笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

脱口秀高质量笑话段子(脱口秀高质量笑话段子文案)

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脱口秀杨波最经典的段子

杨波经典段子有(以下排名不分先后):

1、很多人说我是“丧”系脱口秀,然后就有一些白活找我,我说我是“丧”,但毕竟还是喜剧,他说是喜“丧”。

2、前段时间居家,大家因为无聊,行为越来越奇怪,我对面楼的大爷,连续三天站在阳台,盯着我看。第四天我实在受不了了,换回了男装。

3、我一直在租房,租房装修一定要提前和房东商量好。我之前,私自把房子的门拆了,房东很生气,因为他还没租给我。这不能怪我,因为前一天他说一个月4k,我说3.5k,他说那没门,我说可以。

4、今天的主题是上班,外地人,在上海,找工作很难,我之前去一家公司面试,面试官叽叽喳喳说了半天,我实在忍不了了,我说不好意思,我听不懂上海话,他说这是英文,我说但这里是中国,他说但你面试的是翻译。

5、我大学专业是水产养殖,我的校友全来了,当年在我们那里,海王这个词,形容的还不是渣男,是我们年级第一,我来笑果面试,HR问我,大学取得过什么荣誉?我说当了4年海王,他说你真不要脸,符合我们公司文化。

6、当年因为过度捕捞,嘉陵江渔业资源遭到了很大的破坏,我决定在实验室培育鱼苗放进嘉陵江,当时我在上游放,渔民在下有捞,鱼都蒙了,啥意思?欲擒故纵啊!整套流程速度非常之快,鱼都还记得。

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简单搞笑的脱口秀笑话段子

人生需要幽默,而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子,希望能帮到你。

简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)

1.上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

2.有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了,爸爸就问小明:妈妈去哪了?小明说:刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱,越来越有钱,越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊,结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下,你下来拿,我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说,好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊……

4.这孩子高考起晚了

5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军,但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇,微微一笑说,“公瑾放心,我夜观天象,三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道:“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令,严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元!。。。

7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!”

8.小学生 作文 《纠结》,全文如下 : 我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

9.现在物价舍都贵,买小单车骑骑就算了,可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

10.如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!

11.奥特曼,你别哭了,小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好,你就打我吧。

12.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。” 老师晕:“这个不行。换一个。” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕:“不行,再换一个。” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

13.iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇……

14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

15.【一个男生写给自己媳妇的家规,很霸道、够爱 !】媳妇你听好了,这是我定了家规,你必须服从。

16.有人说,十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁。你的他,在哪里?

17.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

18.如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里,想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了。。。。。。

19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

20.原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比曾哥 唱歌 在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面…… !!!

简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)

1. 双12,不剁手,剁脚去!

2. 刚过了双11,又过双12,败家媳妇花钱如流水。年底了,本来想买辆保时捷犒劳一下自己,现在就差100万了,怎么办?

3. 双12,好天气,拍外场

4. 双11买玩,12月初出去玩,双12买。库存没有了,小金库没有了。贼忧伤。

5. 困的不要不要的,真想和大妈们一起火拼双12啊。

6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

7. 双12支付宝活动,满街都是人。不凑凑热闹太可惜了~继解决午餐后,又成功扫荡了一圈来伊份。

8. 双12福利,先吃台湾苏氏牛排5折,学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20,两F说只吃了20多没便宜。

9. 双12你这磨人的小妖精,累死本大王了三点多睡9点爬起来,累死,目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

10. 双12红包,还没来得及抢。

11. 双12不要慌,反正你都买不起。

12. 双十二到了,祝您一年天天天开心,小时时时快乐,分分分精彩。

13. 恐怖的双12,情侣们都去约会了,只剩下一群屌丝在购物。

14. 马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

15. 各位已婚男士注意,双十二当天,起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁,我的名字是雷锋。

16. 零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。

17. 那一晚,他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

18. 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

19. 漫漫人生路,总是会走错几步,认识你也是种错误吧

20. 从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说:“你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)

1. 思想课上,老师说:如果上帝在天上让他往下撒东西,你会让他撒什么?A:知识,B:金钱,C:希望。一同学立马站起来答到:撒B,撒B,老师撒B。。

2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”

3. 老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用。”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧!”老婆:“不用!”老公:“你让我干点 家务活 吧!”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”

4. 今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

5. 亲爱的老公,你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了,走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园,让你看着我和别的老头跳 广场舞 ,然后晚上再推你回家,遇到下坡,嗖~走你,嗖~走你!让你爱去哪去哪……

6. 你问我为什么这么矮,我跟你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你。

7. 我这一生都服姓马的人:第一个马克思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马蓉颠覆了我的人生观,第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

8. 男:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”女:“如果你有十万呢?”男:“那我就把十块钱都给你!”

9. 在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

10. 我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

11. 其实有时候我发脾气,不是我多有脾气,是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结,后来我选择了熬夜玩手机。

13. 你前世一定是塑料袋,除了会装还是会装。

14. 互道一句晚安,然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回,可以啊,我等,可千万别让我逮着你发 说说 。

16. 有一种人在你生病的时候,会给你倒热水让你按时吃药,并且还会体贴的把水吹吹再递给你,另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口,觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你,在我看来这两种人都是对你好,只不过前者是喜欢,后者是爱。

17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候,我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

18. 生活总是两难,再多执着,再多不肯,最终不得不学会接受,从哭着控制,到笑着对待,到头来,不过是一场随遇而安,别想太多,一切都会过去的,烦躁的心情,孤独的生活,还有努力也没有用的事情。

19. 当我喜欢你的时候,不好意思我看谁都像情敌。

20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号,有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小,有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里,就比如说我,现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的,我除了个位号码就没有了。

网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子

网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇一)

1.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

2.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

3.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个?

4.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

5.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。

6.有一天,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试!

7.一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

8.泡芙被压扁了,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。

9.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!

10.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

11.长颈鹿说:“我长颈鹿啦!”

12.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。

13.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

14.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

15.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

16.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

17.大卡车第一次碰见出租车,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!”

18.如果手机有了很大的内存,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。

19.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。

20.妈妈叫我去搓衣服,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了!

网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇二)

21.你连我都不品,品什么?品如吗?

22.今天去地里干活,有幸当了回明星,过路的人都喊我:地丽热巴。

23.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。

24.整天戴AirPods会影响爱情运,因为AirPods没有音源线。

25.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

26.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

27.一只羊洗一千次澡才能变帅,因为一羊千洗。

28.张飞和关羽一起骑马,前面有一个悬崖,关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

29.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

30.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

31.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

32.男人不好色,好什么?好are you吗?

33.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?

34.飞机在空中不用按喇叭,所以飞机是不鸣飞行物。

35.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。

36.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

37.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

38.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。

39.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

40.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!

网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇三)

41.今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛。

42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

43.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。

44.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

45.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

46.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。”

47.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

48.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊!

49.最不能惹的动物就是猩猩,因为他敲胸的。

50.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

51.刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥

52.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~

53.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。

54.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

55.你连我都不想,想什么?想shi吗。

56.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。

57.一羊迁徙。

58.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

59.一朵花为什么好笑?答:因为它有梗。

60.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。

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