笑话哦
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屋顶飞翔笑话(屋顶飞檐的忌讳)

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讲几个超搞笑的笑话,来舒缓下心情

1.当代社会最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看:是瓢柔! 泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷。 早餐后,穿上报喜乌的外套,含一块大白免奶糖,下楼! 走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢! 超市旁的背德鸡也开业了。...

匿名网友 发布于 2012年06月11日 7574次点击 4条评论.笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个

1、我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。” 2、一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 买票...

匿名网友 发布于 2012年06月07日 18006次点击 12条评论.爱情当中的雷人爆笑笑话

老茶馆 发布于 2011年08月31日 151329次点击 16条评论.发生在学生身上的爆笑笑话集

11在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子:“请问,现在几点钟?” 老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家...

父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?rd...

1、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。” 司机又做,完后,司机已是四肢无...

1、一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被Pol.ice带走,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。 2、A君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。...

一个笑话,大概是讲洪水来了,一个人呆在屋顶祈求上帝的解救,然后上帝化作什么东西,但这个人都错过了

一天,洪水开始淹没村庄,一个人非常相信上帝,他不停地祈祷:上帝,快来救救我!这时,远处过来一只小船,船上的人招呼他赶快上船,他说:上帝会来救我的。小船只好走了。

此时此刻,洪水淹到屋顶,他站在屋顶上祈祷。远处又驶来一只大船,船上的人扔过救生圈给他,他拒绝了,他大声说:上帝会来救我的。救生圈漂走了。没多久,洪水已经淹到他的脖颈,这时空中飞来一架直升机,放下软梯准备救他。他说:上帝会来救我的。直升机无可奈何地飞走了。

这时,一个大浪猛打过来,他被急流冲走淹死了。

他的灵魂上了天堂,他去问上帝:我那么虔诚地祈祷你救我,可你为什么不救我?上帝说:我先后给你送去小船、救生圈,已经给你两次机会,你没有抓住,最后我连我的坐机都派去了,但你还不抓住,这,能怪我吗?

罗温艾金森励志故事

罗温·艾金森(Rowan Atkinson),英国影视演员。关于他的 励志 故事 有哪些呢?下面是我给大家整理的罗温艾金森励志故事,供大家参阅!

罗温艾金森励志故事篇1

罗温.艾金森,一个被指为,永远也不会有什么出色作为的人,他的故事,具有传奇色彩。当下次再有人嘲笑你说,你这辈子就这样了,没什么出息了,那么,你就可以听听景山小爷对你讲的,罗温.艾金森的故事。

罗温.艾金森, 毕业 于英国牛津大学工程系,其学历为硕士学位,当罗温艾金森还小的时候,他因长相怪异,被同龄的学生所嘲笑。或许正是因这样的童年生活,充满嘲笑、鄙视、与厌弃,使得罗温艾金森在后来的生活中始终保持一种不苟言笑的态度,却被捕风捉影的英国小报造谣为罗温艾金森患有抑郁症及精神类的疾病。有一次,罗温艾金森对他的母亲说:“Mother,我感觉我的人生没什么出路了。”随后罗温的母亲对罗温说了一些语重心长并非常具有哲理的话语,大致意思是这样的:“My son,所有的人都有他们特定的用途,你不过是比其他人要晚一点罢了,你不要因一时的不得志而灰心失望,你要试着在这段无所作为的时间里默默的积累能量,当时间到了,你终究会实现属于你特定的作为的,并你那在无所作为中默默积累的能量将为你那即成的事业提供持久的动力。”那么我们从这段对话中就可以看出,第一点,罗温艾金森的母亲是非常支持罗温艾金森的,那么第二点,我们可以看出,罗温艾金森的牛津大学工程硕士的专业学位并没有给他带来不错的工作,究其原因,也许招聘人员不喜欢面对罗温的大鼻子,金鱼眼。

有一点必须强调的是,罗温艾金森在学习方面非常用功刻苦,能按时完成老师布置的作业,不旷课,不逃课,当然,这一点是毋庸置疑的,能以一个农民后代的身份考进牛津大学的,其必定是用功刻苦的,我指的是,在课业学习方面。但问题奇就奇在这里,罗温不仅善于在学习上用功,更善于化自己的缺点为优点,在整个牛津大学读书期间,罗温艾金森在出演学校的舞台剧时,完美的诠释了自己那独特的面部表情与肢体语言,并加上天生口吃的独特效果,使得上帝发给他的坏牌被他本人运用的风生水起,在牛津大学一时传为佳话。只要有他的演出,必定会在牛津大学博的满堂喝彩。

不仅如此,罗温艾金森还很有策略,在对待演艺事业方面,他似乎知道快速成名会导致后劲不足影响更深的发展,所以他在前两部作品完成后就毅然放弃了签约公司的盛情邀请,转而选取能够提升自己演技水平的非九点档新闻这个节目,以此奠定演技水平,从而为之后的一系列优秀作品奠定实力基础。

之后的一次演出,罗温艾金森的表演吸引了美国的一位导演,邀请其去美国参演,罗温艾金森深知美国不似英国一般口味,于是再三推脱,最后实在推脱不过,于是去了美国演出,结果被美国最具权威的的评论家作出如下评论:“罗温艾金森之喜剧不过为厕所式的幽默剧,若是罗温艾金森这样的人能成为喜剧明星,那么肥猪也会飞上屋顶。”不知道是不是这样的评论刺激到了罗温艾金森,以至于在一周的美国参演结束后,艾金森毅然决然的飞回英国,并__要写一部能传向全世界的具有英式幽默的喜剧,从此,憨豆先生这部经久不衰的作品,问之于世。也正是这一部作品,真正奠定了罗温艾金森走入世界的事实。

如今,罗温艾金森已是花甲之年,顺便说一下,罗温艾金森开车的技巧非常不错,他的那部方程式 赛车 两次让他发生车祸,关于这一点,在憨豆先生的剧集中,可以看到罗温艾金森出神入化的开车水平。

罗温艾金森励志故事篇2

罗温?艾金森,英国著名电视系列喜剧《憨豆先生》的制片人、编剧兼主演,是他通过自己精湛的演技,让“憨豆先生”形象成为享誉全球的喜剧经典。不过,谁也没有想到,这位昔日牛津大学的工科硕士,有一天却鬼使神差地走上了演艺之路。

当年,一位BBC的高管是这样评价罗温的:“如果罗温?艾金森能成为明星,那么肥猪也能在屋顶上飞翔。”幸好这样的冷嘲热讽没有影响罗温走自己的路。从《黑爵士》到《憨豆先生》,他一直埋头苦干,最后,终于在世界喜剧历史上为自己争得一席之地,成为继卓别林之后又一位世界级幽默喜剧大师。对于这么巨大的人生转变,罗温是如何做到的?在看似风光无限的成功背后,他走过了一条怎样的路?现在一起来看看吧。

从小就对喜剧明星感兴趣

罗温?艾金森1955年出生于英国纽卡斯尔的戈斯福斯,他的父母都是普通的农民,很小的时候,他就经常和哥哥帮家里干农活了。乡村的生活背景,把罗温打磨得非常朴实,甚至让他看上去有点傻乎乎的。

童年时的罗温,因为自己有点搞笑的长相而常受到同学的嘲笑。他们笑话他的眼睛是金鱼眼,耳朵是扇风耳,不仅如此,小伙伴还给罗温起绰号,他们称呼他为月球人等。但这些都没有影响罗温对电影的喜欢和热爱。

中学时期,罗温是学校电影协会的小领导,所以他能自由支配时间看自己喜欢的电影。他为查理?卓别林和巴斯特?基顿的喜剧表演风格深深倾倒,而法国哑剧笑星雅克?塔蒂的表演也让他为之深深着迷,看得如痴如醉。出了喜欢电影,罗温在上中学时,也常常会参加学校里的各种戏剧表演,虽然喜欢这些活动,但罗温并不觉得自己以后有机会能进入娱乐业发展。而关于这一点,他显然低估了自己的天赋。

大学时代精彩还在继续

中学毕业后,罗温?艾金森选择在纽卡斯尔大学读电气工程专业。他的成绩在班里很不错。到1976年秋天,罗温来到牛津大学继续攻读电气工程硕士学位。

在牛津读书期间,罗温把大量时间和精力投入到了大学戏剧协会组织的演出中去。这个戏剧协会在英国颇负盛名,曾为当时英国非常著名的“巨蟒剧团”提供过帮助。而罗温在学校喜剧的表演,让他的同学们感到十分惊讶,大家都惊叹于他身上潜藏的表演才华。

1976年的夏天,罗温?艾金森和朋友理查?克提斯一起,两人结伴参加了英国爱丁堡艺术节,他们希望能在那里碰到发展自己的机会。

当时,英国著名笑星约翰?克莱斯的经纪人理查德?阿米蒂奇恰巧也在爱丁堡艺术节上,他是专门来寻找英国下一个出色的喜剧演员的。因此,当罗温上台面对观众开始表演时,他就坐在台下的观众席上。

“终有一天,每一个为自己的婚宴买单的男人们会发现,进入婚姻之后自己几乎没有什么说话的权利了。”罗温开始表演了,虽然他说话时有点儿口吃,可他的表演方式却十分独特,很能吸引人的眼球。

理查德被罗温独特的表演给吸引住了,他从来没见过罗温那样的表演方式。罗温的表演让观众感到非常开心,掌声更是一浪高过一浪。这一切,都被理查德看在眼里,于是他当场就签下了罗温。

1978年,23岁的罗温·艾金森,作为牛津大学一名在读硕士研究生,已经成功签约了当时英国一家非常有名的演员经纪公司。美好的未来在向罗温招手。

罗温艾金森励志故事篇3

《憨豆先生》带来的成功

当喜剧表演事业发展到一定程度的时候,罗温开始考虑,自己应该怎么做才能成为一个更具有发展前途的演员。这时,他脑海中出现了憨豆先生的构想。

憨豆先生是一个笨拙的、沉默寡言的喜剧角色,在很长时间里罗温表演的都是这个类型的角色。罗温意识到,无声喜剧的角色可以使自己赢得全球观众的喜爱——因为它不需要语言,而幽默是可以穿越任何语言和 文化 的界限的。

罗温开始埋头苦干。经过一段时间的精心构思和准备,憨豆先生的无声喜剧被搬上了舞台。没过多久,这部喜剧就在舞台上取得了巨大的成功。这也让电视网的高管们开始相信,应该推出一部关于这个奇怪角色的电视节目。就这样在1990年 元旦 那天,《憨豆先生》电视系列喜剧的第一集在英国独立电视台的频道首播了。

《憨豆先生》电视系列喜剧与其他电视节目最大的不同点在于,它里面的对话极少,这就是它的精彩之处。剧中憨豆先生眨眼的时候,用胳膊推别人的时候,头发动的时候,这些都能表现出表演者的幽默来,而这种幽默一般人是很难达到的。1996年,憨豆先生已经赢得了全英国电视观众的心。对于罗温?艾金森来说,憨豆先生也为他进军电影界奠定了基础。

20世纪90年代后期,罗温萌发了制作一部关于憨豆先生故事片的想法。罗温和自己的团队做出一些改变,他们想凭借这部电影打开美国的市场。为此,他们刻意将电影的背景安排在美国,让憨豆先生从英国来到了洛杉矶。这就是电影《憨豆先生的大灾难》诞生前的故事。在这部影片中,憨豆先生被人送到洛杉矶的一家博物馆,专门负责监督那里重要艺术品的运输工作。影片精彩搞笑的地方在于,当憨豆先生自己一个人工作的时候,很多大问题出现了。这部电影在全世界都很成功,它在全球一共取得了2.5亿美元的票房。

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谁有超级搞笑的笑话?不要给我网址!直接把笑话写出来,而且字数不要太多!速度,很急切!

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”

法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么,是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对,我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

“谢谢,不谢。”

“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁?”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了,上网了,钞票就要下岗了。

上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。

网恋了,投入了,感情走上绝路了。

投入了,见面了,没有以前来电了。

见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。

后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。

床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。

屋顶飞翔笑话(屋顶飞檐的忌讳)插图

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