笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

道观笑话(道观语录)

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寻找一个段子,大意是说自己最近如何点背,然后去庙里烧香,出门被人推销口衔翡翠,结果舌头都绿了…好像

交警上场

交警:大年三十,家家欢喜户户团圆,大家都在吃年夜饭,我咋不回家在街上溜达啥?告诉你,越是年啊节的,我们交警越是忙。这大年夜啊就更忙了,为啥?等会儿你就知道了。看那边,那个摩托车怎么回事?在大马路上画起圈来了。

一青年骑摩托车上(用动作模拟骑车就可。头上手上都扎绷带)

交警伸手拦住摩托。

交警:你这头是怎么回事?为何不戴头盔?

青年:别提了,一提都是眼泪。兄弟这几天点背,去饭店,炒菜里吃出啤酒盖,后槽牙掉一块儿。坐公汽,车门夹脑袋,你说我有多背。

交警:那这手又是咋回事?

青年:这手,我都不好意思说。

交警:说吧,有啥不好意思的。

青年:拍苍蝇拍钉子上了,扎的。

交警:我说你这人是不是眼神不好啊?那钉子都能看成苍蝇,还敢骑摩托车?再说了,有拿手拍苍蝇的吗?你这脑子好像也有问题?我问你,有驾照吗?

青年:没问题,没问题。驾照,当然有。(掏出驾照给警察)

警察边看驾照边说:我怎么闻着你有酒味啊?

青年:没,没。(用手捂嘴)

交警:没喝酒你捂着嘴干啥?

青年:不好意思,我有口臭。

交警:张嘴,呼气!

青年张开嘴伸出舌头。

交警:我让你呼气,谁让你伸舌头了?不对啊,你这舌头咋是绿的啊?

青年:这不是因为点背,就想着是不是得罪了那方神仙,就上那观音庙烧香去了,这不舌头就绿了。

交警:太离谱了吧?烧香还把舌头烧绿了?

青年:不是,是那个,哎呀,大哥,头发累白了你都想不到,我进了庙想往那公德箱里扔俩硬币,没成想把手机扔进去了。估摸啊是观音想给如来打电话,借去用了。我脑瓜一转,你借走我的手机,我就顺一个护身符吧。趁看庙的不注意,我就顺了个翡翠的,翡翠,碧绿碧绿的,咱拿回家,用舌头那么一舔,你说怎么着,舌头绿了,翡翠白了。老妈一看,差点背过气去:儿啊,你那苦胆咋破了?

交警:感兴你这舌头是这么绿的。

青年:是 ,是。大哥,时候不走了,我还要家去吃年夜饭,咱们回见了啊。

交警:别走。(警察打电话:我这里有个人需要做酒精测试。)

青年大哭:观世音菩萨啊,那个玻璃的护身符俺还给您,您饶了我吧,我点咋这么背啊?就喝了一瓶啤酒啊,还让瓶盖咯掉了牙。

交警:别求观音了,还是好好学学交通法吧。(拉着青年下)

青年边走边哀求:大哥,大过年的,放兄弟一马吧。大哥,咋这没情面啊?

交警返身又上。

交警:交警只有铁面无情,才能保万家团圆欢乐。合家欢庆的日子,人们都爱喝两盅,喝酒没错,错的是酒后驾车,科学测验显示,饮酒使人反应迟钝,平均延迟0.2秒。别小看这0.2秒,以50迈的速度计算,0.2秒就是28米。如果这28米内恰好有行人,那后果会怎样?

司机甲驾车高速冲上(用动作做驾驶状)将交警撞倒。

司机下车。

交警起身:你这车是怎么开的?

司机甲摇摇晃晃走到警察面前:你说啥呢?说啥呢?你没长眼睛啊?你干嘛绊我的车?我这车开的咋的了?

交警:超速。

司机:超速?才80迈。啥叫超速知道不?

交警:你说。

司机:拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

交警捂着鼻子:这么大酒气,熏死人了。又是火花又是闪电,你是开车还是打雷?

司机甲:谁喝酒了?那叫喝酒吗?三人,两瓶白的,六瓶啤的,那还叫喝酒?

交警:把驾照拿出来。

司机甲:拿,拿 啥?啥 都没有,打麻将都输光了。不信,你掏,你掏啊。

交警:请出示驾驶执照。

司机甲:出事?咱从来不出事。喝一斤都没事。

交警拿出本子:姓名,职业。

司机:干啥?想开罚单?你敢给我开罚单?你知道我爸是谁吗?

交警:听这话你老子好像有来头?

司机:那当然,我爸是酒缸,大人孩子,谁不知道?

交警:久刚?没听说还有行久的啊?你叫什么名?

司机:呵呵,老爸是酒缸,我当然是酒坛了。

交警:怪不得喝成这样。职业?

司机:工程师。

交警:你是工程师?

司机:咋的?看着不像?咱净干大工程。

交警:多大?

司机:还是别说了,怕把你吓着。

交警:我有那么胆小吗?

司机:那我就说了,我这人谦虚,一般场合我都很低调,你一个劲问,我就说说,捡小点的说,太平洋听说过吗?听过是吧?看样你地理学的还不错。太平洋那栏杆谁加的知道吗?问住了吧?

交警摇头。

司机:那就是我。

交警一个踉跄。

司机扶住他:看吓住了吧?

交警:你还把工程包到国外去了?是够大的。

司机:国内的咱也干。现在讲装修,我打算给长城贴上瓷砖,美化美化。

交警:我知道了,接下来你还要给赤道镶金边。

司机上前握住交警的手:哥们,你简直是我肚子里的蛔虫啊。

交警:放开。根据道路交通安全法,醉酒驾车要拘留十五天。请跟我走吧。

司机甲:那好啊,有地吃饭了。咱正愁钱输光了没饭吃呢。

交警:你以为拘留所伙食免费?

警车响。

交警:上车吧。

司机甲开门然后脱鞋,交警不解的看着他。

交警:你脱鞋干嘛?

司机甲:换拖鞋啊,别把地板踩脏了,媳妇不高兴。

交警:这是警车,不是你家。

司机甲下场。

交警:大家看到了吧,连车门跟家门都分不清了,这种状态开车,不就是马路杀手吗?根据统计,全球每年死于交通事故的人是123万,其中百分之五十与饮酒有关。有话道,司机一杯酒,亲友两行泪。交通警察提醒您,节日莫贪杯。

汽车防盗器响。

交警:好像有人偷车,

交警下。

交警拉着一男子上。

男子:你放开我,我憋不住了,我要上厕所。

交警:上厕所你撬人家车干嘛?

男子:那是我的车。你快放开我。真的憋不住了。

交警:酒店里有厕所,你跑外边来干啥?

男子:酒店有咱也不去,媳妇说了,肥水不流外人田,咱有车,回家上厕所。

交警:又是一个喝高了的。就这样能开车吗?

男子一转身跑下。

交警:不能随地大小便。

男子回音:憋不住了。

交警:现在大家明白了吧?越是节假日交警越繁忙,没有交警的付出,就没有您的一路平安。

男子在后台喊:警察大哥救命。救命啊,有鬼。

交警:真是喝糊涂了。

男子背上背一根大树枝上场。

男子:警察大哥,快救救我。这鬼抓着我不撒手。你快拿枪打。

交警过来查看。

交警:哪里有鬼,是你把裤带拴树枝上了。

男子在警察帮助下脱开身。

男子:原来是树枝啊,我还以为是一女鬼看上我了,咋甩都甩不开。谁让咱长得帅那。

交警:就你这模样还帅?有鬼也让你吓跑了。

男子:你说我不帅?你过来,到镜子这儿照照,咋俩谁帅?

交警:那不是镜子,是你刚洒的尿。

男子:呵呵,看着挺亮的,你说不是镜子?

交警:不是。

男子:那就算不是吧。你是警察,警察不撒谎。

交警:你住哪儿,我送你回家。

男子:麻烦您了。这大过年的。还是警察好啊,有啥困难都得找警察。

警察驾车带男子走。

交警:这是你家吗?

男子:不是。

交警:这儿是吗?

男子:不是。

忽然男子大叫:到了,这儿是。

交警:你叫准了?可别弄错,半夜三更的敲错门扰民。

男子:这就是。你来窗户这儿看看,你看,那床上躺那女的,那是我老婆。

交警被男子拽到窗前,把脑袋按到窗户上

交警:不对啊,那女的要是你老婆,她旁边咋还躺着一男的 啊?

男子:呵呵,你咋眼神不好使啊?那男的不就是我吗?

交警:我知道你家在哪儿了。

男子:哪儿?

交警:醒酒室。

道观笑话(道观语录)插图

幽默段子句

幽默段子句

1.别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

4.上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

5.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是 *** 吗?

6.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

7.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午 *** 儿子都不愿意和我说话。

8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!

9.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。

10.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”

12.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示。

13.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

14.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

15.我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。

16.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”

17.同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!

18.唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

幽默段子

 嫂子婚后亲自做第一顿饭,说“都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!”

陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?

遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

回头跟我说“接下来就剩等着吃啦!”

求幽默段子

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个 *** !’”

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

搞笑段子句幽默冷笑话,什么时候这样限号

限号多没劲,

有本事限性别

一三五男的出门,

二四六女的上街,

周日不限

每天13亿人

出来6亿,窝着6亿,

车也不堵了,天也蓝了,

老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,

*** 也省心,

就连流氓都没目标了

警察也不用站岗了,

厕所也不用中间垒墙了..

搜集幽默段子

1、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

2、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

3、一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”

4、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

5、天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

6、QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!

7、丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。 [ 转自铁血社区 :bbs.tiexue./ ]

8、在出版社的说:“以敝人之见,老婆嘛,乃一本期刊杂志,既然订阅了就得有所付出有所承受,二奶嘛,像是一本长篇小说,若想从头到尾看完,会觉得太累;小秘是一首诗,给人感觉实形散神聚,令人思绪万千;小姐好比动漫连环画,随时唾手可得,靠的是价廉物美嘛。”

从事计算机行业的仁兄说:“从专业角度来讲,依我看,老婆好比计算机操作系统,一旦安装之后就难以卸载,因为操作非常麻烦;二奶犹如宽带网,风光无限却花钱不断;小秘就像电脑桌面可以随时更换,而小姐就像有毒的的盗版软件,每次你都得小心翼翼先杀毒才敢使用。” 一天,丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?丈夫说:他们向我推销一把刀,并对我说,你要钱还是要命?

2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?” “没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”

3.一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

4.一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!”

5.一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

6.比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了,这是你的,不过,下次可不要开得这么快。”

7.一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。”

8.赫斯基醉醺醺地回到家里,推开卧室的门对妻子:“我回来了,你赶紧开始骂我吧。要不,我摸着黑可没办法找到床铺。”

9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家,先在门外把衣服 *** ,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我 *** ,立刻让我进家门。“第二天,两人相遇。“喂,昨天你妻子怎么对待你?““咳,别提了!”我走到门口, *** 衣服,...

一天有个自认为很聪明的傻子在荷塘边钓鱼,突然感觉肚子痛,实在是无法忍受了,就在荷塘芦苇边上来了个大的,要擦时可摸便了全身都没找到一张纸,正发愁时听到荷塘有青蛙在叫,“柜瓜”这位聪明的傻子恍然大悟般,说到原来擦 *** 也可以用棍挂

1、甲和乙走在路上

甲说:脚好酸啊

乙说:怎么?踩到柠檬了?

2、男:“你每天最幸福的事是什么?”

女:“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“和你一起到街角吃卤肉饭。”

男:“说实话。”

女:“吃卤肉饭。

幽默段子制作

炎炎夏日终于过去,昨晚很凉爽,女友说:“咱们去公园吧,

喂喂小动物。”我认真看了看她,很感动,多美丽、多好的女孩,多有爱心,暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后,俩人一身疙瘩,买了瓶花露水回来了……

幽默笑话段子

还是他 语文测验有一道填空题:《背影》和《匆匆》的作者分别是谁? 甲生不懂回答,在填第一个空格时,他悄悄地问同桌,同桌答:“朱自清。”在填第二个空格时,甲生又问,同桌答:“还是他。”只见甲生在考卷上飞快地填上---“还是他”。

求演讲幽默段子

来个经典的: 打熊

从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊。到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去。小伙子苦苦哀求,说家里实在吃不上饭了,您再不帮我,我一家人就要饿死了。老猎人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你这徒弟吧”,就这样小伙子拜师学艺了。

怎么打熊呢?老猎人开始讲了。“其实呀,打熊很简单。在冬天,你就进山。在山中你找一个大山洞,你就对里喊:呜~~~~~~~呜~~~~~~~,这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~,你拿起枪向里一打,熊就倒下了,你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴,又问了一句:“这是为什么呀?”老猎人说:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢,一高兴它就在山洞里站起来了,这时你一开枪,保准打死它”。小伙子一听,有道理!转眼间冬天到了,小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天,他对老猎人说:“师傅,我要进山了,我准保打一只大熊,回来先孝敬您”。老猎人挺高兴,说:“好吧,你一定会成功的,走吧!”就这样,小伙子孤身进山了。

转眼春天来了,那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想:这小子表面一套,暗地里一套,打了熊自己就跑了,真不是东西。正巧有一天,在集市上老猎人看见了那小伙子,一瘸一拐的走还拄着拐杖,胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了:“你这小伙子,打了熊就忘了我啦?你是什么东西呀!”没想到那小伙子火气更大:“你个糟老头子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我这么惨”。老猎人一看一听,觉得莫名其妙,就问:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,说来我听听”。小伙子开始讲了:“冬天,和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞,我就向里喊:“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”,我就听见里面也喊:“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀,”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说:“妈的,没等我开枪,从里面开出一辆火车。。。。”

论高数幽默段子

微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它 微分一下,我就什么都没有啦!”

指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是!”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是。”

微分算子道:“你好,我是!”

高数故事

很久很久以前,

在拉格朗日照耀下,

有几座城:

分别是常微分方城和偏微分

方城这两座兄弟城,还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪,比

较著名的有:柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时间序列分溪等。其中某

几条溪和支流汇聚在一起,形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。

河边有座古老的海森堡,里面生活着亥霍母子,穿着德布罗衣、卢瑟服、门

捷列服,

这样就不会被开尔蚊骚扰,

被河里的薛定鳄咬伤。

城堡门口两边摆放着

牛墩和道尔墩,出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多:有高等代树、抽象代树、

线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等,还有长满了傅立叶,开满了范德

花的级树

...

人们专门在这些树边放了许多的盖(概),桶(高桶),这是用来放尸体

的,因为,挂在上面的人,太多了,太多了...

这些人死后就葬在微积坟,坟的后面是一片广阔的麦克劳林,

林子里有一只费马,它喜欢在柯溪喝水,溪里撒着用高丝做成的

ε-网,有时可以捕捉到二次剩鱼。

后来,芬斯勒几河改道,几河不能同调,工程师李群不得不微分流形,调河

分溪。几河分溪以后,水量大涨,建了个测渡也没有效果,还是挂了很多人,连

非交换代树都挂满了,不得不弄到动力系桶里扔掉。

有些人不想挂在树上,索性投入了数值逼井(近)。结果投井的人发现井下

生活着线性回龟和非线性回龟两种龟:前一种最为常见的是简单线性回龟和多元

线性回龟,它们都喜欢吃最小二橙。

柯溪经过不等市,渐近县和极县,这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的,

人们的主食是无穷小粮。

极县旁有一座道观叫线性无观,线性无观里有很多道士叫做多项士,

道长比较二,也叫二项士。线性无观旁有一座庙叫做香寺,长老叫做满志,排出咀阵,

守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆,满志曰:

“正定!正定!吾级数太低,愿以郑太求和,道友合同否?”二项士惊呼:

“特真值啊!”立退。不料满志此人置信度太低,

不以郑太求和,却要郑太回归。二项式大怒在密度函

树下展开标准分布,布里包了两个钗钗,分别是标准钗和方钗。

满志见状央(鞅)求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间,命巴纳赫看守。

后来,巴纳赫让其付饭钱,满志念已缴钱便贪多吃,

结果在无参树下被噎死(贝叶斯)

谁能给我一些好笑的笑话??

偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹jj,他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹jj,于是被拉下去弹jj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹jj。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹jj弹到死。”

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.”这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.”看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.”看守回来后若无其事地说。

食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!”

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!”

压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”

一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了”

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸,”儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”

“那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗?

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。

一天终于梦想成真,被人绑架。

结果绑匪嫌她丑,要送她回去,此女坚决不下车。绑匪咬牙对同伙说:“走,车不要了

1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)

12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话

10、 妇女进步奖

今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:“再他妈的涨,这月经都来不起了。”

9、 最佳音响奖

那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......

8、 手机商特别奖

我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备 找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......

7、 IT年度奖

修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~

6、 中文文学奖

办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。

又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”

大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!”

5、 生物和谐奖

重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的“天时、地利、人和”的意思

那边有个单位,挂的招牌很无敌

“人和瘦肉型猪配种场”

4、 最佳阅读奖

去华师大后门吃烧烤

烧烤摊前有一广告上书三行大字:

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

3、 最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”

我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。

这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

2、 最强爱心奖

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他:“你想点歌送给谁?”

我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!”

1、 年度大奖

我当年和朋友老六在街上闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。

开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”

我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”

老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们朋友中最早谈恋爱的!

后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。

一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费,下属篡权自己辞职了。房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫 床,而且叫 床的还是一男的,买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇,网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在不知道让没让他给干了。

在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭 流 氓。

夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚,给我送心理医院呆了2天。

实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。

天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给歼了。

想老老实实在家看会电视,他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,管理员不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。

就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。

我我他妈07年怎么这么背呢。不说了,但愿08年能好点。

谁有超级幽默搞笑爆笑的极品冷笑话?

14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。

2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他

给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学

上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在

厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

3.早上起来看到一则网易评论,原文是截图

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是SB

4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下

去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,

我帮你关了。”…

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻

天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男

人一点,结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我

是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下

,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激

烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好!

妈妈:恩……

北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老

师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去

问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死

了? 我爸说:你三姨就是你妈!

13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的

),然后质问他,开士诳邴拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我

开始认错。

15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默

走开,发了个短信给老婆:离婚吧

三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”

地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳

光...

17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电

的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,

赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."

我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

众人大汗!

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。

3.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03

以前学校说要搞体检~

要大便做化验品,

酱爆肥肉兔V. 13:19:17

然后每一个人都带上一点点去~

ФωФ猫紫 13:19:15

然后呢

酱爆肥肉兔V. 13:19:41

那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.

ФωФ猫紫 13:19:32

- -

酱爆肥肉兔V. 13:20:02

然后走到半路~被人开摩托车抢走了

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课,超大的阶梯教室坐了一,两百号人。这种课除了前三排是听课的,后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话,经常有人 带早饭进来吃,豆浆包子油条什么的,老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭,因为有个哥们端了一碗馄饨进来……

那么大的教室难得的超安静,大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8. 话说那天晚自习,要下课了,我烟瘾犯了,于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所,把身上最后一只烟叼在嘴上,然后进了蹲位,脱下裤 子,蹲下,点火,一气呵成。这时,我电话响了,我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人,就把那支烟从屎里 捡起来,还好,只在最前面沾了一点便便,把那节掐掉就好了。于是我掏出电话,一看是我一个哥们的,就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问 那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门 是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他 的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢 开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"

10.本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁

主持人:你叫什么名字口牙?

小孩:X小雨

主持人:为虾米叫小雨捏?

小孩:生我那天,下,下雪了

主持人:那为虾米不叫小雪捏?

小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!

主持人:……

11. 上初中时有两个死党,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马 路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的呻吟,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井 了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的……

12.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?

13.话说,

我有个女同事,

名字叫李瑞,

有个男同事,

名字叫李瑞生...

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

15. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一 声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?

后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

18. 今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚 上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王 八的吗?”

19.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了····

20.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。

22.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."

24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....

记者:"你幸福吗?"

农民看了记者几眼,无辜的说道

"俺姓王"

25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,

还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..

我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,

公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

27.韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。

问他为什么不多带一些,他说带多了算走私 ....

28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手 掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我 那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。

为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。

下属窜权自己辞职了。

房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。

买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。

网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。

夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给……

在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。

饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。

我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股后面走,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。

我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。

我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。

花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭bt。

夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚,给我送心理医院呆了2天。

实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。

出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。

天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。

想老老实实在家看会电视,tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。

和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。

楼主这是我的私家珍藏,你懂的!望采纳。

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