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形容闺蜜的幽默说说
形容闺蜜的幽默说说1、闺蜜，你男朋友哈，怎么这么眼熟呢，啊，原来是我前男友啊
2、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘…… 我纠结了一上午，该不该答应呢？
3、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？
4、本人兼职老师，那天和闺蜜在公车上，闺蜜问、“你现在兼职一月多少钱？”“想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了” “你一天最多接多少课？”“看时间”，突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。
5、我想,在我们都未成为人妇的时候,一起拍一套婚纱照,一套只属于我们的婚纱照, -致我的闺蜜
6、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
7、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
8、泡我女人骂我贱兄弟你真好 抢我男人骂我骚闺蜜你真好
9、我男闺蜜不可爱，不幽默，有时候把我凉在一边不理我。没关系啊！他是我闺蜜嘛！
10、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
11、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢....
12、我向闺蜜诉苦我老公老是喝醉回家吐得到处都是闺蜜:别心软~你惩罚他啊！我:怎么惩罚？闺蜜:一个星期不让他上床我白了闺蜜一眼说:一个星期不让他上床这TM不是在惩罚我吗？
13、闺蜜失恋了，由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。
14、今天去趟同学，跟她道别，说我要去泰国了…结果二货从上到下瞄玩给我来了一句、回来我们就是好闺蜜。我、。。
15、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？”媳妇连连点头“老公，我去给你煮碗面吃”，说着转身叹了口气边走边喃喃“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢…
16、闺蜜不一定是最漂亮的人,但肯定是一个使你的生活变漂亮的人~

17、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？“好啊好啊！”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账……”
18、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜:“你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊”，，闺蜜悠悠的说了句，“我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你”，，，好吧，我无话可说。
19、有没有觉得闺蜜交了男朋友就跟你的距离越来越远了
20、我一直信任的闺蜜和男闺蜜，忽然待我不是真的。是不是很搞笑?
21、学生时期最好的位置：你男朋友是你同位，你后面有个学习超好的和一个特别搞笑的。周围还有你的闺蜜！
22、闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问、“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道、“接客接多了，嗓子疼！” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
23、哈哈哈哈啊哈哈我男神跟我闺蜜表白了好搞笑啊
24、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”
闺蜜相聚的幽默句子
闺蜜相聚的幽默句子
闺蜜相聚的幽默句子，相信每个女生都有自己的闺蜜吧，但是当大家越来越长大的时候会发现，连和闺蜜见面的时间也在不断减少，偶尔的相聚该说些什么呢？我带来闺蜜相聚的幽默句子。
闺蜜相聚的幽默句子1
1、一个自己的家，周末三五好友小聚，吃吃喝喝聊聊，真的特别棒。期待这样平淡又幸福的生活。
2、我们不得不分离，轻声地说声再见，心里保存着感激，感谢你曾给我那一份深厚的情谊。
3、友谊是一个神圣而又古老的名字。
4、友谊不能成为一种交易；相反。它需求最彻底的无利害观念。
5、朋友越老越好，美酒越老越香。
6、真正的友情也需要细水长流，时间是不会冲淡对彼此的感情，我们身边总有许多人离去，变得陌生，剩下的，才是你最应该去珍惜的.人。
闺蜜相聚的幽默句子2
1、好朋友是自己选择的没有血缘关系的亲人。
2、骂我可以 动手 请打我朋友。
3、梨花桃花玫瑰花，你是我的姐妹花。
4、碎碎念念，终于见面。
5、我们还有一万次饭要一起吃。
6、互相惦记的人见面才有意义。
7、朋友 大概是人生中 顶好的东西。
8、xxx和她的饭友。
9、没见面的日子大家都辛苦了。
10、我们碎碎念念/度过岁岁年年。
11、各自忙碌 互相牵挂。
12、喜乐有分享 共度日月长。
13、变的是时间 不是我们。
14、事已至此 不如干饭。
15、朋友的爱给我加了好多层滤镜，让我从一个笨笨的我，变成了一个还不错的我。
16、痞老板今天也没偷到蟹黄堡秘方，但很开心见到了蟹老板和海绵宝宝。
17如你所见，美女会面。
18xx不大风景如画，朋友不多全在这桌。
19、快乐的方式有很多种见你是第一种。
20、懂我奇奇怪怪 陪你可可爱爱。
21、饭要常吃面要常见。
22、无需改天，不用下次，不必以后。
23、姐妹组队 快乐加倍。
24、以后不见面的日子要安年计算啦。
25、人生建议 阳光明媚的时候 和你的姐妹在一起。
26、春秋早晚 请你平平安安。
27、年年景不好 岁岁人常在。
28、 好久不见的一群人儿。
29、村内有名的养猪大户带猪崽出来改善伙食。
30、我和我的朋友总想做富婆，但是一-碰面就散尽家财吃吃喝喝。
31、喜乐有分享，共度日月长。
闺蜜相聚的幽默句子3
1、我们可以吵架，但不能影响关系。无论友情还是爱情。
2、真爱就是互相嫌弃，但又不离不弃。
3、闺蜜就是可以把你的眼泪,瞬间变成笑声的人。
4、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。
5、桥断了，人散了，桥上美好的一切破裂了，伸手去抓。
6、如果梦想可以飞翔，朋友就是我左半边翅膀!
7、和你在一起，连别的情侣的羡慕嫉妒;有了你，生活才变得舒适、舒服、舒坦。
8、说实话，我经常绝望，但心底还是会坚信只要雨停后什么都会好的。
9、全世界只有一个你，叫我如何不珍惜。
10、待你婚纱落地 我必短裙相配 十年之后我的自拍里还有你。
11、当你饿的时候，有的人会把馒头分给你一半，这是友情。
12、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好!
13、当我老了，我们还是闺蜜，哪怕许久未见。
14、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。
15、你负责笑靥如花，我负责咔嚓咔嚓。
16、久处不厌，闲谈不烦。从不敷衍，绝不怠慢。
17、与你相遇好幸运，你是我最想留住的幸运。
18、有事找我,没事找事找我 —致闺蜜。
19、你最好不要惹女生，因为她有一群彪悍的闺蜜。
20、有些人对你恭维不离口，可全都不是患难朋友。
21、我有，完美无缺的我，和缺一不可的你们。
22、有一群傻子一样的死党，是有多么的傻子幸福。
23、她是我未来孩子内定好的干妈，如果有可能，还是未来孩子的婆婆或者丈母娘。
24、我和他分手了，闺蜜为了逗我开心，唱歌给我的听。有闺蜜在，什么都不怕。
25、我们吵过架，翻过脸，但从未动过手，认识你们是我最大的荣幸。
26、一起笑、一起哭、一起二、有你们我很幸福。
27、闺蜜，等我有钱了，我要带你们吃遍所有的美食，逛遍天下所有街。
28、不见就想，刚见就吵，分了又念，这就是闺蜜。
29、一定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜。
30、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
31、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
32、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
33、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
34、只想闺蜜是自己一个人的，别人跟她好，心里就极其不爽!
35、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去。
36、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
37、只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒。
38、出门之前，根据步行的时刻和强度思考要穿的鞋子。
39、闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。
40、你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂。
女人幽默笑话
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些女人幽默笑话，一起来看看吧。
女人幽默笑话精选
1、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀!就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。
3、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀!谁知老公说：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
4、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪?答：拎着鞋子太麻烦了……
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟?”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
10、"看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”"
11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说：要是你不死呢?
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
经典女人幽默笑话
1) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
2) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
3) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
4) 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
5) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
6) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
7) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
8) 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
9) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
11) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
12) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
13) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
14) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
15) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
女人幽默笑话精品
1) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
2) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
3) 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
4) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
5) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：.....
6) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”
7) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
8) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
9) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
10) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经开好了，走吧!”
11) 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
12) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
13) 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
14) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”
15) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
17) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
18) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
闺蜜一起搞笑的句子
闺蜜留言的搞笑句子
1. 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
2. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
3. 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
4. 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
5. 所谓的睡货，可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6. 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
7. 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8. 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
9. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
10. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
11. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
12. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
13. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
14. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
15. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
16. 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
17. 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦，人家又没死。”室友:“走的时候，他给我留了一句话:就当我死了吧。”
18. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
19. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
20. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
适合给闺蜜留言的搞笑话语
1. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
2. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
3. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
4. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
5. 佛曰:俺也用妇炎洁!
6. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
7. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
8. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。、
9. “知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
10. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
11. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
12. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
13. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
