笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

发奖笑话(得奖笑话)

本文目录一览:

关于经典笑话小段子

夏季太阳烤得我们心力交瘁,这个时候就需要看点搞笑的段子,放松我们的心情,让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子,希望大家能够喜欢。

经典笑话小段子摘抄

1. 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

2. 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

3. 大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

5. 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

6. 一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

7. 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧

8. 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

9. 夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

10. 有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

11. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

12. 从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

13. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了 教育 我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

14. 有个富豪找佣人, 面试 的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸”

15. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

16. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

17. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样。”

18. 这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

19. 老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

20. 一个神父在打 高尔夫球 ,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

经典笑话小段子欣赏

1. 和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!

4. 外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

5. 两军在山谷里对峙,卫兵进来 报告 敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官:“传我的命令——一律不准笑!”

6. 暑假在超市做兼职。有客人进来问:“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

7. 早上路过一早点摊上,听到一段神对话。“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”“小姐,你就直接说要两碗撒!”

8. 一次,在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的 面相 ,你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的 运势 ?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

9. 平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……

10. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

11. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

12. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

13. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

14. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

15. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

17. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

18. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

19. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

20. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

经典笑话小段子精选

1. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

3. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

4. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

6. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

7. 我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

8. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

9. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

10. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

看了经典笑话小段子的人还看了:

1. 超级经典笑话段子

2. 每日搞笑幽默经典流行小段子

3. 经典笑话段子大全

4. 经典笑话段子精选

5. 最新经典笑话段子精选

6. 最新经典笑话段子大全

7. 精选经典笑话段子

有木有什么笑话

1.“高二上化学课时,突然放了一个闷屁,就是那种从气流通过肛门的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁,而且还特别长。当时我恰好坐在教室正中央的位置,恰好无风,因而,这个屁就以本人为中心,向四面八方均匀地漫散开来,此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃,乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。 老师眉头紧锁,坚决不掩鼻,用扭曲的声音十分囧地说:“一个屁就把你们熏成这样。”“

2.上小学时,语文课老师在上《琅岈山五壮士》,那时都讲究标题字译类的。老师提问:琅岈山五个壮士,“壮”在哪里? 我同桌趴在桌子上睡觉,还在流哈搭子。老师大声问道:XXX同学,“五壮士“ 壮 在哪里? 由于分贝太大,同桌惊地站了起来,半睡半醒地说:“壮”?哪里呢?噢,“撞”在石头上!! 全班雷倒。。。

3.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问“有没有香蕉汁“. 男乘说“没有“. 他想了一下又低下头对MM说“香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人.“ 改MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘. 男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻

4.大学体检,男生都爱比比肺活量,割了校医的JJ同学A奋力一吹,数据显示1000多一点,大家正在讨论的时候,校医悠悠的来了句:同学,你要多注意啊!你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊…………

5.我一个特别好的闺蜜把我手机里存她的名字改成了10086,之后这货往我电话里发信息,说我是个傻子,我当时就愣了,我就告诉她10086怎么骂人呐,她笑着告诉我是她作怪,我冷汗~你以为这就是高潮吗?那你就错了,我感觉这个挺有意思,我就把我另一个朋友的电话也给改了,发过去以后那姑娘当时就爆炸了,直接一个电话就打到10086怒吼道,你告诉我我哪傻,我哪傻让你知道了!!!

发奖笑话(得奖笑话)插图

来几个笑话,把我逗乐了发奖金!

新笑话 , 0,女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。 0.1,初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊! 1,昨日,公交上有俩mm闲谈。 A:“小C和她男友现在还好吧?” B:“别提了,掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢” A做惋惜状。 B接着说:“她男朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪” A赞叹"真有骨气~~" B哽了一下,小声的说:“呃。。他说他不能哭,他的睫毛膏不是防水的。。” 2,我还没熟 两个精神病患者,从医院里逃了出来。 两个跑到一片果园里,分别爬到一棵树上。 其中一人从树上跳下来,像落地的果实一样在地上滚了起来。 他一边滚一边抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来? 上面的那个人回答:不——行——我——还——没——熟! 3,一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?” 4,农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?” 农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。” 5,那天大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面一辆车的灯光,就跟着走,可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦,下车就喊:“前面车为什么不走?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。 6,一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。” 7,脸和屁股年终考评,结果屁股比脸优秀。理由:1、光滑,不起皱;2、细腻,不长粉刺水痘锈斑等;3、节俭,不用花钱保养;4、美观,造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url];5、庄重、大气且有福相;6、真诚,不会皮笑肉不笑、两面三刀;7、谦虚,深藏不露;8、辩证,既一分为二又合二为一;9、高尚,忍辱负重,经常代人受过挨打;10、踏实,既能坐又能站,还是内外沟通的窗口单位。 8,读初中时,班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊,女生们自然是垂涎三尺,蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了,她看到男同学和伴儿天天玩得欢,咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了,女S看了心生嫉妒,极度不爽! 心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的,怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累,终于女S决定给该男来点儿好看的! 第一次、第二次、第三次,男同学终于发现不妥了,怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊!?但是心中又找不出犯罪嫌疑人,到底是谁干的呢?终于在一次伏击中,抓住了在现场作案的凶手——女S,那叫一个捉奸在床啊!女S在众人面前面红耳赤,目瞪口呆半天一句话都说不出来,可在场看热闹的同学岂能放过她?哈哈 于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号: 撒切尔夫人.... ... (撒气儿夫人... ...) 女同事大怒! 12,一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?” 主妇毫不犹豫地答道:“钱。” 13,出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

年终奖的幽默句子 发年终奖怎么表达

1、发年终奖了!而且发的比我预期的多好多。太开心了,超级开心,开心疯了。

2、越来越飘了,年终奖还没发就把今年份的包买了希望新的一年继续挣得多花得多,加最多的班,买最贵的包!

3、刚发完年终奖,感觉想买这个也想买那个,然后算了算,想买的东西加起来要超支了,想想还是算了,啥也不买了!

4、我问同学,年终奖给多少?同学:给个P!同学:有个P也不错啊。礼分量轻,味道重啊!

5、民警提示:年底案件高发,ATM取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话!

6、年终奖?我一哥们儿真人真事儿!年终单位选先进,他也被选上了,结果领导在年会上给先进们每人发了个奖状……每人一根大中华,是一根……呵呵呵

7、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音,听着这声音,真悦耳的,感觉心情相当舒畅,希望老板一直咳嗽下去,叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!

8、年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙……哥们:除了借钱的事,其他好商量。我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗。哥们:你上次是问我借多少钱来着,我刚发了年终奖。

9、单位终于要发奖金了。回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈,大妈问:孩子,想什么呢,那么高兴?我:发年终奖了,哈哈,心里想着怎么花呢,不好意思碰到你了。这时,大妈倒下去了。

10、年都跨了,第一笔年终奖都还没有发,估计今年没有年终奖了!

11、该来的总会来,是你的不会跑,赶紧涨工资发年终奖吧,就是年前最好的安排了!

12、希望新的一年,一切都要好好的!顺顺利利,平平安安,未来一片光明!今天发年终奖了,也是为未来在打气!新年新气象,好运连连来!

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 发奖笑话(得奖笑话)

评论 抢沙发