笑话哦本文目录一览：
- 1、2022手机热得不想碰的搞笑吐槽说说(40条)
- 2、马虎闹出的笑话
- 3、跪求几个逗女生开心的笑话
- 4、形容天气多变的幽默句子
- 5、旅游笑话
- 6、笑破你肚子的笑话30个
2022手机热得不想碰的搞笑吐槽说说(40条)
2022手机热得不想碰的搞笑吐槽说说(篇一)
1.出门五分钟，流汗两小时。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
2.农历五月，暑湿炎热，人们如放炊笼中蒸。禽鸟躲藏在树阴里……看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
3.天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。手机电量低，发烫。
4.天气好热请注意自我的身体多喝水。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
5.都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
6.公园里的石桌石椅都被太阳晒得滚烫滚烫的，亭子里的柱子的油漆也被烤化了，散发出一种难闻的油漆味。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
7.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
8.七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩受不住酷热，悄悄地躲得无影无踪。河堤上的树木撑开浓厚茂密的枝叶，努力遮住耀眼的太阳。实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。
9.买张凉席，一睡变成电热毯了！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
10.我的鞋还在柏油路上粘着呢?今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
11.实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。
12.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
13.那些铁器，被夏天的太阳一晒，就像一个个烤熟的红薯，让人不敢碰一下。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
14.受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
15.小鸟不知躲匿到什么地方去了；草木都垂头丧气，像是奄奄等毙；只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫；真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！夏天人热手机也跟着发烫。
16.大清早，蝉就高声大叫，告诉人们又一个火热的日子开始了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
17.你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
18.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。
19.那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。
20.天气热得受不了——在仙人掌的阴影下也有华氏度。夏天人热手机也跟着发烫。
2022手机热得不想碰的搞笑吐槽说说(篇二)
21.空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
22.烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在炎热下弯着腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在麦地里，在岸边的苇草丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。
23.第二天早上，老人们把一壶水放在阳台上，到了晚上，这壶水都快要开了，这个夏天多热啊！除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
24.天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
25.三伏天到了，真热啊，热的不要不要的。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
26.初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。夏天人热手机也跟着发烫。
27.天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
28.七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
29.夏天，草木特别茂盛，冬青树的叶子油亮油亮的，老榆树枝繁叶茂，给人们撑起了一片浓浓的绿阴。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
30.现在的天气，自来水可以直接泡方便面！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
31.秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
32.现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。
33.七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。夏天人热手机也跟着发烫。
34.马路上时常会响起喇叭声，和汽车发动的声音，虽然天气很热，但依然有许多汽车在马路上来回穿梭，斑马线上也有许多人在行走。汽车开着空调，让外面更加炎热，让人们心情也很烦躁，一片死气沉沉。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
35.二郎神：还好我有第三只眼，不管天多热，我都会冷眼看世界。实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。
36.清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。夏天人热手机也跟着发烫。
37.现在的天气，自来水可以直接泡方便面！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
38.天气热的像是把人丢进蒸笼似得。夏天人热手机也跟着发烫。
39.今年夏天，热的让人走在街上，就像进了蒸汽浴室一样难熬。夏天人热手机也跟着发烫。
40.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
2022吐槽三胎政策的幽默句子
2022吐槽三胎政策的幽默句子【一】
1. 三胎政策放开容易，但可以解决实际的配套太难！
2. 有很多人觉得自己老公就是家里大儿子，生完孩子后，也没啥卵用，要么丧偶式育儿，要么诈尸式育儿，要么就是云老公云育儿
3. 放开3孩，考虑过我们这一代独生子女的感受吗？四个老人，三个孩子。
4. 高额彩礼断了大家生娃的念头
5. 我种下一颗种子 终于长出了果实 今天是个伟大日子。
6. 有时候想想，80后真的是最难的一代
7. 我妈就有三个，可把我妈这大半辈子给累得。
8. 回娘家的时候，背上一个娃，左手一个行李箱，箱上一个娃，右手一个行李箱，箱上一个娃， 妈妈成为宇宙超人。
9. 早起早睡的日常带娃生活虽然很累，可看着娃笑的时候，就觉得一切都值得。
10. 每天带娃，很累，很疲惫，熬夜熬得人老珠黄，言语迟钝，思维不敏……但是一离开我女半步，就开始想她。
11. 生三个和两个的区别不是一般的大一个觉得太孤单了，两个绝对完美。
12. 一个喂猪，一个喂牛，另一个传承我的衣钵，放羊。
13. 生三胎到底缺啥条件，我想了一下，如果我要生三胎，需要先补上二胎，这是一个无法逾越的鸿沟，任谁都逃不掉。
14. 家里来了个新人，7斤2两，带了杠枪。
15. 这一刻的想法是想生二胎了，虽然带娃真的很累很烦，付出很多心血。不知道为啥忽然有了这个想法，希望明天可以改变，哈哈。
2022吐槽三胎政策的幽默句子【二】
16. 经济基础才能决定上层建筑，吃空气能长大吗，显然是不能的
17. 带娃出门真的很累的！！！！可是如果出门不带娃，会放心不下。所以还是累吧。
18. 初为人母，余生请关照。
19. 房价居高不下，房贷还款压力太大
20. 我家猪出栏了，那些种白菜的，把白菜看好了!
21. 除非以后科学发展可以让男性生育，让我怀胎十月，还重复三遍想也别想。
22. 出生赶上计划生育，差点没被计划点
23. 人家保姆、老师也相应号召，在家生孩子、带孩子，你得自己带！
24. 大前提是没有这么沟壑般的社会内卷的话，三个孩子还是很好的。
25. 带娃很累，有时候很崩溃。生活就像带娃，会一天比一天要好的。累了一天，睡前依然想说一句，爱老公，爱女儿
26. 生3个可以，关键是要有大量的钱和大量的时间然后一个做饭给我吃，一个干家务，一个当司机。
27. 卸货成功!喜提x斤x两小情人(小情敌)一枚，老婆辛苦啦!从今以后，我们爷俩保护你。
28. 随着“三孩生育政策来了”，未来，一对夫妻可以生育三个孩子，一家五口或将成为中国家庭的标配。
29. 愿你披荆斩棘。归来仍是少年，给自己留一寸童心。
30. 小儿来屋下 恩泽至吾家。
2022吐槽三胎政策的幽默句子【三】
31. 别说三个孩子了， 三只狗我养起来都费劲的不行。
32. 简直无法想象，也许我会更胖了，现在我只吃一个孩子的零食，生了3个，我就要吃3个人的零食，我会胖到无法形容。
33. 一个喂我吃水果，一个帮我捏肩膀，一个帮我捶腿，然后老公帮我捏脚。
34. 一夫一妻一生一世(儿女双全)
35. 明明带娃的两天已经很累了，越到这个点还挣扎着看手机，难得属于自己的娱乐时间。
36. 现在赶上三胎，让你生生生
37. 我希望他/她是我们爱情的结晶。而不是为了响应政策才诞生的结石。
38. 定制10个月产品 今天完成交付 质量完美无瑕感谢厂商!
39. 其实带带娃，给娃做做饭，边陪玩边看剧的日子也挺好的，就享受现在吧，等到开学了又会觉得又上班又带娃的日子很累了。
40. 我都能想象到我退休后的美好生活了带完老大家的儿子带老二家的，最后还有一个老三家的。
41. 我们九零后不容易啊，要生三个孩子，养四个老人，老了还要养12个孙子。
42. 我的愿望是：可以睡个午觉，晚上能睡个整觉。这样没有尽头的带娃真的很累宝妈们是怎么熬过来的呢？
43. 不要当父母需要你时，除了泪水，一无所有。不要当孩子需要你时，除了惭愧一无所有。
44. 高龄产妇，生育风险太大
45. 一个孩子是惊悚片，两个是恐怖片，三个是灾难片。
2022吐槽三胎政策的幽默句子【四】
46. 高额的生育和养育费用
47. 现在的大环境下，生3个孩子光是想想都挺可怕，那种生活八成生不如死，妈妈就是个免费的超级保姆。
48. 四个老人 ，三个小孩， 九个孙子/孙女 ，加班，延迟退休， 未来可期。
49. 政策是放开了，幼儿园学位都紧张了把这个名额出租给别人吧
50. 因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子。
51. 虽然带娃很累很磨人，但每次只要看到他满眼期待张开手要抱抱的时候，就觉得自己是世界上最幸福的妈妈。
52. 三孩来了，三孩要是再生三孩，真可以千秋万代，一统江湖了。
53. 两个就够了，一左一右总不至于冷落一个，三个总有一个被疏忽的。
2022夏季38度高温朋友圈吐槽说说
夏季38度高温朋友圈吐槽说说（一）
1.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
2.“我和你熟吗”“嗯，快了”俩人站在太阳底下说着!
3.天气真的热即使很热，但风景也让人很沉醉。
4.天气真热，热的想脱一层皮。
5.七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
6.一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。
7.老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
8.空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
9.今天天气好热!感觉要冒烟了!赶紧喝一杯奶茶续续命。
10.天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
11.最近天气好热啊，可能是因为你点燃了我的心。
12.一半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。
13.想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。
14.初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。
15.首夏犹清和，芳草亦未歇。
16.躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。
17.屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
18.想说好热好热，这天气白天就让我老实的待在屋里吧，哪里也不想去。
19.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
20.盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了他们的翅膀。
夏季38度高温朋友圈吐槽说说（二）
1.我怎么这么热，好热好热好热，我想开空调为什么这么热，我想吹空调啊。
2.热啊，热得睡不着觉。不知道以前的夏天我是怎么过来的，头一昏身体一沉就熬过去了还是怎样过去的我也记不太清楚了。
3.这个夏天热的太煎熬，记忆中第一回有了苦夏的感觉，热到这个点都睡不着。
4.什么学校教那么多学费，夏天热的睡不着，冬天宿舍连个暖气片都没有?
5.一直安静下去，我宁愿沉默在流年里，就像现在这样。
6.太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。
7.天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。
8.炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。
9.这酷热，根本停不下来!
10.大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!
11.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
12.不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。
13.一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。
14.半夜热得睡不着，风扇的风又硬又吵，最热的几天夏天就这样开始了吧。
15.致我们终将热死的夏天!
16.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
17.夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。
18.天气真热，热的路上的空气都扭曲了。
19.不知道是因为这个夏天格外的热，还是这个夏天的我身体格外的虚，已经好几次要么因为热的睡不着，要么被热醒，热到爆炸。
20.热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。
夏季38度高温朋友圈吐槽说说（三）
1.哎，遭不住了遭不住了。不说了，我去批发雪糕了。
2.汽车发动，不用点火了。
3.今年的天气好暖和，冬天找这样的天气找不到了。
4.这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是。
5.出门是个小可爱，回来就是一道菜。
6.这天气，弄得我跟哈巴狗一样吐舌头了。
7.好热，不过心情真好。
8.天气好热，热的人只想泡在水里不出来，热的人只喝冷饮不住口，热的人只想吹空调不停歇。
9.酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?
10.太阳太毒辣了，就连街上的1元硬币大家都懒得捡了，因为怕烫手啊。
11.已热到飞升。
12.有我在，热是不存在的，我会冷场。
13.我想大概我是一条排气管，不然怎么冒烟了。
14.只有夏天，才敢在你面前脸红的肆无忌惮。
15.喝了好多水，没有一丝尿意。
16.我一出门，就像淋了一场雨一样。
17.果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
18.太阳今天在热恋了，它太激动了，它要用自己的热来虐狗。
19.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
20.走在路上，迎面的风似热浪扑来。
夏季38度高温朋友圈吐槽说说（四）
1.打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
2.夏天最热，口福最深。
3.太阳底下转个身，犹如作汗蒸。
4.自从生完孩子我就特别怕热，以前手脚冰凉，夏天关门盖被睡觉，现在开门开窗开风扇，每天手脚热的睡不着。
5.不开空调热得睡不着开空调被嗡嗡声吵得睡不着，连着几天了我怕不是要神经衰弱?
6.昨晚可能是热得睡不着，或者中午睡太多了，反正估计得到凌晨2点才入睡。
7.警报!警报!请备好绿豆汤、大西瓜，还有清补凉!40℃高温来啦!
8.果然自作孽不可活，说好不开空调，结果半夜热得睡不着的还是我自己。
9.今天的共享单车，多少有点烫腚。
10.衣服洗完了，可以穿了。
11.这太阳，适合天下人都过不去吗?
12.天天洗头，洗头用热水又热，用冷水头疼，燥死了。
13.热烈的夏天，更要热烈地喜欢你。
14.区区酷暑岂能难倒我谪仙?在大树林子里，光屁股就完事了!
15.夏天热的像火炉，烤的我浑身冒油。
16.秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
17.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!
18.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
19.有买，出门烧伤险吗?
20.不准吃凉的，喝温水。保护身体，共勉之。
夏季39度高温天气朋友圈吐槽说说2022
夏季高温天气朋友圈吐槽说说(一)
1.化了一个小时的妆，打开门素颜了。
2.女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来?
3.打败你的不是天真，而是天真热。
4.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
5.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
6.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
7.都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
8.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
9.非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。
10.终于能蒸到不花钱的桑拿了。
11.这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
12.当电风扇变了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
13.出门五分钟，流汗两小时。
14.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
15.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
16.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
17.我和烤肉之间，只差一撮孜然。
18.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了!
19.让暴风雨来得更猛烈些吧!
20.这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
夏季高温天气朋友圈吐槽说说(二)
1.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
2.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!请大家注意防暑!
3.你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
4.后羿，你妈喊你出来射日!!
5.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
6.现在出门的都是“抗日英雄”，常在街上走，哪有不湿身。
7.这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
8.想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。
9.节操掉了一地，一下子就蒸发了。
10.我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
11.麻将一上台，就糊了……
12.这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
13.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
14.躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。
15.特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备!
16.我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
17.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
18.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
19.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
20. 你看!浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完!
夏季高温天气朋友圈吐槽说说(三)
1.现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
2.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
3.特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
4.这酷热，根本停不下来!
5.我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。
6.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
7.现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
8. 夏天真热啊!
9.我的鞋还在柏油路上粘着呢?
10.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
11. 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
12.不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
13.干炒活人。
14. 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
15. 火炉派创始人:吐鲁番;现任掌门人:重庆;左右护法:南京、武汉;师叔:南昌;大师兄:长沙;小师妹:杭州。现有弟子:郑州、上海、福州、西安、合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过38℃，是下一任掌门人的候选人。
16.这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
17.中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!
18.老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!
19.出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
20.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了!
夏季高温天气朋友圈吐槽说说(四)
1.天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
2.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
3.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
4.你不是人造革，你是真的皮!
5. 天干物燥，小心火烛，心情烦躁，生人勿近!
6. 江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
7. 要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。。想到这个我心里就马上凉快了很多。。。
8.虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
9.从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
10.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
11.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
12.旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”
13.半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
14.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
15.铁板烧的感觉。
16. 我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
17.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
18.逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。
19.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
20.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
马虎闹出的笑话
那是一个十分炎热的下午，我刚刚起床，就沉浸在一片热浪中。这时，妈妈向我走来，对我说：“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我，向厨房走去。
我拿出煲水壶，就到打开了火苗，煲开水。可是过了一会儿，我感觉有点不妥，心里纳闷地想：是不是少放了一些东西呢?我慢慢地回想着煲开水的过程……想着想着，啊!糟了!我忘记放水了!于是，我赶紧跑去厨房关火，用手巾把水壶提出来一看，这回可惨了。因为没放水，所以壶底被火烧成米黄色的了。
唉……我真是糊涂。于是，在妈妈没发现之前，我必须先毁灭“证据”。所以，我拿出刷东西的牙刷，并挤出一些清洁膏，用牙刷拼命地刷，想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对，不管我使出怎样吃奶的力气，依然没有任何改变，不见效。这时的我，心里像小兔子一样，紧张得砰砰直跳，生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候，妈妈走过来，问我：“开水煲好了吗?”我紧张得连一句话也答不出来，用水遮住煲水壶，不过我的“罪行”，还是被妈妈揭穿了。
瞧!我真是个名副其实的“马大哈”啊，竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来，我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中，我发现了做人不能马马虎虎，三心两意，必须一丝不苟，真正对待!
跪求几个逗女生开心的笑话
110
有个人很爱喝酒，每天都喝得象一堆烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道1公里10块钱，干嘛要写这么大？”
女士用品
一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊到：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
选个猪八戒当老公
近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2. 自私，自己骑马，让别人走路。
3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4. 不阴不阳，没一点男子气概。
5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7. 无能，除了念经什么也不会做。
8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
怕它咬我
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
高手用户
发传真用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
一日一次,一次一片
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的那个。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。 医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？ 女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。 医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？ 女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出！
大学记事——洗澡
有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身运动呐？那就错了，正在进行激烈的思想斗争呢！洗，还是不洗？两难呐。有一回天特冷，估计气温在0摄氏度左右。我又正独在寝室里徘徊，正好，老周进得门来，提个桶子，头发湿乱，嘴唇发乌，脸庞发青，两排牙齿止不住地嗑。我问他：“你，洗澡去了？”不知老周是冻成这样呢，还是在回答我的问题，把头点得跟鸡啄米似的没完。我又问了一句：“冷吗？”老周没说话，两眼直楞楞地看着我，眼中竟露出无辜和委屈的神情，象是在乞求我：“哥们儿，你就别拿我开心了成不？”
记得那天是圣诞节，哥几个和楼上寝室的闺女们一起出去搞活动，地点是在南郊公园，内容就是烧烤。烧烤，可想而知，一天下来，个个都是“满面尘灰烟火色”。回到寝室以后想洗个澡却又是“心忧水冷怨天寒”。但没办法，用阿毛的话说“有困难要洗，没有困难制造困难也要洗！”（吃饱了撑着，还制造困难呢）话音落，阿毛便提桶挎袋，屹立床头，特悲壮地高呼了一阵：“兄弟们，给我上！”一伙人也就如同敢死队员一样鱼贯而出。在楼下居然碰到楼上的闺女们也披头散发地向着那个同样没有热水，只有冷水的女浴室走去。其时，北风凛冽，寒意正浓，我看了看众人面部的表情，个顶个地神色凝重，视死如归！
进了澡堂以后，宽衣解带，打开水龙头，白花花的水柱倾泻而下，让几个光着膀子，穿着裤衩的大老爷们儿直打冷颤，一人站一水柱面前搓手呵气，迟疑不前，任水柱在眼前晃动，浑身只觉鸡皮暴起。突然，耳旁传来一阵撕心裂肺地惨叫：“啊！。。。。。。”原来老章被阿毛从背后偷偷一把给推了进去。一片哄笑中，也都各自野猪般嚎叫着冲了进去。顿时，浴室里一片鬼哭狼嚎，呼爹喊娘之声。。。。。。那是我生平洗得最快的一次澡，从洗头到抹干身子，前后可能不过五分钟，哆嗦着穿好衣裤，狼狈不堪地逃回了寝室。
一年呐，同学们，我可洗了整整一年的冷水澡啊！
大二的时候，老天开眼。让我们挪了窝，终于离学校的澡堂近了，近在咫尺，近得只有了几分钟的路程。多美好的生活！终于可以天天打球了，天天跑步了，用广告里面的话说就是：“即使出汗再多，流量再大，也不用担心，爱怎么动就怎么动。
可第一次打澡堂外面过，我就被当时的情景惊呆了。那时才下午三点半，我从教室回来，途经澡堂，远远看到澡堂外面排起了一线长龙，一色儿的女同胞。当我经过澡堂门口时，看到一位师姐又是老乡，便打了一声招呼，可这一招呼却被她逮着不放，说是陪她聊聊天。我问她：“你们这儿都干嘛呢？”她说：“洗澡啊，这不正排队等开门吗？”我满心疑惑：“你等什么呀，晚点儿来不就得了？”她听了以后直摇头：“你还不知道吧？来晚了等的时间更长，不定要等到什么时候呢？”我心想，有这么多人吗？正说笑间，门开了，我的这位师姐也匆忙地提桶端盆，头也不回地对我说：“再见，有空常联系啊。”瞬间消失在了人群中。由于洗澡要收一块钱，管理人员见人多难免疏漏，一张大门也只拉开一条只能容一人进去的缝儿，在入口处刚刚还好好的一条长龙顿时扭作一团改成了一堆麻花。相互间的桶盆碰得砰砰直响，秩序全无，好不热闹。惊得我连连后退，满心庆幸：“好在我不是女儿身，男同学就没有一个这么早来排队的嘛！”
当我第一次进入学校宽大，整齐，洁净的澡堂洗澡的时候，心情还是挺舒畅的。进去以后，赶紧在从入口处开始找位置，第一个有人，第二个也有人，第三个还有人，第四个仍有人，第五个继续有人，第六个。。。。。。一路走过去，绕了两个圈儿，竟然个个都有主儿了，那时候离开水还足有近半个小时，里面却占满了人，有的在里面看报纸，有的趴地上做俯卧撑，更有绝的，四人一起来，摊地上打起了80分，我这才想起那位师姐的金玉良言。
水一开，口哨声，唱歌声响成一片，顿时里面雾气腾腾，热浪袭人。象我这样“迟到”的就只能在一边等着了，一般开始先是走到一位正洗得快活的同学跟前打听一句：“同学，你这儿有人等么？”如果得到“没有”的答复，心想就是这儿了，站立一旁“欣赏”人家洗澡来。也有进来就大呼小叫，扯着嗓子满堂找熟人的，比如大喊：“狗蛋，狗蛋，你在哪儿呢？”这时，冷不盯就会从哪儿窜出一位一丝不挂，满头泡沫儿的主儿连连答应：“牛娃子，牛娃子，这儿呢，快来！”说着，两人便一同钻了进去。说是“鸳鸯戏水”吧，可这是两男的，说是“双龙游水”吧，也觉着别扭。如果碰巧你等的这位动作利落，行动迅速地话，算是你的运气。要是遇上那婆妈的，非得让你急死不可。我就曾摊上过这么一位，他在里面边洗边唱：“左洗洗，右洗洗，脖子洗洗，屁股洗洗。。。。。。”光洗个脖子就打了三遍香皂，我恨不得冲进去把这丫给揪出来，问问他：“你是不是半年没洗澡了？”
领教过洗澡的拥挤后，我也变得勤快多了，五点开水，我四点就去，也在里面看报纸，做俯卧撑，人数够的时候也打80分。后来听女同学说，女澡堂要是没赶上有空位的就在里面织毛线，甚至还有人就是在澡堂里面学会织毛线的呢，真让人啼笑皆非。
出了校门，参加工作以后，更得讲究个人卫生和个人形象了了，为了见个客户，为了能吸引吸引女孩儿，差不多两天就得洗个澡，把自己捣尺得也跟个人似的。
现在满大街有数不清的桑拿按摩浴室，甚至洗个脸洗个脚都有专门的店，我就纳闷儿，不就洗个脸啊，脚的吗？至于吗？上那些地方去洗澡，说是洗澡，照我看就是一大老爷们儿趴着，一女的骑在背上使劲儿往身上捏，跟搓猪肉丸子似的，那能叫洗澡么？没准儿越洗还越脏呢，毫无半点洗澡的“意境”。即使在自己的住所洗澡，也是闷声无语，胡乱地冲了两把，把身子一抹，齐活儿。全没了当年在学校澡堂里洗澡时的快活。
算他走运
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：
“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
猩猩打招呼
keel非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员deltree理论。
deltree十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
keel说他只是对它们招手打招呼而已。
deltree回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
deltree答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是keel立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
“你们这是在干什么？”
“你别误会了，我是在尊夫人量体温。”医生急忙辩解。
“哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”
叫爸爸
周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的 女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸 爸。」
形容天气多变的幽默句子
1、夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。

2、天气是多变的，时而晴，时而雨，时而阴，时而云……变化莫测，人们难以捉摸。但是，只要我们可以珍惜每一天，那么多变的天气，也一定将会被你利用!
3、天气就像孩子的脸，一会一个表情，让人捉摸不透。这不，一个星期以来，广州的天气变化莫测，天气变来变去的。
4、天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。
5、这天，雨停了，太阳坚守着岗位，散发出强烈的光芒。阳光普照着大地，驱走了一些寒气，带来一阵暖气。植物饱尝了甘甜，现在又接受“运动”，变得茁壮了，开花结果，给大自然增添了几分美丽。地面上都有阳光，水里的鱼知道这次的阳光是温暖的，也都游到水面享受，感到非常舒服。
6、碧空，晴虹万里，阳光透过窗户，灿烂地折射在我的脸上。心情自然轻松愉快拉。此时看电视，真是一种享受啊！可不大一会功夫，灿烂消失了。紧接着的是乌云密布，大风也来凑热闹。乌云好像是一层一层的，厚厚的。跟棉花团一样厚。而且还不停的在我的眼帘中晃来晃去。
7、天幕仿佛一个阴郁的孩子，天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来，被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着，幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。
8、有时天边有黑云，而且云片很厚，太阳出来，人眼还看不见。然而太阳在黑云里放射的光芒，透过黑云 的 重围，替黑云镶了一道发光的金边。后来太阳才慢慢地冲出重围，出现在天空，甚至把黑云也染成了紫色或者红色。这时候发亮的不仅是太阳、云和海水，连我自己也成了明亮的了。
旅游笑话
39.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
40.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
41.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。
笑破你肚子的笑话30个1
一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
笑破你肚子的笑话30个2
笑话大全
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
