,我可以证明,圆明园就是他烧的,那天中午我看到了!

老师:什么乱七八糟的,“饭桶”?不,范通同学,你说,圆明园是谁烧的?

范通: 老师,我不知道,不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的,那天中午我和他在一起。

老师:你们都站直了!你(傻子)站直了!

傻子:这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着?

老师:你再回答,圆明园是谁烧的?

傻子:我已经说了,不…不…不是我烧的,你爱…爱信不信!

老师:你们故意气我是吧?

傻子:谁…谁故意气你了?你活该,我赔…赔…赔你还不行吗?5块钱够…够吗?

老师:你们太能气人了,看以后还有哪个老师教你们!我走!

傻子:老师再见!

(“耶”------)

傻子:“老师气跑了,学生高兴了,嘿嘿嘿,哈哈哈,从此以后不用上学了!”

(抡起书包回家!)

退场。

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