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开心一刻笑话大全
哈喽,大家好,我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点,应该很多人不知道,"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录,想不到吧,是不是感觉不可思议,但的确是,不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话,或许你能得到一些启发,或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话,以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表,主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话
男生篇
游戏(6则)
1、好惨
给哥们打电话:干嘛呢?
哥们:看孩子。。
我:嫂子呢?
哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。。
2、看命
我小外甥,八岁了,最爱玩王者荣耀,我二十四,也想玩,结果呢,我发现打这个游戏要有心理准备,五个人齐就行,因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气,一切看命。
3、没事
父母说我老是玩暴力血腥的游戏,到时候现实中你要犯事了......
正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道:没事的,哥还经常玩把妹游戏,也没见他交个女朋友……
4、兄弟
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”
5、保护
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。
6、晕车
最近爱上赛车手游,昨天下了个狂野飙车,玩了一下午,突然脑袋一阵眩晕。
我心想:卧槽,这是什么情况,顺势就躺在床上。
这时室友看见问:怎么了?不玩了?
我淡定答道:MD,晕车了!
室友一旁凌乱中。
篮球(6则)
1、附体
快考试了……求科比附体,单科81分。
求火箭队附体,22科连续不挂。
求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。
2、笑场
高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球,今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手,左晃又射,兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里,怒在心中,我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于,我攥紧双拳,甩掉外套,快步走上前,对着场上大喊一声:“球还我,我要回家啦。。”
4、海报
某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前,都有贴海报,以助声威。
历史系说:“历史证明,历史有惊人的相似!”
计算机系说:“舆论公认,计算机将改写历史。”
5、成交
1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,
总经理问:“你最大的特点是什么?”
18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!”
总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”
6、仗义
昨天傍晚打篮球,对方有个胖大哥,四十岁了,两百斤左右。
我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了,完事转身对我说:“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说:“抽了,但没抽出来。”
足球(6则)
1、你走
巴神曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆祝,但是脱球衣庆祝,会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神,在对阿森纳的比赛中,巴神进球了。
巴神这次动脑筋了,没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。
2、错了
以前总是黑国足,13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了,因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵
世界杯期间,夫妻两个争遥控器。
丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?
妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?
4、机会
球王贝利成家以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又添儿子,足球事业不愁后继无人。
可贝利听后,却大不以为然,说:“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员,但决不可能取得我这样的成就,因为我太有钱了。”
5、作文
老师对同学们说:这次作文的题目是《记一次足球比赛》,大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天下雨,地滑,比赛延期了。
6、解释
男:我有票,今天一起看足球赛吧?
女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什麽意思。
男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
汽车(6则)
1、不是
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样,但它没有这么扁。”
2、假装
坐长途汽车回家,邻座的女孩靠在我肩上睡了,任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉,我就坐在那,一动不动,享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她,假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心
记得我刚拿到驾照的时候,我爸带着我去转了一圈车展,而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年,小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说:“都记住了吗?这些车一个都不能撞,我们家连他们的保险杠都赔不起…
4、管用
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说:“好吧,就把好消息告诉我吧。”
“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”
5、无语
大家有没有发现,豪车大多都是B字开头。
譬如,宝马,奔驰,保时捷,宾利,布加迪。
谁能告诉我为什么? (BYD,表示无语!)
6、调换
豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们换一下,你坐后面当老板,我来当司机。
模型(6则)
1、尴尬
我买了一个高仿Iphone X的手机模型,
然后跑到广场上假装打电话,
说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里,坐在河边沉默,
这时有好几个美女过来安慰我,
正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:
“小伙子,你的手机浮起来了。”
那场面特别尴尬。
2、小气
女友的弟弟看上了我的保时捷,想问我借。
正想拒绝,女友妈妈笑着说:一辆车子而已,你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声:你们还想做点什么?要不要现在把工资卡收了?
女友妈妈立马变脸了:你怎么说话呢?真难听!有几个破钱了不起?
我瞬间就来火了,最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架,把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期
朋友家来了一个熊孩子,他的房间被翻了个底朝天,各种模型都被弄坏了。
朋友回来后,默默地看了一眼房间,他没有责骂那熊孩子。
相反,把他带到了钢琴前,让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说:“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此,那孩子再也没有假期了。
4、坦克
一小男孩在上学的路上,捡到了一百块钱。
放学后,小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说:“你的钱是假的”。
小男孩说:“难道你的坦克是真的?”
5、理由
下班后,在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔!我没钱,你能不能把它送给我?”…… 看着他一脸呆萌的样子,我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由,就送给你!”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管!”……
6、夸我
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了,老爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打孩子,听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具,爸爸不但不骂我,还会夸我。
直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型,我还一脸委屈的说:怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。
数码(6则)
1、涨价
一场会议上,主持人突然说:下面请支持手机涨价的人坐到左边,反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边,没有人坐到右边,除了一个人还坐在中间不动。
主持人:这位先生,你到底支持还是反对手机涨价?
那人回答:“我是正在涨价的人,但是我反对涨价。”
主持人慌忙说:雷大公子,失敬失敬。快到主席台上来!
2、微信
一哥们用山寨机,非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。
然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了……
兄弟们,不要贪便宜啊。
3、诚实
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他,就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他,小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4,小明点头说:“这个才是我的。”
河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”
4、捆绑
有一天,比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子,就问服务生这是怎么回事?
服务生说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤羹’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
5、猫病
用户:我怎么总是上不去网啊!
客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。
用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!
客服:!!!!!
6、危机
老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机,想给老婆一个惊喜。
老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”
老公幽默的说:“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
老婆嘴一噘,说:“去去去,你还是给我送个大点的吧,那样我可以把你照得魁梧高大,我才更有安全感。”
老公叹道:“你倒是有安全感了,可我就要有经济危机感了。”
女生篇
情感(6则)
1、剩饭
女朋友:“你看别人家男朋友!!都吃女朋友剩下的饭!”
男朋友:“你倒是给我剩啊!”
2、暗恋
从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。
3、脑子
本人女,跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹:每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人~~
我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~
4、好累
公司大龄剩女,终于交往了一男友。
有次闲聊:“王姐,恋爱了哦,婚姻有着落了,现在放心了吧!”
王姐:‘哪有哦!担心的事多着呢,昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的,早上5点就起来补了个妆,然后装着继续睡,哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对~
5、担心
一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。
终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天,我们几个伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”
结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊?
6、本人女,妹妹快35了还无人问津,今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天,老爸都是沉着脸,一副舍不得的样子,让刘大妈先回去,说我们考虑考虑再给她答复~
刘大妈走后,老妈正要发飙,只见老爸立马对我说到:快,去买两注香,给你爷爷上个坟,祖宗开眼啦,你妹妹终于有人要了……
自拍(6则)
1、没瞎
别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。
2、合照
本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”
“别了别了,都那么老了,有什麽好照的。”
边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢?
3、文明
有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒,但我可是文明之人,抠鼻太不雅观了吧,就忍了忍,车过了一站,实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下,怎知边上一大妈见了大声说:“哎呦,小姑娘,在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液
前几天,在医院输液,快输完时,护士走到我身边贴心地提醒:自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了。
瞬间感觉,已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。
简直了,为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力,所以惺惺相惜。
6、神器
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢,或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊?”
群里沉默了一会,终于一男声憋不住了,给了一个中肯的意见:“砖。”
服装(6则)
1、高点
妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?
丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!
妻子:我俩谁穿的效果好?
丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?
妻子:你就不能换个说法吗?
2、显胖
有一次要去参加同学的婚礼,出发前纠结穿什麽衣服,我问:“老公,我穿这套运动装行吗?”
老公说:“行!”
我说:“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说:“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
3、下来
第一次来北京,租了一个小房,住在一楼,上淘宝买衣服,付钱后遂联系卖家:“我已付款,请发货。”
谁知那边直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,我是付了邮费的,送下来。
4、建议
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“妈妈,看我穿这套衣服怎么样?”
我说:“嗯,不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑了。
5、委屈
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了,老妈前脚刚走,小弟越想越委屈,从衣柜把老妈的衣服统统拿出门,扔到门口,一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声,以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜,还装的很坦然。
6、懂啥
我和闺蜜住在一起,一次有事回趟老家几天,临走前一天,衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的,我问闺蜜:“衣服怎么不收拾?”
答曰:“老娘这叫,兵马未动,粮草先行,你懂个啥?”
减肥(6则)
1、太胖
一个胖子去诊所,医生:你好,请问你哪里不舒服?有什么症状?
胖子:医生,我身体没毛病,只是感觉自己太胖了,请问有什么方法减肥么?
医生:减肥嘛,一顿吃个馒头就好了。
胖子:谢谢医生!那是饭前吃还是饭后吃啊?
医生:………
2、改行
我姐是个肥仔。一日,我和她正在客厅看电视,突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下,她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去,我好奇的问:“干什么呢?”她幽幽地吐出一句:“如果蚊子从此以后不吸血,改行吸脂肪,那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
3、蹭饭
闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少。
于是我问:怎么不多吃点?
闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭!毕竟,没人做的饭像你这样的,吃了第一口就不想吃第二口!
4、决定
今天下决心开始减肥,对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
我倒……
5、真理
最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”
想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
事后感觉哪哪不对劲。
6、救命
一女子请来一位道士,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那鬼椅子也断了;最可怕的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”
道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈,突然剑指着该女子,大喝一声:“女施主,你真的该减肥了,喝水瘦身!”
宠物(6则)
1、奇怪
记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天啊,谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
2、习惯
几年前,我准备养狗,于是跑去问我哥,怎么养狗,因为他家花花真是超级可爱,好玩,听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度,问宠物店,跟养狗的朋友交流,还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。
他很慎重的说:一定要注意。狗,是一定会吃屎的,不管是什麽狗,你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发
我朋友去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我朋友不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”
4、表亲
前不久看了一篇文章,主要讲各种不实用的小家电的,其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论,其中有一条是这么说的:家里的狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了……
顿时笑喷......
5、去死
蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。
一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”
猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
6、猫步
一只猫想出去玩,它的主人不允许,决定猜拳谁赢听谁的,最终主人赢了为什么?因为猫只能出布~
美食(6则)
1、打饭
今天中午去食堂吃饭,一女生大声说道:“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头:“怎么个意思?还得耍横呀?”
女生慢悠悠说道:“把抖下去的肉给我打上来。”
2、慢走
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐,当我们走的时候,迎宾小姐对我们说的都是:您慢走!而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢???
3、无敌
人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。
4、吃纸
几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃,我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨:" 这什么压缩食品啊!过期了吧?怎么跟嚼卫生纸似的!"
女领队看了我们一眼说:" 你们两个吃的就是纸,食物在另一个包里呢!"
5、火锅
光吃水煮青菜会瘦得很慢,可以搭配一下菌菇和肉类,膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应,体重掉得更快。
我仔细想了一下,这不就是火锅吗?
6、不服
记得读大学时,认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭,那次,她和我聊国家文化。
我说:我们国家的筷子你会用么?她说:不能用筷子,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服,立马带她去吃了顿火锅。
好了,终于整理完毕了,花了2个小时啊,大家点个赞支持一下吧,如果不点赞......那我也没办法,只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
有关小狗的笑话,谁有?
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
关于狗狗的幽默小笑话
、狗在跳高上有一技之长,因为狗急能跳墙。
2、狗有见义勇为的美德,因为狗拿耗子并不是多管闲事。
3、狗对医学有贡献,因为有狗皮膏药、狗宝为证。
4、狗有军事头脑,狗头军师的牌子多少年一直没倒。
5、狗善于交际,连狡猾的狐狸都成了它的朋友,所谓狐朋狗友。
6、狗是继猫之后画家画虎的模特,有画虎不成反类犬为证。
7、狗是继鸡之后,倡导夫妻和睦相处的动物,有嫁鸡随鸡,嫁狗随狗之说。
8、狗是继鸡之后,屡遭性骚扰的动物,有偷鸡摸狗之说。
9、狗是不撒谎的动物,因为它一直向喜欢象牙的人们表示,它的嘴里吐不出象牙来。
10、狗是第一个提出打假的动物,因为它反对挂羊头卖自己的肉。
11、狗是最自信的动物,就连万物之灵的人,在它眼里也要矮上三分,因为狗眼看人低。
12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物,因为有狗仗人势之说。
13、狗最倒霉的时候是落水的时候。
笑话来源:
金毛弟弟打吊针哥哥帮举瓶,全程乖巧不动,狗狗之间的友情有多忠诚?
两只狗平时关系就很铁,弟弟生病,哥哥全程帮忙举瓶,并且全程保持不动,狗狗之间的友情非常忠诚。狗狗是最通人性的动物,金毛犬性格非常温顺,能听懂主人的话,不仅会照顾主人,也会照顾同伴,狗狗之间的友情非常坚贞。
两只狗兄弟情深
很多养过狗的朋友都知道金毛的性格特别好,懂得照顾人,不会像二哈一样拆家,金毛能够善解人意。两只金毛是兄弟,大的已经6岁,小的才几个月,小的生病了,大的就在旁边帮忙举着吊瓶,虽然这是两只狗狗,但是它们之间的深情却让我们非常感动。两只狗经常在一起玩耍,两只狗兄弟情深,狗狗输液的时候,另一只狗全程乖巧不动,在看着弟弟输液。这样乖顺的金毛,我也想养一只,都说狗狗是最忠诚的动物,希望金毛犬能够有缘和我相伴。
弟弟很依赖哥哥,总黏着哥哥,哥哥懂得照顾弟弟
弟弟虽然很小,才七八个月,但是弟弟从小就很依赖哥哥,总喜欢跟在哥哥身边玩耍。金毛兄弟情深就像人类的小兄弟一样,只是人类的小兄弟还会吵架,但是金毛小兄弟却互相照顾,互相安慰。金毛弟弟总喜欢黏着金毛哥哥,金毛哥哥从来不和金毛弟弟发脾气,金毛哥哥懂得照顾弟弟,两只狗平时关系非常好,主人也羡慕狗狗之间的感情。有网友说,这两只金毛犬的友谊非常铁,让人们觉得非常幸福。
金毛哥哥非常懂事,懂得照顾金毛弟弟,金毛哥哥看到金毛弟弟在输液,金毛哥哥表现得非常紧张,金毛哥哥一动不动。我们可以从视频中看到金毛哥哥的脖子上一直挂着输液瓶,金毛哥哥一直守护着金毛弟弟,两只狗兄弟情深,他们之间的友谊非常铁,非常亲密。
关于狗的笑话
洗澡
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了
。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。
八力:……
不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
鸡和狗
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:……
主人
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”