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- 1、女生听了准笑的笑话有哪些?
- 2、女人常说哪几句玩笑话“逗你”,八成是喜欢你,听过几句?
- 3、我要女生讲的笑话!
- 4、女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分
女生听了准笑的笑话有哪些?
女生听了准笑的笑话有如下:
1、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”
2、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!
3、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!
4、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:这是谁家之狗,如此放任自流!
5、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?
女人常说哪几句玩笑话“逗你”,八成是喜欢你,听过几句?
女人常说哪几句玩笑话“逗你”,八成是喜欢你,听过几句?
第一:“假期时,一起去玩如何?”
王先生:这句话是我现在的女友,还没有跟我在一起以前对我说的。那时候我就感觉她该是对于我有趣,所以约我一起出去玩的,虽然当时她还拉了几个好闺蜜,也让我叫了几个弟兄以往。白天的情况下没发生什么,晚上我送她回家时,她就借机和我告白了。
回应:你判断力是对的,实际上不止是你女朋友,其它的女人也都不错。不喜欢你的话,女人是不喜欢主动想约出去玩的。虽说这句话,他是作为玩笑话跟你说的,可事实上你答应她以后,她就会特别地高兴,随后就会合谋对你的表白。
第二:“不上班了你养我啊?”
李先生:近期我很迷茫,公司来了个实习的女大学生,我又是承担暑期工的主管,和她聊熟以后,我就已经把她当妹妹看了,但昨日她突然对我说出这句话,这到底什么意思啊,我真的害怕她爱上我。
回应:其实有这一顾忌,就代表你所害怕的事情,是具体存有的。女人若是没有喜爱,那么就不会轻易地说出这类开玩笑的话;只需是以他的口中说出来了,那么就代表她在试探你,看看你有没有养她的意愿,看一下你对她是不是也同样有情意。
第三:“长这么帅,好多人追你啊?”
胡先生:女友还跟我或是暧昧阶段时,她就经常对我说这句话,其实我被她夸得挺开心的,并且我自己也了解,这个姑娘早已被我股票被套了。她肯定是害怕很多人追我的话,然后她就没戏了,他的这一点小心思,我还是懂的。回应:喜欢你的女人当然会觉得你挺帅,而且也会担心会先被别人夺走,大部分女人内心有喜欢的男生,心里面就会这样想。并且她经常夸你得话,八成便是对你有趣,不然也不会那样诚心诚意地,“恭维”跟“讨好”你。
我要女生讲的笑话!
奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来
越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨
厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄
少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别
呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯
……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那
里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
看?
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淫淫笑话1
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪
地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮
的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大
约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶
「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧
台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』
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淫淫笑话2
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出
没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是
这次联考的题目啦!)
他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这
时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘
了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不
然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
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淫淫笑话3
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
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淫淫笑话4
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医
生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无
奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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淫淫笑话5
大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺
绣真漂亮!
阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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淫淫笑话6
疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话7
在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕
的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............
一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变,但他不会
男人期待结婚之后她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证
明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当
先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听
砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,
女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分
经典笑话:纪晓岚趣事 清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........
经典笑话:唐僧取经总结大会上的报告 在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面:
一、思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。
二、加速转变的过程。接到取经的任务,我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变,也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者,生性刁蛮,出身荒山野岭,不识大体,有前科,曾大闹天宫,使玉帝不得安宁,要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下,给他念我佛的经文,让他认识到错误的严重性,经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后,就服服贴贴地留在了我的身边,并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒,曾为天篷元帅,有作风问题,因调戏嫦娥被贬下界,我在高老庄收他为徒,给他讲空即色,色即空的道理,使他有了很大转变,后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为,也是因为他六根未净,外界影响太深所致,都是背着我干的,我并不知情。三徒弟沙悟净,本是天上卷帘大将,被贬流沙河,心中充满怨气,看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒,使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人,也给他讲别和领导过不去的道理,加速他转变。
三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度,在任何时候,任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角,更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理,使他们明是非,知罪过。(具体事例太多,从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟,但结果那些执迷不悟的已被我所铲除,有背景的均已遣返给原主人。声明一点,我不曾动他们半根毫毛。
四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结,奖惩不分明就不能服众,取经路上该奖的就奖,该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软,在三打白骨精时,取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功,有越俎代庖之嫌。
经典笑话:吃自助的最高境界 1,排空肚子,最重要!身体是革命的本钱!
2,只吃贵的,不吃对的;
3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!
4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!
五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多,不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱,拒权七十六次,拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟,不是我所需要之物,虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的,可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物,可都是在我不知道的情况下进行的,我并不知道。如果让我发现是谁,我会从严处理。
以上是我在取经途中的几个方面,不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
顺便说一点,在贫僧的指挥下,徒弟们也配合了几次小的行动。
总结人:唐三藏
2,只吃贵的,不吃对的;
3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!
4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!
5,肥的,油腻的,少吃,尤其是叉烧之类的,很容易饱。不过,用于润滑肠子加速排泄,可以考虑,但要谨慎。
6,熟悉地形。记住,贝啊,虾子啊,螃蟹啊,都放什么地方,要熟记于胸,直奔目标。
7,要慢慢吃,吃累了,聊个天,抽个烟,不一会儿,又饿了。
8,中途多去厕所,及时排泄,腾出空间。
9,选择餐友很重要,男的,要能吃;女的,要能拿!反正食量小,脸皮薄的,千万别带他去,肯定影响你的食欲。
10,天下无敌的----健胃消食片!!!(绝不是广告!)
●我们是口号是:扶着墙进,扶着墙出●
正规程序是,三天之内不沾荤腥,只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日,早饭食谱为酸黄瓜一条,牛奶一杯。午餐除了喝水,基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷,二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应,别怕,饿不死。但记住,头脑要保持绝对的清醒。
开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了,容我细说。
一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来,任何自助餐为了诱惑消费者,都会有几样主打菜肴,这些菜肴是自助餐的精华,决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键,好比在战场上占领了某某高地。所以,阁下选择的桌位必须靠近主菜,以便随时取用,避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时,最好能选择较隐蔽的位置,比如柱子后面,或是拐角。这样你可躲在暗处,纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。
二、分析对手。一般规律是,什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何,既然是来吃自助的,绝大部分人都想尽量多吃一口。当然,在自助餐厅里,我也见过只吃两片面包,喝一杯咖啡的事主,那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛!何苦这般做作?别理他们,咱们走自己的路,让别人说去吧。
在战略上必须重视对手,你要这么看待那些同你共同进餐的同志:低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓,高档次餐厅里多是假装斯文的败类,均不可掉以轻心。人若要脸,我也要脸,大家斯文,彼此客气。人若不要脸,我也不要脸,大家随时可以甩开脸皮干,别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?
三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜,向来不会供过于求,通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟,那时快,一片刀光剑影闪过,盘子里已空空如也,颇具几分禅意。这教育了我们,好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花,过隙之白马。所以,关键时刻,阁下切不可手软,以免贻误战机。
到了你的锅里就是你的了,没人跟你抢,可以从长计议了。无论多么饿,还是应该慢条斯理。其一,我们是有文化的人,应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是,狼吞虎咽,吃得反而少。细嚼慢咽,塞得更多。
四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂,但你是在自助啊哥们!平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你,可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气,顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾,羊排牛排猪排都往后排,先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。
你说吃这样的火锅,一次得花多少时间?
我觉得怎么着也得两个钟头吧
两个钟头?!那是热身
四个钟头起
你别嫌长,还不上厕所
你得研究食客的吃饭心理
愿意花两个钟头吃饭的食客
根本不在乎再多花两个钟头
什么叫成功食客你知道吗?
成功食客就是:
吃什么东西都吃最贵的,不吃最好的
所以,我们吃自助火锅的口号就是:
扶着墙进,扶着墙出!