笑话哦本文目录一览：
- 1、找工作时，你遇到过的最奇葩的应聘、面试经历是什么？
- 2、找工作时你经历过那些奇葩的人和事？
- 3、你碰到过最奇葩的应聘是什么？
- 4、大家都来说说，面试中遇到过哪些奇奇怪怪的问题呢？
- 5、有个关于应聘的笑话吗？
- 6、一听就好笑的笑话
找工作时，你遇到过的最奇葩的应聘、面试经历是什么？
有一次我在网上投简历后，约了上午9点去面试，我提前15分钟就到了，前台说人事在忙，让我稍等。我就一等啊等，等到10点前台也没来通知我面试。我终于忍不住了就去前台问了下，前台说人事可能不来上班了，让我在另约时间，顿时心里那个翻江倒海，我前面来的时候你怎么不早说，如果我不问第二次那我不是要在那等一天！还有一次奇葩的面试，面试官让我们一同面试的几个人去一个小会议室，给我们一人发了一张纸，纸上写了一些口号的话，面试官让我们喊口号，必须要有激情，要奋发向上，喊得越激烈越好。他说这是他们的企业文化，他们必须每天喊一遍口号，来振奋人心。我当时内心是崩溃的，想着早点喊完早点走吧！这种公司就算录用了我也不会去。
找工作时你经历过那些奇葩的人和事？
我们在找工作的时候，总会遇到这样或者那样的问题，有一些事情真的是会让自己很难忘记。我们在找工作的时候，有一些“坑”是要避开的，不能因为招聘方说的话就信以为真，可能别人只是为了完成一个招人的“任务”，至于你是不是真的来就职，全凭老板说得算。
找工作的时候，你遇到过哪些奇葩事情？
记得刚毕业的时候去找工作，有一个公司说：“你可以来做公司的经理，是今天下午来还是明天早上来？”骑牛看熊听到后当天下午就跑去了，结果打电话给我的是人事经理，对我苦口婆心的说道：“你可以做一个业务经理，但是要从基层做起，要是做得好3个月就可以当部门经理。”独有刚毕业的我来说，3个月就可以当经理是多么诱人的事情，结果去了2天发现同事都是“经理”，原来光杆司令就是这个意思呀，有头衔没实权。
我们在找工作的时候，有些公司对于员工的薪资会写到2000元到5000元，部门经理的工资3000元到10000元。对于这样的信息，大多数求职者会本能地相信最后的数字，5000元和10000元，然而实际上公司给予的待遇是2000元和3000元，这就是一种心理落差，但是用人单位会说：“如果你业绩做得好肯定不止10000元，不要在乎这些基本工资，要是奔着基本工资来的人，肯定赚不了大钱。”骑牛看熊认为每个行业都有自己的淡季和旺季，基本工资就是淡季的保障，否则哪来的钱交房租、水电费、生活用度等等开销。
有的打工者去到一个公司应聘，进门前听见员工吵闹大笑，其他员工看见自己以后严肃不说话突然变得很忙，结果应聘以后发现是一家投资担保公司，要求员工缴纳一定的“保证金”。
对于这样的公司千万不要去，往往都是骗子公司，我们工作是通过脑力和体力来赚钱，而不是靠自己的“保证金”来赚钱，要是公司借此说不信任自己，那就不要去工作，否则被骗的肯定是自己。骑牛看熊认为找工作切莫急于求成，更不要被高大上的写字楼给诱骗了，关键还是要看每个月到手的工资有多少，这才是工作赚钱的关键。
你碰到过最奇葩的应聘是什么？
碰到过。一年几度的跳槽高峰时，基本上周围每个朋友都在做换工作的准备。凑在一起时，闲聊内容也被简历、应聘、待遇占满。最后，还有hr的“变态”。
有一次有同事提到，他西装革履，跨越了半个城市去应聘，最终hr一边翻看他的简历一边评价：学历不合格、英语能力不合格、参加工作时间太短、开价太高……只要是出现在简历上的，都被否定了。
同事事后和大家说起来的时还很生气：拜托，是你审完我的简历让我过来的耶！
这一聊话题突然之间炸开了，大家开始争相诉苦自己以前遭遇的被hr羞辱的经历。求职本应该是件平等的事，但在太多时刻，hr的“迷惑行为”都使人信心受损，深陷莫名的自我怀疑中。
在某社交论坛上，有不少人纷纷聊起了此话题，我们一起倒倒苦水，或许你会发现，自己的经历并没有那么糟，同时没有必要放在心里。
01 “要工作，先要算八字”。
男友以前应聘了家深圳的菠菜公司，或许可能是菠菜公司所以特别封建迷信。男友应聘的是程序员，技术特别厉害的，惊讶的是hr要了他的八字，说要八字合才能录用。
最后，，算八字的是个道士，是公司专门请的，就在hr部门任职，专门负责算八字。
02 “你家里是否有何困难”。
我曾去应聘家业界挺大的互联网企业，聊起期待薪资的时我报了个以我的背景而言非常合理的价格，最终hr问我，是否家里有何困难，要不然应不应该要这么多钱。
后来她不放心，又问了一遍：“你家里真的没什么困难吗？”
03 “我去了之后，听了一通训话”。
有一次应聘家内容平台，内容我一直以来挺喜欢，认为工作环境也会很好。最终坐下来过后hr就开始批评现在的小年轻办事有多不可靠、多么好高骛远。就这样批评了20分钟，我除了介绍了自己名字学历之外什么都没机会说。
20分钟之后，我身为1个小年轻，早已被批评得马上哭了，他似乎也尽兴了，告诉我你走吧，大家下次再见。或许其实没有下次。
到现在都认为，他叫我去应聘是由于生活不顺，想随便找个人骂两句解压。
04 一直以来单身？那你或许工作能力不行
。自己没遇到过，不过听当hr的同事说过，他们应聘销售的时会问恋爱经历，同时会更倾向于挑选那种谈过2-3次恋爱的。谈太多的会被认为不太可靠，可是恋爱经历太少也会扣分。
同事解释：假如你到了三十岁还没有恋爱经验的话，弟一你适应力一定不强，你一定很长期没有改变你的交际圈和你的生活环境；第二，你的情商也会不高，你跟人相处会让自己不舒服或者对方不舒服；第三，你或许较为冷血，因为我很难被感动，因为我或许不会付出，要么你的付出是没有实际产出的，要么你工作能力的问题，要么你关注点的问题。
当时听到真是一头雾水，自己也一直以来单身，也并不认为有何问题，谁想到hr居然能引申出这么多。
05 长得太美，最终落选了。
我有个同事做hr，她说他们面试销售，假如有两个工作能力相当的求职者，他们会倾向于挑选长相较为一般的那个。可能认为倾国容颜 销售非常容易引来贪图倾国容颜 素质不高的客户……
那落选的人就可以安慰自己说，是由于长得太美所以才落选的吧！
希望能帮到你，祝你好运
大家都来说说，面试中遇到过哪些奇奇怪怪的问题呢？
有一些，不算奇葩，但是也蛮有意思，跟大家分享一下
以前在招聘过程中，碰到一个求职者电话第一句就是这样问的：“你们的公司会不会被大水淹掉啊？是这样子的，我以前的某某某公司啊，夏天台风过来以后，然后整个厂都淹没了”。
回：“您好，我们公司地势非常高的。这几十年来从没有被水淹过，您一定放心。请问您是求职什么工作的？”
答：“我只是问一下，我不做啊，我一个朋友做。”
“很对不起，请您让他自己联系我们公司，再见！”
这就是以前接到的一个咨询电话，或许沿海地区台风比较常见。求职者有这个担心也有一定道理。但大多数还是应该关心工作内容以及工资的吧。
还有一个很有意思的事情，公司以前有一位保洁阿姨是只要卫生做完就提前回家的，她工作其实比较轻松的，工资不高也就两千元.因为她还在别处做兼职工作。老板觉得不妥，就找个借口换掉她了。然后一位快70岁的阿婆来应聘，和老爷爷一起来的。我说婆婆您年纪大了一些。我们公司环境比较差，您很难适应。这爷爷马上接嘴就说了：你放心吧，你大妈腿脚可好了呢！现在每天早起6点不到就去公园遛圈，完了还能跳广场舞。不相信让你大妈给你跳一段？
答："大爷大妈啊，我们真的是不能录用您，就冲您这精神劲，我要是老板肯定录用你。可问题是我们公司有规定，年龄不能超过60岁。”
大爷：“其实我知道你就是领导，公司规定就是你定的，你就破例一下吧。因为我们家很近，老伴闲不住，我又想跟老伴在一起。”
我：“大爷，大妈。可我真的是为你们好，大妈年纪大了，如果招聘进来我们承担不起法律责任。
然后然后有巴拉巴拉讲了好久，终于把大爷大妈送走了。
有个关于应聘的笑话吗？
一个软件公司的老板面试一个有后台的大学生，给了他一个魔方，要这个大学生在周五之前把魔方转成六面都一样的拿回来。老板的朋友觉得老板用这样的题目来面试大学生不可思议。老板解释道：“咳！这个人有后台，我不好意思不要他，所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
老板的朋友提醒说：“可能这个大学生会把魔方拆开，再一个个安上去。”老板说：“如果他这样做就好了。这就说明他敢作敢为，可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其他的做法呢？”
“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上转好。如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作；如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了；如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作；如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题；如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
原来如此！
第二天，老板高兴地告诉他的朋友：“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。
你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：“你的魔方我转来转去都无法还原，所以我新买了一个，它比你的那个更大、更灵活！”
“这说明什么？”朋友问。老板压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！”
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话，笑话总是幽默的，很多笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，那么下面就为大家分享下一听就好笑的笑话。
一听就好笑的笑话1
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
2、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
3、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
4、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的。
5、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
6、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。
7、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
8、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的'车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
9、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板：“是你先跟我开玩笑的。
10、以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼?他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。
11、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!
12、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
13、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
14、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。 今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇： “你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”
15、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
16、清明节，去扫墓看到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"
17、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。
18、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
19、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊! 后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
20、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!
一听就好笑的笑话2
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
一听就好笑的笑话3
一、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
二、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
五、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
六、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你的妈的前男友。”
七、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
八、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
九、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
十二、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
十四、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
十五、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
十九、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
