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幽默与笑话爆笑段子(搞笑段子幽默笑话)

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搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子

搞笑幽默笑话段子,在忙碌的生活中,有时候看看一些适当的段子,能缓解不少的烦恼,接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧,希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。

搞笑幽默笑话段子1

1、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

2、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻子”然后,我们都笑了。。。

4、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

5、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

6、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!,老子再也不省钱了!

7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

8、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网

9、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

10、儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”

11、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”

15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

搞笑幽默笑话段子2

1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

我激动的'说:我不是在做梦吧?

她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

男生:“那你想让它出现在哪里?”

女生伸出左手说:“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

男:“好吧,我承认我不是男人。”

女:“看吧,你个大骗子!”

6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说:以色事人,色衰而恩绝。

我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

女友紧张地:就是什么?

我:就是对你老公比对我好!

9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

小明回答:“诚实。”

面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

幽默与笑话爆笑段子(搞笑段子幽默笑话)插图

简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10. 格式化自己,只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋,连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。

14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

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幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子,笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情,让我们的心情变好,所以在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

幽默有趣的笑话段子1

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

幽默有趣的笑话段子2

超有趣的幽默笑话段子(一)

1、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的`。

难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆

脱了粉丝走到自己身边对他说:走吧,迟到了导演会骂。

据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。

4、“今晚要开会,不用等我了。”

“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。

总是忙,连我生日都忘了。

门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”

“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

超有趣的幽默笑话段子(二)

1、啥是倒霉男人?

陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

站在高楼下,内心一阵悲凉

脸上也湿润了,有点儿咸咸的.味道

是雨水还是泪水?我也分不清楚了

抬头望向天空。。。

尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

2、爆笑店名

1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

2.服装店:照本衫,牛裙

3.茶楼:井茶局,人口浦茶

4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

3、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一

切听命于他,一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小

心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别

说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。

幽默有趣的笑话段子3

1、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

2、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。

3、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!

4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

5、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

6、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?

7、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答320, 我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:

洗剪20,吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。

8、消防车再不来,火就要灭了啊。

9、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

10、传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子!

11、你的丑和你的脸没有关系。

12、我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

13、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?

14、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

15、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

16、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!

17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。

18、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。

19、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

20、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

21、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

22、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

23、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

25、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

26、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。

27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

28、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

29、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

30、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。

幽默段子笑话精选

现在各大平台上, 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛,足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选,希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话精选1

1、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 hellip;hellip; 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈hellip;hellip;

2、他们交往多年,今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没对象,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是hellip;hellip;蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好,我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想hellip;.” “不好意思,十分不宽裕!” “哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”

5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾hellip;hellip;我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了hellip;hellip;真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

6、

7、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:“爸,给我150万,我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

幽默段子笑话精选2

1、早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说:我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说:前面那条路左拐。 他说:好的。

2、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游, 时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒,吵得很激烈,半天才听出是对门两口子吵架,尼玛,可是只有女人的声音,那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门,我妈打开门发现一赤果果的身体,就只穿内衣内裤了,没错,她被她老公关门外头了,她说要借手机,我妈借她,她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门,**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧,先让她进去什么的,结果她老公在门那边弱弱的说,她要是不打我我就让她进来。

4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静。

6、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........

7、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。

18、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

9、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

10、今天和死党翘课去打lol,路上这货太心急了,直接横穿马路,结果被一辆电瓶车碰了,这货躺在地上拉着我的手说:“扶hellip;扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿,一会带你去hellip;hellip;,”过了十来分钟救护车终于把这货带走了,我望着救护车的背影,悬挂着的心终于放下了,还好没带他去网吧打lol,带个半死的水货去还不让人虐死啊!

幽默段子笑话精选3

1、在教室,她喜欢看着窗外,不知是在看风景,还是在发呆。他呢,有点腼腆,总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架,他们几乎就要分手。分手前,男孩好奇的问了一句:“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句:“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣,抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”

3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班,我拒绝了。之后他又来信威胁分手,我痛苦的不行,五年的支教让我喜欢上山里的孩子了,更且我走了他们也就没有了希望,我回信:随你吧。不久,他来找我,我对他说:分手了何必来?他笑道:分手?你想得美,局里派我来这当校长,就管你一个老师

4、顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

5、那年头,菊花还是一种花的时候,我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”,还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!

6、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

7、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~” 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?

8、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

9、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、女:我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男:你是不是喜欢高高帅帅,有幽默感,有房有车有事业,时而温柔时而不正经,而且还爱你爱的死去活来的男人。女:恩,是啊,你怎么知道?男:活该你单身。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

搞笑幽默段子【经典篇】

1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

4. 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5. 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

6. 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

7. 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

8. 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

9. 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

10. 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11. 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12. 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

13. 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗?闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这……

14. 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15. 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

16. 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧……

17. 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

18. 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的?我弱弱的回答:老大,他说的是中文……

19. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20. 一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

搞笑幽默段子【精选篇】

1. 气死老娘了,又有人说我长得像苍井空了,以前不认识苍井空还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了……

2. 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3. 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

5. 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

7. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

10. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

12. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

13. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

14. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

15. 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

16. 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"

17. 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

19. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”

搞笑幽默段子【热门篇】

1. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

3. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

5. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

8. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

9. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

10. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

1. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集 体操 场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

2. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

3. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

4. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”

6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

7. 人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭,不死总会出头。谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。

8. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飞机!

9. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

10. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

11. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

13. 活在段子里的人:男饥渴,女,寂寞少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。

14. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”

15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

16. 如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的 故事 就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友。

17. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”

18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

19. 同事新买个肾p,每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音,(什么话也没说)同事B回复:真的假的?同事C回复:绝对是真的!我也看到了!同事D回复:明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……

20. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”

有趣搞笑的笑话

1. 一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。

3. 一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。

4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”

5. 一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的。”羞射的问下,现在是做什么用的?

6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘郑重的说。

7. 熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

9. 王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!

10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”

11. 这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”

12. 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

13. 一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:“郭春海。”女闻,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陈”字左部而成“郭”,所以全部合起来就是“高李陈三人一日,每人一点。”

15. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

17. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

18. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…

19. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

20. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

2. 河南大学老师 毕业 致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽,逆天了。。。

3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?

9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

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