笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

四轮车打洞的笑话的简单介绍

本文目录一览:

谁说一个好笑的笑话,我的积分全给你!

总统保密

罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋

友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。

罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守

秘密吗?”

“当然能。”

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

还要加上一条

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里

要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为

还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过

3000人。”

永远看不见你了

青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校

指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身

材特别高大,大大超过指挥官。

由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走

路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥

一顿。

“听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,

你这家伙!”

“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。

“还要再抬高点。”上校说。

“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。

“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。

“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与

你说声再会啦,因为我永远看不见你了!”

赞美胡子

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没

什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么

要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些

对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

摇自己的头

在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘

吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是

在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪

员先生注意,我只是在摇我自己的头。”

都错了

维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有

一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在

大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生

们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难

道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣

着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是

绅士淑女,看来,我们都错了。”

刷新纪录

有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。

“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但

你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人

的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”

总统的衣服

美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看

作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑

马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。

一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑

着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了

起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊

花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,

换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你

漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”

当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:

“总统先生!”

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

该面对战火

一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后

的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉

坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住

战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”

华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战

火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃

的败将了吗?”

给傻瓜让路

有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄

的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评

家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”

机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让

路,让批评家过去。

我看它们是会传染的

林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的

人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备

坐下来长谈死缠。

正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色

暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底

是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”

“不错,非常容易传染。”医生说。

那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。

林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”

那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。

忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后,脾气

愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发淫威,一会儿

责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的

东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,

苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先

生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?”

反治其身

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:

“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德

先生,我该怎么对付他们?”

“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

只选其一

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福,罗斯

福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。

那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”

罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要

么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择

了前者,对后者就无能为力了。”

只给20分钟

1910年,西奥多·罗斯福下野后,作为威廉·塔夫脱总

统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后

与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里

来,我只能给你45分钟时间。”

罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我

只能给你20分钟。”

幽默太太

1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威

遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美

国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不

及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,

是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”

康德的惊讶

一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚

妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶

吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”

“谁能考我呢?”

有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大

的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的

先生!”

账目清楚

柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这

位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军

队烧的,建议应该尽快更换。

柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄

给英王。”

有来有往

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘

吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢

迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:

“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的

剧本能公演两场的话。”

问梅树

一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精

神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是

小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我

不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”

爸爸早结婚了

有一次弗洛伊德对他的大女儿说:

“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不

够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很

漂亮。”

他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚

了。”

问夫人

法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电

话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第

讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法

拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”

有问必答

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士

坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,

人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬

有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是

由长得非常迷人的猴子变来的。”

以鸟喻人

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步,这时小鸟在

枝头婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐

家。”不一会儿一只乌鸦飞来,西贝柳斯说:“它才是最优秀

的批评家。”

你讥我讽

法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的

时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不

打住了。”

马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他

们的父亲是谁,可很难弄清。”

梳头的方式

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治

·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他

亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和

我一样”

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和

而平易近人的作风。

里根解窘

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不

小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是

南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自

己的位置上。

这时,里根便插入一句:

“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,

你才应该这样表演。”

回敬

二次大战时,德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:

“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大

军进入你们国境,你们怎么办?”

“那我们就每人打两枪。”

保密

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况,基辛格耸耸肩道:

“我的苦处是,数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”

记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的

吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。

里根的雄心

里根是美国历史上年龄最大的一位总统,他曾多次巧妙

地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年

痴呆症,来日无多”后,突然又一次出现在一个为共和党竞

选的集会上,并说:“就目前而言,我恐怕不能竞选1996年

总统了,但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这

时,全场起立,甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

但愿永久和平

1961年6月,美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁

晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫

胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。

赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”

肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”

自嘲

富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接

通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒

来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果

却差点电死一个傻瓜。”

快乐的叫喊

美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。

一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的

耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听

它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,

指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一

事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不

是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”

美化语言

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说

上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说,一位民主党的知名女

士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜

鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,

毫不吃惊地说:

“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这

种地步。”

陪同

1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能

说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在

巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记

者们说:

“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本

人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很

荣幸。”

也算演讲

美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦

钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,

他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主

持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是

归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸

位,家兄刚才已经演讲过了。”

最大的发现

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生,他支持法

拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三

大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元

素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:

“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”

来不及了

幽默作家班奇利,在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年

时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在

改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已

无法放弃写作了,因为我太有名了。”

用腿签字?

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章

已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不

起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”

“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐

烦了。

“他因为脚跌伤了,躺在床上。”

“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿

签字的!”

再铺一张床

马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一

个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的

卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺

在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意

地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”

瞒岁数

一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多

的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,

但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我

结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏

尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”

记者春秋

巴黎晚报的主笔拉扎雷夫,有一次对一群大学生讲到他

的经验时说:“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能

了解的事情上,而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻

的事实上。”

经验主义

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。

安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么

是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事,”麦

克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不

曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”

血统

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时

吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中

国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有

牛的血统了!”

谢绝

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩,可是

他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。

他远渡重洋,来到欧洲,去拜访威尔第。

威尔第见到盖什文后,虚心地谢绝说:“你已经是第一流

的盖什文了,何苦还要成为第二流的威尔第呢?”

哥伦布的妙喻

哥伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。有一些

参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿

出一个鸡蛋说:

“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”

那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦

布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。贵族们很不

服气,说这样我们也会立。

哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我

之前想起这样做。”

忘却

有人问苏格拉底:“苏格拉底先生,你可曾听说……”

“且慢,朋友,”这位哲人立即打断了他的话,“你是

否确知你要告诉我的话全部都是真的?”

“那倒不,我只是听人说的。”

“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。

请问你讲的那件事是不是好事呢?”

“恰恰相反!”

“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻害他

人。”

“嗯,那倒也不是……”

“那么,好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事

忘却吧!人生中有那么多有价值的事情,我们没功夫去理会这

既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

美国大画家惠斯勒,有一天随几个朋友去访问伦敦的某

个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他

绘的画,那是他多年前的作品。他看了一下,觉得很不满意,

于是就取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。

“你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说,“你是

谁,敢在我的画上乱涂!”

“你的画?”惠斯勒不动声色地回答道,“你以为付了

钱就成为你的了吗?”

重赏之下

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出

租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:

“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”

“不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在

收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之

外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收

入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在

这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”

园丁的故事

一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一

所别墅花园里浇水,那勤恳认真的姿态,使这位美国人很有

好感。她想,法国人真是头等的园丁,在美国百里也难挑一,

现在既然邂逅,为什么不带一个回国去呢?

于是她就走到那位老头跟前,问他愿不愿意赴美国去做

她的园丁,她可以给他很高的工资,还可以负担他的旅费。

又把美国瞎吹了一阵,仿佛那儿遍地是黄金,外国人去了都

可以发财。

“夫人,”老头儿回答说,“真是不巧得很,我还有另

外一个职务在身,一时离不开巴黎。”

“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁,

还兼营什么副业?是养鸡吗?”

“不是,”老头说,“我希望他们下次不要再选我,我

就好来接受你给的差事。”

“选你做什么呀?”

“选我做总统。”“你是……”

“我就是安理和总统。”

模仿

一次,好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日

宴会。宴会结束前,卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌

剧插曲。

在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不

知道你唱得这么好啊!”

卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中

人恩瑞柯·卡如索罢了!”

四轮车打洞的笑话的简单介绍插图

求一些笑话

1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。

2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊:你们的 i 呢? Noka 和 Phone 小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……

3. 请用老大老二老三老四造句!最牛逼的句子:老三跟老四说老三的老二老大!

4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"

5. 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了

6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西,一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?...“紫菜”

8. 我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

10. 一美国人来华旅游,不小心摔进路边施工水沟,愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的!导游笑笑:您入境时不是看到了么?

11. 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

12. 为什么海水是蓝的,因为鱼在水中游,他会吐泡泡,blue……blue……blue……

13. 苹果某年业绩很差,效益不好就裁员,员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担,纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后,董事会决定乔布斯留任CEO

14. 小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:“你看啊,上面拼音写着:podi。”小明:“亲爱的,-_- 你拿倒了!”

15. 举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。

16. 宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy",谁知他女朋友说:"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............

17. 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差两块钱! 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿出了4元钱递给男子,说道:“帮我也买一辆。”

18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。

19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了--妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。。

20. 当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了

21. 同桌对我说:“我遇到了非常糟糕的事情!“我问:“什么事?“他回答到:“有一天我做梦我在考试。“我说:“噩梦嘛,没什么。“他接着说:“后来我醒来,发现我真的在考试!“我:“。。。。。“

22. 看到一女生QQ签名是never give up,在心里默默的翻译成了:不给上。

23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。

24. 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。

25. 有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

26. 昨天,和单位的女同事聊到开车有点紧张的事,女同事说到:“是啊,我当初开车的时候,晚上做梦都踩刹车,结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了,竟然随口追问到:“有没有梦见换挡啊?”当时办公室一阵沉默后爆笑。

27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!!”

28. 家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”

29. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容,瞒着师傅跑到韩国,成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去,看看还有没有人能认出来他,看到一位美女就去搭讪:美女,你知道我是谁么?悄悄告诉你我其实就是猪八戒!美女惊讶的说到:二师兄,我是你沙师弟啊••

31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的.

32. 一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”

33. 和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

34. 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了

望采纳 呵呵

幽默风趣小笑话

幽默风趣小笑话

幽默风趣小笑话?我们都需要与人交谈,但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态,那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。我已经为大家搜集和整理好了幽默风趣小笑话的相关信息,一起来了解一下吧。

幽默风趣小笑话1

1、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?

我:服从。

第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!

校订票处:你不是说服从调剂吗?

2、就是这个味道

从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”

3、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

4、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央、、他当时就想:不对,糗大了,得装晕。

结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光、、、

5、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的`洞马上回填起来,如此反复不停的持续着、、、、

美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

幽默风趣小笑话2

1、晚上我想上外边儿去打游戏,老爸死活留不住我。然后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀,冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人?妈,你说我是你亲儿子。不去了,不去了,那把刀放下。

2、早上排队去买早餐,有个粗大的汉子插到我的前边儿,我生气地说,怎么插队呢?他回头看了我一眼,咧嘴一笑说。你问这个呀,很简单啦,首先呢,在前边儿找个位置,然后挤进去就行了。我去。

3、宿舍里一兄弟,脚特别臭。有室友竟然说用醋泡有效果,这哥们儿二话没说,从网上买了五斤,连续泡了一个月。乖乖了,效果显著,现开始又酸又臭。

4、现在药店也太黑了,一盒儿普通的药收我40,想想就觉得很难受。还好收银的小妹妹,弥补了我内心的创伤,我给他50,他找给我60。

5、去某公司应聘营销员,面试官拿出他的手机递给我说。现在。我要你想办法把这部手机卖给我。这个好办呢,这部手机是目前最流行的IPHONE6PLUS,现在8888元卖给你怎么样?面试官摇了摇头,我就接着说不买就算了,我揣着手机就回家了。

6、宿舍集体bao夜上网,一个室友死活不同意去。于是我们留下了两个手机锁在柜子里,把铃声设置成了鬼叫的声音。半夜就给那个手机打电话。结果半夜三点,那同学居然出来了。

7、前两天电视坏了,今天打电话给售后说,你过来帮我修修电视吧。我都好几天和中央联系不上了。

8、因为我在火车站等车把手机给弄丢了,在那儿不停的哭,哎呀,没完没了啊。最后身边有一个小偷儿,烦了,受不了,你别哭了,我给你偷一个新的手机。

9、大师,我看破红尘,想赶快出家。滚。你每个月都来这一招,就为了几块钱理发费啊。

10、今天在宿舍玩电脑呢,旁边儿那个逗逼室友闻了一下,我挂在床边儿的袜子。然后转过身义愤填膺的对我大吼,又偷用我的洗衣液。

11、我点了几滴眼药水儿,然后把眼睛闭上,等我再睁开眼睛的时候什么都看不见了。完了完了,这一定是买到假药,我的眼睛一定是瞎了。吓得我呀,像疯了一样,大吼大叫。结果老爸点燃的蜡烛骂道别说,孩子越长越胆小,就给你吓这样儿了。

12、医生我这药什么时候吃啊?没关系,啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过,饭前饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧。

13、吃早饭的时候,老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋。儿子全给了我,还一本正经的说,爸爸多吃点儿。男人养家不容易啊。我一阵感动,好想夸他两句,结果儿子接着说,以后拼爹啊,我就全靠你啦。

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