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你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？
作为一名在互联网上浪荡多年的人，遇到这种问题，当然要跟大家分享一波自己的私藏。
1.有天走在路上遇到前女友，我假装打电话没有看到她。她走到我跟前说：“你又假装打电话。”我问她：“你怎么知道我假装打电话？”“你每次假装打电话都是大拇指放耳边，小拇指放嘴边。”
2.皮卡丘站起来了，皮卡兵。
3.下水道有天很郁闷，它说我想不通，于是它堵了。
4.从前有个人叫小明，小明没听到。
5.面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容的拿出了水果。
6.王警官与他饲养多年的警犬配合十分默契，不到半个小时，就吃完了食堂的酱肘子。
7.这个冷面杀手，一口气吃了16碗冷面。
8.老婆对老公说你脸蛋红红的真好看， 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试。
9.为了取得老大的信任，王警官卧底黑帮的第一天就帮老大抓出一个卧底。
1.从前有一个人叫阿爽。有一天，阿爽死了。家人在葬礼上哭着喊:“爽啊，爽啊”别人都问:“你们爽什么啊？”。然后呢，他家人就告诉他，爽死了，爽死了。
2.小明给小红讲故事:“从前有一个太监。。。” “下面呢？” “下面？下面没了啊”
3.从前有个人走在大街上，不小心踩了一个老外的脚，于是说了一句“ I am sorry”老外也有礼貌的回了一句“I am sorry,too”那人急了连忙回了一句“I am sorry three”老外蒙了，问了一句“Are you sorry four?”那人无奈说“I am sorry five”
4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
5.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
6.如果把红旗比作母亲的话，每个周一升旗时，你都要看着你的母亲在空中飘
一，《偷鱼》
从前有个农夫，家里有口池塘，塘中养有鱼，农夫怕被人偷鱼，特请木工制了个小木屋，用于守夜。
小木屋一面敞开，三面是壁，敞开一面朝岸，背朝池塘安放，既可守塘，出入也很方便。
有一伙年轻人，嘴淡欲吃鱼，想去偷鱼，害于农夫日夜死守鱼塘，无从下手，有一天终于想到一方法，约六人去。四人抬床转个方向，二人张网打鱼。
农夫梦中听到有网鱼声音，急忙起床，一个箭步向前，”扑通“掉塘里了。等农夫上岸，这伙人，鱼网够了，走了……
二，《送一点》
从前有个财主，家有一管家，不管购买什么东西，都要店家送一点。买一斤肉，要店家送块骨头；买包盐，也要随手再抓一点。久而久之人们给他起了个绰号：”送一点”。
财主老爸死了，叫“送一点”去买一口棺材。送一点来到棺材店，见有一口上好棺木，正合适，双方讨价还价，定下价格欲付钱，忽然看见有口小棺材，
“送一点”要求："店家，买大的送小的”。
店家说：“你买大棺材，还要送小棺材，这小棺材是小孩用的”。
“我东家有一小男孩” 。
店老板想：这一家子，也蛮可怜的，死了老的，又死了小的，于是就忍痛送了小棺材。
“送一点”很高兴，心想这回可赚大了，急忙回来，向财主汇报：“老爷，老爷，买一大的，送了一小的”。
财主一听：“喊道，来人！把送一点赶出去”！
谢谢悟空小秘书的邀请，我来分享几个很冷又很好笑的笑话。
1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
2.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
3.小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
4.公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘裤子，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
5.现在流行晒自己老婆有多漂亮，实话告诉你，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！
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林彦俊冷笑话（林彦俊讲过的经典冷笑话）
偶练期间，《Fireworking》小组成员围坐在一起，听林彦俊讲笑话。“有一根火柴，它把自己点燃了，他觉得它点了它就是在燃烧，它觉得它很帅，它说火柴棒火柴棒，然后它走到河边，河它就很不爽，一把水把它扑灭了，河就对火柴说，水才棒！”说完，练习室全体静默。随后，岳岳表示，要不是在录节目，他一定上前揍他。（我发誓我绝对是被岳岳逗笑的！）
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偶练粉丝福利时间，“你知道青蛙吃什么东西会被噎到吗？”摄像大哥摇摇头。“答案是南瓜，因为……”林小橘同学做了一系列难受的表情动作，“难呱！”（不是我的笑点低，你这窒息表情做得是真得很到位。）
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接受星生报道采访时，“长得俊”CP面对提问“如果在舞台上跳舞时，裤子裂开了怎么办？”梗王林彦俊面无表情地脱口而出：“裤子裂开就涨粉啊！”一旁的小尤已笑到岔气。（牛，实在牛，请接受在下的膝盖！）
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在上偶练之前，还在香蕉公司当练习生的林小橘微博画风是这样的
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人家都是在微博上晒腹肌、马甲线这些的，他晒抬头纹！这些还没什么，他居然回复评论说，“练了很久！”（这个真得绝了，腹肌都要笑出来了！）
更早之前，他在微博上还分享过这样一个故事，“好生气，带着新买的墨镜等红绿灯，结果被人扶过马路了。”（其实我觉得他是看你太帅了，单纯想要牵你。）
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上跑男时，“冷”彦俊介绍自己是“冷笑话担当”后，好奇宝宝鹿晗现场cue他来一个，林彦俊张口即来：“有两只小兔子，小兔子跟妈妈去逛街，一只小兔子对另一只小兔子说，你这个大舌头。然后另一只小兔子也说，你才是大舌头。然后妈妈很不耐烦地说，你们都不要吵了……”（妈妈是咬着舌头说得。）一旁吃瓜群众满脸期待地等待后文，结果却是没有了？！是的，你没有看错，王祖蓝听完表示这个世界以后可以不需要空调了。可见，这个“冷笑话担当”名不虚传。
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《野生厨房》第一期时，跟着本地人上山采菌类的林彦俊开启了冷笑话轰炸模式，“我要去采集菌类，对，不是我本人，是蘑菇的那种菌。”一阵冷风刮过，“大脚菌，就是感觉跟脚丫子有某种联系，希望是好吃的。”“常常会觉得蘑菇是有毒的，所以其实我等下想看一下就它到底有没有毒，有毒我也不怕。”“哥哥中毒了，那我应该就是开记者招待会，然后跟大家道歉吧。我不会让这种事情发生的。”（我想问小橘同学你不冷吗?就算你不冷，有考虑过摄像大哥吗，哆嗦得镜头都糊了，我都看不清你的美颜了。）
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与小鬼、农农参加《消除者联盟》，面对主持人cue冷笑话时，林彦俊不假思索道：“你有被狗追过吗？”主持人：“有！”林彦俊：“那你有答应他吗？”现场一阵爆笑。（林彦俊，你真得很优秀！）
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九人合体《中国音乐公告牌》，商讨舞台设计时，小鬼发表他的想法，想要下雨天的感觉，像雨帘一样，湿湿的效果。这个时候您的好友冷彦俊再次上线“观众淋到雨的话，着凉怎么办？”小鬼“这不有你吗，你把外套脱掉给他们。”林彦俊接梗没在怕的“真的假的，这是互动！”（不得不说，这真是一个有趣的男团。）
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接受新浪娱乐采访时，他讲了一个新版愚公移山的故事。“愚公在他快走的时候，他把他两个儿子叫过来，然后跟他儿子讲说，移……移山……移……移山…..他儿子说，爸爸我知道了……亮晶晶……然后愚公就去世了。”如果这还没冷到你，那没关系，冷笑话大王接着又讲了一个故事“有一天白气球跟一个黑气球走在路上，白气球就把黑气球打了一下，黑气球就做了一件事，它告白气球……亲爱的，爱上你……”（林小橘我严重怀疑你不是在讲笑话，而是想一展你的歌喉。）
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大家以为这就结束了吗？然并没有，他讲过的冷笑话可不止这一点点，他的脑袋里似乎装着一本《冷笑话大全》，只要你想听，他就能讲出成千上万个不同的冷笑话。这也难怪大家在过酷暑的时候，他的夏季却是这样的
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亦或是这样的
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有了林彦俊的冷笑话，我们也能清凉一夏。
小明被爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死？是什么意思啊？
这是一个冷笑话。本来“蒙在鼓里”的意思是： 比喻人糊涂、愚蠢，不知真情，对有关的事情一点儿也不知道。比喻不明真相，被人蒙骗。
但是这句话里，“蒙在鼓里”是“藏在鼓里”，“闷在鼓里”。最后，小明就窒息而死。
搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
