笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

给朋友空间留言笑话(给朋友空间留言笑话大全)

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空间留言的搞笑句子

1、低调不代表没调。

2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

3、每个人的第一个网名都很傻。

4、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

5、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

6、别拿你的木马,挑战我的密码。

7、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

8、难过了,就蹲下来,抱抱自己。

9、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

10、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

11、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

12、一粒盐,发了脾气就是海。

13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

14、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

15、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

16、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

17、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

18、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

19、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

20、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

21、一脸的虚假繁荣。

22、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。

23、你就是一笔袋,只能用来装笔。

24、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

25、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

26、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

27、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

28、你先免礼,我才能平身。

29、“失眠症”又名“一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神”

30、从小我就立志要做一个大智若愚的人,()无奈只成功了一半,而且还是后一半。

31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

32、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

33、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

34、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

35、孩子,人傻不能复生。

36、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

37、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

38、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

39、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

40、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

41、我不丑,但我也不准备温柔。

42、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

43、失败的女人,背后总有个多事的男人。

44、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

45、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

46、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

47、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

48、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的`耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——

49、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

51、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

52、让我看看你那温柔的獠牙。

53、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书,现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

54、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃什么。

55、幸福都雷同,悲伤千万种。

56、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

57、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。

58、别回头,哥恋的只是你的背影。

QQ空间给朋友的留言,经典幽默一点,谢谢

1、 W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

3、 唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

4、 好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

6、 某君在日本留学,朋友问他:“怎么没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎么了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎么办?”

7、 小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。

8、 一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。

9、 学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们6个人用?”

10、 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。

11、 想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!

12、 昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。

13、 "那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

14、 一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!

15、 老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

16、 在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

17、 家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

18、 Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不要坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!我们这双鞋我们要了!

19、 最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;屌丝在家看片,高富帅在酒店演片;屌丝在家担心H7N9,高富帅却在三亚担心HIV。

20、 某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!

21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字,就是:“性感!” 性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导的讲话也像叫床:要,要,不要,还要…笑话一则分享,祝福朋友开心。

22、 一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

23、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学指着书上牛顿卷发头像:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

24、 上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭:“老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。”“不用了,我又,而且我不能收礼。”“别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。”

25、 老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊:“毛毛快来吃,给你弄开啦!”

26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。

27、 夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

28、 和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。

29、 收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,噢吗嘎的,生孩子居然有这样报喜的!

30、 我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。

31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,突发火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

32、 有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女人就是太监.

33、 高中时同桌是个奇葩,上地理课时偷看小说,偏偏地理老师走下讲台,本来老师啥都没看到,只是淡定的从他身边走过,结果这孩子一激动,就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

34、 每个人都喜欢别人的赞美,就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等,也不在多,而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下,可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们,你真牛,简直就是“牛皮哄哄”!

35、 屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。

36、 老师:你这么粗心,把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。

37、 今天问了闺蜜说,这是什么你知道吗?她看了,一眼说:“不要跟我说化学,我不懂。”然后我无语了,说,这是染色单体,是生物,不是化学。”那家伙特么高傲的说:“现在你知道我的化学有多差了吧!”

38、 相亲现场直播,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师,二级计算机,你呢?” 男:“哦,我就拷过三级电影。”

39、 一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

40、 今天出门逛街,突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?我想了想说:可以啊。那你多大啦?叫什么名字?

以上均是比较幽默的QQ留言哦。

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朋友圈搞笑的短句

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

2、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

3、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

6、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

8、我认识的人越多,就越喜欢动物。

9、我说:要有上班以外的生活!于是,有了加班。

10、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候,和你一起蠢,或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

15、你下面太硬了,我下面太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我,我就变成包子,而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的,全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

21、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现,带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事:屋漏偏逢连夜雨,决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话,总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸,可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住,过度谦虚那不叫优雅,那叫无能好么!

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛,好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡:一个逗比,一个美比,一个学霸,一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候,别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家,其实未必,丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,所以你看,丑是天生的债。

35、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

38、头脑是日用品,不是装饰品。

39、黄瓜在于拍,人生在于嗨。

40、心情郁闷时,拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪,头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你!”“这你都知道,莫非你跟我是一个医院的?”

45、我不急,我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透,我想我会抛弃过往轻装前行,你过你的生活,我发我的神经,我不会闯入你的领地,你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生,总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城,但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是,然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么?我只能告诉你:我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋,早爱吗?我愿意和你晚婚,晚育。

55、少一分骄傲,多一份自信。少一分吵闹,多一份安静。

56、找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种,你很牛逼,你很有能耐!但是,你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!

58、爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!

59、剪了个发型,换了个心情;谈了个闲情,付出了的真心,却得不到爱情,为了不再影响心情,我已不再自作多情。

60、你,上线匆匆,下线匆匆。我,屏蔽其他信息,只为等你一语。

61、放下压力,放下烦恼,放下狭隘,放下懒散,放下自卑,放下冲动,放下骄傲;拿起力量,拿起信念,拿起豪迈,拿起自信,拿起稳重,拿起虚心!

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?

63、一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久?你问我爱你多久?我的心跳多久,就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚,早婚的结果是早孕,早孕的结果是早生,早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!

65、子贡问子曰:“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰:“十万个不为什么也!”

66、听说你怀孕了,恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年,有人买得起苹果五代,但是,有人连五袋苹果都买不起!

68、你的脸皮可真够厚的,厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!

朋友圈搞笑留言短句子

1、【今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!】

2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

3、【医生,我近视了主要表现在哪方面呢?我打开钱包看不见钱了。】

4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。】

5、【修养的艺术,其实就是说谎的艺术。】

6、【看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!】

7、【这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间】

8、【有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!】

9、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

10、【人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。】

11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊??】

13、【男人靠的住,母猪能上树。】

14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

16、【春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!】

17、【发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

18、【你这鱼翅是真的吗?瞧您说的,假一罚十!好,来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

19、【鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。】

20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

21、【爱。直至成伤】

22、【每天一根烟,强壮中国人。】

23、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

24、【我不是淑女,装不出温柔;我不是乖女,装不出可爱;你喜欢也好,讨厌也罢,我不在乎,因为我就是我】

25、【面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。】

26、【我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?你脑壳就亮了。】

27、【我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。】

28、【别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。】

29、【你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商;】

30、【我家除了我,没一样值钱东西。】

31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】

32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!】

34、【别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥】

35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!】

37、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!】

39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

40、【女人总喜欢问男人:如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答:我和你爸都都喝高了你扶谁?】

41、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

42、【莫流疯高灵石】

43、【女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】

44、【一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。】

45、【老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时,就用脚移动球,你愿意跟这样的家伙打球吗?老刘答道。唔,不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】

46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

47、【不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!朋友圈搞笑留言短句子】

48、【我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。】

49、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

50、【现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!】

51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。】

52、【不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。】

53、【姐属于国有财产,绝不贱卖。】

54、【我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。】

55、【如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

56、【能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。】

57、【我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。】

58、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】

59、【文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!】

60、【男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

61、【老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。】

62、【精囊不空,誓不做鬼!】

63、【吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。】

64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多,特别是在夏天的时候】

65、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】

66、【越骚的女人越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

67、【私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。】

68、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?】

71、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸!!!】

73、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

74、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

75、【?其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。】

76、【听君一席话,省我十本书!】

77、【期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!】

78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

79、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】

80、【生命在于静止,你看王八都活多少年了?】

81、【有种你从这里跳下去,没中就到下面接我去。。。(俄怕)】

82、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】

83、【教师节应该多放几天假,让老师们多休息休息。】

84、【生,容易。活,容易。生活,不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】

85、【和哥们去吃饭,让老板炒个茄子,端上来后发现炒过火了,卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道:茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?老板娘吼完扭过头笑脸相迎:这茄子你们放心吃,不收钱的。】

86、【昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。】

87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

88、【做一个对社会有副作用的人】

89、【我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。】

90、【我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。】

91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】

92、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】

93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

94、【连广告也信,读书读傻了吧!】

95、【按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮】

96、【一不小心睡着了,梦里从未有过的空白。】

97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!】

98、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

99、【在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。】

100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

101、【提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)】

102、【长发及腰的温柔如水,不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

103、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去】

104、【自从买了一包薯片之后,我发现空气真的好贵。】

105、【给点阳光我就腐烂。】

106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】

107、【疼吗?疼。那算了吧!别!】

108、【要适当吃一点,才有力气减肥。】

109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

110、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

111、【胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。】

112、【一觉醒来,天都黑了。】

113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像?莎比】

114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】

115、【有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市】

116、【我不会飞,不管为了谁。】

朋友圈简单搞笑说说短句

1. 最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

2. 看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

3. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

5. 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

7. 特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

8. 禽兽,放开那女孩让我先来!

9. 理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

10. 同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

11. 我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在中国移动。

12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

13. 所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

14. 还没来得及表白,愚人节就过去了。

15. 门门功课亮红灯,照亮我的前程。

16. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子

17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19. 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

20. 曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少。

23、失而复得的东西,都是二手货。

24、把钻石留下,王老五带走。

25、当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟,怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!

32、如果我死了,我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?

34、发现衣服穿不下,告诉自己不是自己胖了,是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意, 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶,神经一上午,营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫,我决定配台电脑。

39、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价,也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色,连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲,中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒,只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计,我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班,醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花,有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果,可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1. 爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

2. 我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4. 还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

5. 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”

7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8. 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9. 腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

10. 很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

11. 学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。

12. 谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:“想追我啊?等下辈子吧!”

14. 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

15. 空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17. 我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。

18. 等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手 指头儿。

19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

20. 我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。

21. 一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”

22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24. 我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。

26. 围观中央机关两 性 交 友 网站:央务鹊桥!(我搜过,是真的)

27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年,过年都要包饺子吃,割一下吧,我爷爷年纪大了闲不住,非要和面,不知从哪里找了半袋面粉就开始和,谁知很久之后面都没和好,家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28. 坐公交上班,上车就闻到一股韭菜包子的味道,左右瞟了一下,见一汉子在那吃的正香,我愤怒了,真没点公德心……。不一会,那汉子把包子装回袋子里走过来说:“兄弟,我们都退一步,我不吃包子了,你也把鞋穿上行不”。

29. 最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

30. 等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31. 男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。

32. 下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

qq空间搞笑留言

1、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

2、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

3、你们可知南湘是席城的梦,你们可知顾里是顾源的命,你们可知林萧是崇光的未来,你们可知友情是唐宛如的全部。

4、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

5、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。

6、多少人需要的不是爱情,只是一个暖心的陪伴。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。

9、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

10、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

11、枯藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马,夕阳西下,麻麻我要回家。

12、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

13、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

14、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

15、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱!

16、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。

17、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。

18、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

19、时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。

20、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

21、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

22、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

23、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

24、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

25、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

26、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

27、我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。

28、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

29、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个**。

30、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

31、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

32、当年**是因为缺钱,现在**是因为缺男人。

33、一合一分话别甚苦,一喜一泣黯然神伤,一拥一吻残留余温,一笑一哭此情长流。我们心同相知,天涯海角共此时,明月似我心,此情久久!

34、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

35、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。

36、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。

37、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

38、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。

39、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

40、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

41、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

42、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

43、男生要不让女生流点血,女生就不会服服帖帖。

44等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

45、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

46、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

47、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

48、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

49、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

50、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

51、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

52、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

53、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

54、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

55、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

56、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!

57、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

58、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。

59、暗恋一个人太痛苦了,所以我暗恋了好几个。

60、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

61、你在北极,我在南极。相隔一万九千九百九十八千米,我顺着地轴的方向,只为走到你的心里。

62、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

63、爱到天荒地老,海枯石烂,天地合一,这些都是爱情的谎言,我只要牵着你的手一直到生命最后一秒!

64、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

65、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

66、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

67、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

68、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。

69、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你!

70、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

71、在没有遇到你以前,我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜,请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子!

72、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。

73、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

74、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

75、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。

76、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。

77、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

78、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

79、若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。

80、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。

81、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。

82、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

84、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。

85、中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是叫床。

86、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

87、一片云与一片云之间,是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间,是粉红的爱情。可我与你的世界,愿你离我最近。

88、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

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