笑话哦本文目录一览：
- 1、霸州十日传销游
- 2、中国近代史上各路军阀闹出了哪些笑话
- 3、河北霸州我儿子的交通事故，黑白颠倒怎么办冤案怎么办？
- 4、你心中最好笑的笑话是什么？
- 5、近代因见识短浅闹出的笑话
- 6、谁可以告诉我点河北廊坊方言笑话。谢谢了！
霸州十日传销游
文/梦梦cute萌
在我正式讲述我十天传销经历之前，先给大家普及一下什么叫传销。
传销是指组织者发展人员，通过对被发展人员以其直接或者间接发展的人员数量或者业绩为依据计算和给付报酬，或者要求被发展人员以交纳一定费用为条件取得加入资格等方式获得财富的违法行为。传销的本质是“庞氏骗局”，即以后来者的钱发展前面人的收益。
大家主要要把握传销三个特征。
一个是发展人员，交钱获得加入资格，不管有没有产品 ；
二是组成人际网络，发展下线获取提成，也就是说你的工资的来源，是你的下线所交的钱里的提成 ；
三是复式计酬，组成上下级关系，层层返利。
只要是具备这三个特征，基本可以认定是传销行为。
哪些人容易被骗入传销组织呢？说到底就是想出最少的力能短时间获取大量财富的那些人。但最近几年，接连有知识渊博的大学生被骗入传销。在我没有进入传销之前，我是万万不能理解的，因为传销里面一夜暴富的理念，凡是读过大学的人都知道是不可能事件，即使买彩票，中奖概率也没有这么大。到后面，我就懂其中一些人的心理了。
传销不是说你不需要努力，而是说你只要在我给你指明捷径，你照我指明的走，一年奋斗抵人家十年。如果，现在有人对你说，十年二十年的奋斗可以浓缩成一年 ，你当然会怀疑，但如果，那个人是你亲人，是你最为不设防的亲戚朋友呢？你心里其实知道不可能。但是万一呢？试试又何妨？何况，我亲人呀，我朋友呀，他们现在都过得这么好，怎么会骗我？再者说，一年抵十年啊！就试一下下，就投一点点钱，告诉自己，人生就是一次次不服输的赌博，赌赢了就是自己幸运了，抱着侥幸的态度，将人生幸福赌在了运气上，说服自己去看一看。十年后也许自己就“当上CEO，赢取白富美，登上人生巅峰”了。
没有任何人脉资源的普通大学生不能接受，也不愿意相信，自己需要特别努力才有可能得到，甚至得不到一点让自己不那么寒酸的生活。拒绝现实的大学生，有心者已挖好了坑，等弱者跳进来逃避。
两年前，我刚从大学毕业，就稀里糊涂跟着D君大无畏前往了几乎所有大学生都向往的城市——中国首都，北京。那时候的打算是，先转车去霸州，霸州有D君网上认识了六年的一位朋友，虽然从头到尾他们都没有见过面，但是网上关系已经好得以姐弟相称。
当时我们怀着对美好生活的绝对向往之心，大包小包的拖着行李箱的乘坐上了前往首都的绿皮车。从南至北的十几小时的旅途中，我们满怀欣喜的欣赏了天边的夕阳和朝阳，和大多数刚刚毕业的大学生一样，我们感恩碰见了给我们提供帮助的姐，虽然未曾见面，却胜似亲姐。
我们清晨到达北京又转车去了霸州，来接我们的是一男一女，女的就是D君口中的姐，男的是姐同时，他们俩看见我们后十分热情的帮我们一路接到他们住宿。
下了的士，展现给我们眼前的是成排结对的红瓦房，一副民国时期小村小镇的既视感。红瓦房都只有一层，有许多房子因为空置而显得别样的荒凉。在红瓦房之间时有大概一米来宽的胡同，胡同很多，我们绕了七八个弯才来到他们的住宿，在他们所住的房子旁有一棵枣树，附近都没有人。他们的门不大一样，90年代双开红木门上面有一把银色的铁铮铮的大锁，瞬间，我有一种跳跃年代的感觉。推开门，里面是一个四合院，院落不大，大概占地40平方，包括周围三间房总共约100来平方。正对着门的是一间浴室，浴室也是木板简约架成，在浴室外头有一口约莫半米高深涂色带点黄的水缸，水缸上面是一条从浴室自来水头延伸过来的水管，水缸边缘长有一簇簇热闹奔放的青苔。浴室旁边是会议室，也是大伙吃饭的地方，会议室正对着门靠墙处是一张棕色的沙发，后来知道，这张沙发专供我们的老大李哥以及和他同等级的其他几个大哥坐的，沙发前面是一张比沙发还要矮的玻璃桌，平时吃饭时，我们下面一群小弟小妹就会搬来胶椅围坐在玻璃桌周围。在会议室对面，也就是进门左边是厨房，厨房比会议室大得多，里面角落堆满了土豆和白菜。而进门左边就是睡觉的地方，睡觉的地方隔成三间，进宿舍首先是一间比较狭小的客厅，客厅处摆放了三张红米椅，客厅左边是女生宿舍，右边是男生宿舍，女生宿舍里面摆放着一张可爱风格的大床，在我没有来之前，这张床上面睡着姐和另一位来自广西的总共两位女生。据D君说，男生宿舍的床是木板制的，进门三面都摆放着木板板，在木板床中间插有一张竹床，在D君没有来之前，里面住有包括老大在内的有10名男生，他们挨挨挤挤的睡在一起。
老大看上去不到三十岁，戴着一副银质框眼镜，看起来很温和儒雅，但是小弟小妹们都唯他马首是瞻，没有一个人敢坐他的沙发，也没有一个人敢和他开玩笑。
第一天，我知道了，原来他们每个人都是厨房小能手，其中一个人做饭时，另外会有人去帮忙摘菜，有人负责调侃，在我和D君旁也有人专门陪，他们陪打牌，讲笑话，明明看起来都是一群比我们要小，不到20岁的小伙子，做起事来，讲起笑话，头头是道。慢慢的，我和D君虽然特意有去提防这群没在意料之中出现的人，但是后来，也就不再那么拘束，敞开了和他们聊天说地。
在吃饭的人里面总有那么一两个是段子手，每一次午餐加晚餐因为有了他们特意的调侃，氛围看起来很融洽。最开始，我和D君很喜欢这样的轻松氛围，到后面，我们能明显感觉出来段子手的刻意，就觉得格外尴尬，再到后面，只能勉强装笑，呵呵两声。
当然，吃饭肯定不是他们的正餐。菜谱也从最开始的鱼几天后变成了后面的纯白菜煮汤。我们第一次见到纯白菜煮汤，但是看到这群有“梦想”的人吃得香喷喷的，我们也顺势夸赞很好吃。他们将其美曰，天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其心骨，饿其体肤。吃完饭后，他们告诉我和D君，他们有一个公司专门做灯饰的，我们请求带我们去上班，他们说先不急。老大特意安排了之前接我们的姐和那位大哥陪着我们去附近逛街，说是来任何一个地方都要先了解当地人的风土人情，了解周围的环境，这样才能知己知彼，百战百胜。我问姐和哥不用上班吗？他们说已经请假了。
第二天，我们吃饭时无意之间再次提起工作的事情，他们没有一个人应声，老大咽了口饭，不急，明天带你们去。还是如往常一样，在一片和谐的段子中度过了午餐。逛街时，还是姐和她同事寸步不离的陪伴着我们。
第三天，我发现他们个个都精神抖擞，拿着手上的小本子念念有词，并且和以往不同，他们竟然穿上了白衬衫黑裤的西装。他们说今天有活动，也要我打扮一番。中午吃完饭，我和D君跟随着十几人的队伍准备去他们所说的公司。在路上，我们经常能看见有一批又一批的年轻男孩女孩默默的朝着一个方向走，他们也不怎么说话。大概走了20来分钟，我们饶过几个毛坯房，来到了一扇生锈的绿色大铁门前，在我们来之前，这门口以聚集了大批俊男靓女。不一会儿，门开了，面前是一块空地，路过空地，前面是两栋二层楼的红土砖房，房子破旧不堪，基本上都没有窗户。两栋楼之间只有大概仅供两人出入的走廊。我们跟随着自己的队伍走进一所房子里，门口站着的是两位身着正装的年轻人，年轻人后面墙上是一块和学校期间差不多大的黑板，黑板前面房间空地上摆放着四五十张矮胶凳。我们在他们热情的带领下坐在了中间靠前处。环顾四周都是无玻璃窗户，这是间教室。
那天，我们坐在那里大概有三小时，上面讲话的人换了一个又一个，讲的都是一样的。首先欢迎我们新来的成员；其次他们一起站起来唤呼着他们特有的口号（口号内容我忘记了，但记得是与钱有关的）；再次他们讲一套安利公司的发展人员制度，呼吁说这是我们难得的机会，一夜暴富即将成为可能；最后轻描淡写的说了一下成为会员只需要3800元，机会不能错过。我看了看周围，大多数都初中没有毕业或高中刚毕业过来的，比我们小得多，但他们对钱的渴望能头他们眼神里看出来。
第四天，我们老大说，今天将有个特别厉害的人物过来演讲，让我们做好准备。同样是下午，换了间教室，不一会儿，有一个身着黑色衬衫，大约30来岁的短发男士风姿飒爽的站在黑板前面，他说：“我曾经是一名军人，后来退休了，全身除了一身蛮力，什么技术也没有，后来无意中跟随我舅舅来到了这里，才知道原来有这么好的地方，在这里一年时间，我从最开始和你们一样懵懵懂懂的小弟小妹升职到现在管理十几个人团队的主任，非常感谢大家一路的支持，也为在坐的各位感到高兴，因为，你们，也会和我一样，只要坚持下去，你们会比我更出色……”
他的一段演讲让台下的听众们举手欢呼。而我，越来越感到不安，到现在为止，我没有见到他们所说的灯饰公司，为什么要带我们来这里听课？
万幸，我手机没有被没收，我上完一查，发现这个模式和曾经只听其声，不见其人的传销极为相似。D君和我手机暗中交流，我们断定，这就是传销组织。之所以我们需要在手机上才能交流，是因为，我们发现我们已经被监视了，从最开始进入这个院子，我们一直在被监视。让我们感觉特别明显是，每当我要和D君单独聊天时，那位姐和哥总会很恰巧的走过来与我和D君聊天。
第五天，我们的大哥也开始和我们聊天，他说他曾经是小学老师，后来觉得工资就那么点，怎么做也做不到头，后来无意来到这里，才知道这里就是他发展的舞台。他还说，在我们这个偌大的集体里，有很多经商失败的老板，还有医生，有军人，像我们这样的大学生多如牛毛，压根不算什么。所以我们能一毕业就有这样的机会要好好把握。那位姐时不时按时我们交钱成为会员。我和D君当时的想法是，继续听他们忽悠，但是要把这位好心的姐拉出这个组织。
第六天，我们和往常一样听课，也没有提要交钱的事情，一如既往的该吃吃该喝喝。我偷偷把网上查的传销的相关信息给姐看，我以为她看到了就会清醒。但结果恰恰相反，姐很生气，她气急败坏的冲我说：“你说你，我本来就不认识你，你一来，我就把你当妹妹看，给你买衣服买护肤品，你说我哪里对你不好，你现在竟然还在质疑我，不相信我！”她噌的一下从床上坐起来，继续说：“我是看你们刚刚出校门 不懂外面社会的残酷，所以好心拉你们过来，给你们一夜暴富的机会！”慢慢的姐的口气缓和了些：“妹子，不是姐说你，你怎么这么不开窍呢？女人嘛，就是要经济独立，到时候，等你成功了，你不用依赖男人的时候，你就知道我现在说的话是多么对。”我问她谁带她过来的，她说是她男朋友，她男朋友是北京一所名牌大学的研究生，不嫌弃她只有初中文凭，所以她一直很自卑，自从她男朋友带她过来这边后，她知道她可以赚很多钱，所以她要好好做。我问她男朋友呢？她说她男朋友回老家了，父亲生病，所以有三个月没有来了，不过她很理解男朋友的为难，所以她要在男朋友过来之前就把这边做好。那一刻，我知道她被骗了。只是后来我如何劝说，她都对我的话特别排斥。
当天晚上，姐跑去会议室和我们老大聊了会天。
第七天晚上，我们这边小院来了一位很神秘的大佬，姐很高兴，她说这是她男朋友的表哥，一直以来他都很照顾她，所以她很感激。大佬约莫四十来岁，身材有些发福，讲起话来，侃侃而谈，确实要我们的老大从气势上就高了一个档次。大佬带了一些鸭脖子和几瓶酒，说是要和我们把酒言欢，另外也听说我们这里新来了两位大学生，特意过来看看。大佬边说边邀请我们吃鸭脖。不一会儿，真正的好戏开始上演了。鸭脖吃到一半，大佬的手机响了，大佬看着来电显示，上面写着梅姐。大佬开了扩音器，手机对面梅姐悦耳的声音在这漆黑的夜晚愈发显得高亢。手机那头的梅姐听他们说，是“已经成功人士”，公司给她在北京买了一套别墅，家里还自带游泳池。如此成功的人，大佬接到电话也很是高兴。梅姐说：“刘哥，首先感谢你这么长时间来对公司的付出 ，今天你的付出要结果了！恭喜你！你已经成功了！总部已经在北京给你安置了一套房，你这几天把你那边的手续办好，就过来这边坐办公司，拿百万年薪吧！”在坐的我们屏息凝神，听着仿佛是小说的故事。在微弱的灯光下，大佬红了双眼，在坐的所有人又高兴又兴奋，很多人都哭了，最动情的是，我身边的姐哭得稀里哗啦，抱着大佬久久不能松开。我和D君听到这个电话，也是为之一震，有了片刻的恍惚。大佬以后就是百万富翁的人呀！我们老大仅仅握着大佬的双休，眼泪在眼眶里打转。过来一会，大佬神情激动的和我们道别，因为有另外一个一起的兄弟要请他现在去吃夜宵庆祝一番。大佬走后，我们心情沉重的各怀心思回了房间。
那天晚上，姐很高兴的和我说了很多关于大佬的事情，最多的是大佬如何如何帮助她，只是她一直找不到人，所以特别让大佬失望，我拍了拍她的肩，睡觉吧。
第八天，我们大哥和我们说，今天要举行一个盛大的庆祝会，并且安排我和另一个团体的几个女生去走T步。没一会儿，我就被送到了另一个活动区，那边的房子和这边相似 也是红瓦红砖房，只是相对而言更干净些。那边的大哥看起来更小，只有28来岁。这边美女如云，一小伙说自己曾经当过模特，所以由他来组织我们走他T步。果然，他穿上高跟鞋就是不一样，走起路来特别妖艳，我们女生也一一模仿。我们排练了大概两小时，庆祝会就要开始了。我们和往常一样来到教室区。里面已经汇集了密密麻麻的人，教室周围摆上了祈求和花束，特别喜庆。而我们走T步女生则等待着大佬的出现。过了大概20分钟，大佬出现了，唯一不同的是，大佬的衣服全身都破了洞，姐告诉我，剪掉廉价的衣服是要和过去的贫穷正式告别，即将迎来百万富翁的生活。说完，姐又激动的哭得不能自已。庆祝会安排在一间更大的教室里。里面两边坐着人山人海，中间留了一条红地毯路，专供各路大佬们上台致辞。那天，我见到了所谓的梅姐，是一位看起来很普通的中年短发妇女。只是唯一不同的，她身上搭配了奇奇怪怪的名牌服装 打扮也是特别时尚。梅姐讲了很多她从进来到成功发家致富出去的一系列过程。下面的听众闻之无不一一动容。
第九天，我们老大和伙伴们继续给我们灌输一夜致富的理念。我直接挑明了：“你们这个，警察知道吗？”大哥明显没有想到我会这么不按常理出牌，诧异了一下，说：“当然知道，他们也是靠我们养活的。不过你你们在外边说。”我问为什么。老大说：“因为这是红灯区，没有犯法就是，我们只要不犯法，做什么事情都是对的。”我说你们这是传销。他反驳说：“现如今，都说传销害人，首先我们不是传销，你看我们没有没收你们手机，都是靠你们自愿的，其次，有些苦难，你们真正进入社会就会明白，这里是最好的。”
第十天，很明显，老大和姐已经很着急了，但是他们无论怎么说，我们闭口不提交钱的事，慢慢的他们的主要心思也没有在我们上面了。因为后面又来了新人。姐当时叫D君出去聊聊天，而我心里已经做好了计划，我趁着大家不大注意，独自网上叫快递过来，打包好棉被寄到另一朋友那，在姐和老大回来时，我快递已经寄出去，那天，我和D君马上买了火车票就离开了，他们见没有成效，也没有多加挽留，只是说我们以后了解了社会就知道社会的残酷，就知道他们的好了。
这就是我们的霸州传销十日游，不惊醒不刺激，但却让我们好好上了一课。传销就是抓住了大学生就业的心理，能忽悠一个是一个。所以，下次，大家要擦干净眼睛，不要误入传销了。
中国近代史上各路军阀闹出了哪些笑话
民国第一诈捐案，穷光蛋冒充富豪把蒋介石和宋子文骗得团团转
这是1932年的10月，山东省主席韩复渠向蒋委员长报告，说有个山东商人名叫梁作友的家里很有钱，他愿意把自己一半的家产捐献给国民政府。这姓梁的可是巨富，这一半的家产少说也有个三四千万大洋了！
这下可把国民政府乐的合不拢嘴，现在正是财政紧缺之际，这练兵买装备干啥都要钱，国民政府正巧妇难为无米之炊发愁呢，现在有了这么一笔雄厚资金的支持真是瞌睡了就有人送枕头！
于是乎国民党上下翘首以待这个财神爷，这不，财神爷拿着山东省党部负责人蒋伯诚的介绍信来到了南京，财政次长李傥举行了隆重的欢迎仪式。看着这位梁财神，李傥心里起了嘀咕，看这人戴着一顶瓜皮帽，其貌不扬还体有残疾，就这么个穷酸面相能是个富翁？不过李傥转念一想万万不可以貌取人，人家可是得到了韩复渠省长的亲口承认，又有蒋伯诚的介绍信，说不定是真人不露相，露相不真人呢。想到这里李傥更是大献殷勤，像伺候自己亲爹一样把这位梁财神送往了南京最豪华的中央饭店。
记者们也早就知道了有这么一个义商，早就把中央饭店给团团包围，等到梁财神一到纷纷进行采访。
这梁作友倒也很直爽，开门见山的表明自己是山东黄县人士，在当地也算是个望族，梁家是既种田又经商，在东北、俄国都有相应的钱庄和绸缎庄，别看他长得不怎么样，做生意可是个好手，自己刚接手家族生意时家中资产不过几百万，经过自己多年的辛勤耕耘已经是犯了十几倍了，现在国难当头，凡我中国男儿皆有兴亡之责，我没有什么其他的能力，家里还略有薄产，希望能够捐献给国家尽自己的一份力量。
这话说的铿锵有力激动人心，记者们在唏嘘之下也对梁作友大加赞赏，当天的新闻报道也铺天盖地的都是山东义商毁家纾难的壮举。
国民政府也对梁作友的到来高度重视，宋子文亲自接见了梁作友，两人讨论了捐款的原则和具体金额，梁作友大笔一挥表示自己已经在筹措资金，用不了几个月就可以捐献三千万元到南京，宋子文大为高兴，也对这个土佬一般的人物另眼相看，这么一个义商自然要好好招待，于是宋子文还亲自带着梁作友前去游览拜祭了中山陵，两人还合影留念。
国民党的元老们听闻此事也纷纷前来拜访梁作友，张静江、陈公博、陈果夫等国民政府高官纷纷与梁作友亲切会谈，他们首先肯定了梁作友得爱国精神，并感谢他对党国的支持。就连远在汉口主持“剿匪”大计的蒋介石也闻讯亲自赶来接见了梁作友一面，希望他能够先拿出一千万原来赈济灾民，梁一口答应，许诺七天之内就能到款。
不过七天很快就就过去了，盼星星盼月亮盼款到账的国民政府发现他们压根就没收到梁作友一分钱！这是个什么情况？当国民政府官员们询问梁作友时他则以钱款很快就能汇到打马虎眼，感觉不对之下政府立马着手对梁作友进行了调查，让他们大跌眼镜的是梁作友家境家境平寒根本没有什么商号。他只不过是个二流子，家里有着几亩田而已。
这么个二流子竟然把国民党大小官员耍了个团团转，想着自己把这么个玩意当祖宗一般的供着大家就恨恨不已，但要是真把这事儿给抖露出来了岂不是滑天下之大稽！整个国民政府都得丢脸。
不提国民政府的人矛盾纠结，梁作友倒是很光棍，他直接来投案自首了，为啥？这货本来就没钱，在中央饭店混了这么久人家找上门来要房租，自己哪有钱？还是麻烦你们把我抓到监狱里去吧！
国民政府的高官们纠结了十几天，最后竟然就给出了个不硬不软的判决结果：鉴于梁作友冒充爱国商人本应严惩，但念其初犯，驱逐出南京。
得，人家这骗吃骗喝十几天最后就轻飘飘的驱逐出境，这霸王餐也太好吃了吧！
您别吃惊，这故事还么完，这个梁作友回到了山东后反而成了韩复渠的座上客，老韩还大力的夸赞梁作友，这是为何？
其实这个民国第一诈捐案的主演是梁作友，这导演就是韩复渠。所谓的什么毁家纾难的义商就是韩复渠精心想出来恶心蒋介石的，韩复渠本来是冯玉祥手下十三太保之一，因为在中原大战前夕蒋介石以山东省主席和每月六十万军费引诱韩复渠，在利益的驱动下老韩背冯投蒋，自己当起了山东王。
山东省主席是当上了，可是老蒋许诺的每个月六十万的军费却毫无消息，老韩去找国民政府要军费，老蒋则不哼不哈摆明了想要赖账。大怒之下韩复渠也展开报复行动，山东省应当上缴国库的税款不交了，等你啥时候给军费我再交，对此财政部愤然回复韩复渠：我们这里可没有点石成金的财神爷，你的军费没法给！
这也把韩复渠给惹恼了，没有财神爷我就扎一个财神爷给你们送来，让你们好好的丢丢脸！这个梁作友就是韩复渠扎的财神爷，这货身无分文，纯粹就是去恶心人的，只是国民政府病急乱投医竟然还听信了韩复渠的鬼话，结果闹出了这样一番丑闻。
河北霸州我儿子的交通事故，黑白颠倒怎么办冤案怎么办？
找人上钱，责任认定书下来就定形了，别想什么复议，复议就是脱了裤子放屁，复议成功了回去还是那样还让事故科的笑话，别问为啥，经历过
你心中最好笑的笑话是什么？
一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。”“它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫老板。”
2 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信.你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
那人很高兴.商人又说:“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道“再见，再见”
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说:“再见.你好。”
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“你想摔死我啊！？”
3 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
4 大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：
“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
5 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
6 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了。”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了！”
7 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就提着鸟笼去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价？！？！”
8 心血来潮想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著"
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去,泄恨.....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"......
9 小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：我会走路。”
“我会走路”，鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话”，鹦鹉说得维俏维妙。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
10 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
11 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢！”
12 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了？”
13 小明养了一只很聪明的鹦鹉，什么话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电公司，请水电师父来修水管，然后小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那么快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声“谁啊？”
水电师父回答“修水电的！”
门里又传来一生“谁啊？”
水电师又说“修水电的！”
门里又问“谁啊？”
就这样“谁啊？”“修水电的！”“谁啊？”“修水电的！”的对答重 了几十次
最后修水电的气得昏倒在门口。
这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问“谁啊？”
门里的鹦鹉回答“修水电的！”
14 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。”
“我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。”
“什么破酒吧！”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
15 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢！
你还想说什么？”“我想你知道，哈哈哈……”鹦鹉哈哈大笑。
近代因见识短浅闹出的笑话
韩复榘（1891年1月25日－1938年1月24日），字向方，霸县（今霸州市）东台山村人。中华民国军事将领，冯玉祥手下的十三太保之一。出生于书香门第之家，19岁离家闯关东自谋生路，后投效兵营。以擅长作战并兼通文墨而发迹，在北伐战争中一路猛打猛冲过关斩将，是率军第一个打到北京城下的北伐将领。时人称其为“飞将军”。后投靠蒋介石，官至国民党陆军上将。在抗日战争中，因其不战而放弃济南并密谋反蒋，被蒋介石以“违抗命令，擅自撤退”的罪名被枪毙于武昌，并通令全国。
山东省主席韩复榘在民国二十年左右他盘踞山东,不到十年光景,死在他手里的人不计其数, 他不管犯罪不犯罪,就看他问案子的时后高兴不高兴了。那位说了：问案是部门的事啊 ,韩复榘是省主席怎么还管问案子呀?哎,您别看他没文化,斗大的字不认识半升,还是军事、 政治、财政、文化、一把抓!每天自己问案子,问案的时候要是赶上他高兴,多大的罪名 也能当场释放；要是赶上他不高兴,那算倒了霉啦,他怎么看你怎么别扭,哪怕是你在小胡同 里撒了泡尿,他能给判八个字：随地便溺,应该枪毙!哎,这就毙啦! 他问案子还特别,三个、五个、十个、八个他不问,非得凑够了百八十个他才问哪,这叫 一堂轰!您别看一堂轰,可有区别：有放的,有毙的。至于哪个放,哪个毙,他不说话,定了个暗 记儿,什么暗记呢?捋胡子。他要是一捋左边儿的胡子,就让那些犯人站左边儿,问完了案子这
些人全部释放；他要是一捋右边儿的胡子,让那些犯人站到右边儿,等问完了案子这些人全毙 !你瞧,这什叫么主意? 所以说指不定谁倒霉哪。不光是犯人,就是给他做事当差的也不例外。有一回,他的参谋 长沙月波打发个小勤务兵给韩复榘送一封信,正赶上韩复榘问案子。小勤务兵喊：“报告 ，韩主席,您的信。” (山东口音)“知道了,站那边儿等着吧!”(同时捋右边儿胡子) 等问完了案子再找那个送信的小勤务兵,没啦。韩复榘纳闷儿啦：“哎,刚才给俺送信的 那个人呢?”
“回韩主席话,已经给毙了。”
“毙了,为嘛毙了呢?”
“回您的话,我们看您刚才跟他说话的时候捋右边儿的胡子来着。”
嗬!韩复榘一听乐啦：“哈哈,真有意思,算这小子该着死呀!其实俺刚才不是捋胡子,那 是俺挠痒痒呢?”
谁可以告诉我点河北廊坊方言笑话。谢谢了！
正宗廊坊特色，北京流传过来并改装的。不是笑话胜似笑话。
当别人说了或做了比较脑残的事时，你就用右手比划“2”，左手在右手的食指和中指上推来推去，然后说“推二！”（推二是太二特二的意思）
我上高中时（三年前）廊坊人爱说“真稀”，意为真有意思或奇怪等。
特别特色的笑话没有，因为廊坊市区说普通话。网络流行语在学生和上班族之间常用，比较爱接受新鲜事物。
