本文目录一览:
- 1、大家请提供点笑话给我
- 2、有什么能让人笑抽的笑话?
- 3、谁知道一则笑话,有关不同科学家对某一事物不同看法的,记不起来怎么讲的了
- 4、那里有幽默的笑话=短句/
- 5、一年级看图写话笑话从撒种浇水发芽长成花了
- 6、生活中的幽默笑话,大家都说说
大家请提供点笑话给我
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说:“喵——”
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊枝御,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“猛祥岩我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一宴察个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
42
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..
有什么能让人笑抽的笑话?
有夫妇二人.男人出外打工.女人在家做家务.有一天.妻子想丈夫了.就在自家强芦绝上写到.夫在外面喜连天.(这时.她想不起天字怎么写.就画了一个圈.)第二天.她又写上一句.妻在家中好憝单.(单字忘了.就又画个圈,)第三句.待等几时夫回转.(转字.又忘.又画圈.)第四句.夫妻二人大团园.(大团园三个字想不起.就画了三个圈)一学者过此.看了此句.便念道.夫在外面喜连o.妻在家中守单o.待等几时夫回o.夫妻二人o0o
1、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……蔽哗枣
老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱!
2、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中,只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地宏拆回家跟老爸说:“考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”
4、有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车,公交车走了一会儿之后,那个小孩突然哭了,边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来,所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球,可是没有人找到。
突然,小孩不哭了,把手指伸到鼻孔里,说了一句
“算了,我再做一个吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了,看到老婆的卫生巾,心生一计,就带上了,内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候,在教学生们三步上篮,正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”
“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
一媒婆来到张家问你家大毛多大了?
大毛妈:二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈:唉,谁不说是呢。
媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说:包在我身上啦。
媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。
小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。
小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
1.起床
有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……
2.
男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:没事,别客气
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你赶紧给我拿去!
女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步,毕业后参了军,一天,班长为新兵讲解八一杠的性能,弹头初速是720米/秒,这个新兵站起来道:“报告班长,我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道:“你知道博尔特吗”?新兵道:“自然知道,世界纪录保持者”。班长道:“如果博尔特和子弹赛跑,谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳,累了,把自己埋在沙滩上,只留丁丁露在外面。过了一会儿,走过来两个美女,发现了这个秘密,忍不住自言自语道:我靠,这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖,两个人走在大街上,女人总是东张西望,似乎在寻找什么,正在这个时候,男子碰到一个朋友,悄悄地询问道:“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”?男子道:“女人体重超过60公斤后,对减肥就不感兴趣了,她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节,单位搞联欢晚会,一个女孩走上台去,要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了,主持人无奈道:“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道:“正如主持人所说,人世间不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问:“他骂我什么”?男朋友道:“不该你个兔子露脸”。
你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。
1)昨天带儿子去公园玩,刚到公园孩子就说:“爸爸我要撒尿”,由于孩子才四岁,就让儿子去路边的人少的大树下撒尿,儿子刚把裤子脱下来,一朋友说,这边不能撒尿,谁知我儿子上来就说,我是给小草浇水的嘿嘿。启示:孩子是天真烂漫可爱的,正确的教育孩子是必不可少的。
2)我一朋友有点结巴子(口吃),放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客,进门就说:“小姨…您…好,今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨说你滚犊子,小姨哪里浪了。
3)第一次带子去画画(试听课),看着孩子认真听讲心里那个美啊,下课后,我跟孩子说走跟老师说一声,如果你喜欢的话,我帮你报班。儿子对着老师竖起大拇指说:“老师,你讲的真棒,可是我听不懂,咋办呢?”老师苦笑不得的说,今天上课表现不错奖励你一小贴画。启示:童言无忌。
4)我脾气不好,动不动就爱发火。经常和妻子吵架,昨天终于找到办法了,就是在发火前,嘴念里二十几遍“我不生气,冷静思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家,晚刚到家,老婆就怒吼我:“说过不少遍了,不让你喝酒,早回家,就是不听话”,我想赶快拿出法宝,嘴里念到“我不生气,冷静思考”。谁知老婆一巴掌打过来,说:“你还念念有词了”启示:以后遇到问题,一定要先了解情况后再做决定。
5)一次跟老婆吵架后,觉得内心愧疚。就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图,说:“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力,共建我们美好的家园”。老婆恢复到:“我也是这么想的,可是我身边是一头大笨猪…”启示:夫妻生活需要两个人共同经营。
谁知道一则笑话,有关不同科学家对某一事物不同看法的,记不起来怎么讲的了
物理教授走过校园,遇到数学教授。 物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。 一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。 又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立, "但仅仅对于正实数的简单情形成立。"
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工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。 工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。 物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。 数学家将问题推广到N维空间N维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
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一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:"我现在是在外面。"
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物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:"喂——!我们在哪儿?" 过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:"喂——!你们在热气球里!
" 物理学家道:"那家伙一定是个数学家。" 工程师不解道:"为什么?" 物理学家道:"因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。"
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工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房稿猜间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉. 过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉. 数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, 他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了.
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数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里, 看着人们从街对面的一间房子走进走出. 他们先看到两个人进去. 时光流逝. 他们又看到三个人出来. 物理学家:"测量不够准确." 生物学家:"他们进行了繁殖." 数学家:"如果现在再进去一个人, 那房子就空袜汪了."
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一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:"您看上去不错,可是我得先给您一个测试。" 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:"假设货栈起火,您怎么办?"数学家回答:"我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。" 消防队长说:"完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?"数学家疑惑地思索了半天,终于答道:"我就把货栈点着。" 消防队长大叫起来:"什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?" 数学家回答:"这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。"
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一群数学家在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,键好型不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。 一位物理学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。 他离开后,一位数学家对另一位说:"物理学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!"
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物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊. "啊," 天文学家说道,"原来苏格兰的羊是黑色的." "得了吧, 仅凭一次观察你可不能这么说." 物 理学家道, "你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的." "也不对," 数学家道, "由这次观察你只能说: 在这一时刻, 这只羊, 从我们观察的角度看过去, 有一侧表面上是黑色的."
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肯定有,里面都是调侃数学家的
那里有幽默的笑话=短句/
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.你是电,李四光,你是唯一的神话…
3.不怕被人利用,就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多,你算老几?
5.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗?
7.生的伟大,死在花下!
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
11.要在江湖混,最好是光棍!!
12.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷!
16.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
17.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
18.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也
1、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
2、学问之美,在嫌租袜于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
3、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
4、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
5、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
6、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
7、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
8、此人已死、有事烧纸。
9、低头要有勇气,抬头要有底气。
10、不怕被人利用,就怕你没用。
11、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
12、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
13、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
14、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
15、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
16、女人若不性感就要感性,如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了,她只有不 幸。
17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗?喜欢花的人是会去摘花的,然而爱花的人则会去浇水, 我愿意一直做给你浇水的那个人。
18、你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!
19、有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。
20、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
21、爱情就像拔河,一个人放掉了,另芹激一个人就会受到伤害。
22、痛型模苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我。”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
23、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
24、人生没有如果,但有很多但是;人生不能后悔,但是可以拐弯。
25、爱和伤痛,都会败给岁月。
26、阳光出来时,请吸收阳光。阴霾出现时,请释放阳光。
27、一只野兽受了伤,它可以自己跑到一个山洞躲起来,然后自己舔舔伤口,自己坚持,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。
28、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
29、站起来,离天空就近了。
30、孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。
31、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长,所谓的永远到底有多远。
32、很多时候我们就好像两只词尾,故意用身上的刺伤害彼此,明明知道,自己也会很痛。
33、就是因为不开心,所以要用微笑面对。
34、有一天,你对我说,你要远行,那一刹,感觉我的世界变成了沙漠,我知道,那将是我不舍的思念。
35、你在时,你是一切。你不在时,一切是你。
36、两个人相爱,不是让对方成为你的一切,而是让对方成为你不可分割的二分之一。
37、我们都是无知的孩子,爱得太深,只会伤的更重。
38、爱情里,你想要的越多,你就失去越多。
39、生命里有些人,有些事,从一开始,就注定了有不可逾越的距离。
40、最痛的痛是原谅,最黑的黑是背叛。
41、甜言蜜语,说给左耳听。
42、爱情的滋味复杂,绝对值得一试二尝三醉,三次之后,就不大会有人勇于痛饮了。
43、我知道无论我走到哪里,你都会陪在我身边。陪我哭,陪我笑,陪我等待,陪我开花。
44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲地长大了。
45、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
46、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
47、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
48、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
49、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
站的更高,尿的更远。
50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
51、生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!
52、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
53、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
54、东边日出西边雨,导师无情我有情。
55、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
56、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白眼。
57、之所以感到冷,是因为曾经温暖过。
58、永远没有善意的谎言,因为谎言的本质是欺骗。
59、没有人比你自己更爱你了~不要为了其他伤害自己~对自己好点才是真的~
60、我一个人,不孤单;想你时,才会孤单。
61、没有云的天空还是天空,而没有天空的云,却不再是云
我点缀了她的生命,谁来点缀我的生命?
62、人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃…
63、爱来爱去不过三个字,不是在一起,而是对不起。
64、真喜欢你离开的眼神,没有一点留恋。
65、吸烟有害健康,可是当所有的无奈都发生在你身上时,你会发现,不吸烟会至人死亡。
66、你不能让所有人都满意,因为,不是所有的人都是人!
67、当你放弃生活时,生活也会放弃你的!
68、每个人都是你生命中的过客,只是停留的时间长短不同罢了。
69、管不住我的心,就别说我花心~
70、人生没有所谓的尽头,所谓的尽头也许只是另一段人生的开始。
71、世界上最痛苦的不是有家不能回,而是你站在门口里面的人却忘记给你开门。
72、暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。
73、给我一个支点,我能翘起地球仪。
74、快乐是永远不会使人成长的,使人成长的恰恰是痛苦和孤独。
75、爱可以随便说,但不能随便做。
76、世界上有很多事情只有我一个人知道,因为那是我的事。
77、人不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
78、人生就像环形跑道,当你认为自己终于冲过终点时,其实刚过起点而已。
79、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你。
80、钻石的永恒是建立在两个人的爱情基础上的!
90、有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的。
91、我颠覆了整个世界,只为了摆正你的倒影。
92、当裤子失去皮带——才懂得什么叫依赖!
93、笑口常开,笑死活该。
94、爱情是一种精神毒品,你只能继续却别妄想戒掉!
95、所谓的时间可以冲淡一切,只不过是时间在残食你的记忆。
96、如果真的没人可爱,到不妨爱一爱自己。
97、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
98、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
99、如果不能给她穿上嫁衣就不要脱她内衣!
100、再牛B的肖邦,也无法弹出我的悲伤——再牛B的悲伤,都不如口袋光光!
101、很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。
102、男人帮女人买衣服,不是希望她穿上它。而是希望自己亲手脱掉它。
103、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
104、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
105、好好学习,天天想上!
106、花前月下,不如花钱“日”下。
107、女娲日天,后羿射之。
108、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
109、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
110、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
111、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
112、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
113、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
114、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
115、长得真有创意,活得真有勇气!
116、锻炼肌肉,防止挨揍!
117、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
118、从天堂到地狱,我路过人间!
119、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风!
120、天若有情天亦老,人若有情死得早!
121、我荒废了时间,时间便把我荒废了。
122、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
123、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
124、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了。
125、一山不能容二虎,除非一公和一母。
126、女人为了生存而嫁人,本质和生意没什么两样,不过是批发和零售的关系。
127、流氓会武术,谁也挡不住;流氓有文化,什么都不怕;流氓有权术,朝廷挡不住。读书人会武术,流氓都挡不住。
对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他嘴上拼到心里去!
128、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
129、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
130、有出息的人付给银行利息,没出息的人等收银行利息。
131、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。
132、如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。
133、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
134、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!
135、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。
136、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
137、后悔是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以不要后悔。
138、水能载舟,亦能煮粥!
139、生,容易。活,容易。生活不容易。
140、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
141、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
142、生命中总有些东西,如握在手中的细纱,抓的越紧,越想留住,流失的越快;当你恍然张开手掌,遗留的痕迹都那么惨淡。
143、记忆就想到在手掌的水,无论你是紧握还是摊开,水都会一点一点,流淌干净。
144、欢乐就象音响,应该共享;寂寞就象耳机,只能独享。
145、沉重是生活的筹码,痛苦是成熟的代价。
146、道别,是为延续永恒的华丽。
147、人生本无趣。只是无趣的人多了,也便有趣了!
148、增强环保意识,提高国民素质,要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
149、未曾清贫难做人,不经打击永天真!
150、当年顶风尿十丈,如今顺风尽湿鞋!
151、不要为了旧伤,浪费新眼泪!
152、所谓的时间可以冲淡一切,只不过是时间在残食你的记忆。
153、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
一年级看图写话笑话从撒种浇水发芽长成花了
春天来了,小红在院子的土地上洒下御慧了向日葵的种子。日子一天一天的过着,种子了发芽,小红看的心里高兴极了,她每天都准时给向日葵浇水。秋腔腔天镇圆答来到了,看!小红的向日葵长得多好啊!
生活中的幽默笑话,大家都说说
有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
从前有一个人姓余,
有一天他饿了,
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明散中觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的宴空”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手晌掘瞎还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人,
妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了,发飚道:
「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧!
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”
退学
教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
虚字眼
有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道:
“你俩听懂了吗?” “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”
武则天是大数学家
历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”
老师:“韩为同学说对了,请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
老师问:“这图片上画是什么?”
小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空:绞尽——汁
学生们这样作答:
甲:绞尽墨汁。
乙:绞尽乳汁。
丙:绞尽果汁。
丁:绞尽汤汁。
老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。”
习 题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
算术更劣
教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
学生:“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”
学生:“有……”
教师惊异:“有什么?”
学生:“香蕉皮。”
习 题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”
化石地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”
女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”
一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异:“你怎么解释这个问题?”
“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子:“今天老师教我们说,是的,先生,“和”不,先生。”
父亲:“你学会了吗?”
儿子:“不,先生。”
父亲:“管爸爸不能叫先生。”
儿子:“是的,先生。”
答
考试时,一首试题是:鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,
于是他回答为:鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”
一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”
小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”,老师生气的说。
放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”
小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真……不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。”
“要不……,我们……赔,行吗?”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?”
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:“起来,下课了!”
班长揉揉眼睛:“起立!”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:“谢谢老师!”
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是:
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们,谁是兽中之王?”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上,教师正大谈中西方语言差异,
有学生举手提问:“老师,“饺子”在英语中怎么说?” 教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”
找不到
“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧? “是的,讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢?”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试,一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题,无从下手,于是径直走到讲台前,对监考的杨振宁说!“您出的题,我实在答不出来,可是我出一个题,您,也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题,能不能给我100分?”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴,心想,就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题,难得倒我?我可是得过诺奖的人儿了!遂答曰:“好!”
清华男生娓娓道来:“什么事合法却不合理?
什么事合理却不合法?什么事既不合理也不合法?括弧:这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来,爽快的在白卷上打了100分,并问答案
清华男生说:“您既然已经打了分了,那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子,却娶了一个28岁的年轻妻子,这,合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子,在外面又找了个年轻学生,这,合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸,气急败坏的说:
“那你说,什么事既不合理也不合法?”
………………
学生得意的说:“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分,这件事,既不合理,也不合法。”