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1有一天走到一个小妖洞,妖怪出来劫道,孙悟空不慌不忙,连棒子都懒得提,直接给110打个电话,pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通如来的电话,“如来吗?你们家的鸟,狮子,大象都跑出来了,赶紧把他们收了,不然我叫动物园!告你虐待动物!!”

3唐僧每天给如来打个电话,喋喋不休,报告路上的艰难,如来不胜其烦,告诉手下,“赶紧把你们的妖精收了,让唐僧快点走,不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴,明知此去凶多吉少,就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡,菜过五味,女儿国国王大眼睛就开始忽闪了,慢慢走到唐僧跟前,刚想勾搭,唐僧的手机响了,唐僧接电话,“喂,老婆啊,我还在饭局上,马上回家马上回家。”说罢,唐僧告了个罪,一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空,两猴从天上打到地上,打得天翻地覆,最后到了玉皇大帝殿前,玉皇大帝命取照妖镜来,照来照去,也看不出来。两猴飞到西天,请如来辨真假,如来也看不出来,突然灵机一动,拿起手机拨了一个号码,《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出,如来大怒,指着另外一个猴说,“孽障!冒充孙悟空也不彻底点,这猴子的手机号码,你总冒充不得吧,拿下!”事后,悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说,“阿琳呀(女儿国国王),我在西天大雷音寺,有空吗?有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”

悟空:“坐飞机比骑马快!”

八戒:“神六更快!”

这时,沙僧拿出一支枪:“听说这玩意儿立马送人上西天!”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会:

我姓罗,叫罗刹女,也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事,虽已过去多年,觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报,检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败,以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵,放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件,大搞裙带关系及走后门等不正之风,得以进入国家宗教最高阶层,受最高领导接见后,被委派为宗教佛学出国考察团团长,其实,依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎,但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过,可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期,就大搞不正之风,先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空;生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒,以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外,其余,百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗?还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中,唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包,其主要原因是在国内时已习惯成自然,并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀,作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦,该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈,是一个好勇斗狠之徒,而且坐无坐相,站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景,其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准,不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪,无政府,无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行,数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手,唐僧出国前,适缝其刑满,在不加任何考察的前提下,再加上有领导说情,就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中,一路上,该恶徒草菅人命,死于其棒下的各种生灵不计其数,还大肆放火毁尸灭迹。

此外,孙还巧取豪夺,大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走,该水利工程用仪器重达一万三千五百斤,孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有,对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆,扮成我丈夫牛魔王的模样,骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回,又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前,孙还趁我不防备,钻进我的肚子里,把我折腾得死去活来,至今还留下严重的妇科病,除在此以前和牛魔王生下红孩儿外,我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色,流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知,因调戏嫦娥,所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务,削除仙籍,发配凡间。但其仍不思悔改,利用自己原先当过领导的资本,仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸,强行入赘高老庄当女婿,后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰,在贿赂唐僧和孙悟空后,唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间,从未干过正经事,好逸恶劳,贪色成性,一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔,见到好吃的就奋勇争先,遇见困难,就躲避三舍,实再躲不过就多次吵闹,闹分裂,吵分家,撂挑子,所有劣迹,世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈,原先也在军界担任较高职务——卷帘将军,因毫无责任心,犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯,也被撤职和削除仙籍,发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中,从未发表任何高见、低见,深见,浅见和愚见,此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿,唱卡拉OK的密友。

以上举报,句句属实。如若不信,可参阅XXXX报社,特邀主编记者,特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人:铁扇公主(罗刹女)

举报时间:猴年马月狗日鸡时

住址:火云山芭蕉洞

联系电话:不三不四七零八落

(83847086)

证人:牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了

观音:悟空!

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?

观音:那你今天为什么没有上班呢?

悟空:靠!双休日,understand?(明白吗?)

观音:SURE!(当然!)

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) 孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木,泼~他硫酸,踩他的小底迪,注销他的登陆权限

悟空:什么?

观音:嘘~

悟空:嘘嘘?

观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:啊!你踩到我的手啦!

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

悟空:shit!(狗屁!)用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd(他妈的)愿意出来干这活?

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着

悟空:喂~找到了没有~

唐僧:找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

咯噔咯噔(马蹄声)

悟空:再远些

咯噔咯噔

悟空:再远些

咯噔咯噔

悟空:再远些

唐僧:靠!再远就到印度啦~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:人家以后听你的就是了嘛.死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

唐僧:诗?

悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋”

唐僧:拜托,这是儿歌

悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

悟空:了解!瞧好吧!

唐僧:悟空,为什么不走了?

悟空:前面有一条河挡路!

唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

唐僧:悟空,为师的马不见了!

悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

悟空:是被河里的小白龙叼走了!

唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

悟空:猪水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙:你就是东土来的和尚?

唐僧:正是。

白龙:师傅!

唐僧:谁?我?认错人啦!

白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?什么意思?

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!

悟空:靠!

唐僧:你又打我?

悟空:快说正事!

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧?

唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

白龙:名车啊!

唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~您去取经吧?

唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空:西瑞?

白龙:该我出场了!

(白龙摇身一变)

唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛)

最红笑话(热门笑话)插图

急求经典笑话!谢谢谢!!!

孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下,五百年过去了……

观音:悟空!

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。

观音:代言人?

悟空:代言人啊?特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而以嘛。

观音:可是你现在是被压在大山地下啊?

悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?

观音:那你今天为什么没有上班呢?

悟空:靠!双休日,点解?

观音:SURE!

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤,比东海菜市场便宜七分;西红柿按堆卖,三块一堆;十六号摊位卖注水肉,被我发现,我不举报,他每斤便宜我一块五;胡萝卜……

悟空:我……其实……平时……不买菜的……

观音:噢!对不起,翻错页了,这是我给如来记账的账本,下面才是……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他在的登陆权限……当然,此事应有双方同意,本着自觉自愿的原则……

悟空:自觉自愿?不如让我插你老木先?

观音:你就知足吧,这样你起码有个正经的名分,而且……

悟空:什么?

观音:嘘~~~~~~~

悟空:嘘嘘

观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:师傅!

唐僧:哦?果然有人!你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空:啊!你踩到我的手啦!

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着!……

悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

咯噔咯噔……(马蹄声)

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~~是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

唐僧:诗?

悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

唐僧:拜托,这是儿歌……

悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

悟空:了解!瞧好吧!

(一阵激战过后)

悟空:师傅,搞定了。

唐僧:你确定?

悟空:look!

唐僧:哦?你怎么毛皮变成一条一条的了

悟空:靠!是老虎皮!

唐僧:哦,我眼花了。

悟空:一坨废物!

唐僧:你说什么?

悟空:走啦~~~~~~~~!

……

唐僧:悟空,为什么不走了?

悟空:前面有一条河挡路!

唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

唐僧:悟空,为师的马不见了!

悟空:马不见了?靠!你还能干点子什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

悟空:是被河里的小白龙叼走了!

唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

悟空:注水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙:你就是东土来的和尚?

唐僧:正是。

白龙:师傅!

唐僧:谁?我?认错人啦!

白龙:没错,就是你,是观音让我在这里等你的。

唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?什么意思?

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”

唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,说快的时候,读音很容易发生错误的!

悟空:靠!

唐僧:你又打我?

悟空:快说正事!

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:哼!想的到不错!我要宝马

白龙:名车啊!

唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:阿弥陀佛!

(唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空:西瑞?

白龙:该我出场了!

(白龙摇身一变)

唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)

各位先生小姐们,你们有没有爆笑的笑话啊!最好是世界最爆的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

谁能告诉我经典的笑话啊

1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,

说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的?

6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..

7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面 看怎么面熟呢?

8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.一日我的一个同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“**,吓死你爹了!”

长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

小白兔毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"

小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

神奇的小白兔

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

快乐的小白兔

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

*第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

*第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

*第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

*第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

*第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

*第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

*第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

*第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

*第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

*第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

小白兔和蚂蚁

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

兔子的论文

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊(二)

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的:

我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。

这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。

正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。

此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。

这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。

此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。

而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。

那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?

一屋子都是兔子

一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西:

房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。

我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……”

我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是:

“在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……”

听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!”

第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。

他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”

孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

观音:悟空!

悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了?

观音:那你今天为什么没有上班呢?

悟空:靠!双休日,understand?

观音:SURE!

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他China BBS的登陆权限…

悟空:什么?

观音:嘘~~~~~~

悟空:嘘嘘?

观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

悟空:啊?就是这个和尚?

唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

悟空:啊!你踩到我的手啦!

唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

悟空:****!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着

悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:好了!我已经揭下来了!

悟空:ok!你快走远些!

咯噔咯噔……(马蹄声)

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

咯噔咯噔……

悟空:再远些……

唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空:俺出来啦!

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

唐僧:你是爬出来的?那封条?

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~~~~~是差劲!我们走吧?

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

悟空:我有毛啊?

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了?

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

悟空:好狠毒!

唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

唐僧:诗?

悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

唐僧:拜托,这是儿歌……

悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

悟空:了解!瞧好吧!

唐僧:悟空,为什么不走了?

悟空:前面有一条河挡路!

唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

悟空:你看,这就是河。

唐僧:哦,this is river!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

唐僧:悟空,为师的马不见了!

悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?

唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

悟空:是被河里的小白龙叼走了!

唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

悟空:猪水脑!

(不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙:你就是东土来的和尚?

唐僧:正是。

白龙:师傅!

唐僧:谁?我?认错人啦!

白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?什么意思?

白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!

悟空:靠!

唐僧:你又打我?

悟空:快说正事!

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

白龙:名车啊!

唐僧:你怕了吧?

导演:cut!

唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空:西瑞?

白龙:该我出场了!

(白龙摇身一变)

唐僧:骡子!

导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

白龙:好吧,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

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