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找笑话，各位高手帮忙啊
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、日本人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，日本人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
1、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
2、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
3、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
6、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
7、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
8、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
9、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
10、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
附赠几则恶心笑话
晕机
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
闹饥荒
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
忙中出错
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
1、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。"您买些什么？""我想买狗食。""我们有规定，您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定？""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。"您买些什么？""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去：" 是什么呀，粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
2、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
3 、有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。"真的卖完了吗？"他很失望地问。"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说："很恶心是吗？刚才我也是这样......"
收集雷人、精辟、笑话。。高悬赏
2011年11月27日 星期日 《羊城晚报》
属下不贪，领导不安
□鸥 鸟
一个很有意思的笑话
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 答：我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精 灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了..
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
所有关于屎壳郎的笑话
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
有好玩的笑话吗？讲几个。
这个是饭桌上的笑话，强烈建议在饭桌上讲，其他时候等于白说。
相传在盘古开天时，有两只苍蝇，一只苍蝇妈妈，一只苍蝇儿子。有天苍蝇儿子问苍蝇妈妈：为什么我们老是吃屎，苍蝇妈妈说：吃饭的时候不要说那么恶心的话题。
很快就到了女娲造人，这时有两只屎壳郎，一只屎壳郎看着另一只说：为什么你屁股后面的屎团比我的大。另一只说：勤劳致富嘛。
夸父在追日，偶然听见两只屎虫在聊天，一只说：要是我中了500万，我就把这附近的厕所都包下来天天都吃屎。另一只听了不以为然道：一点没有上进心，要是我中了，包个活人，天天吃新鲜的屎。
终于到了现代社会，有三个人在上厕所，无聊，他们就说：要不我们比拉屎。第一个人拉了个S型，第二个人拉个Z型，第三个人拉个H型。第一个和第二个人就问：你是怎么拉的。他笑着说：呵呵，用手摆的。
只是娱乐，饭桌上的小娱乐。
哪位有特纠结的笑话。。。？
老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下！秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会！老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我！情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课！学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩！爷爷给秘书打电话:丽江去不了了！
一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。”
历史课本上的中国：840年前全是骄傲的，1840-1949全是屈辱的，1949年后全是神秘的。
车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？！
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
老师给我多少分，我祝老师活多少岁。。。
①小时候上学，把ENGLISH读为“应给利息”的同学当了银行行长。 ②读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。 ③读为“因果联系”的成了哲学家。 ④读为“硬改历史”的成了政治家。 ⑤读为“英国里去”的成了海外华侨。 ⑥而小强，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。。
某女生作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树！
希望你能天天开心
