笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

早起来十分钟看笑话(十分钟的笑话)

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适合公司早会励志小笑话

笑话在一定的时间中也是可以激励人心的,早会中用一些励志的笑话激励员工。以下是我分享给大家公司开早会给员工讲的励志笑话,希望大家喜欢!

公司早会励志小笑话

1. 一株小草,也能报春,一滴水珠,也能滋润,一丝风儿,也能送爽,一星之火,也能燎原。我虽渺小,也有价值,相信自己,天生我材必有用!

2. 会有暖风驱散天空的阴霾,会有阳光烘干雨后的空气,会有一个人默默地送上关心,会有一句话打开你的心扉。朋友,只要坚持理想,会有一天,当收获成功,你满眼笑意,甜蜜安然。

3. 人生就是一出戏,怎么演都是练好滴,导演就是咱自己,想怎么演都是可以滴,节拍快慢是咱可以拿捏滴,不要以为自己有问题,不努力是不行滴,遇到坎坷莫消极,需要耐心对待滴。

4. 经典励志段子精选

5. 死生契阔,与子成悦;执子之手,与子偕老”是一首悲哀的诗,然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮,更喜欢苍凉壮烈只是力,没有美,似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色,是一种强烈的对照。

6. ——往往最亲近的人,是伤害我们最深的人,其实并不是他们伤害你,是你自己只想活在过去的记忆里,死守着别人对你的承诺,因为你怕被抛弃,害怕孤独。若从另一个角度来看,这件事的发生,不是正好让你学习认识自己的好机会,尝试到背叛的感觉,虽然这种滋味不好受,经历过它,你才会抛弃过去,活在现在,才能从中成长。

7. 女人的了解和温柔,对男人来说,有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中,还有什么比“感情”这两个字更重要的?感情有时候非常温和,有时却比刀锋更利,时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割,只恨自己为什么还没有死?

8. 难怪你会决定放弃……如果把对某个再也回不来的人的美丽回忆封抑着的话,那么那个回忆将会一辈子留在那个人心中的……就好像某个人一样

9. 我要把我学的一首新歌送给那边那位站着穿绿色衣服的女孩子虽然她长得很难看身材也很差而且一点女人味都没有不过他是我见到的最单纯最善良最可爱也是最坚强的女孩子他曾经拒绝过我也是我第一次被拒绝我希望她能留在我的身边我希望我们能在一起。。。

10. 珍惜拥有的青春,善待生命的每一天。你将无怨无悔珍惜拥有的缘分,握紧手中的每一分爱,你将得到温暖,珍惜拥有的机遇,网住幸福的没一个瞬间,你将创造奇迹珍惜拥有的人生,踏实前进中的每一个脚印,你的旅途将充满光辉!

11. 有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。——其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

12. 寄一份希望与远方,那少不经事的年代:栀子树下有一段纯真的爱恋,那是一段幸福时光,那一对牵手的璧人,闻着馨香的栀子花,互言一句深情的承诺:执子之手,与子偕老。从年少到成熟,终于明白,不是每一段爱情,都能够开花结果,不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福,那份远离的爱,那个远离的人。

13. 你总说时间过去还有时间,却不知人生匆匆就是几个十年;你总说日子过去还是日子,却不知生活常常就在不经意间;春暖夏凉,秋干冬寒,四个季节,还没好好感受气候的温暖,就体会到了失去的彷徨。一年一年,鸟尽弓藏;一年一年,人来人往;还没明白青春朝气,就深知世态炎凉,是人走茶也凉。

14. 哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

15. 一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

适合晨会讲的励志小笑话

1. 有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

2. 年前他为了 出国 抛弃了未婚妻,现在事业有成,他开始愧疚,听说她过的不好,他想去弥补。-

3. 他去到了她的鱼摊,她在刮鳞,边上蹲着一个男娃,模样有几分像他,他心里一震。-

4. 她突然停下,指着隔壁摊的男人:你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气,转身走了。-

5. 她递根烟给隔壁摊男人:刚才不好意思。

6. 有时侯,觉得自己实在一无所有,仿佛被世界抛弃;有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,忽然就想起一个人的脸;有时候,忽然很想哭,却难过的哭不出来;有时候,夜深人静的时候,忽然觉得寂寞深进骨髓;有时候,忽然找不到自己,把自己丢了……

7. 有时候,在乎就在乎吧,我是在乎又怎样?至少我愿意承认。不肯承认自己在乎,欺人又自欺,那多苦啊。等有一天,终于不再在乎,也就自由,也自在了。会有那一天吗?时间会让你明白所有的在乎都是自找苦吃,都是束缚,都得放下。生活就像一壶酒,每个人都是自己生活的酿酒师。有的人把生活酿成了苦酒,咀嚼自己的不幸,岁月的长河变成了无尽的苦海;有的人把自己的生活酿成了美酒,天天都在品味着生活的甘露,百年的时光被打磨得光彩熠熠。不要埋怨命运不公,不要哀叹人生多艰,再苦的日子,也要笑着过。人生就一个轮回,遇到过一些人一些事,快乐很少,后悔很多;幸福很少,伤心很多;成功很少,挫折很多。人生十有八九不如意。到最后,带不走是物质是金钱。只有回忆陪伴自己,几多无奈,几多伤心。真爱的含义是什么?不一定是两情相悦,也不一定是长相厮守,而是,心灵的相通。

8. 人生就是一个不停放弃的过程。当旧的离开,总有新的走来,当新的 故事 开始,旧的故事总会结束。命运,不是什么神秘的力量,而是自我的花开出的果。你如何选择,命运就如何发生。想要知道费了多少心,只需看树上挂了多少果实。人生,越努力,越幸运。

9. 人最根本的需求也不过是一个可交流的同类,一刻的相遇,就足够日后长久回忆。即便是分离,那些宝贵的东西其实并未远离,只是被埋藏得更深,正默默地悲伤地而又温暖地存在着。而被它滋养的奇异的东西,也更生动完美,孤独绵长。

10. 人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。我无法左右命运,却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大,宽容比惩罚更有力量,所有的无知行径都可以原谅,也请善待自己,诸恶莫作,诸善奉行。

11. 做一个强者,首先是做一个精神上的强者,一个坚韧不拔威武不屈的强者。世间几乎不存在人类无法克服的艰难困苦。在你面临绝境或行将没顶之际,在你气喘吁吁甚至精疲力尽之时,往往只要再坚持一下,奋力拼搏一下,困难就会被征服了,你会因此而变得更强。

12. 生活中,每个人都脱离不了情感纠葛。有时候,命运就是这么奇妙,你想留住的,总要到最后才明白那一切仅仅是一场烟花;你没想过去争得的,却如空气般不经意间被吸进肺里,等到想要脱离,才发现,自己已是那般的离不开,舍不下。

13. 一笑而过,对着时光,对着故人,对着未来,倾诉已是多余,只一笑,一瞬间,一刹那,都变了,都好了。突来的风,已不属于自己,从脸颊轻轻吹过,当是离别的轻吻,没有天旋地转的激动。别把自己当回事,你没那么多观众,别那么累;别将每个人当回事,你没那么博爱。

14. 我们都无法改变各自的生活,各安一隅,各自东西。如果说人生如寄,漂泊无依,我们只能退避天涯,各自为鱼,你在太平洋的海底,我在大西洋的冰冷之地,既已如此,那再纠缠下去又有什么意思,本来现实诸多苦离,距离诸多不易,既已选择离开,又何必再回头一聚,藕断丝连,害的终归是自己。

15. 你说你不好的时候我疼,疼的不知道该怎么安慰你;你说你醉的时候,我疼,疼的不能自制,思绪混乱。我的语言过于苍白,心却是因为你的每一句话而疼。太多不能,不如愿,想离开,离开这个让我疼痛的你转而移情别恋,却太难;只顾心疼,忘记了离开,一次一次,已经习惯,习惯有你,习惯心疼你的一切。

早会活跃气氛小笑话

1. 如果心宽心态平和,就算面包白开水也能吃出幸福的滋味来,如果对人对己常常不满,对生活对命运充满抱怨,就算餐餐燕窝鱼翅也会如同嚼蜡。苦难如果压着你了,你悲哀的想我好倒霉,我起不来了,那可就真的的永远起不来了,但如果你换一种态度想我就不信能压得倒我,它就会压不倒你,你会永远傲立着。

2. 翘首未来的,是那前途不明的幻想家;回首过去的,是那沉溺回忆的守候者;把握今天的,是那立足现实的实干家。昨天已经过去,明天还未来到,好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要,也领悟到了,在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

3. 刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

4. 今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸,我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。”什么情况?我知道什么了,好乱,让我静一静。

5. 上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

6. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

7. 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~

8. 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…

9. 新式morningcall——生前何必久睡,死后自会长眠。

10. 还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活。

11. 怀才就像怀孕,时间长了才能看出来。

12. 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

14. 在非洲,瞪羚每天早上醒来时,他知道自己必须跑的比最快的狮子还快,否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时,他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚,否则就会被饿死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

15. 忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦,奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活,疲惫是一种享受,让我们无暇空虚,愿你的生活多姿多彩,永远开心!

16. 很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

17. 如果中了一千万,我就去买套家园租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

18. 紧急通知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)

19. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

20. 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

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要笑10分钟笑话

一同学的作文:我和同学张明一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

2.小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书 (四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖……

3.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑

4.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友

5.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南

山!”.

6.今天我做值日,我看见地上有块被人嚼过的口香糖,就捡起来吃了。啊,老师夸我拾金不昧!我好高兴啊!(你真恶心...你怎么天天高兴,还有你要跟老师说了老师得吐了...还有你吃了口香糖怎么会是拾金不昧,口香糖很值钱吗?并且你都吃了..怎么?)

在早会上说的笑话不要太长

在早上起来开会了

讲了个笑话

大家都是成年人了

可以开怀大笑

哈哈大笑,笑死人不偿命

1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说:奥,单身埃

2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!

一个哥们过来站在车旁边。

我:“你停的车?高手啊! ”

他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”

3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

早安幽默笑话

一、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安!

二、我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。早安!

三、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒,或者饿醒的。早安!

四、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。早安!

五、尊敬的移动用户:您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。退定业务请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿!早安!

六、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?早安!

七、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。早安!

八、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。早安!

九、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。早安!

十、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。早安!

十一、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。早安!

十二、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。早安!

十三、当你发那么多条QQ消息给我,我没有回复的时候,为什么不试试发个红包呢?早安!

十四、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!早安!

十五、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌,不是因为生气,就是希望它能肿起来。早安!

十六、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。早安!

十七、时间告诉我,无理取闹的年纪过了,现在的我应该开始装逼了。早安!

十八、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。早安!

十九、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。早呀,新的一天。

二十、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。早安!

二十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。早安!

二十二、起床三部曲:铃响五分钟,还在睡梦;再过五分钟,蠢蠢欲动;最后五分钟,紧急行动。早安!

二十三、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。早安!

早起来十分钟看笑话(十分钟的笑话)插图

给我几个爆笑十分钟的笑话,不然立马冷死你!!!!!!!!!!!!!!

1.从前有一个人叫阿爽。­

他死掉了。­

出殡那天。­

他的家人哭喊:‘­

爽阿……爽阿。’­

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’­

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!­

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2.­小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?­

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。­

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?­

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3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。­

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。­

男欣然愿听。­

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。­

女:象不像不谷鸟叫?­

男:屁声太大,没听清!­

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4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿­

5.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

6.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”­

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。­

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8.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”­

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”­

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9.讲个故事:“从前有个太监…………………………”­

有人耐不住问:“下面呢?”­

继续讲故事:“下面?没了啊……”­

10.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”­

11.­

唐僧写给孙悟空的一封信 ­

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亲爱的悟空: ­

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! ­

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! ­

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? ­

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! ­

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! ­

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! ­

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! ­

P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!­

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12.­

· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。­

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· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”­

14.­

经典笑话:这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

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15.­

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球­

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16.­

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..­

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17.­

有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........­

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18.­

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!­

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19.­

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”­

20.­

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”­

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医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”­

21.­

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印­

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22.­

织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....­

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23.­

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

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24.­

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­

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25.­

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­

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26.­

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!­

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27.­

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..­

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28.­

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"­

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29.­

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他­

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30.­

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的­

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31.­

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

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37.­

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?­

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38.­

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"­

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39.­

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"­

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40.­

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!­

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41.­

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

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42.­

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"­

43.­

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­

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44.­

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...­

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45.­

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

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46.­

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­

47.­

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.­

48.­

老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..­

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刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!­

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熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­

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蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍­

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两个人表演的笑话不超过十分钟的

1、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上50元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水,心痛的感觉。

2、过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说到:“媳妇儿,你看那老鼠!” 媳妇儿顺眼看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊” ,我这张贱嘴!

3、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来的又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。

4、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!

5、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

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