笑话哦本文目录一览：
- 1、俺莱芜有，是什么意思？
- 2、讲个笑话听听
- 3、什么是莱芜土话
- 4、莱芜方言的其他语句
俺莱芜有，是什么意思？
I love you用土话读就是俺莱芜有
这个方言还有一个很有趣的笑话：有一个莱芜老奶奶，坐飞机，然后一老外拿一口镇香肠让奶奶吃，结果奶奶说“俺莱芜有”（与I Love you）谐音 老外愕然~~~
讲个笑话听听
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
什么是莱芜土话
膝盖不叫膝盖叫“各拉败子” 馒头不叫馒头叫“么么”
土块不叫土块叫“坷拉”
什么不叫什么叫“么”
关灯不叫关灯叫“闭舍灯”
白菜不叫白菜叫“北菜”、
萝卜不叫萝卜叫“箩被”
早晨不叫早晨叫“早起来”
上午不叫上午叫“头晌午”
中午不叫中午叫“晌午”
下午不叫下午叫“过午；过晌午”
晚上不叫晚上叫“后晌”
昨天不叫昨天叫“夜来”
今天不叫今天叫“即门”
明天不叫明天叫“明儿里”
挺好不说挺好叫“楞好”
高兴不叫高兴叫“自儿” 儿化韵特重
拖鞋不叫拖鞋叫“拖拉板儿”
也来轰航，安曲完去来，不市得为地，柴了以革酿美第决，壳料补第裂，特那可拉但杂安，安吗里跑，特舵按，窝里歌酿唉，镇扣！
昨天晚上，俺去玩去了，不是经意的，踩了一个娘们的脚，可了不得了，她拿土垃蛋砸俺，俺麻利跑，她跺俺，我的个娘啊，真扣！
莱芜方言笑话
我曾陪某大学的一个美国留学生到莱芜农村考察农民素质。
到了莱芜乡下某村，恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老妪在路旁卖猫。留学生看到老妪把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太婆：“Good Morning。你衣在唉干安什恩么哦？”老太婆用莱芜方言回答：“鼓捣猫泥”（莱芜人把做买卖称为“鼓捣”，把“呢”称为“泥”。）美国留学生大惊失色。他没想到中国农村一个普通老太婆也会讲“英文”。为了表示感谢，他就拿出一瓶“农夫山泉”送给老妪做礼物。老妪再三推辞，并用方言说“俺莱芜有哦”。留学生大跌眼镜，马上感激
地说“I Love You,too!”
人称代词:
我,我们,我们的=俺
你,你们,你们的=嫩
他=他(te)
时间:
夜来,夜儿,夜门,决里=昨天
今儿,几们,今个, 几没儿=今天
明个,明里,赶明儿=明天
过明,过明天——后天
清起来,=早晨
晌午，晌午头里=中午(临沂日照青岛读做"shang wen)
下晚儿=下午,傍晚
后晌,往晌,哄航,黑家=晚上
盼子=一段时间,例如:老长一盼子了(东营,临沂最常说)
一霎，一时半霎=较短时间
刚才=江末,江江磊
什么时候=脏问,多咱,多近
称谓:
小女孩=小妮,小嫚
伯父=大爷
伯母=大娘
姥姥=老娘
自己老婆的姐夫或妹夫=两桥,亮条
私生子=私孩子
客人=kei
阴阳人,阉割过的人=二椅子,二叶子
小男孩=小小子
年轻女人=闺女,归宁
动物:
壁虎=蝎虎子,蝎虎帘子,蝎虎溜子
猫头鹰=夜猫子
蛇=长虫
狼=麻虎,毛猴子
田螺=巴拉油，卜拉油，波萝油,波罗牛子,无楼牛子,蜗了牛子,旮旯油子
蛤蟆=介蛤蟆，气蛤蟆，癞蛤蟆,和睦头
螳螂-刀螂，当螂"
麻雀-家雀
乌鸦-老鸹
泥鳅=泥狗,迷狗,米了狗子,米兰够(烟台)
鹰-老雕,老老雕
蝉=节六,烧前猴,知了
母蝈蝈=叫掴,咬怪
公狗=牙狗
鸽子=鹁鸽,不鸽,布噶(这是山东最经典最统一的一种叫法)
蜥蜴=地出力子,蛇触离子(发音近似)
蜻蜓=光光听、听听
百足虫 =草鞋底
跳蚤=蛤蚤, 各? 蚤
蝙蝠=棉田呼子,绵绵呼子
莱芜方言的其他语句
一九二九不出手，三九四九冻死狗，五九和六九，顺河看杨柳，七九六十三，路上行人把衣袒，九九八十一，家里做饭坡里吃。
九九加一九，耕牛遍地走。
该冷不冷，不成年景；该热不热，五谷不结。
冷在三九，热在中伏。
腊七腊八，冻死叫花。
春打六九头，穷汉也不愁；春打六九尾，神仙也难鬼。
一年两个春，是角贵起金。
收花不收花，单看正月二十八。
一百五，燕子来到济南府；一百八，燕子来到家。
寒食风刮坟头土，受一千日苦。
蛤蟆打哇哇，六十天吃骨渣。
“夏至”靠端午，麦收千日苦。
六月六，看谷秀。
“立秋”十八天寸草结籽。
“处暑”下雨风刮谷。
“立秋”草，棒打倒。
七月十五红鼻枣，八月十五打罢了（liǎo）。
“立春”最喜清明日，大雪纷纷是旱年。
雷打“清明”前，高山好种田；雷打“清明”后，平坝种上豆。
刮下春风下秋雨。
“小满”不满，旱断田坎；“立夏”不下，犁耙高挂。
有钱难买五月旱，六月连阴吃饱饭（农历）。
“立秋”下雨，百日无霜。
秋旱如筛，秋旱如刀割。
八月初一下一阵，旱到来年五月尽。
八月十五云遮月，单等来年雪打灯。
不怕初一阴，就怕初二下（初二下雨半月无好晴天）。
春寒有雨，夏寒无雨。
旱刮东南不下雨，涝刮西北不晴天。
春刮东南夏刮北，六月里北风到不了黑（下雨）。
六月里北风当日雨，胜似亲娘搬闺女。
淋了伏头旱伏尾。
“立冬”风刮佛爷面，有粮也不贱；风刮佛爷背，无粮也不贵。
瓮穿裙，雨淋淋。
天上勾勾云，必定雨淋淋。
雷打天边，大雨连天；雷打天顶，有雨稀松。
今日鲤鱼斑，明日晒场不用翻。
烟囱不冒烟，有雨今明天。
有雨山戴帽，无雨山没腰（云）。
早晨云如魔，必定下满河。
乱绞云下满盆。
疙瘩云下满盆。
早霞不出门（有雨），晚霞行千里（无雨）。
早晨下雨一天晴，饭时下雨不透明。
先下牛毛没大雨，后下牛毛不晴天。
开门风闭门雨（大）。
云似鱼鳞天，不下风也颠。
倒照倒照，晒得猫叫。
云来接，淹死鳖；接漏了，晒透了（傍晚看云预报天气）。
夏至东南风，十八天才搬兵（下雨）。
大雾不过三，过三十八天（下雨）。
东虹（jiànɡ）呼喽（打雷）西虹雨，南虹出来卖儿女。
早晨烧（云），晚上浇（雨）。
早看东南，晚看西北（阴天，下雨）。
夜晴无好天。
雷雨三场。
大旱不过五月十三（二十三、二十七）。
重阳不下盼十三，十三不下一冬干。
冷雨热雪。
下雨先刮风，必定一场空。
早哇阴，晚哇晴，半夜里哇声到不了明（下雨）。
雪打高山霜打洼。
干冬湿年，落雪过年。
一年之计在于春，一日之计在于晨。
清明谷雨两相连，浸种耕田莫迟延。
谷雨前后，种瓜种豆。
谷雨前，好种田。
春争日，夏争时。
栽树莫要过“清明”，种上棒槌也发青。
枣芽发，种棉花。
四月“芒种”割前，五月“芒种”割后（农历，麦收）。
麦收寒天。
七月核桃八月梨，九月柿子乱赶集。
三秋不如一麦忙，三麦不如一秋长。
秋分早，霜降迟，寒露种麦正适宜。
待吃面泥里沾，待吃米坷垃里挤。
靠山吃山，吃山养山。
多种经营，人不受穷。
稠豆稀麦哄死人。
麦喜胎里富，人怕老来穷。
麦子不怕草，就怕坷垃咬。
“立冬”不倒股，不如土里捂（小麦）。
麦收八十三场雨（农历八月、十月、三月）。
一九一场雪，打的粮食没处搁。
五九六九雪一场，麦季多打百斤粮。
庄稼一枝花，全靠粪当家。
种地不上粪，等于瞎胡混。
人靠地长，地靠粪养。
人勤地不懒。
人哄地皮，地哄肚皮；人哄地皮一时，地哄肚皮一年。
庄稼待要好，除去病虫和杂草。
锄头有三宝，治旱治涝又除草。
锄头响，庄稼长。
庄稼见了铁（锄），一天长一节。
谷锄八遍没有糠，棉除八遍白玉霜。
棉花锄十遍，一棵拾一大提篮。
棉花不打杈，疯了就别骂。
合理密植粮满囤，过稀过密够喂鸡。
种子换一换，多收一两担。
一种二不收，三番到了秋。
头伏萝卜，末伏荞麦。
豆子入了伏，打着有和没（mu）
种瓜没有巧，边边角角找。
识字要念书，种田要喂猪。
养猪养羊，本短利长。
天井扫帚响，栏里粪堆长。
河边插柳，堤坝长久。
树木连片，不怕天旱。
谷上垛，麦进仓，豆子扛到肩膀上（丰收到手）。
蚕老一时，麦熟一晌。
麦过“芒种”谷“立秋”，豆过“白露”用镰勾（成熟）。
五月里冷，一棵豆子打一棒。
桃三杏四梨五年，没有孙子不植核桃园。
桃熟南，杏熟北。
桃养人，杏伤人，李子园里埋死人。
麦子选好种，一垅赶两垅。
春耕深一寸，顶上一遍粪。
间苗如上粪。
地不留唇，饿煞活人。
男采桑，女养蚕，四十五天就见钱。
种菜园你别问，勤浇水多上粪。
山上树木光，山下起泥浆。
春里拔牛蹄，秋里没处籴。
春地如翻饼，秋地如穿井（耕地深度）。
人有三胜三败，花有重谢重开。
有志不在年高，无志虚长百岁。
有麝自来香，不用大风扬。
常将有日思无日，莫到无时想有时。
饱了拿干粮，热了带衣裳。
人不到八十八，不能笑话人家耳聋眼花。
单丝不成线，孤树不成林。
黄金不怕火炼，好货不怕试验。
人要脸，树要皮。
你敬我一尺，我敬你一丈。
兵来将挡，水来土屯；天塌了有地接着。
人心要实，火心要虚。
人无志气铁无钢，枉在人间走一场。
话不说不知，木不钻不透。
一百个补锅的，当不了一个铸钟的。
一人不可二人治，三人就是个诸葛亮。
众人是圣人。
不做亏心事，不怕鬼叫门。
上梁不正下梁歪，袜子不济鞋排排，自己不正难正人。
好事不出门，丑事传千里。
清官难断家务事。
在家千日好，出门一时难。
孩不嫌娘丑，狗不嫌家贫。
吃饭穿衣量家当。
庄稼人三件宝：矮屋、近地、破棉袄。
饿的是闲人，冻的是懒人。
要想人不知，除非己不为。
不受苦中苦，难得甜上甜。
三个臭皮匠，顶个诸葛亮。
人不可貌相，海水不可斗量。
人往高处走，水往低处流。
路遥知马力，日久见人心。
有理走遍天下，无理寸步难行。
向人难向理。
争着不足，让着有余。
吃饭先喝汤，强起开药方。
冬吃萝卜夏吃姜，不劳医生开药方。
饭后百步走，活到九十九。
娇儿生分子。
早起三光，晚起古慌 。
不怕零花钱，就怕总算帐。
越吃越馋,越闲越懒。
吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷。
穷廊落，富水瓮；勤扫天井懒赶集。
钢梁磨绣针，功到自然成。
一遍生，两遍熟，三遍不用问师傅。
秋上下下腰，强似冬天走一遭。
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。
人无千日好，花无百日红。
人过留名，雁过留声。
一家有事，四邻不安。
远亲不如近邻，近邻不如对门。
灰不如火热，酱不如盐咸，一拃不如四指近。
明白人好说，糊涂人难缠。
人在时里，鳖在泥里。
胜时的狸猫强似虎，败时的凤凰不如鸡。
疮怕有名，病怕无名，人怕出名。
老要精神少要板，年轻就怕死羊眼（没精神）。
当局者迷，旁观者清。
春捂秋冻（穿衣）。
陈谷烂芝麻。
钻头不顾腚。
五渣六豆腐。
烧香引出鬼来。
嘴里多起肚里。
舍了肚子顾脊梁。
醉死不认半壶酒钱。
是骡子是马牵出来遛遛。
待要好大敬小。
一物降一物，车伙子降豆腐。
有啥费啥。
三句话不离本行。
做啥说啥，卖啥吆嚄啥。
赚了全家卖乖。
一个闺女找俩婆家。
得了灶火上炕头。
拔了萝卜栽上葱，一个萝卜顶个窝。
一鸡去了一鸡鸣。
土地爷担不得大供养。
跟着姑子会下神。
不上西天知不道佛有多大。
知道锅是铁打的。
三头不出，两头不冒。
贼不打三年自招。
树身子不动弹，树梢子瞎晃荡。
再好的月亮不如白昼。
没有百年不散的筵席。
路不平自有人踩。
手大捂不过天来。
会说的不如会听的。
砍的不如旋的圆。
巧嘴说不过潼关去。
心急喝不得热糊豆。
套鹁鸽还得个红豇豆。
一个巴掌拍不响。
君子不和牛致气。
河里无鱼市上看。
十里路去赶嘴，不如在家喝凉水。
穷的不能穷到老，富的不能扎下根。
穷在大街无人问，富在深山有远亲。
到哪山砍哪柴，过哪河脱哪鞋。
孝敬父母不怕天，出上粮米不怕官。
紧走不如不歇歇。
一方田地养一方人。
百里不同风，十里不同俗。
羊跪乳，乌返哺，禽兽还知有父母。
外来的和尚会念经。
死狗撮不上南墙去。
狗嘴里吐不出象牙来。
野鹊窝里抱（孵）不出凤凰来。
老鼠攻到黑豆地。
不见死尸不落泪。
不见兔子不撒鹰。
抓不住兔子剥狗吃。
光棍不吃眼前亏。
十个指头咬个个疼。
当断不断，反受其乱。
大树大阴凉，小树小葛缠。
骡子马大了值钱，人大了不值钱。
针鼻里算出铁来。
姜还是老的辣。
跑了和尚跑不了寺。
日头不能常晌午。
见怪不怪，其怪自败。
县官不如现管。
运来了扁担开花，运去了豆腐生芽。
慷慨死节易，从容就义难。
兔子不吃窝边草。
拆了东墙补西墙。
一日夫妻百日恩，十日夫妻似井深。
人有千智，必有一失。
当面教子，背后教妻。
千差万差，来人不差。
舌头板子压死人。
一碰南墙不回头。
庄稼不收年年种。 墙上挂帘子——没有门。
老虎吃天——没处下口。
老虎拉车——谁敢（赶）。
棘针窝里拴驴——没处插嘴。
老鼠给猫拜年——送货上门。
黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。
卖鸡蛋的跌骨娄——没一个好的。
穿着棉袄打拳——心里不笨。
黄鼠狼钻葱沟——不照算（蒜）路。
对着大风吃炒面——有口难张。
骑着毛驴看唱本——走着瞧。
小胡同扛竹竿——直来直去。
对着窗户吹喇叭——名（鸣）声在外。
关公卖豆腐——人硬货软。
张飞卖刺猬——人硬货扎手。
唱戏的胡子——假的。
歪倒碾砸倒磨——实（石）打实（石）。
六月里穿棉袄——里外发烧。
搭戏台卖豆腐——好大的架子。
孙悟空大闹天宫——慌了神。
屎克郎钻筛子——净门。
东方亮下雪——明白。
老鸹飞到猪腚上——光看见人家黑，看不见自己黑。
灶王爷唱戏——胡闹锅台。
灶王爷拉风箱——不抵（籴）。
竹篮子打水——一场空。
老鼠拉木锨——大头在后边。
肉包子打狗——有去无回。
兔子尾巴——长不了。
姥娘哭儿——没了救（舅）。
上鞋不用锥子——真（针）好。
家雀子吃麻种——客（嗑）起来了。
大水冲了龙王庙——一家人不认一家人。
玩戏法（魔术）的跪下——没了门。
枣胡（核）子解板——一句（锯）不句。
麻袋装菱角——冒尖。
门缝里瞧人——看扁了。
哑巴吃黄连——有苦难言。
拽着胡子过河——谦（牵）虚（须）过度（渡）。
戴着乌纱帽弹棉花——有功（弓）之臣。
马尾拴豆腐——提不的。
飞机上挂暖壶——高水平（瓶）。
河流子腌咸菜——一言（盐）不尽（进）。
小葱拌豆腐——一清（青）二白。
剃头挑子——一头热。
风箱道里的老鼠——两头受气。
狗撵鸭子——呱呱叫。
捂着耳朵偷铃铛——自哄自。
抱着膝盖穿袜子——不摸角（脚）。
泥菩萨过河——自身难保。
磨眼里插竹竿——好大的仇（筹）。
砂锅子捣蒜——一锤子买卖。
井里的蛤蟆——见了多大的天！
茶壶里下包子——肚里有倒不出来。
狗咬吕洞宾——不识真人。
淘井的吃饭——上来。
