本文目录一览:
- 1、西班牙斗牛想必每个人多知道,但有我谁知道那些牛为什么会在斗牛场上乱跑呢?
- 2、本人急招精品笑话(或视频),够冷也行。
- 3、谁知道那个。。。。有个人到斗牛厂去吃牛鞭最后吃了个人鞭的那个笑话
- 4、斗牛图说明了一个什么道理
- 5、想听笑话了,越好笑分越多
- 6、100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!
西班牙斗牛想必每个人多知道,但有我谁知道那些牛为什么会在斗牛场上乱跑呢?
主要就是:
1,牛饿了很长时间
2,斗牛士拿着布向它挑衅(不管是什么颜色的布,因为它是色盲)
3,现场激烈的气愤
综上所述:牛被激怒了(你生气时会怎么样)
本人急招精品笑话(或视频),够冷也行。
1)在一架飞机相上,有四个国家的人,分别来自中国、日本、英国、法国,还有一个不知道是哪个国家的一个驾驶员。飞机开着开着,突然,飞机抖了一下,驾驶员说:“各位,因为飞机上掉了一个零件,所以,你们中必须有一个人要跳下去!”于是,四个来自不同国家的人便抽签,结果法国人抽到了做了标记的签,大喊了一声:“法国万岁!”然后就跳了下去。飞机开着开着,突然,飞机又抖了一下,驾驶员又说:“各位,因为飞机上掉了一个零件,所以,你们中必须有一个人要跳下去!”于是,三个来自不同国家的人便抽签,结果英国人抽到了做了标记的签,大喊了一声:“英国万岁!”然后就跳了下去。飞机又开着开着,突然,飞机又抖了一下,驾驶员又说:“各位,因为飞机上掉了一个零件,所以,你们中必须又有一个人要跳下去!”于是,两个来自不同国家的人便抽签,结果中国人抽到了做了标记的签,大喊了一声:“中华人民共和国万岁!”然后,就把日本人推了下去。
2)话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。 服务生说用可以,但是要交50元钱。老农咬了咬牙,说:“中!” 然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑,于是就找了张报纸大在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔,就塞了进去。出来时候还说,“这城里厕所真奇怪。。。” 半分钟后,进去打扫的服务生出来,拿着一张100元的钞票说:“大爷,我给你一百元,能告诉我你是怎么拉的吗?”
————只见厕所里面,满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔(有风扇的)。。。
3)熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人,仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。
熊又说:不,我希望全世界除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。
熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说:我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说:我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说:我希望这只熊是个同性恋。
4)市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
小孩:没有,我妈就生了我一个!
5) Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
6) 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买俩个!”
7)一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
● 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中!
tnnd~~要吃什么!自己买去!!
●有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?
司机回答:有啊!
这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。
司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车?
司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆后面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。
司机:我有到行天宫哦!
阿婆:哦!
司机:真的有到哦!
阿婆:哦!
司机:我真的有到啦!
这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!
●“我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。
“请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?”
“太阳”,病人回答。
“那你还想看多远!”
●老师:假如生命还有一天,你最想干什么?
学生;我最想呆在教室里。
老师:5555555没想到你这莫爱学习55555555555555!老师好感动啊!!
学生:因为我在教室里有度日如年的感觉.
1.考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,於是想到妙招....
学生甲:
「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
学生乙:
「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」
学生甲:
「oh..谢谢!」
2. 在一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,
前方的士兵就跟将军报告说:
『将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,
这几天开了好多枪,可是都没有命中人....』
将军听了很生气的说:『既然发现狙击手,为什麽不把他干掉?』
士兵听了就说:『将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?』
3。小明问妈妈:「我是从那里来的?」
妈妈考虑了一会儿才回答:「是送子鸟送来的。」
当天晚上,小明在日记上这样写著:
「我的爸爸妈妈没有性生活。」
4.某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊....
店员:「两位先生,请不要在这里抽烟。」
阿瓜:「奇怪了,你们店里卖烟,却不准客人抽烟?」
店员:「我们店里也卖保险套,你要不要在这里做爱呀?」
5.、一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了!”
6、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
7、当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
8、如何让一只公鸡生蛋?"
(要用"人人皆可行,不需器官移植的方法")
Ans:抓一只母鸡过来,给它取名叫"公鸡"...........
9.儿子在学校的是资优班,资质绝非下愚,
偏偏就是分不清楚玫瑰和康乃馨,为娘的为此十分烦恼。
我安慰她:「据说胡适当年也分不清楚苹果和梨子,有什麽关系?」
她没好气地答道:「该吃苹果时吃错梨,当然没关系,但是你知道情人节送康乃馨的后果吗?」
10.两位素未谋面的男女初次约会,一晚平淡无话,
最后这位男士终於闷得受不了,暗地安排朋友打电话来餐厅找他。
接完电话,他回到座位,神色哀凄地对女伴说,
「我接到一个不好的消息,我祖母刚刚过世了,我得赶快回去处理。」
「谢天谢地!」她答道,「如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了!」
11.有个不太会开车的小姐,开车开到一半的时候,车子突然在路中央熄火,怎麽发也
发不动。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著红灯变绿灯,绿灯变红灯....,
那小姐还是停在路中央,动也不动。
谁知道那个。。。。有个人到斗牛厂去吃牛鞭最后吃了个人鞭的那个笑话
顾客:他吃的是什么?
服务员:那是斗输了的牛的牛鞭!
顾客:好,给我也来一份!
......
服务员:久等了,你点的菜。
......
顾客:嗯味道不错,可我的为什么量这么少?
服务员:这回斗牛士输了!
斗牛图说明了一个什么道理
艺术来源于生活,艺术美要以生活为基础,文学艺术家在创作中必须尊重生活。要认真采风,认真观察生活,否则大画家也会闹笑话。
故事:有个北宋人马知节曾珍藏唐代中期著名画家戴嵩的一张《斗牛图》,空闲时拿出来在厅前展开,晒在太阳下。这时有个来交租的农民见到这幅画,边看边暗笑。
马知节感到疑惑,问农民为什么笑这幅画。农民回答说:“我是农民不懂得画画儿,却晓得真的牛是什么样子。牛在相斗时,夹起尾巴在大腿间,即使是健壮的汉子用尽全身的力气也不能揪出尾巴。这张图画把牛尾巴都画成翘起来,似乎不像。”马知节对这农夫的见识非常佩服。
扩展资料
斗牛图创作背景
中国人对于牛的图腾崇拜,可以追溯到4000年前的大禹治水时期。传说大禹每治好一处水患,就要铸铁牛投入水底,以示镇压,等到了唐代,就将镇水的铁牛改设岸上了。在中国老百姓的眼中,牛更多的美德是埋头苦干而从无怨言的品质,是勤劳的象征。
然而,野牛的彪悍好斗却也是人所共知的。世界上不少民族都有“斗牛”的传统风俗,而我国的斗牛习俗,则要溯源至公元前200年春秋战国时期。据《水经注》记载:秦李冰治蜀,为根治水患造福蜀地百姓而修建“都江堰”,触怒了江神,两者化作两头公牛激烈搏斗,李冰在下属的帮助下刺杀了江神,从此蜀地再无水患。
蜀人敬仰李冰的勇敢果决,遂将体格健壮的青年称作“冰儿”,而斗牛也就成为蜀人历史悠久的习俗:宋初编纂的《太平广记》就记载汉晋之后蜀地已流行斗牛之戏。
想听笑话了,越好笑分越多
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“做爱”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
1.蚊子的传说
①甲:“唉!昨天晚上我一直没睡好!”乙:“怎么回事?”甲:“我打死了一只蚊子。”乙:“那你应该睡得更好啊!”甲:“我开始也这么想,可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子,给它开追悼会,开完就算了,他们居然还聚餐!”
②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
3.谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说,“胡子那么尖,可它在你的脸皮下就是长不出来。”
4.缺点
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
5.解难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”没有人回答。老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”特德:“是食指,十个手指中的一个。”
6.还少一题
化学课上,老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一道题。”老师大喜,心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下边特别号都有了。”
7.面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他:“你有没有经验?”“当然!”Jack就环视四周,看到一个醉醺醺的酒客,走过去马上把他抓过来,随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”“那你恐怕要稍等他一下了,因为,他刚才被你踢出去了。”
8.一错再错
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烤好了的。”
9.方向不对
东方快车上,列车员看了一位老太太的票后说:“这是从柏林到巴黎的票,可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太严肃地看看列车员问:“怎么办,难道就连司机也没发现他开的方向不对吗?”
10.钓鱼
巡警:“此处禁止钓鱼,罚款20元。”钓鱼者:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”巡警:“是吗?让我看看。”钓鱼者:“你看。”巡警:“裸体游泳,罚款50元。”
11.识鸟
某大学的动物学科考试中,主考教授宣布试题:“在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿,然后说出它们的俗名,习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊,连忙问:“你是哪个班的,叫什么名字?”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提,拍着大腿向教授吼道:“你不厉害吗?那你看看我的腿,看我是哪个班的?”
12.同上
有夫妻吵架,妻是泼妇,脏话骂了一大堆,“你妈的,去死吧……”丈夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:“同上,同上!”
13.审美
问:“清朝与唐朝审美观念有何不同?”答:“清朝美人,如林黛玉——‘美人上马马不知’;唐朝美人,如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
14.和尚
某男和美女吃饭。天热,穿超短裙的美女偷偷把腿分开,该男大叫:“合上!”美女赶快紧闭双腿。这时,一个和尚在邻桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒,外甥女:“悟空舅舅,我把绣花针塞你耳朵里了,你帮我变出金箍棒来。”
16.飞机上
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外,大家都在祈祷。飞机降落后,人们纷纷称赞她的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如土色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢。”
17.到鸭子屁股
倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他:“积水深吗?”老伯:“放心,车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂:“不是过得去吗……”
老伯:“是呀,刚才水只到鸭子屁股呀!”
18.假干净
有一个朋友,每每上完厕所都洗手,他的洁净令我非常赞赏。可是,有一天他上完厕所没洗手就出来了,我惊奇地问他为什么,他说:“今天恰巧带了手纸。”
19.班花
自习课时,教务主任走进来对班长说:“帮我找两个人,我要(搬)班花!”班长马上组织全班投票评选班花,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”
20.一眼看中
女子对媒人说:“你骗人,他有只眼睛是盲的,你没有告诉我。”“怎么没告诉你?”媒人说:“你们第一次见面后,我便说:他一眼就看中你了。”
21.验尿
阿呆做体检,护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久,护士奇怪:“你到底会不会验啊?”阿呆:“尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。”
22.泡妞
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
23.专断
一个妇女十分专断,她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时,妻子终于出来了。丈夫问道:“现在好点了吧?”“没有大变化,”夫人说,“花了我50分钟,才让他相信那张病床搁在靠墙的一边,比放在中间好多了……”
24.翻碟
一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:“你唱就唱吧,翻身干嘛呀?”神经病说:“你傻呀?A面唱完当然唱B面了!”
25.磨牙
丈夫赶写一篇论文,妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何,长叹口气说:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”
26.算账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了,产科医生的诊费、住院费和护理费加起来,生这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
27.停车
一日与同学搭公交车回家,在第一位的博爱座上有一位老阿婆,每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了,就问那阿婆:“阿婆,您为什么在每次车子靠站时都站起来?”阿婆:“每次车子靠站时,在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’,所以,我每次在车子靠站时都要站一下啊!”同学:“拜托,阿婆,那是‘下一站停车’,不是‘车停站一下’。”
28.捐款
某年某月的某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕后……
伴郎:“你咋一副苦瓜脸?”
新郎:“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用?他本来说不收费的,但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐的越多。”
伴郎:“那你给多少?”
新郎:“1元。”
伴郎:“那你赚到了呀!为啥还苦着脸?”
新郎:“可……可是,他竟找我5毛!”
29.负责
一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
女孩说:“你亲我?”
“是呀。”男孩说。
“那你一定要负责哦。”女孩说。
男孩严肃地说:“我会的,因为我们已经不是3岁小孩了。”
30.安静的方法
班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作,整个教室顿时鸦雀无声,老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马上由吵闹变安静,这是最有效的办法,屡试不败。”
31.文雅语言
有一天的物理课,老师在课堂上讲得口沫横飞时,有一位同学举手。
老师说:“这位同学有总是吗?”
学生说:“我想大便……”
老师说:“都这么大了,说话不会文雅一点吗?”
学生马上再举手说:“老师,我的肛门想吐……”
32.打得比你准
妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”
儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”
妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”
儿子:“那有什么用?我打得比你准。”
33.体验剧本
妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!”
丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验……”
妻子:“好吧,那我走了!”
丈夫:“哎,你干吗要走呢?”
妻子:“剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”
34.离婚理由
丈夫到法院提出要与妻子离婚,法官问他:“您为什么要与她离婚?”
“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问:‘你是哪一位?’。”
35.找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机:我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。计算机响了一阵后,马上给她一个回答:企鹅。
36.斗牛
一斗牛士喝酒,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
37.百发百中
球迷:“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性?”教练:“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷:“效果如何?”教练:“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中,都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
38.遗传与环境
儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
39.举例
语法课上,都是正在教授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”爱琳毫不迟疑地回答:“结婚!”
40.答案
老师:“一座楼房的楼梯共分4段,每段有20级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”学生:“所有的台阶!”
41.醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的。你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗?”
警察疑惑地说:“怎样?”
“那就是我。”
42.回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?”
“没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”
43.快骂我吧
赫斯基醉醺醺地回到家里,推开卧室的门对妻子说:“我回来了,你赶紧骂我吧。要不,我摸着黑可没办法找到床铺。”
一、手机短信
1、 还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?
2、 半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
3
11、 想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了, 1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。
12、 男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。
二、连续经典短笑话
1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。”
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊,可都没死成。
你就请俺吃顿饭,撑死俺算了
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你,是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
14、 你心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减去3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
29、人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草, 不特殊;
猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!
哇噻!还会笑!真是酷呆了的猪!
30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到,看不懂,
你再仔细看看啊!还看不出来?你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?把手机倒过来看!
45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....
100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!
paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...
此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...
此时男生们哈哈大笑!
paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随后,第三位护士便昏倒了.
挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大?
你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊!!』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变,但他不会
男人期待结婚之后她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!
受惊记
潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
刚教
有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为XX,所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”
老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』
老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』
老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」
女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有
喝母奶的.”
女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同
伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆
一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
注:山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭”。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“
店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
“他们都是能嗅得到,但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
你就提出来吧。“
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”